1 原生家庭不会表达情绪 原生家庭单亲女儿多吗 中国人眼里的非洲原生家庭

文卢悦 5月6日，唐艺昕生了，生了一个小千金！ 9年长跑，相爱、结婚、怀孕、生子。为了纪念相识，张若昀还把红绿灯搬回了家。 他把一切都记在备忘录里，因此也被称为备忘录男孩。1 不圆满的童年，让他更加珍惜一个女人 其实，这样一个“完美男友”也曾遭受过原生家庭的伤害。 他曾在深夜发了一条微博，随后又秒删。正是因为这件事，很多人才知道原来他有这么乱的家庭关系。 张若昀的父亲张健是知名导演，爷爷是北京著名的建筑师、地质学家、测试专家张志新。 虽然有着优秀的家人们，但张若昀的童年并不美满。 不到三岁时，他的父母就因离婚闹得不可开交。由于张健工作忙碌，所以在张若昀的生命轨迹中，父亲是缺席的。 年幼的张若昀从小就跟着爷爷奶奶长大。 母亲从她三岁时就出了国，这一生见母亲不超过20次。而忙于事业的父亲，也开始频繁更换女朋友。 这里边就有，从幼年就成为她的后妈，但是后来又和小宋佳成为情敌的刘蓓。 这些年里，父亲对他的关心更是少之又少。 不仅缺席了他的婚礼，甚至还在借钱时拉上儿子做担保人。 据说，因为父亲拍摄《霍去病》欠下的款项。 张若昀成了担保人被连累，资产被冻结。如此混乱的原生家庭，也让他的性格敏感忧郁。 童年的他特别孤僻，也不爱交朋友。 张若昀曾经说过，小时候在学校，因为单亲，同学用异样的眼光瞧他。 以至于他一度觉得自己和别的孩子不一样。 而到了青春期的他一度有过不短的“叛逆期”。 打唇钉、打耳洞，染头发、做杀马特造型。 就像一个缺爱的小男孩，尝试一切所谓“不良少年”会做的事情。但是长大后，他成了别人眼中热爱书影音的文艺青年。 2007年，张若昀考入北电表演系。 读大学期间，张若昀从来不提自己的父亲是导演，喜怒哀乐都自己消化。 毕业后，为了帮助父亲度过经济上的难关， 张若昀选择放弃自己的工作室，和父亲的公司签约。父子俩多年的隔阂也伴随着并肩奋斗，慢慢消失不见。 他的人生也在这个过程中渐渐转变！ 就在去年，一直在踏实磨炼演技的他，恰巧遇到了《庆余年》。 凭借出色的演技和精彩的剧情。他一跃成了坐拥流量，谁见谁爱的“小范闲”。 更重要的是！ 曾经不圆满的原生家庭，并没有影响张若昀的择偶观。 主动追求，主动保护感情，主动公开，主动求婚。 在人生的各个阶段实行“四个主动”。 是不是比《庆余年》里的范闲还稀有？ 唐艺昕在家安心养胎。 即便是张若昀独自出镜，也挡不住他暗戳戳撒狗粮。 作为一个男艺人，他开心地透露，自己得了婚后"幸福肥"。总之，他彻底打破了父辈的魔咒，将唐艺昕宠成了公主。 2 过往是劫难还是宝藏，全看怎么转化 写到这儿，你或许会疑惑，为什么单亲离异，家庭混乱，童年并不完美的男孩，能够成为如此温暖的男人？ ①因为经历过分离：单亲小孩更容易对关系有更深的思考 家庭并不是唯一的塑造性格的地方，父母离婚不是原罪，更不是禁忌； 有研究表明，单亲家庭的孩子，他们的独立程度、思考深度、精神世界的丰富程度都会有一定概率比一般孩子更高。 有的单亲小孩，有更强的使命感，因为要加倍补偿自己以及清楚的知道以后的家庭需要什么。 陈学冬生长于离异家庭，谈及单亲家庭，他称： “实际上，反而是这种家庭环境让我比同龄人更早学会独立，更知道如何爱别人，更珍惜身边人对我的关爱，更懂得一切来之不易。”我身边有个朋友。 父母在她一岁时就离婚了，所以她只能被通知、被接受，更无从改变这个事实。 意识到自己父母过早离婚的过程，也是迫使她加速成长的过程。 她说，她从不怪父母过早离婚。 因为在那个提倡婚姻就是搭伙过日子的旧时代，能意识到不合适就果断分开的人太少了。 而且双亲不幸福的人，不见得比单亲的过得要好。 这样加速成长的过程中，造就了她最大的特点——细腻和通透。 也让她对于关系，有了深度的认识。 ②代偿效益：自己童年不够圆满，更加在乎好好呵护一份爱。 张若昀参加综艺节目《花儿与少年》时。 节目组让他打电话给最亲近的人。 他毫不犹豫的打给了奶奶，语气温柔，无微不至。 也就是说，张若昀的成长过程并不是没有爱。 比如，奶奶是他成长过程中的重要他人，且是一个稳定有爱的长辈。 这也是他人格的底色——能够爱与被爱。 但另外一方面，爷爷奶奶再优秀，也无法替代父母的位置。 所以，他最大的渴望就是希望有个完整的三口之家。 这也让他对爱的渴望比一般人要深很多。 唐艺昕曾说自己最多的时候一个月提过3次分手。 张若昀每次用五个字把她哄回来：给你写首诗。他曾给唐艺昕写下这段文字： 亲爱的姑娘，我曾经想对你说，我爱你就像爱生命，后来我发现，每当我那样，我就快要失去爱你的资格了。