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不喜欢原生家庭不喜欢回家 郭威想回原生家庭

1 不喜欢原生家庭不喜欢回家 郭威想回原生家庭 走出原生态家庭的危害

心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈 心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。 无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。 这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。 陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。 陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。 这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 下面我们来看几个问题,我们来思考一下。 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?原生家庭的问题是可以改变的 不要觉得原生家庭的问题改变不了,当然我说的是有心改变、以及付诸行动的,那些明知道有问题,还觉得都是别人的问题的除外。 要想改变,就先按照上面说的步骤去做:先去思考,在你的成长过程中,原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响?它们是怎么影响你的?把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接,就像拼图一样,拼在一起,就能找到自己的问题。然后,再去回想你父母的相处模式,是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁,还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接,思考对你的感情产生了什么影响?了解了问题产生的源头,我们才可以正面突破,而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。 所以,如果原生家庭对你的感情产生了影响,一定要学会追溯本源,发现本质,精准突破。

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我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片

2 不喜欢原生家庭不喜欢回家 郭威想回原生家庭 童年和他的原生家庭英文


 文:Lily 设计:Paulodybala01 「成年人眼里,孩子永远是简单的,他们根本想象不到孩子的诡计多端,哪怕他们自己也曾当过小孩。」 “秦昊喊你去爬山,去吗?”这句话最近已经成为网络上的“名言”。为什么?因为秦昊演的一部网剧在微博上总是抢占热搜。 这部网剧的名字叫《隐秘的角落》,这是根据紫金陈的推理小说《坏小孩》改编。 作为上门女婿入赘的张东升(秦昊饰演),婚前有过财产公证,一旦离婚,几乎是净身出户。再加上结婚的第四年,他的老婆徐静有了外遇,并向张东升提出离婚。 左思右想之后,他决定做几件事改变这个结局。 他假意带岳父母旅游,在市郊的三名山上,突然将两人推下山崖摔死。 这本是他精心设计的完美的犯罪开场白,谁知,这一幕却被三个在远处玩耍的小孩,无意中用相机的摄像功能拍了下来。更让他没想到的是,这三个小孩,一点都不善良。 这三个孩子分别是普普,严良和朱朝阳,普普和严良是在福利院认识的,但由于种种原因,他们逃离了福利院,普普想要去找自己的弟弟,想给弄钱给自己的弟弟看病,他们就找到了严良曾经儿时的玩伴,朱朝阳。原本只是好朋友见面的喜悦,但是最后故事的走向却超出他们的想象,他们目睹了张东升杀人的过程。 两条平行线就这样相遇了,到最后一切都变得无法控制,事情朝着他们完全无法控制的方向发展。 朱朝阳同父异母的妹妹意外坠楼死亡,张东升如愿以偿地把自己的老婆杀了,朱朝阳的父亲和继母也被张东升的残忍的杀害,最后张东升也被警察枪毙。 结局是坏人终于等到了惩罚,得到了正义。但如果你看过书就会发现电视剧的结局过于美好,在原著中,普普和严良之所以逃出福利院是因为普普遭受到了福利院长的猥亵,朱朝阳的妹妹是朱朝阳从阳台上推下去的,张东升之所以把朱朝阳的爸爸和后母杀掉,是朱朝阳指使的,普普和严良的死也是朱朝阳导致的,书中只有朱朝阳笑到了最后。 但书中的结局过于黑暗并没有在电视剧中展现出来,但是有一点可以从网剧或者书中可以知道的是朱朝阳的原生家庭并不幸福。 02 “幸福的人能一生都被童年治愈,而不幸的人却要用一生来治愈童年” 即便你离家很远,但你走过的路,接触的人,甚至细微到你应对这个世界的方式,都深切地带着原生家庭的影子。 