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对原生家庭的担忧英文怎么写 原生家庭文章的感悟

1 对原生家庭的担忧英文怎么写 原生家庭文章的感悟 原生家庭伤痕剧集介绍

最近的热播剧《都挺好》,不知道你有没有看。 估计就算没看,也会因为一些社交软件而看到一些相关的消息。 毕竟因为这部剧引起的关于原生家庭的讨论,还是很激烈的。 剧中姚晨饰演的苏家女儿,从小就不受家里人待见。 由于父母的重男轻女思想和行动的影响,导致苏家的儿子们对自己这个妹妹,也是漠视态度,更甚的,其二哥还总是非打即骂。 幸好,苏家三女儿,遇见了自己生命中的贵人。 在工作之后,成了一个独立自强且有本事的人。 但是这,并不能改变他们家人对她的态度。 改变不了苏家老二啃老的品性。 而在这样的家庭里长大,尽管苏家女儿后来长成了一个“成功人士”, 但是在她的内心深处,依旧还是一个没有安全感的人。 如果没有她的师傅,很难想象,她的后半生将是怎样的。 至少,绝对不是如今这样三观正的人,大多数这样原生家庭出来的人,都是偏激的。 只有那么一些少数,能够凭着自己的顽强,不被污染和吞噬。其实,原生家庭这个话题,很早前就有谈过,也有很多人在关注这个问题。 早些年,多得是因为被家长忽视,被原生家庭所附带的亲戚嘲笑,而最终酿成不可回头的惨案的例子。 这也是为什么,现在越来越多的人注重家庭教育,也是为什么越来越多的年轻,在没有准备好时,绝不轻易组织新家庭的原因。 因为很可能,在他们的原生家庭里,他们并没有感受到一个家庭应该带来的温馨和爱。 在一个不温馨,不被爱的家庭中长大的孩子,都会有苏家女儿的影子,他们都极其的缺乏安全感,长大之后,都对人之间的情感保留着一份疏离。 想要被爱,却又不敢轻易接受爱。 这使得,在感情这条路上,他们总要比别的人要更辛苦些。 那些成长的好的人儿,你在初入了解他们的时候,会觉得真是个坚强理性甚至有些寡淡的人,但是一旦你们靠近了些,你会发现,他们其实比你遇见过的大多都要温柔。 你会看见他们的脆弱,看见他们那些细小的却又不可侵犯的在意点, 这时候,有人会觉得这是一份真实,这是一份难得的珍贵,是一份需要细心呵护的。 就像苏家女儿遇见的那个人,但是并不是所有人都能有幸遇见这么一个人,对于一些人来说,这样的情绪只是敏感,只是没事找事,只是无理取闹。 所以他们最终选择离开,因为你和他们以为的不一样。 这时候,对于一直在不和谐不温馨,没有爱的原生家庭中,小心翼翼的人来说,可能是致命的。 都说人的三观有两次塑造的机会,一次是在原生家庭里,一次就是遇见人生贵人或者爱人的时候。 如果这两次机会,都不曾眷顾某个人的话,那么,无论他变成什么样子,我们都没有办法去责怪。 因为这个世界从来没有给过他爱,又怎么让他学着爱这个世界? 我曾遇见一个有幸的,在被爱之后整个人都开朗起来。 有一次聊天,谈到原生家庭的时候,她说过这样一句话:“我真羡慕那些在父母爱,老人疼,亲戚喜欢的,总是充满爱的家庭中长大的孩子,因为他们拥有着这个世界上最珍贵的东西,拥有着这个世界上最硬的底气——爱。在爱里长大的孩子,总是自信而又个性的。这一点,我从未感受过的啊。” 我当时听的时候,是真的很心疼她,不过她自己倒是满不在意的说,“不过我也不羡慕了,因为我现在也有爱我的人了。” 是啊,爱她的人,我见过,很稳重有很体贴的人。 真的替她感到开心,辛苦的了前半生,终于有人来爱她了。她也值得被爱。 好的原生家庭能够造就一个人,坏的原生家庭,则会毁掉一个人。 好坏的评判标准不再是否藏有金山银山,只是一点,是否彼此有爱。 真心希望,这个世界上,想苏家女儿那样的人能够遇见自己的贵人,能够成长为一个可以给自己安全感的人。 因为他们从来就不坏,为什么不值得呢? 但我也知道,希望只是希望,原生家庭这东西,是很难摆脱的。 可比起就此得过且过,我希望那些未曾感受过家庭温暖的人,不要放弃去爱人和被爱,因为,爱你的人,并不一定非要在原生家庭里。 我希望,你能坚持,能够好好长大,能够遇见那个爱你如生命的人。

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 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!