3 那些走出原生家庭阴影的人，都做对了什么？ 其实，走出原生家庭，并没有我们想象中那么难。 研究表明，25岁之后，我们有能力成为自己的父母。 帮自己补足童年所缺失的一切，而且很多人都已经做到了。 ①看到父母有他们自己的命运，与父母和解 目前，学习心理学在年轻父母中十分流行，他们力图切断创伤代际遗传的链条，但是我们的父母辈却没有这样的机会。 在吃穿尚且不保的情况下，能够把自己的子女拉扯成人。 就已经让他们竭尽全力了。 就像《请回答1988》里说的，父母，也是第一次学习当父母。 当你真正去探索父辈或者家族的历史，你对家族的伤痛，乃至自己的性格会有一种新的理解。 对于父母的命运也有更深的理解。可能他们也和我们一样，因承受不被理解、亲近而难过。 而当看见发生了，疗愈也会一点点发生。 ②找到“对的人”相爱 孙俪与邓超夫妇就是再好不过的例子了。 曾经，他们都被原生家庭伤害。 孙俪的父母，从小离异，父亲只留下了2000元赡养费便离她而去。 她好强、敏感又自卑，甚至对婚姻爱情不抱希望。邓超出生在一个重组家庭，是最小的孩子。 这让他青春期一直叛逆，染发、逃课、打架、混酒吧......他们可能比大多数人都更需要一个足够治愈的“家”。 所以做了那个互相疗愈对方的人。 心理学研究表明： 在两性关系中，人往往会退行成孩童的状态。 而我们的恐惧、不安也会更容易重新浮现。 因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。 我们会把过去关系里的感受，带到新的关系里。好的伴侣更利于有创伤的人在关系中重新“长大”。 写到这儿，我想到了陈小春和应采儿。 陈小春的童年贫穷、充满苦难。 面对生活的残酷，他不得不用坚强的盔甲，保护自己。 他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞。 保护了自己，却也隔绝了别人。 为什么原生家庭不幸福的陈小春，自己的婚姻却很幸福？ 因为他正视了原生家庭的不幸，决心要找一个爱笑的女孩子。 正如陈小春在快乐大本营里所说： “其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑啊笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。”应采儿的童年几乎和陈小春完全相反。 她出生在台湾一个富裕幸福的家庭。 后来随家人移民去了美国，应采儿的童年是阳光快乐的。 因此造就了应采儿在亲密关系里，属于“安全型依恋”。 她彻底接住了陈小春的伤痛，也打开了他内心最柔软的地方。伴侣是陪伴你一生的战友。 你们彼此之间有合作，有分享，彼此是平等的两个人。 如果要对方永远扮演你的父母，对对方不公平。 对方也可能会无能为力，乃至逃跑。 童年决定了我们生命最初的样子。 但成长却是我们自己要去完成的事情。 如此一来，才有能力珍视和留住生命里出现过的真心。 能够坦坦荡荡的把所有的时间空隙都拿来爱想爱的人。 而越能去正确的爱与被爱，就越会感到一种圆满。 爱到最后，才发现，我们改写了所有的人生剧本。



原生家庭4大影响，每种都会决定你的一生 　　原生家庭是一个人的宿命 　　每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 　　其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 　　著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。” 　　而印度合一大学创始人阿玛巴关也说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 　　在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 　　或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 　　从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 　　原生家庭的第一大影响：亲密关系 　　在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 　　原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 　　一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。 　　