我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中养成的,包括如何与人沟通、互动,处理我们的情绪和需求。 同样,我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。 朱朝阳的父亲因为出轨离婚,与小三也就是朱朝阳的后母开心的生活在一起,生了朱朝阳的妹妹,一家三口很开心的在一起。朱朝阳的父亲也就不怎么管朱朝阳,朱朝阳考了年级第一也是因为父亲从自己的牌友的口中知道的。朱朝阳的父亲为了证明自己是关心自己的儿子就带朱朝阳去买鞋,但是可笑的是他连朱朝阳的鞋码是几号都不知道。 父母中的一方角色缺失,会让孩子感受到了缺爱。 他们并不缺衣少食,却从来都感受不到父母的爱,和父母之间有强烈的距离感。 事实上,往往这些父母自身存在很严重的问题。 朱朝阳的父亲为了小三抛弃了朱朝阳和他的妈妈,他没有感受过父爱,或者说他的父亲从来没有机会给他父爱。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 朱朝阳爸爸开车载着朝阳时,问他为什么不坐前面,小时候最喜欢坐在前面了。 朝阳推说,后面宽敞。 然后镜头给到车前的“幸福挂坠”,上面是朱永平现在一家三口的照片——那不是朝阳能待的地方了。 但即使是这样的父爱,仍然是朱朝阳极度渴望、想抓住不放的东西。 所以,妹妹坠楼前说到那句“爸爸喜欢我,不喜欢你”,才会格外刺激到朝阳。剧中时妹妹是妹妹不小心坠落下去的,但在书中是朱朝阳把妹妹推了下去。 当朱朝阳的后母怀疑自己的女儿与朱朝阳有关,就让朱朝阳的爸爸去试探他,当爸爸带他吃心爱的糖水,问他“你和妹妹的死有没有关系“时,他发现爸爸竟然在偷偷录音。 那种被欺骗的失望,直接推动了他后来的变化。 03 这种原生家庭带给朱朝阳是压抑的,父爱是敷衍,漫不经心的,母爱确是窒息的,控制,极度操劳的。 朱朝阳在学校里学习很好,智商很高,这就是为什么他能布置所有的局。 当老师向他妈妈反应朱朝阳在学校里几乎没有朋友,他妈妈就跟不乐意说到:“学生应该以学习为主,交朋友是进入社会才做的事,其实我还真怕朝阳跟一些坏小孩瞎玩,耽误了学习”。 他妈妈让朱朝阳以学习为中心,但实际上也是在漠视儿子其他的需求,忽略他内心的各种恐惧和孤独。 所以当严良和普普给朱朝阳过生日时,朱朝阳感受到了温暖,这才决定帮他们俩去勒索张东升。 朝阳知道妈妈一个人拉扯自己不容易,所以他很乖,千方百计想让妈妈满意,但妈妈的爱,混杂了她自己的各种缺憾,变得偏执、脆弱,甚至歇斯底里。 这种爱并不是朱朝阳想要的。很多没有得到父母的爱,安全感的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的,而是把责任揽到自己身上,试着让自己追求变得“好”、“完美”,以此来“赢得”父母的爱。 朱朝阳无法从父母那里得到安全感,他会努力学习让妈妈放心,他想证实自己妹妹说的是不是对的,自己的父亲并不爱自己。 剧中虽说没有直接说张东升的原生家庭,但在细节之中了解到张东升是个凤凰男,入赘到他老婆家,在他老婆家总是低人一等,肾并不是特别好,想要孩子一直没有要上。 从某一点来说张东升和朱朝阳俩人的性格都是相似的,张东升是有压抑的婚姻。朱朝阳是压抑的父爱母爱。身处其中,他们其实都快透不过气来了,却都卑微地忍受着,害怕连这也失去。 东升和朝阳这两个被家庭急于厚望的名字,就暗示了他们相同的成长环境下,相似的选择。 朱朝阳,严良和普普之所以可以肆无忌惮,因为他们都是些不满14岁的孩子,他们也知道不满14岁是可以不负任何法律责任的。 对于严良和普普他们来说什么叫恶吗? 在书中可以知道严良和普普之所以进福利院,是因为父母的都是杀人犯,被枪毙了。 亲戚不想抚养他们。每个孩子来到世上都是一张白纸,映射的是家庭的模样。 他们没有道德的标尺,所有的行为准则,都来自家庭的示范。 所以我们所见的三个小孩的作恶,像是潜移默化的改造。对于原生家庭,他们都是受害者,但是随着我们不断长大,我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。 我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。 他们原本可以把摄像机交给警察,但是为了朋友利益并没有这么做,一步错,步步错。 这都是可以选择的,但他们偏偏选择了最凶险的一条。 几乎所有问题少年背后,都有一个不幸的原生家庭。 所有问题,其实都是他们用力撞向原生家庭时受伤溅出的血液。 没有天生就该善良的孩子,只有没有做好表率的大人。就像朱朝阳说的那样:“成年人眼里,刚出生的婴儿到十几岁的学生,他们都一概视作小孩。 几岁大的小孩当然很简单,撒的谎也很容易识破,可是到了十几岁,小孩小孩已经不再单纯了,可是他们还是把小孩想象的很简单。”
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3 不喜欢原生家庭不喜欢回家 郭威想回原生家庭 关于原生家庭的历史

