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原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样

1 原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样 过度焦虑与原生家庭

弓是父母,箭是孩子,弓箭手是我们的人生,箭靶是幸福。 打骂、宠溺,控制、情绪勒索,过度期待,这些不当的教养,大多源于父母的潜意识恐惧。比如说:担心孩子不够努力,将来无法在社会上立足,一味要求孩子按照父母的期许做事,孩子表现的不如预期,父母就会恨铁不成钢,进而严厉的责骂。 经常会听到父母对我们说:“我们都是为你好,听父母的话准没错,等你长大了就会知道,我们是不是觉得很熟悉。 如果现在看这篇文章的你,也有这样的问题,我建议你读读吴娟瑜这本书【操控型父母的内心世界】。 作者吴娟瑜是美国印第安纳波利斯大学应用社会学硕士,国际演说家,演说场次超过6000场,风趣幽默又深具专业素养,备受观众和媒体欢迎,知名情绪管理,亲子教育专家,陪伴年轻父母进行自我探索,改变不当的教养方式,避免伤害孩子而不自知,畅销书作家,著有【不做情绪的奴隶】,【吴娟瑜的父母成功学】【说不出的羞涩:告别青春期的76种困惑】等三十几部作品。 作者吴娟瑜关心亲子教育40多年,在世界各地巡回演讲6000多场,接触面广,发现很多父母共同的隐忧,明明爱孩子却做出“毒害”孩子的行为,却不自知。接下来,我将从以下三个部分,来带你学习本书的重点内容。 第一部分,什么“个人潜意识里的恐惧”,书中建议父母只要警觉得到自己的恐惧感,造成家庭纷争并决心改善,亲子之间一定可以和解。 第二部分,个人潜意识恐惧背后的原因:自责感,唯有断开过度的连接,孩子才会才能学会自立,这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后,我们来谈谈原生家庭潜意识里的恐惧:望子成龙,接受“不一样”的孩子。 别着急,答案都在这本书中。01 什么是“个人潜意识里的恐惧”以作者为例:作者总是对两个儿子晚归莫名的担心,在他们求学阶段,作者是一个爱操心的妈妈。如果他们在该到家的时间却不见到人影,作者就会到巷口探望,打电话询问同学妈妈,或者在客厅坐立难安。等儿子一进门,就立刻追问:“你为什么这么晚到家?”你去哪里了?不要以为我不知道。”你的同学一个小时前就到家了,你怎么那么慢?” 妈妈会连珠炮弹的追问,表面上是关心儿子,实际上是潜意识的恐惧发作了,担心孩子被人坏人带走,担心孩子出事,担心孩子说谎骗我…什么是“个人潜意识的恐惧”呢? 担心自己自信不足,性格懦弱,做任何事情都战战兢兢,害怕别人不满意,担心自己辜负别人的好意。 这样的畏缩和不安,表现在夫妻关系上,就是常因不服输,和老公争吵。 表现在亲子关系上,就是对孩子叮咛,再叮咛,追问,再追问。 家庭里总是弥漫着担心的气息,彼此的关系也十分紧张。02 个人潜意识恐惧背后的原因:自责感是担心悲剧再次的发生,举个简单的例子。 孩子一遇到感情不顺利,妈妈就会就帮助孩子挽回这段恋情,过没几天,两个人感情又不好了,儿子就开始怪罪妈妈。 妈妈这么做背后的原因是什么呢? 原来在妈妈11岁的时候,哥哥因失恋自杀,她一直怨恨父母不够关心哥哥,没能及时阻止悲剧发生。 如果当时父母能够多陪陪哥哥,并且跟女方家长沟通,就不会悲剧发生。 妈妈一再的替儿子收拾残局,也导致他一再重复和异性交往的错误模式,而妈妈的潜意识里的恐惧源自于兄长自杀,“我要阻止悲剧再次发生”念头,反而阻碍了儿子的成长。 只有正视孩子的情绪管理问题和自己的错误教育,孩子才能学会独立面对遇到的问题。03 原生家庭潜意识里的恐惧:望子成龙 担心孩子没出息而严厉管教,简单来说,这位爸爸是因为晚婚将近50才有了这个独子,他和老婆教育方式不同,老婆认为爱的教育才能培养出独立的孩子,但身为爸爸认为社会上是竞争激烈,男人必须从小在铁的纪律下磨练,才能出人头地。 原来小时候,爸爸的父亲有一把戒尺,他一拿出来我们兄弟姐妹就吓得发抖,同时我爸爸爱比较,排行中间的我,没姐姐会念书,也没妹妹会撒娇,我和弟弟常被老爸嫌东嫌西,还有爸爸常喜欢在家人面前说我将来一定不成材,这也是我晚婚的原因。 我想拼出比兄弟姐妹更好的成绩,证明我是有出息的人。 而自己不知不觉中把这些从原生家庭带来恐惧转移给了儿子。 从小深受父亲的影响,要坚强,要勇敢,要成材,等自己当了父亲,自然而然就把这种观念传承下去,无法接受“不一样”的儿子。 然而每个人都是独一无二的个体,不是每个人都会走父母的路线,所以才会有许多人在年轻时早早离家,或者和爸爸抗争到底。到这里,我们已经学完了整本书的精华内容。我们今天讲了共3个点: 第一部分,什么是“个人潜意识里的恐惧”,父母只要警觉得到自己的恐惧感,造成家庭纷争并决心改善,亲子之间一定可以和解。 第二部分,个人潜意识恐惧背后的原因:自责感,唯有断开过度的连接,孩子才会才能学会自立,这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后,接受“不一样”的孩子,我们每个人都是独一无二的个体。除了以上三部分,整本书下来,我最大的感受是我们一定要换位思考,学会尊重孩子,为人父母要将孩子当做一个平等,独立的个体来对待。 感恩这本书带给我们的,在教育孩子的过程中,自己也获得了成长的机会。 然而每个孩子都是特别的,但尊重和理解确实永恒不变的原则。 养育孩子,除了对孩子的爱,还需要运气和技巧。 有人可能会问:“有了运气,为什么还需要技巧”“? 回答是:“这是为了不要糟蹋运气。” 祝你养育出一个理想的好孩子,让我们一起越学习,越幸运吧。良心创作,会持续奉献优质好文,如果你也喜欢我的文章,欢迎分享关注