就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。 　　而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。” 　　这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。 　　张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。” 　　原生家庭的第二大影响：性格特质 　　李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” 　　“在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 　　短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 　　认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。 　　而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。 　　心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 　　如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 　　所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 　　原生家庭的第三大影响：亲子关系 　　我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 　　原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 　　就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 　　还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。 　　这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 　　就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 　　作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 　　原生家庭的第四大影响：金钱关系 　　路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 　　通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 　　而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。 　　就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 　　还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 　　就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 　　金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 　　如何疗愈原生家庭创伤，活出爱与力量？ 　　原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 　　所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。 　　幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 　　第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 　　对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 　　每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 　　穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。

2 原生家庭不会表达情绪 原生家庭单亲女儿多吗 一个人破坏原生家庭违法吗

 01 随着内卷的出现，有一个词也屡屡被人提及——原生家庭。 原生家庭，跟“内卷”又有什么关系呢？为什么它会被人提及呢？因为所有的内卷，与其说是个人之争，不如说是原生家庭之争。 以往，普通人还能通过个人的努力，祛除原生家庭的烙印。而到了今时今日，我们发现，这原生家庭的烙印，貌似愈发难以祛除了。 这一点，我们只要看看90后和00后的做法，就一清二楚了。 有太多的90后和00后，都甘愿成为“家族”的终结者，不再传宗接代了。还有些年轻人，特别反感父母的一套，总跟父母闹矛盾。 身为父母的60后和70后，原以为这只是孩子在叛逆期的举动。未曾想到的是，有些儿女差不多三十岁了，还有这种想法。 因此，就有教育学家提出了这么一个观点，儿女对于“原生家庭”的反感。 原生家庭，将这些孩子养大，为什么他们会对原生家庭反感呢？这不就是“不懂得感恩”的体现吗？一切，都跟浅层次的问题无关。02 某乎上，有这么一个爆款问题：为什么如今某些年轻人越来越怨恨“原生家庭”了？ 这个问题，引发了无数年轻人和中年人的议论。其中有超过八成的回答，都跟原生家庭的消极影响有关。 有些年轻人认为，祖辈、父母，到了自己这一代，基本就是越生越穷，越穷越生。到最后，每代人都活得不够幸福。 有些年轻人认为，自己出生在农村，奋斗一生，也达不到城市孩子的起点。这家庭之间的差距，就决定了每个人的命运走向。 有些年轻人认为，父母的观念落后，而且特别喜欢管孩子，不让孩子有其他的想法，从而影响了孩子的发展。 ...... 当下，有越来越多的年轻人，都在“原生家庭”这个问题上，萌发出了厌恶和反感的心理。特别是家境不太好的年轻人，这种厌恶的心理会更加严重。 其实，这些问题很好理解，就是原生家庭决定了一个人的上限和下限，那些起点极低的孩子，连结婚生子的都成问题，又何谈奋起直追，改变命运呢？ 因此，受到原生家庭的影响，很多年轻人都产生了单身不婚的心理。03 有一个很奇特的现象就是，如今的儿女，越来越不喜欢听父母的话了，而且对父母的态度也不太好。 有一位干了大半辈子苦力活的60后，跟年已30岁的孩子说了这么一句话：“孩子，你都三十岁了，怎么就不结婚呢？给我们家留个后代也好啊！” 听了父亲的话，儿子只回了一句：“我大学毕业，也只是赚着能养活自己的工资，干着996，连休息都没有的工作，没房没车的我，谁会看得上呢？” 父亲就很生气了，说道：“当年我没有钱，还不是找了对象，生下了你。不就是多双筷子的事儿嘛，怎么你们就想那么多呢？” 孩子觉得父亲不可理喻，说道：“一只手掌是拍不响的，时代早就发生改变了。更何况，难道我要让后代来到这个世界，跟你一样做牛做马吗？” 这一次，父子两人不欢而散。直到今时今日，儿子和父亲的关系，也越来越差。有两三年的时间，孩子没有回家过年了，这让年过55岁的父母特别担忧。 像这种孩子，以往可能不太常见。如今，在大城市当中，那是数不胜数的。一般来说，这些孩子都来自于小城市，或者农村，艰难地考上大学，然后在大城市打拼。 他们的人生，也很无奈。04 谈到这里，相信我们就会明白“年轻人憎恨原生家庭”的真相了。 有些时候，不是他们想要憎恨，而是现实的压力，以及父母对他们的不理解，让他们逐渐产生了这种心态。 谁做得对，谁做得不对，其实都很难说，因为每个人的立场不一样，那每个人的看法和选择也就各不相同。但是，有一点是相同的，那就是他们的家庭并不富裕。 那些选择一个人过日子，不再听父母话的孩子，他们早已对原生家庭无感。如果父母还继续强迫，也许，晚年的父母，就真的只能孤独终老了。 那些来到大城市打拼，看透了人间真相的孩子，他们知道人与人之间的差距，跟能力和才华无关，而跟家庭、背景和人脉有关。如此，羡慕嫉妒恨之心，就出现了。 我们也不好批判什么，只能说，人性如此，生活如此，现实如此。为什么60后和70后的养老会很难，为什么不孝且叛逆的孩子会越来越多？说到底，原生家庭的矛盾和隔阂太多，阻碍了这个家庭的发展。 到最后，无数家庭，都会到此为止。说得现实一点，这就是“优胜劣汰”的过程。 文/舒山有鹿

3 原生家庭不会表达情绪 原生家庭单亲女儿多吗 原生家庭给人带来的自卑