 来访者问:心之爱咨询师答: 一个人从出生到长大,从完全生命生存性的依赖到逐步成长到独立自主的成人阶段,期间需要经历十几年的岁月,这期间大部分的时间主要是生活在自己的原生家庭中,家庭中每个成员的个性特点、生活习惯,以及彼此之间形成的互动方式等等,都会影响着我们构建属于自己的心理模式。 同时由于每一代的生命都在承接着上一代生命所带来的影响,沿袭着代际传递中的各种因素,形成具有家族特色的元素,影响着一个人的所思所想,以及行为方式。 因此,原生家庭对一个人的影响还是比较大的。 尽管很难量化这其中的影响力,但随着我们对自身越来越丰富的了解,会越来越清晰地感知到这其中的各种影响。 有的影响会呈现地比较直接,有的影响则会相对隐匿,深潜在潜意识当中,难以被意识所觉察到。 但依然可以通过一些感受及情绪方面的体验触碰到,比如出现非同寻常的行为特征,或是以某种症状呈现,从而能够被感知到,由此可以促发或推动我们开启一段对自己的内心世界深入了解与探索的旅程。 可以说,对原生家庭影响的讨论,是帮助我们更好地了解与认知自己的途径,评估原生家庭所带来的影响也将因人而异,重要的是影响所带来的情感体验,这部分会指引着我们不断地走向自我探索的过程。 现在大家谈论原生家庭的影响,常常会带有否定或是深受其害的语义在其中。 很多年以来,理论中研究原生家庭的影响也多是关注原生家庭所带来的负性影响,力求去改变或是克服。 确实我们总是很容易首先从自己心灵中感受到受伤的地方开启探索自己的旅程,在探索之旅开启后的很长一段时间里都会驻足在尝试了解与理解是什么在导致着形成今天的问题,并试图去解决问题的过程当中。 随着心灵探索之旅的慢慢展开,经历了一番心灵的起起落落的历练之后,转化及超越将帮助我们逐步与自己的内在实现和解,原生家庭所带来的正性影响逐渐被感知与表达呈现出来,最终完成自我的整合,这也将是大家都愿意期待实现的目标。 ——刘丽宇老师

常有人聊起, 影响孩子成长的因素有哪些? 很多人都说, 原生家庭,对宝宝的成长至关重要。近来有位女神, 就用她的经历完美诠释了 “如何建立适合孩子成长的原生家庭”。 她,是巾帼不让须眉的霓凰郡主。她,是失宠后黑化的嫡公主芈姝。她,是高冷的归国商业精英安迪。她,更是守住人妻称号、 一肩扛起家庭责任、 爱老公胜过爱自己的老王家小媳妇儿。 在《亲爱的客栈》节目里的刘涛和王珂,自然和平凡得像一对普通的夫妻: 他们会用方言叫彼此的名字;刘涛还没出声,王珂就把手中的水递给她;刘涛也会在看到王珂啃压缩饼干的时候立马放下手中的活儿,为他做一顿简单的晚餐。最最接地气的,莫过于这张“老公镜头里的老婆”。 要求“花在我前面,我在花后面”的照片,结果大家都看到了:整张画面对焦略虚,除了引人瞩目的大脑门外,五官基本都在花的遮挡下看不分明。 引得刘同学幽默地在微博喊话:↓↓↓更为宝贵的是,她为一双乖巧的儿女打造了快乐、健康的原生家庭氛围。 打造原生家庭 夫妻间互帮、互助、互爱,是原生家庭最需要的养分来 夫妻之间真的不必计较“谁依靠谁”的问题。家庭环境的气氛,家庭成员的反应,家庭生活的节奏,本身就是有效的教育感染。一个家庭的整体氛围保持在愉悦、平静这一“最佳情绪线”上,父母就能充分发挥出文明和智慧的教育力量,亲子双方就都处在最佳的情绪状态。高质量地陪伴孩子,是原生家庭的幸福延伸 ◆创造充满爱意的家庭 父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不但可以得到他的生活所需,他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心,孩子便会产生自卑情绪,变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动,给予孩子无微不至的集中关怀,保证孩子在感情需要上的平衡。◆善于控制自己的情绪 孩子在遇到困难或做错了事情时,对父母总有一种“爱的期望”,孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己,在冷静中寻找好的对策,让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌,也许父母是出于好意,恨铁不成钢,真正被气坏了,但无论如何要学会克制自己。因为发脾气,最伤父母与孩子之间的感情,随着孩子越长大,这种伤害也更大。◆给孩子提供合适的帮助 当孩子心理或身体受到伤害时,是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子发生什么事,一味责怪其他人或外在环境,孩子虽然能感受到父母的爱,但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时,他便把责任全部推给父母,变爱为恨。如果父母总是责怪孩子,孩子则会自卑、忧郁,无法适应新环境,并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信,不加重孩子的受伤害感。



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不喜欢原生家庭不喜欢回家 郭威想回原生家庭 15、?我们有理由相信,夫妻之所以结婚,部分原因就是双方都有意无意间感到很有可能会引发彼此原生家庭的危机。这种关系将逼迫他们面对生命中心的恐惧颤栗。如弗洛伊德所谓的强迫性重复症。他们一再替对方制造生命中心的困境,以便借机得到更好的解决。配偶极力激发对方重新陷入冲突的焦虑,而此种焦虑与各自的原生家庭有很大关系。他们这样做并非出于恶意,而是出自相互共谋共生成长的企图。只有我们真正爱的人,能触及我们痛处的人,才有可能驱使我们疯狂,而或许也只有这个人才能帮我们找到最深层的力量。

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