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婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男

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今年3月,一部反应现实的家庭伦理剧《都挺好》拉开帷幕,人们用了一个月了解了这部电视剧,却用了更长的时间来讨论“原生家庭”这个词。  女主“苏明玉”就是那个被原生家庭影响颇深的人,由于她的出生改变了家庭的生活现状,所以她不被苏母待见,从小两个哥哥的早餐是鸡蛋火腿,牛奶果汁,而她只有泡饭和白开水。本应该被宠爱的她却受尽苏母的偏见,苏母还卖了她的房间供大哥出国读书。大多数母亲在家里是一个温暖的角色,因为生养的感情,大多数孩子都跟母亲亲近,在孩子的眼中,妈妈应该是整个世界,因为他们的衣食住行全部都是妈妈在张罗。苏明玉却不是这样。她18岁离家,走的是父母安排的路,放弃的是自己的梦想,所以她十年没有踏进那个家门,因为家中没有什么让他留念。她在家中受到的是母亲的冷落,哥哥的欺负,父亲想对她好,却被懦弱的性格限制住。在一个家中,母亲决定家的温度,父亲决定家的高度,父亲应该是家里的顶梁柱,应该给孩子和母亲一个依靠,父亲的伟岸和坚强,给孩子最真实的安全感。但是,当苏明玉和母亲之间发生矛盾的时候,父亲只会以看报纸和上厕所来应对。我记得年少的苏明玉跟父亲说过一句话:“如果你能够堂堂正正当个一家之主,管管你老婆。这个家就不会闹成这样!”是呀,父亲的懦弱确实会影响到整个家庭。其实比《都挺好》更能诠释原生家庭的是《欢乐颂》,因为里面有大量的原生家庭的描写,五个来自不同家庭的女主,她们身上拥有不同的性格,而樊胜美受原生家庭影响最为典型,被称为苏明玉的改良版,但她却没有苏明玉坚定的性格,原生家庭的影子也挥之不去。她成了一个对金钱极其看重的人,虽然没有取得出人头地的成就,但是她渴望嫁个有钱人来真正改变她的命运,她是一个自卑和高傲的矛盾体,时常表现出表里不一的本性。所以,三十多岁的她面对父母的偏见,却没有能力拒绝,并且总是找不到自己的幸福,总是挑剔男友不够有钱。或许人的性格大多源于家庭,我的朋友亦是如此,她是个有点自卑感的女孩,从小和我一起长大,如今已经远嫁他乡,还曾经发誓再也不会踏上这片故土。她生在一个重男轻女的家庭,有一个哥哥,虽然哥哥跟她的关系还不错,但是每当提到她的父母,换来的都只有沉默。她的命运跟苏明玉、樊胜美有几分相似之处,从小都不受父母待见,她初中没上完就被父母逼出去打工,为了供她哥哥上学,但她终究还是没有苏明玉自强自立的性格,18岁被父母安排婚姻,离开了家。她结婚的时候,我正忙着备战高考,不能过去,那个时候没有手机,我们一直靠书信往来,后来在她给我的一封回信里我才知道,她结婚的时候没有她父母的出席,直到现在她的父母都不知道她的家在哪。现如今,她的孩子已经十多岁了,但她的父母却从没去看望她。我劝过她一次,让她跟她的妈妈联系,她照做了,还试图给她的妈妈订机票,让她妈妈去她的城市玩一圈。不料,她妈妈说了句订了我也不会去。那时候我真的不理解她的妈妈为啥把她生下来。后来有一次,因为自己户口的问题,她必须回来一趟,但那次依然是过家门而不入,无奈我只能让她寄宿在我的家里几天,同时我们在一起聊了很多,也聊了她的家庭。她没有苏明玉和樊胜美未来的命运,因为她没有靠自己的努力一步登天,让自己锦衣玉食,也没有幻想过嫁个有钱人,她只是一直做着全职妈妈,靠老公的微薄收入,过着最普通的节衣缩食的日子。虽然这些年已经不受原生家庭的影响,但是骨子里却透露着一些自卑感,特别是看到周围的人围在年迈的父母在身边,她感觉到的只有无奈,明明有家却不能回,明明有父母却过成了孤儿的样子。她也试图找过工作,只是自卑和冷漠的性格,让她四处碰壁,家庭中也时常跟老公发生争执,孩子的性格也比较内向。