很多对准备结婚的恋人们，似乎大都陶醉在即将新婚的兴奋中，更多的是忙着两人之间的一些婚礼事宜，大都忽视了彼此原生家庭对于未来婚姻生活的间接或直接影响。只有已经处在婚姻中的夫妻们，才了解和知晓一些原生家庭对于两人核心家庭的酸甜苦辣，各种感觉难以言表，因为一说就会爆炸~ 所以年轻人，虽然你们都很爱自己的父母和原生家庭，但是别想当然的觉得对方也会跟自己一样去爱的那么深，更别自以为是觉得自己有本事能跟对方的父母和原生家庭处好关系，说实话，真的很难！很难！很难！因为你跟对方的原生家庭天生就不是亲的，后天再弥补，也还不是亲的，这是现实。 如果认为婚礼之后只是两口子生活在一起，与对方的父母保持适当的距离就可以了，那真是天真的幻想。事实上，对方的父母一直在与你生活在一起，只不过是借用了你对象的身体而已。你对象的原生家庭无论带给Ta的是幸福的，还是平淡的，或者是悲伤的，无论他（她）与原生家庭的关系是粘连的，还是排斥的，你自己都要明白Ta的父母已经铸就了你对象并将他们的行为习惯生活习性等等刻在了他（她）的血脉和骨头里了。 也许在婚前两人经历了一个完整恋爱的美好过程，可是对身边恋爱对象这个人还无法做到充分的了解。而真正能了解对方的渠道，就是通过对方的父母和原生家庭。可以去观察Ta父母之间的行为模式，尤其是对方父母作为夫妻之间的相处模式，父母又是如何与他们的孩子也就是你伴侣互动的，特别也要观察一下跟自己同性的父或母是个什么样的人。 可以观察一下对方的父或母—— 平时是如何对待对方的？ 他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的？ 他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子/女儿的事情？ 你的男朋友/女朋友又是如何与他们互动的？ 是不是经常发怒？还是关系很淡漠？ 以上种种，没有好坏对错，只是作为去更好的理解所爱的这个人的途径。 要知道，无论Ta对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒，无论Ta的母亲对Ta的嘘寒问暖多么的理所应当，Ta在骨子里都会深受其影响，也许Ta父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的，但不容怀疑的是，那些Ta所抗拒的或所接受的，都无形的缠绕、影响和控制着你对象的行为模式，而且还都是在Ta无意识的状态下。当然，你的对象也会来了解你的家庭情况，或许跟你的想法一样，也或许视角不一，但是每对恋人都会自觉不自觉地去了解对方的原生家庭。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后，建议两人可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母，以及自己与父母之间发生过的事，特别是那些让你悲伤难过的事。只是，很多年轻人似乎对自己的原生家庭并不是很了解...... 当你诚意的向对方敞开的时候，对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意，并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑~当然，如果这些情况能把你吓跑，那可能对方真的不是你想要结婚的那个人。 原生家庭的了解或调查，只是为了让两人能更深入的了解对方，更清醒的理解他（她）日后可能产生的一些行为。婚前调查一定不要把原生家庭这一项跳过去，或者是自信满满，一定要清醒知道：核心家庭的许多矛盾都是跟原生家庭脱不了干系的。 比如日后争吵时，你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵，因为你只不过是把他之前的旧伤挑起的人。能看到这一点的前提是，因为了解Ta的过往经历，在深深的理解之下，争吵也就不再会继续；同理，对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢？如果有足够的智慧发现和看见自己的问题根源，可能两人之间连争吵都不会发生了。 知己知彼，无论是自己的还是对方的原生家庭都要下功夫去深入了解一下，能接受的当然最好了，不能接受或者一时不能接受的地方，两人也好一起商量出来办法怎样去处理好。否则，彼此的原生家庭就会成为未来两人核心小家庭头上时刻悬着的达摩克斯之剑，不知道什么时候就会掉下来，斩断了两人的爱情，拆散了两人的小家庭，还可能会闹的鸡飞狗跳甚至是惊天动地，不再是爱人反成为仇人。 不是危言耸听，而是现实如此。