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随着时代的发展,原生家庭一次一次又一次的被刷新,很多人开始关注“原生家庭”,什么是原生家庭呢? 原生家庭 原生家庭指的是一个人从小长大的家庭,至少包括自己,父母与祖父母三代,在我们一生中对我们的影响最持久深远。 在这个家庭里,我们一开始是模仿父母的行为,每日都耳濡目染地接受父母的教养方式,并潜移默化地继承它。在生活中,我们会时不时的发现有自己父母的影子,尤其是成年结婚生子之后,在教育孩子的方面,总是不自觉的重复着小时候父母教育我们的情形。把父母教育我们的方法,继续用在孩子身上。 原生家庭对一个人的影响根深蒂固: 1、对个人的性格起着关键性的作用,影响着人的生活、工作以及朋友之间的交往,甚至会影响一个人的一生。 原生家庭对个人的性格影响表现为两种情况:相同或者相反。比如,父母性格很强势,这样的孩子一般沉默寡言,或者是比自己的父母更强势。父母有暴力倾向的,子女有可能是更多暴力或者就是软弱无能。 2、会影响着人的思想以及对事物的看法,影响着人的三观即人生观、价值观、世界观。 我们的小时候的成长主要是家庭因素,父母对三观的态度会潜移默化的影响着我们。家庭的环境也会影响着我们,幸福美满的家庭会让我们有着开朗的性格,金钱富足的家庭会让我们不会为赚钱而苦恼,从小就喜欢大手大脚的花钱。 而家庭贫穷的人,总是对金钱特别看重,没有穷人说视金钱为粪土。 3、影响着人们的婚姻,比如,单亲家庭的孩子,往往对婚姻都有一种抵触的心理。 他们不想重复着父母失败的婚姻,给自己带来的伤害。他们不自信,心里对爱情婚姻没有底。 《时生》一书中,东野圭吾对原生家庭的解释是: “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生态家庭告诉我们的,改变不良习惯,进一步完善自己。毕竟,我们终其一生,都是要为自己负责的。 而我们真正的成长,便是跳出原生家庭的桎梏,可以重新创造一种家庭文化,营造一种好的家庭氛围。过去那些不好的东西,不要延续下去,要努力改变它。而过去那些好的品格、经验,那就传承下去。我们现在的家庭就是孩子的原生家庭,将会影响着孩子一生的幸福。