原生家庭决定着每一个人的开端,影响着每个人的性格。因为每一个孩子的性格蕴藏着天生气质,但更多的还是由父母的教育决定。苏明玉再坚强也隐藏着一丝自卑,这个自卑来源于她的原生家庭,即使她后来所获得的财富也无法赶走她内心的自卑,好在她一路顺利,最后还是学会了跟自己和解,一个看似完美的结局,但又并不完美,或许注定一家人不会团聚。无论是苏明玉,还是樊胜美,她们都是不被原生家庭待见的女孩,但是两个人却迎来了孑然不同的命运,因为一个自强自立,靠自己的努力改变命运,而另一个抱怨生活,幻想着能有个有钱的男人改变命运,但两个人的人生都深受原生家庭的影响。原生家庭虽不能完全决定人的命运,但是对人的一生有很大的影响,她们的人生都说明了这点。虽然每一个人都会离开自己的原生家庭,但是我们没有办法摆脱原生家庭,因为这个家庭最少陪伴我们到18岁,甚至更长的时间。原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。都说父母是孩子的启蒙老师,孩子的成长环境全是父母创造的,温柔的父母和暴躁的父母教育出来的孩子肯定是相反的性格,性格决定命运,所以原生家庭就影响着一个人的命运。当然,如果你能像苏明玉那样,通过努力改变自己的运,那么你就改变了自己的命运。因为命运一半其实掌握在你自己手中。作者简介:我是小辣椒妈妈,一名80后职场妈妈,我爱生活,爱孩子,爱写作,爱尝试一些新鲜事物。我平时周转于各个母婴平台,目的就是学习育儿经验,更好的跟孩子沟通,成为孩子的知心朋友。同时我也是一个善于积累善于观察的人,喜欢发现身边的一切美好,我也相信你明天的生活会更好。 文章音频开心妈妈 插图排版夏天 熊爸鼓励6岁女孩开车上高速,别让溺爱害人害己 孩子,如果你觉得这是一个秘密 养娃路上遇到“猪”队友,妈妈们该怎样逆袭 即使生活一地鸡毛,我们也要学会 孩子,你完全不必活成别人喜欢的样子 如何通过写作提升自己 两娃争宠,分身乏术的妈妈该如何接招? 原生家庭带给我的不止是这些,还有…… 孩子大喊大叫,这是好事 那个惊魂的早晨成了我心中永远的痛 请转载留言分享你的感受哦! 走过路过,请不要错过点赞哦!(*^_^*)

婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男

朋友A给我发过来一张聊天记录的截屏,内容是她和她妈的对话。连着这张聊天截图一起发过来的,还有她的一句话:"我宁愿我妈死了,也不愿意有这么个极端的母亲"。 她也学心理,所以我给她发了一句我们导师常说的话:"在家庭里,谁的能力越大,责任也越大"。结果她给我回了三个字:"做不到"。 原生家庭的话题一直是被广泛认同但是又颇具误会的话题。前几天我看到一个同为心理咨询师的人发的微头条,内容是不要太强调原生家庭,人的成长除了受到家庭的影响之外,还受很多因素影响,她说:“父母管你吃管你穿,含辛茹苦让你长大,难道长大了还得为你的心理状况负责?!” 可见,关于原生家庭的话题,仍然存在着很多的争议和误解,而且更为重要的是一旦用误解指导行为,就会导致行为上的巨大偏差,远离自我疗愈之路。今天的话题,就来探讨一下"原生家庭带来的影响以及如何走出原生家庭限定"的话题。1.原生家庭是如何对一个人施加影响的原生家庭对一个人的影响,最主要的体现在人格的塑造方面。人格是在一个人的先天基因与后天环境的共同影响下形成的。原生家庭提供的抚养环境,不仅仅体现在"后天环境"这个层面,也还包括"后天环境还会影响基因的表达"这个层面——相较于前者,后者往往不为人所知悉。 心理学的研究表明,人的大脑、肌肉、情感都有记忆,这个记忆,就是外界环境对人刺激后留下的烙印。所以,成长环境会很大程度上决定着一个人的“命运”,包括潜意识、认知模型、行为模式、情绪反应模式等等都在成长环境的影响下形成。 行为是显性化的自我,一个人的人格特征会体现在他生活的全部细节当中。