中国式婚姻的最显著特点就是：你不是在跟某一个人结婚，而是在跟一大家族成婚。无论你怎么闪转腾挪，都是不可能完全跟原生家庭完全割裂开的。既然是现实，那就要去面对和接纳，也就是要深入进去，了解或者干脆叫调查清楚彼此双方原生家庭的真实面目。 那么，下面归纳整理出来一些原生家庭的要点，无论是在婚前，还是婚后，爱人们最好是有针对性的进行了解： @父母的原生家庭关系 主要是看父母上下左右的亲属有多少，太过于庞大的家族也就意味着更繁杂的人际和人情关系，而且还不是一般的人际关系，全都是沾亲的关系！如果处理不好，会消耗小两口很多的精力和感情！ 在大家族里面，夫妻已经失去了原本婚姻的角色含义，只不过成为了大家族中的一个人物而已。所以，进入大家族，慎重！这在很多影视剧中大家都可以看到样板。 爱人彼此的原生家庭，要去面对的绝不仅仅只是父母，最难处理最受干扰的是那些张嘴就说却不负责任的长辈亲戚们，还要加上平辈和小一辈的好多人。真是太复杂了~不是一般人能hold住的。当然，有幸能遇上简单开明民主的原生家庭，那真是自己积了大德了。 还有，父母跟上一代的相处模式和关系，未来可能就会是小两口跟各自父母的相处模式和关系，家族的传承很多时候都是代代相仿下来的。提前观察出来，好的继承，不好的地方也可以未来多加预防和改进。 @原生家庭的父母大人 父母是离得最近也是管的最多的亲人，也是原生家庭最直系的亲属，更要在婚前用心去接触和了解。 1）父母的工作状况是怎样的？ 生意人的眼里都是以金钱做标准的，当官的都是以权势所谓前途论人的；还在上班的父母会更多的关注小两口的工作，而退休和全职在家的父母会更关心小两口的下一代何时出生以及孩子将来如何教养~ 因为各自父母的工作不同，也就有了不同的三观，作为小两口既要尊重，但也要去伪存真，有选择性的去接受，一切以小两口核心家庭的利益为根本。提前知悉，多加沟通，找出并采用合适的方式去处理好。 当然，父母中是否有人受到过比较严重的工作处分，以及是否触犯过法律等等也是必须要了解清楚的，因为巨大的社会压力也是要小两口去面对的。 2）父母的居住地在哪里？ 超大城市、特大城市、大城市、小城市、乡镇、农村，南方还是北方，东部还是西部，国内还是国外，因为父母的居住地的不同，对于孩子们的婚姻生活会有不同的看法和介入的方式。因为人文环境的不同，即使再宽心的父母也是会忍不住要去关爱自己的孩子的，还都是带有地域倾向的~ 所以，清楚知道爱人各自父母居住地的区域文化属性，对于两人未来处理好原生家庭关系也是很有帮助的。中国太大了，地域文化的影响那可真是很厉害的，千万不可小视！ 其实，彼此内心里还有着隐隐的小九九，各自的父母有没有可能会一起居住？小两口将来需要帮助的时候，父母方不方便过来？会不会过来？...... 3）父母的经济状况： 原生家庭的经济状况好坏也会直接影响到小两口在家里的上下从属关系，这大多不是有意的，而是由各自原生家庭的经济地位来天然决定的，由不得小两口来作何选择。所以，小两口自己的核心家庭能经济独立是最好的，夫妻两相对就会平等些。但是现在的年轻人大都很难完全不依靠原生家庭的支持来支撑起自己小家庭的经济，所以既然拿了钱，那就态度好些吧~ 了解清楚各自原生家庭的经济状况，更便于小两口提前协商好跟各自原生家庭婚后的经济往来模式，不至于婚后为了婆家或娘家经济收支的多少而引起小两口的误解甚至是吵闹。 这中间尤其要搞清楚各自原生家庭父母的负债情况，因为在中国追起债来是直系亲属都会被连带上的，不管你愿意还是不愿意。债务问题处理不好，是最麻烦也最伤感情的。 4）父母的健康状况： 在中国，看病是个非常巨大的负担。如果父母身体健康，最起码相当长一段时间会很健康，那是福分，多感恩和孝顺吧！ 如果两人的父母中只要有一人得了大病，那就不仅仅是金钱的问题，更多的是照顾的事情。尤其是独生子女家庭，那是倒金字塔的结构，不仅是疾病的负担，还有未来年老的赡养，真心是很累的！ 现在中国人的平均寿命是越来越长，人口老龄化也越来越严重，只要不是心狠手辣之辈，父母的健康就是小两口最大的福报！所以，别只看眼前，还是看下未来自己能否承受得起。 5）父母的教育程度： 双方父母所受的教育程度不同，不仅仅是作为亲家日后如何相处好，更多是表现在对小两口婚姻家庭生活的评判好坏和介入程度的多少。而且，在日后小两口有了孩子，在孩子的抚养和教育上，小两口能借助父母多少。 所以，了解清楚肯定没坏处，最起码也能知道大概如何去沟通和维持关系，否则以后相处起来就会总是话不投机，还会影响到小两口之间的亲密关系。 