2 对原生家庭的担忧英文怎么写 原生家庭文章的感悟 关于父母自己的原生家庭


之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!
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3 对原生家庭的担忧英文怎么写 原生家庭文章的感悟 成年人没有主见是原生家庭

 最近有好多学生给我抱怨:“路老师,不管我挣多少钱都要给家里,我挣得每一分钱都是我付出很多的努力换来的,但是他们都不理解我”。 这让我想起近期的一个热播剧《都挺好》,这部电视剧把原生家庭搬上了银幕。剧中是围绕苏家展开的,苏家一家人的之间的种种矛盾关系,将中国传统家庭的原生家庭展现得淋漓尽致。 一个重男轻女的文化,一个像母老虎一样的母亲,一个缺位的父亲,让中国每一个原生家庭的孩子终生都走不出原生家庭所带来的的苦难。 在同一个家庭中,由于父母的畸形思维造就了截然不同的两种孩子:坚强独立的女儿与自私糊涂的儿子,泾渭分明。反而最成材的是那个最不得宠,还被嫌弃的小女儿,花钱最多是最得宠的儿子,成了自私啃老的人。 原生家庭就像一个圈,很多人挣扎了一辈子都无法逃离。 原生家庭带来的东西如烙印如影随形,基因的强大融入骨血,不论你如何抵抗,它总会以自己的方式野蛮生长。如果摆脱原生家庭的束缚,并与它和解? 其实方法是有的。在讲这个方法之前,我先给大家讲一个例子。 我一个学生,他有兄弟姐妹几个,都是做企业的,当然做得各不相同,有的做得大一些,有的做得小一些。 一次,他的姐姐做了一笔生意,亏了一笔钱,急需上百万的资金,就找到他。作为家人这个忙肯定是要帮的,但是作为一个企业家,你任何的资金流动都要保证安全的。 所以,他跟姐姐说:“我可以借给你,但是你得给我打借条,并且要有抵押,而且要明确还款日期,逾期要付利息。” 他姐姐欣然答应,于是在律师的公证下,姐姐以设备为抵押,借了这笔钱,缓解了企业危机。 最后,姐姐也如约还了他这笔钱。 我听后很诧异,兄弟姐妹之间还要这么操作。他跟我说:“路老师,正是这样,我们兄弟姐妹间的关系才保持的这么好,我们之间没有任何的利益纠纷,我们相互关心、支持,但是我们遵循着一条基本的底线——亲兄弟明算账。” 我听后恍然大悟,觉得很有道理,为什么中国很多家庭最后都闹得兄弟间反目成仇呢?就是因为相互之间没有底线。这个企业家的做法表面上看似冷漠、不近人情,其实在帮助对方。 通过这个事件,我们可以看出,解决原生家庭问题的根本方法:用商业的逻辑为家庭建立底线。如果你不用商业的逻辑约束对方,只会为他日后埋下劣根性。他会在心理产生对你的依赖,就不会好好做事,他会想到有困难就有人帮我,就会形成恶性循环。 只有用商业的逻辑为家庭建立底线,家庭成员之间才能有分寸,才能不产生利益瓜葛,才能让兄弟姐妹之间更无顾忌的相互帮助,才能带领家族走向兴旺。 无论是经营家族之间的关系,还是经营企业之间的关系,一定要有明确清晰的逻辑,只有这样才能更好、更和谐的发展下去。