这些细节的本质,其实是一次又一次无意识的选择,正是这些选择决定了Ta的人生走向。所以,从某种角度也可以说:选择即命运。 正因为如此,原生家庭理论才会说:原生家庭提供的抚养环境会对一个人产生深刻而深远的影响,这种影响就像烙印一样,几乎无法磨灭。但是,关于"原生家庭的影响不是绝对的,不必过度探讨"的声音也从来没有消失过。之所以会有这种声音,是因为影响人格发展的后天环境不仅包括家庭环境,也包括学校环境、社会环境、文化环境以及历史背景等多种环境因素的影响,除此之外,一个人的成长过程中还受到很多偶发因素的影响,它们都在无形当中改变着一个人的人生走向。 但是这不是否认原生家庭对一个人施加重要影响的理由。因为在所有影响因素中,原生家庭的影响力几乎是最大的。 一个人的核心人格形成于6岁之前,甚至现代精神分析认为可以将这个时间提前到生命早期的前18个月。这个时间段里,对一个人施加主要影响的显然还是家庭环境。一个人人格的基调,尤其是关于安全感和依恋关系的部分,在这个时期被奠定。 在我看来,探讨原生家庭有两方面的意义。 第一,帮助一个人更深刻的认识自己。 知道"我从哪里来"对一个人的自我发展来说非常有意义。深入的进入过去,是为了更深刻的理解现在。因为人是受潜意识支配的动物,很多时候,我们并不清楚自己为什么会有这样或那样的行为,不清楚为什么我们不能按照自己期待的样子去生活,于是就会产生各种各样内心的冲突。而了解自己从何而来,可以极大的帮我们解除困惑,走出环境的限定。正如荣格所言:"当潜意识被呈现,命运也就被改写。" 第二,作为育儿学,更好的帮助父母了解“不恰当的抚养方式”是怎样给孩子留下"心灵创伤"的。 知道错的,往往意味着了解对的。所以,心理学也可以作为一门育儿学。2.原生家庭话题最容易引发歧义之处原生家庭话题最容易引发歧义的地方在于不少人"知其然,但不知其所以然",原生家庭是为了更好是自我认知,但是有的人却把它变成了"推卸责任"的工具,甚至成为了攻击父母的武器。 比如有的人会说:我今天这个样子,都是因为我的父母伤害了我。 或者:你这样伤害我,难道不知道会对我产生多么严重的影响吗? 又或者:你就别改啊!你就用这种错误的方式伤害孩子吧! 还有:天天说父母伤害了你,也不想想父母已近拼尽全力了,难道不知道感恩吗? ............ "经"不是问题,把“经”念歪才是问题。可是人们不怪"歪嘴的和尚",却把责任推到了"经书"上。这实在是一个天大的误会。 如果讨论原生家庭的目的是为了讨伐和找替罪羊,那就违背了自我成长最重要的原则:"自我负责",除了制造矛盾以及让自己更加以"受害者"自居以外,探讨毫无意义。同样,任何一个理论,如果不能被应用在对人的发展具有建设性的角度,那就没有什么价值。 如果自己有这种倾向,那就需要问心自问:到底我是为了解决问题,解除痛苦,还是为了推卸责任,让自己感觉舒服? 3.如何走出原生家庭的"限定",活出自我一个人的环境无法改变,创伤不可避免,但是自我发展的大门却永远敞开。这就是人生最值得期待的部分。所以,我们需要做的,是摆脱原生家庭的限定,活出真正的自我。 ①自我负责:是一种选择"自我负责"是一个人心智化高低的标志之一。有意愿自我负责,是自我疗愈的开始;有能力自我负责,则是成长道路上的加油站。 走出原生家庭设定的剧情,完成自我成长本身,需要巨大的勇气,需要一个人真正愿意为自己负责。这个意愿至关重要。虽然很多人说自己当然想从"烂泥坑"里走出来,但是一遇到困难和挫折就想回避,这其实是因为在本质上并不愿意自我负责。 因为自我负责意味着必须独立面对成长的"痛苦"。而这其中最难渡过的痛苦深切的"自我否定"。在自我发展的过程中,我们必须首先承认自己之前是不恰当的,是需要改变的,然后才能发生改变。但是这种深切的自我否定带给人的冲击实在是太大了,因为它会让人进入到"我错了"的糟糕感觉中。