6）父母的宗教信仰和所属民族： 宗教信仰是非常严肃的事情，接受与否在自己，但是一定要尊重！绝对不能去干涉！除非是国家明令禁止的。 如果父母是少数民族的，都有其特有的一些生活习惯，不能抗拒更不能去犯禁！一定要花些心思去了解，以便能尊重和遵守。 如果实在是不能接受也忍受不了，那就一定不要去勉强自己去接受这段恋情走入婚姻，那样是害人害己。 7）父母的婚姻状况和家庭关系： 恋爱双方父母的婚姻状况是怎样的？是生活在一起、离婚、分居、寡居、再婚，不同的婚姻状况也就有了不同的原生家庭关系。 父母现存的婚姻关系幸福与否？以及父母之间的家庭日常相处模式是怎样的？这些都会给自己的孩子的婚恋观带来很直接的影响。很多时候对方不愿意说，但是你自己可以通过观察对方父母的婚姻状况和家庭关系，更能直观地看到对方较为真实的婚恋观。 很多年轻人在结婚时，并不觉得各自的原生家庭里面父母的各种情况会对自己的小家庭产生什么影响，但是若干年后，忽然就会发现自己的家庭怎么越过越像父母的家庭了~ 尤其是单亲或父母长期分居的原生家庭，由于父母亲存在长期有一方的缺失，会有相对偏激执拗的家庭关系，所以更要多些理解多些包容，更要提前做好一些心理准备去应对和处理好。 在婚前，对各自父母的婚姻状况和家庭关系做个深入了解，也能对今后两人的婚姻做个预判，提前做些防备，以免重蹈覆辙。当然，原生家庭的因素有很多，不可能一一列出来，上面提点的各个方面都是比较常遇到的原生家庭要点。不要不在乎，都是很重要的！在中国，家庭问题大概有一半以上都跟原生家庭有关联，尤其是跟原生家庭总是割舍不断的小两口。 在这里也要提醒大家：跟原生家庭联结的越紧密，自己核心家庭的利益就会越被损害。所以，提前做好准备，跟各自的原生家庭做好边界才能少受影响。而且，小两口一定要明白，力有余而行孝，先过好自己的家庭生活才是最重要的。 当然，作为原生家庭的父母们，那就更要好好考量一下，怎样让父母的原生家庭尽可能少的去影响小两口的婚恋，毕竟作为父母的都是真心爱自己孩子的，真心希望孩子们的家庭生活美满幸福的，所以作为父母想明白做清楚，不要随意过界！孩子已经长大了，成家了，父母也就该功成身退了~今后的日子里，父母过好自己的生活，就是对孩子最大的帮助了！ 彼此的原生家庭可以在恋爱中就逐渐调查和了解，不要非要拖到结婚前再急急忙忙去做，或者是根本来不及深入了解了，那样真的不好，以后会有很多罪要受的。最好是在恋爱关系确定后，就可以互相拜访一下对方的原生家庭，同时也要多花些时间跟自己的父母多谈谈心，对于恋爱双方的原生家庭自己先私下里做个配比，做到心中有数。 中国人在面对婚姻时常常强调"门当户对"，从某些方面来说，老一辈的话都是经验之谈，还是要听听想想的，不要一味去抗拒，要辩证地与时俱进地去理解。其实真正的门当户对，不是表面上的对方的家庭背景和过往经历，更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。 要知道两人为什么会走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。真是如此，门才当，户才对。结婚是挑对象，也是选家人。门当户对的联姻，是超越中西方文明国界的普世真理之一。而且还要告诉大家：在婚姻关系中，原生家庭关系处理好了，夫妻间的矛盾就会少了一大半，也就能让小两口更加真实快乐地生活在一起。

 写在前面 一般来说，超级英雄电影都拥有这异常强大的粉丝群体，票房大多都非常火爆。但也不可否认，现如今真的是一个“英雄”已经“泛滥”的时代，什么蝙蝠侠、超人等等，各式各样应有尽有，但昨天看过DC的《雷霆沙赞！》后，却仍然让我眼前一亮。 电影的主题是家庭，但并非是那种传统家庭模式，而是一个重组的寄养家庭，而这在美国其实是一个很常见的社会现象。 抛开关于魔法的部分，影片主要展示了两位少年的人生，一位从阴影中走出来，成就了自己，另一位则走入暗黑成为反派。电影围绕“找回原生家庭”还是“融入新的寄养家庭”两个角度，探讨的“家庭”问题。 确实，原生家庭对一个人的性格养成和三观养成有很大的关系，甚至会影响一生。好的家庭环境可以塑造完善的人格，希望所有的父母都能够给孩子美好的童年和幸福的家庭环境。01.走出原生家庭负面影响的少年 比利小时候与母亲在游乐园走散，之后始终在不同寄养家庭中辗转，但他从未放弃寻找妈妈的愿望。比利拒绝接受现实，始终拿着走散时的指南针，相信找到母亲之后会再次有一个家。他也不愿意接受领养机构和寄养家庭的善意，不断出走，想各种办法找亲妈。心心念念就是找到妈妈回到自己真正的家。