前几天看到一句话,深有感触:“结婚是两个家庭的事,如果父母不同意你们在一起,别觉得父母不理解你。这世界上骗孩子的父母很少,但骗人的爱情很多。”其实,做父母的心都一样,生女儿怕嫁不好,生儿子怕娶不好。有远见的父母,从不跟4种家庭结亲家,原因非常现实。这不仅藏着他们走过的弯路和撞过的南墙,更是对子女的惦念和担忧。以前收到一位读者的私信。结婚前,她觉得老公和婆婆都挺好的,家庭氛围和谐。可是结婚后她才明白,这种和谐,对他们而言是母慈子孝,但对她来说,却是一场灾难。平时,小到日常开销,大到工资奖金,婆婆全部都要亲自过问。甚至还私底下要求老公把工资卡交上去,理由是他们不会理财,乱花钱。又比如,装修房子时她想要简欧风格,婆婆坚持要复古风,不按着她来就不让装修,全然不顾这是他们自己的小家。她觉得委屈,但每次和老公商量,老公要么平静顺从,要么就跟着婆婆一起说她。“结婚前,我也是想和婆婆好好相处的,可是现在我明白了,很多人,不是你对他们怎么好,他们就会怎么对待我。”一般来说,家庭中的权力主导者,决定婚姻关系的走向。可是当这种权力主导者为对方父母时,显然这段关系已经错位了。所谓一物降一物,如果对方家庭里,父母中有一方表现得十分强势,同时也映射出丈夫的懦弱没有主见。这也意味着丈夫就无法以一个成熟男人的身份,承担起平衡妻子和自己父母之间关系的责任。最后,婆媳矛盾往往因此演变成夫妻矛盾,小夫妻的感情再好,也经不起一次又一次的内耗。作为父母,必然不愿意女儿嫁到这样的家庭,受到这样的委屈。中国有句老话,家家有本难念的经。结婚是过日子,面对柴米油盐的生活,分歧是常见的事,争吵也时有发生。但最怕的是,有些家庭内部不团结,兄弟姐妹离心离德,这无异于在给婚后生活增加新的矛盾。看过一个帖子。一个女生,嫁给两兄弟中的弟弟。结婚前女孩的心态很好,知道两兄弟不和,但女孩无所谓,觉得只要做好自己的本分就行。可是后来她发现,很多时候,不是你自己做得好就行。比如,公公生病住院了一周,按道理应是两家人轮流照顾,但大哥一周就露了几次面。理由是公公当初供弟弟上大学,现在他就应该多出点力。再比如,她和大嫂同时生孩子,但婆婆选择照顾大嫂坐月子,原因无他,大嫂的娘家比较有钱有势。还有宅基地的分配,过节送礼买菜等等,原本的兄弟不睦,最后演变成三个家庭的矛盾。帖子最后,女生说:“如果再让我选一次,我一定不嫁兄弟姐妹间不和的家庭。除非你老公比他兄弟强,或者是你自身能力比你妯娌强,要么娘家有实力,否则会过得很委屈。”为人父母,哪个不希望自己的子女过得好。尤其是家有女儿的,女儿嫁人不仅仅是嫁给一个男人,更是嫁给了一个家庭。但倘若原生家庭中,兄弟姐妹相处势如水火,矛盾重重,即便是家财万贯,到最后也会弄得一地鸡毛。嫁入这样的家庭,后果可想而知。都说,一个房间就是一个能量场。试想一下,如果一个家的厨房永远积攒的是各种塑料袋,阳台堆满积灰的瓶瓶罐罐,房间家具落满一层灰……你会愿意让自己的孩子,娶/嫁到这样的家庭吗?必然是不愿意的。谁都希望自己的孩子生活越过越好,而不是在邋遢的氛围中过完下半生。不是看不起,也不是指责他人的生活方式,只是一个家庭的整洁程度,很大程度就代表了一个家的幸福程度。同样的,脏乱无序的背后,也传递一个家的生活态度:懒散、拖延、没有追求。也许在当下,很多热恋中的情侣觉得有些小题大做,日子终归是两个人的,以后自己搬出来住就好了。且不说,结婚后肯定避免不了打交道,更别低估了原生家庭对人的影响,从来是潜移默化的。从小生活在邋遢环境中的人,大概率都是甩手掌柜,眼里是没有活的,也不愿意干活。最后,只能是一个人承担了大部分的家务。很多时候,婚姻没有那么多浪漫壮丽,而就是这一桩桩微不足道小事组成。一开始也许是几个脏碗、几团纸巾、几个塑料袋,但更考验耐心,折磨人的是无数没有名字的,不被人注意的隐形家务。当你日日都被这些繁琐细碎的消耗体力,怎么不会觉得委屈,怎么不会心生怨怼。再多的浓情蜜意,也会化为彼此厌弃。节俭,是一种美德。但我见过很多长辈,习惯了一辈子处处节俭,在涉及婚姻大事上依旧精打细算,权衡彼此得失。有的男方父母出首付,要求女方把彩礼用来装修再陪嫁一辆车,这样他们在亲戚朋友眼中才有面子。有的小情侣感情一直很好,等到快结婚时,女方家长坚持要20万彩礼,还要5万金器,不肯让利半分。还有房子加名、财产公证等等,层层博弈,生怕自己的孩子吃亏了。可结果呢,算来算去,算到最后两家反目,又或者小夫妻婚后一直为此争吵,彼此心里留下一根刺。其实,生活中精打细算没有错,但是倘若连结婚都要考虑自己的利益,这样的婚姻,还有什么意义呢?有远见的父母,更不会和一个处处防备,斤斤计较的亲家结亲。谁家的孩子不是宠着,无忧无虑地长大,还没结婚就算就被这么清楚,那以后朝夕相处,又怎么能让人放心踏实呢?特别认同一句话:“婚姻的本质,是一场彼此兑付平衡的价值交换。”是两个人在一起旗鼓相当的维度里,共同努力。而不是满嘴都是爱你,心里都是算计。婚姻才刚开始,余生还很长,而你又怎么相信,一个精于算计的人,能陪你共度余生呢?结婚从不是两个人事,而是两个家庭的结合。可我见过很多年轻人,父母越是反对,就越是坚定认可那个人,认为是在维护人生的选择权。等到结了婚才遇到各种不如意,才去后悔当初没听父母的话。父母之爱子,则为之计深远。哪怕他们逐渐老去跟不上时代的发展,和我们的眼界、观念有太多的不同。但千万别忘记了,他们永远是最了解和最爱我们的人。点亮“在看”,和大家共勉。 作者小嗲 图片视觉中国



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对原生家庭的担忧英文怎么写 原生家庭文章的感悟 通常情况下,一定要把控原生家庭产生的负面影响,做父母的提前要有这个意识,让自己的孩子从原生家庭的桎梏里面能够觉醒与隔离出来。

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