而一但涉及对错,就会很容易勾起早年的创伤。 与之相比,将责任推卸给原生家庭,推卸给社会不公平或者自己的命运不济,会让人感觉轻松很多。 从不愿自我负责到主动自我负责,这中间横亘着巨大的鸿沟,不夸张的说,是一种思维方式的颠覆。而且最主要的是,很多人无法认识到这一点,因为在意识层面,他们认为自己是一个非常能够自我负责的人,从来不认为自己是逃避责任的人。但是,衡量自己是否是一个真正的自我负责的人,只需要看看自己愿不愿意接受"成长的淬炼"就够了。在成长道路上的痛苦,是否愿意承担? 这需要深刻的自我觉察。 据说,著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在咨询室里放着一根三面柱,分别刻着"我很可怜"、"别人很可恶"、"怎么办",每次来访者到访,他都会拿出这根三面柱让来访者选择。 所以,当我们抱怨原生家庭的时候,不如和问问自己:我要选择什么? ②直面内心的"恨"孝道文化在中国历史悠久,"天下无不是之父母"听上去也是无懈可击,但是被不恰当的养育方式抚养带来的"被伤害感"同样真切。人首先是感受动物,但同时又希望自己的感情被理智支配。所以,感受和理智会纠缠在一起,成为一张密不透风的大网,让人心力交瘁。对于很多人来说,直面和释放自己内心的"恨"其实是一件非常困难的事。 但是正如应对所有负面情绪的道理一样,情绪的压抑、隔离、否定、隐藏…..都不是解决的根本之道,只有先面对它,真正的接纳它,然后才可能化解它。 对感受的否定,本质上还是源于对自己的不接纳。换言之,“我”不允许自己有真实的感受,我认为自己的这种感受是对父母的"背叛",是"错误的"、"不应该出现的"。 之所以会这样,大致上有两个主要原因。 一是对权威的恐惧和依恋。孩子对父母的依恋是根植于内心深处,无论遭受了多少伤害,原始的依恋本能都始终还在,在孩子心里,父母就是权威。即使年龄增长,身体越来越强壮,从生理层面已经成为一个成人,但这种心理惯性却依然存在。正是出于对权威的恐惧和依恋,所以,很多人都无法直面自己对权威的恨。 二是传统思想的束缚,也就是内化社会道德标准的“超我”过于强大。 如果“恨”父母,会让自己陷入深切的自我评判当中,认为自己“大逆不道”。所以,对恨无力应对。 但事实上,父母与子女之间常常是一场误会。父母的初心是出于对子女的爱,所以才使用了很多“力”。但是爱不仅要靠愿望,更需要能力。如果父母自身的人格完整度不够,ta使的力越大,给孩子造成的伤害体验越深。 归根结底,承认不恰当的爱带来的伤害感甚至是自己的恨意,和否认父母爱孩子的初心并不矛盾。相反,越是尊重和接纳自己的真实感受,离与父母的和解越近。 ③成年人的自我疗愈:重新养育自己 有了直面“恨”的勇气,也不代表可以就此获得生命的和解。 很多人对于原生家庭的话题有一个误会:以为了解了原生家庭,并且向父母表达了他们的恨意,父母就会"痛改前非",改变对待自己的方式,然后皆大欢喜。 如果这么想,那就还是停留在"希望他人为自己负责"的妄念里。 事实的真相是:养育过程不能重来,自己的"伤"只能用自己的方式去"疗愈"。 不是所有的父母都接的住批评和否定,不是所有的父母都能如孩子所愿,在认识到自己的错误方式后给予孩子悲悯,甚至道歉。事实上,大部分给子女较多伤害的父母,恰恰是因为自身人格的发展水平不够,所以才会使用很多不恰当的方式养育孩子,所以,如果想指望父母在听到孩子表达恨意之后就“痛改前非”,那大概率会失望而归。 但是,即使没有父母的修正,我们作为一个愿意自我负责的人,仍然可以进行自我疗愈。即自己用恰当的方式来重新抚养自己的精神内核。 什么是恰当的方式呢?就是你希望父母对待你的方式,比如接纳、爱、理解、尊重等等。这些方式,是真正的爱。当一个可以真正的爱自己,接纳自己,不再为自己的"不完美"而遗憾沮丧,真正的理解自己,尊重自己,那么ta就能够完成自我的疗愈。 