比利的观念是“寄养家庭不算是真正的家”，从他对同样被收养的姐姐和妹妹的说词与态度中，我能深切地感受到他的怨念。 然而，真正让我担心的却是知道真相后，比利该将如何面对。 电影前半段，我一直在想“要怎样才能说圆这个故事”，亲妈跟儿子在游乐园走散，然后就不找了？后来，答案终于揭晓，亲妈因为自己年纪小，加之丈夫在监狱，觉得别人能更好的照顾比利，于是把亲生儿子遗弃了。为了不被找到，还改回了自己之前的名字，找到了新的伴侣。 真相到来的那一刻，比利并没有崩溃，甚至对亲妈生出些许怜悯，还把指南针留给她，说：“我想你比我更需要”。 这个时候，比利真正走出了自己的“原生家庭”。值得庆幸，母亲的自私与没有担当并未遗传给儿子。 02.家庭对我们有积极与正向的影响 虽然比利被亲生母亲遗弃，但却被寄养的家庭所接纳，其中充满了相互支持与关爱，这让比利没有被黑暗侵蚀。比利开始也有抗拒，可家人真诚的关爱融化了抗拒之心。 剧中有个细节让我印象深刻，卡车尾部贴着：“我是一位寄养妈妈，而你的超能力是什么？”说明很多问题。生恩没有养恩大，如果不能正确对待孩子，让他们感受到爱，伴随他们不断成长，那么即便是亲生父母也只能叫不称职。 电影结尾，正反两派的对决安排在游乐园，这刚好回应了开始“比利在游乐园走失”的情节，在哪儿丢的就在哪儿找回来。 此时此刻，没有血缘关系的兄弟姐妹团结一致击败反派。 03.坠入原生家庭黑暗面的少年 除了比利之外，影片中还有一位少年，后来的大反派“希瓦纳博士”。 电影开篇详细描述了父亲和哥哥如何蔑视他，类似“你最终会一事无成，你就是个废物、垃圾”的形容深深地伤害了他。长大之后他的性格完全扭曲，他的人生信条是“谁不让我好过，我就让谁过不好！” 获得超级能力之后，他做的第一件事就是干掉自己的哥哥和父亲，从而向他们证明自己的能力。“你们都错了！呵呵呵呵！代价就是得去死！即便咱们是亲戚。” 虽然衣食无忧，人也不笨，但希瓦纳博士没有走出原生家庭给他的伤害，走向了黑暗。 亲情会让人变得勇敢，有的时候也会让人变成恶魔。 04.身为父母的必要反思 剧中，希瓦纳博士的父亲和哥哥明显缺乏反思，付出的代价是被拥有法力的希瓦纳博士除掉。 以“我为你好”为借口伤害孩子的家长和老师并不少见，他们这么说时，心中不免会生出一些施虐的快感，很少考虑孩子的感受。那作为父母该应该怎么办呢？解决方案分为三步。 第一步，无论是事前还是事后，拥有“反思意识”。见过一些父母总是对孩子发脾气，这是缺乏反思的表现。智力在线时，他们明白“有理不在声高”，等发起疯来则奉行前后明显矛盾的“我是你爹，你就得听我的”。第二步，能承认错误并找出解决问题的方法。在育儿当中，得过且过的态度是最要不得的，能承认错误只是开始，与爱人和孩子一起找到解决问题的策略更为重要。第三步，不让自己所受的伤害在下一代身上重复。能做到“不再继续传递伤害”并不容易，可是值得努力。05.接受不能改变的，改变能改变的 很多人会把自己的失败、所存在的性格缺陷等等，全都归结于自己的父母。尽管我们都会受到原生家庭的塑造和影响，但原生家庭只能是人生的来处，而决定人生好坏的，除了家庭，还有你自己。 我们无法选择在哪儿出生，却能在能力所及的情况下选择自己所受的影响，以及成年之后自己的生活。 第一，尽力调整环境。环境决定着很多东西，甚至是我们的结局，好消息是我们不但可以拒绝、对抗环境，还能主动选择环境。比利的寄养家庭就是环境调整后的产物，比他的原生家庭提供了更多温暖与支持。第二，对负面影响，不必怨恨。请注意是“不必”而非“不要”。“我有个暴躁的爹”并不能成为我性格暴躁的原因。不必让负面循环继续，认识到父辈的缺点，我们更应该尽力克服并做就好。电影中，比利得知真相之后，对母亲的怜悯就是很好的体现。第三，始终相信“主动权在握”。除了自己，没人能决定我们的未来，亲爹亲妈也不行。18岁之后，我们应该始终相信主动权在握，这也就是独立自主的意思。我命由我不由天。那我们到底要付出多少代价才能摆脱原生家庭的负面影响，保持积极乐观呢？ 答案是“取决于自己的选择”。有些事情虽然不看仍然会存在，除了不看之外，我们还可以选择忽略从而降低其影响。也许这是我们对待原生家庭负面影响的一种，毕竟，主动权在我们手中。 点击“阅读原文”，收听《罗马人的故事》系列讲书！





原生家庭不会表达情绪 原生家庭单亲女儿多吗 “别让受害者成为施害者”是小编看完这部电影以后最大的感触。每个人的原生家庭不同，与家庭的矛盾也不同，你又在这部电影中看到了什么呢？

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