所谓疗愈,就是跳出原有创伤的限定,不再纠结和内耗,而是能将心理能量用在更有利于自我发展的地方。 当然,如果自己的内心力量不够,也可以寻找一个专业的咨询师帮助自己。一个出色的咨询师,拥有一颗中立、悲悯、抱持的心,他虽然不是你名义上的父母,但却可以代替你的父母,完成对自己的矫正性情感体验,一个有心灵创伤的来访者,可以在咨询的过程中,得到来自咨询师的再抚育。 ④完成人生的和解这是一条完成人生和解的必经之路: 认识到原生家庭之殇——委屈,愤怒、不甘心——提升认知,了解到疗愈的方向——自我养育,自我疗愈——看懂自己,读懂懂父母——接纳自己,接纳父母,接纳世界。 当完成了这样一个疗愈过程,会发现自己的内心是平和、安定的,不再有那么多隐忍和压抑的情绪,也不再有那么多的愤怒和怨恨。正是禅家所说"一是看山是山,看水是水。二是看山不是山,看水不是水;三是看山还是山,看水还是水"——家庭还是那个家庭,父母还是那个父母,但我们看到的,感受到的,已经和当初截然不同。这时再看父母,更多的是能通过形式看到初心,不再执着于父母带来的伤害;看待世界时也能感知更多的光亮,感受到更多的美好。 这是一条悲喜交加、螺旋上升的路,路边有荆棘,也有鲜花,在这条路上,自己是自己最好的朋友、老师,你引领着自己一步一步走向前方,走向光和明。 这个过程与自我催眠"天下无不是之父母"的"伪和解"是不一样的。这时候一个人与原生家庭的和解,不再是被道德绑架,而是真正的圆融与和解。 有人曾问过我的老师:和父母的关系一定要修复吗?他回答:原则上是这样的,能修复的最好修复。如果伤害太重无法修复,最好也做一个隔离。因为对父母的恨会直接影响到命运。 看见伤、看见爱、看见自己、看见父母......经过这一系列的修复,我们就从一只布满伤痕的玉器,变为了脱胎换骨的"金镶玉"。 生命是我们自己的,选择怎么样和生命完成和解,是我们自己的选择,也是一生的功课。 这是一条脱离原生家庭宿命和限定的英雄之路。

2 婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男 原生家庭宠女儿


分享情感和孕育亲子知识 提供情感咨询、内容、课程、测评服务 定制恋爱婚姻及亲子问题解决方案 帮助女性提升幸福指数 01 伊能静在一次访谈中谈到了自己事业上的一个遗憾,她说自己很想当一个好演员,对表演也有眷恋,但这么多年自己作品并不多。回忆起自己初入行的时候,她曾有过很多好的机会,香港导演文隽、成龙都邀请她去香港发展,但她去了一段时间就觉得太孤单了,很想念和男友窝在台北小屋里的时光。 她说自己那时太想谈恋爱了,她以为那是她唯一的追求。现在回头看她很后悔,她发现婚姻和爱情不是人生唯一追求。 她年轻时忽略了自己的整个人生蓝图,只将目标锁定在感情上,失去了很多在演艺道路上发展的机会。 为什么那时她如此专注于感情? 伊能静说,她的生命中一直有缺失——缺失一个完整的家庭,缺失父母的关爱,尤其是父亲的关怀。02 伊能静的父亲是军人,与伊能静母亲结婚后一直希望能生个儿子,但伊能静母亲生了5个孩子全部都是女儿,父亲对这个情况感到很失望,在伊能静很小的时候就与她母亲离婚了。伊能静心里一直有个想法,要向父亲证明,女孩可以比男孩有用。父母离婚后,伊能静的生活一直处于动荡状态。 伊能静母亲嫁给了一个日本人后,去了日本生活,伊能静最初跟着养父母生活。 小学三年级的时候,她被母亲带到香港,不久之后母亲返回了日本,她又与大姐、姐夫一起生活。姐夫患有躁郁症,有时会虐待伊能静,还给她吃过狗食。 读中学以后,伊能静才去到日本投靠母亲与继父。 但伊能静很难适应日本的生活,读书期间还遭到同学欺负,16岁那年,伊能静决定离开日本,进入台湾演艺圈。 伊能静的母亲是一位歌手,她深知演艺圈的复杂与多变,坚决反对女儿进入这个圈子,伊能静为此还与母亲闹到几乎决裂的地步。某天她给母亲留下了一封信,就义无反顾地去了台湾。到了台湾以后她找到了父亲,虽然父女两人多年未见已经变得生疏,但父亲还是支持她进入歌坛。 就在她和父亲关系日益亲近的时候,父亲突然出车祸去世了。 父亲突然去世给伊能静带来了巨大的伤痛。17岁那年,伊能静认识了大自己8岁的庾澄庆。那时她只是一个小艺人,而庾澄庆已经是一名当红歌手。 两人不仅在职业上存在悬殊,家庭背景差异也很大。据说庾澄庆家里一直很反对两人恋爱,两人恋爱12年才秘密在美国结婚。没有浪漫的婚礼,伊能静家人也没到场参加,甚至连戒指都没准备好。 他们结婚后两年有了一个儿子,还合作写了《春泥》这首歌,这首歌一出来就大火,两人的爱情故事也成为了娱乐圈的传奇。2008年,伊能静与黄维德牵手的照片被人拍到,越来越多媒体爆料她与黄维德的婚外情。 有人说伊能静与庾澄庆婚姻早已经出了问题,两人工作太忙,经常不能见面,已经越来越疏远,甚至已经分居。照片曝光后4个月,伊能静与庾澄庆离婚,伊能静正在冉冉上升的事业也遭遇重创。 03 看见网上有人说,伊能静一手好牌被自己打得稀烂。 她年少成名,人美歌甜,会演戏又有人肯提携,虽然影视作品少,但是很多部都被大奖提名。她名气一直不低,与庾澄庆结婚后名声越来越高。她很有才华,擅长写作,那首脍炙人口的《春泥》就是她填词的作品。她写的小说成了畅销书,她发表了美容宝典被奉为“美丽教主”,她与庾澄庆婚后还有一个可爱的儿子。 她也直接表达过对庾澄庆的爱,她说: 我生命里最美好的东西就是我先生,因为从我17岁就认识这个人,我的17岁里面有他,我的22岁里面有他,我的30岁里有他,拿不走,就是这样子。 这样完美的婚姻与生活,为何她要选择背叛,亲手将幸福打碎? 伊能静说: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。04 很多人在开始一段感情的时候,没有分清自己是真的渴望爱情,还是在借着一段亲密关系寻求安全感,希望对方做自己生命的主要支柱。 当分不清楚的时候,就会带着不切实际的期待与对方发展关系。如果对方是一个很独立、很成熟、人格也很健全的人,或许能够承担得起这样厚重的期待,但更可能的情况是,不成熟的人会与另一个不成熟的人相互吸引。 他们借着这段亲密关系寻找替代原生家庭安全感的东西,借着这段关系逃避孤独感,却不知道原生家庭中的挫折和痛苦也会随之转移到这段关系中。 随着时间积累,他们的矛盾会越来越多,曾经激烈的爱情也会被生活中不断出现的挫折给消磨殆尽。伊能静对庾澄庆的爱可能曾经也非常真诚,否则两人不可能在一起20多年,人生最美好的年华都只有彼此。 但伊能静或许带着太多原生家庭的伤痛进入这段关系里,她很需要陪伴,很需要关怀,很需要一个支柱,她对另一半某些期待或许太高,要求对方替代父母给与自己一些东西,对方给不了的时候,她会很失落,去寻找一个能暂时满足自己这些需要的人…… 离婚后,伊能静的人生一度艰难。 她说很感谢那些骂她的人,若没有他们的指责,她不会开始探索自己内心,不会去面对那些痛苦的过去。 在遇到秦昊以前,伊能静经历了整整5年的空白,她不得不每天面对自己,面对自己的问题,她终于发现她个人的问题就是原生家庭给她的问题。 当一个人想要开始认真对待一段关系的时候,尤其是进入到婚姻中的时候,确实应该清理一下自己与原生家庭的关系,了解自己的缺失在哪里,渴望是什么,才能在与伴侣相处过程中,不将自己对父母的期待转移到伴侣身上,也才可能避免将自己原生家庭的问题带入新的家庭中。
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3 婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男 为什么我的原生家庭不幸福

这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。

今天,我们要讲的内容是原生家庭的影响。 原生的影响,它不只是说两代人之间的联系,它可能会拓展到从你开始算起倒推往上至少三代的一个视角。比如说你父母那一辈、爷爷奶奶、外公外婆那一辈…… 那么,问题就来了: 这一代一代传下来对你有什么影响呢? 原生家庭会怎样影响你? 它会怎样影响你和你孩子之间的互动呢? 这三代人相互之间又会有哪些影响呢? 要解释以上的这些问题,我们就不得不提到,家庭治疗中,经常被提及的一个词:代际传承。 代际与传承 代际传承,这个词我们可以分两部分来看:“代际”与“传承” √代际 这个家族里面,每一代都存在的情况 √传承 这个家族里面,代代相传的某个“东西” 我们每个人,既是一个相对独立的个体,也是原生家庭以及当下核心家庭的一部分。 所以,我们一言一行,一举一动,可能冥冥当中会带有我们“原生家庭”中某个人的影子。 这也就是为什么有的人会说,你很像你姑姑,像你的爸爸,像你的奶奶,其实这就是代际传承。 比较常见的代际传承,一般都有这五种模式: 1)情绪模式 如孩子和妈妈情绪很像,不管遇到芝麻绿豆大的小事,就特别容易紧张,情绪特别容易炸。 2)职业规划习惯 如每一代都有医生,每一代都有公务员,每一代都有老师,每一代都有警务人员等等 3)宗教信仰 宗教信仰这个话题,相对是一个比较复杂的话题,因为它还受到亚文化的影响,我们就不多作展开。 4)某种观念 如家族代代重男轻女,要求后辈做个有钱人、做个好人…… 5)婚姻和亲子的相处模式 如找了一个爸爸这样的男性结婚,家族代代“女强男弱”…… 前面三种是比较好理解的,所以我们今天就着重来讲一下代际传承中的“某种观念”和“婚姻亲子的相处模式” 代际传承中的“某种观念” 在家族里面,能够一代代传承下来的特质,它可以是“某种观念”。 在过去的工作经历中,我遇到过这样的一个案例。 她们家族代代相传下来的观念:我们家的人可以穷,但是你做的工作一定要对社会有贡献、有价值,能够推动社会的发展。 如果家庭治疗里边的派遣理论来讲,这种家族就属于是典型的超我的道德层面传递派遣,这就是这个家族传递子孙后代的一个典型模式。 在那个家族里面,有一个女生,正好在大三接近大四的那一年,准备要毕业的时候,她就生病了——焦虑加强迫。 症状严重到没办法继续去学校,没办法独立走上工作岗位。 我跟她在展开咨询工作的时候,就聊到他们家族的派遣的传承下来的观念。 最开始她不承认家族有这种派遣的观念。 但后来,她想了想说: 爸爸的话像魔咒一样,一直在影响着自己 在跟她的谈话中,她告诉我,她的爸爸是这样跟她说的: 你要对社会有价值。 我们的社会是一个共同体,荣辱共同体,我们的情绪也是相连的。 你看上去虽然很渺小,但是你一点都不渺小,你的一言一行都会对社会产生蝴蝶效应,都会对每一个人产生影响。 你要记住,你要对自己的一言一行负责,你要与人为善,不要轻易的去伤害别人。 那个女孩每次和别人吵架,或者考试成绩不好的时候,他爸的那些教诲,就会在她的脑子里浮现。 每一次浮现这些画面的时候,她就特别纠结,愤怒、无奈、委屈,但是又觉得像中了魔咒一样,她没有办法不去执行。 她回忆说,考高中考大学的时候,她抑郁过一段时间,但因为当时在父母身边,父母扶着她往前走,一切都还好。 刚上大学,她也没觉得有什么不对劲。 直到大三,她需要找实习单位,为毕业做准备的时候,问题就来了。 (当她即将成为大人的时候、当她要去实现她的家族传承的时候,她病了) 后来,我给他们家约过两次家庭咨询。 那个女孩就有机会当着爸爸的面,把这些年来她觉得一直束缚着自己的观念做了一个澄清。 沟通的过程中,那位爸爸觉得很意外: 我之前从来没听你这么讲过,你为什么不早说呢? 听到爸爸的话,女孩激动地说: 你看,你又来了,你跟我说话的时候总是说一句——为什么不怎么样。 正是你以前经常跟我说的,“为什么不”这句话对我来说就像一个魔咒一样。 这位爸爸学习能力也比较强,他就换了一种表达方式去跟女儿沟通: √我有一个提议,我说出来,你觉得怎么样呢? 他这么说了以后,女儿就觉得好一点。 直到最后一次咨询的时候,那个女儿就跟我说: √现在我跟我爸聊天的时候,每次他跟我说“我有个看法,你怎么看”的时候,我有一种不同的体验。 以前他说“你为什么不怎么样”的时候,我总觉得有个东西笼罩住了我的脑袋,我听不进去他说的话,我觉得动不了。 现在他换了一个说法,我就觉得好像过去盖在我脑袋上的东西消失了。 现在的我,听到他说的那些建议,我听上去更多的是像我的参谋长一样,给我提供一些战略方面的参考,还蛮有用的。 代际传承之“婚姻和亲子的相处模式” 我们家庭治疗里边经常用的一种工具,叫家谱图。 这是两个大家族。 方框代表男性,圆圈代表女性。 在家谱图中,有两个符号需要注意一下。 一半涂黑:这个人有物质依赖,要么嗑药,要么吸毒,要么就酗酒。 全部涂黑:一个高功能的家庭成员。所谓高功能,小孩的上学吃喝拉撒她管,老人她也管,老公她也管,啥都要管。 从上面这种图,大家可能就会发现一个规律,在这两个家族里面,男性基本上都是酗酒,要么酗酒,要么就是无业,没什么社会功能。 如果用精神动力学的观点来看,可能就会说,在这两个家族里面,男性都是被阉割的。 当然,在家庭治疗里,我们一般不这么说。 家庭治疗里,有一个观点是“循环因果”。 我们会认为一个家庭里,如果这些男性都显得很无能的话,那在这个家族里,多半是有一些人在配合他们,让他们有机会在这个家庭里做一个无能的人。 好的,接下来,我们一起看看,在这个家庭里面谁在配合他们。 大家发现没有,这两个家庭中的女性,她们大都是高功能群体。 比方说,红圈圈出来的,排名第一位的女性,她是家里边的最大的女儿。 她的爸爸是个酒鬼,她的爷爷是个酒鬼,而她的妈妈、她的奶奶、她的曾祖母都是高功能的女性。 所以我们就会发现,在这两个家族里,婚姻有一个固定的模式。 √一个厉害的女性,找了一个需要被她管教的、没什么成就的、没什么社会能力的男性。 这就是我们经常说的“婚姻的魔咒”。 有的人可能会问说: 为什么这个家族里面没有人去打破魔咒? 为什么这个家族里的女性不找能干一点的男性呢? 我们可以想象一下。 如果你是家族里面的女性。 你从小看到的是,这个家里,所有的事情都是女性在管,所有的男性都是没啥本事的。 这样耳濡目染的经历,可能会潜移默化地影响这个家族里面的女儿们,让她们对男性形成了一种印象——男性是不可靠的。 另一方面,女儿们可能从小就要帮助自己的妈妈、奶奶或者外婆,去照顾家里的大小事物,相当于她们从小就被训练成了这样去生活。 就像一个足球运动员,他平时踢惯了球,哪天他走到街上,看到有个球过来,他本能性的也想去踢一脚。 这其实,就是自动的行为模式。 这样的女性长大以后,可能更容易被那种“一看就很弱,需要被照顾的男性”所吸引。跟这样的男性相处,可能对这样家族的女性来说,既让她厌恶,但又让她熟悉,但是熟悉的感觉会比厌恶的推动力更强。 这就是为什么很多女性会说的一句话: 我年轻的时候就发誓,我一定要找一个和我老爸不一样的男人,但是我也不知道中了什么邪,偏偏找了一个像我老爸那样的男性。 谈到这里,大家应该就知道了,一个家族的代际传承之所以会出现,是因为这个家族里所有的人都去配合,才会导致这样的一个结果。 关于文章:公开课文字稿,节选自2022年咨询师之家公开课《刘亮:中国式家庭常见问题与冲突》,公开课老师刘亮博士,由咨询师之家编辑明月、李霜整理。



婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男

婚姻就是离开原生家庭 原生家庭缺爱容易爱上渣男 一般我们去追溯这类人的原生家庭,会发现他的原生家庭对他的影响太大了,而且他对原生家庭的忠诚度非常高,高到根本就无法去接受其他的一些系统之外的东西。

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