2 原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样 不要太在乎原生家庭了


每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。
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3 原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样 囧妈为什么是原生家庭

创伤认知是在我们生活遇到困扰时,一些在脑海中反复出现的,具体的,负面和消极的自我评价。创伤认知就像住在我们大脑中的“坏父母”,当我们犯错误的时候,她狠狠的责骂我们。当我们表现脆弱的时候,他又拒绝付出心力去爱护和疼惜我们。 我们在这对“坏父母”的“毒舌”中长大,于是我们很自卑,不自信,内心没有一点力量。当我们做错事时,脑海里浮现的都是父亲的责骂声:“你什么都做不好,真是一无是处。”还有母亲冷嘲热讽的的抱怨:女孩子那么努力干嘛!早点嫁人得了”。 其实,不论是父亲的声音还是母亲的声音,他们都不是来自于现实世界,而是来自于大脑中的创伤认知。 创伤认知的存在,让我们时常感到自己依然活在原生家庭的那种紧张,焦虑和恐慌的气氛中。 即使父母已经去世多年,早年留下的记忆,情绪依然影响着我们,有的人一生都无法释怀。我母亲的表弟一辈子唯唯诺诺,碌碌无为。40多岁的时候被妻子离婚,从此孤苦一人。他有一句口头禅:“我不行,做啥事都做不好”。 他年轻的时候,也曾有过很多的想法,可是无论做什么事,他的母亲都会“横挑鼻子竖挑眼”的阻止,然后来一句:“你不行,啥事也做不好”。 如今他已经60多岁奔70的人,有时候来家里串门,他和母亲聊天经常抱怨说:“也不知道咋的,这辈子一想到要做点事,就想起我妈,你三姨那种刻薄,冷漠的表情,还有她说的话,老幺干啥啥不行,然后我就开始打退堂鼓”。 尽管他的母亲已经去世多年,但他大脑中的“母亲”依然存在。依然影响着他的家庭,工作和干活。 其实像母亲表弟这样的人,应该还有很多,他们还活在自我否定,自我批评的怪圈之中,自艾自怨,自暴自弃。有些人甚至终其一生,也不知如何走出?没接触心理学之前,其实我的创伤认知非常大。我总是觉得自己不够好,每当自己疏忽或出现错误,总有一种否定的声音告诉我:“你不行,你真没用,什么事情都做不好”于是开始灰心丧气,逃避自责。 更有一种对权威的恐惧,辛辛苦苦赶出来的方案,拿给领导看,内心总是忐忑不安,有个声音又告诉我:“肯定又不过领导的眼了”。于是开始慌张,不知所措。 其实这都是早期家庭生活模式给自己内心造成的伤害。是家庭的养育者给孩子“不认可”态度的投射。 父母已经老去,我们不可能去寻求父母的改变,甚至让他们为当初的“否定自己”买单。我们所能做的,只有自己拯救自己? 那么如何实现自我拯救,走出自我否定的怪圈,拥有更开心舒爽的人生呢? 从心理学的角度看:我们首先要学会自我觉察,有意识的和母亲的态度做哀悼,不管她在与不在,一定要学会和母亲分离。 然后停下来消化一些。这个过程可能很痛苦,大量的阻抗扑面而来。但得到的是豁然开朗的人生。 最后要想斩断创伤习惯,不要操之过急,要慢慢的抚平心理的创伤,重新塑造更加健康合理全面的自我认知,来给自己提供原生家庭不能给予的爱和滋养。 重新成长不是一件容易的事,这需要我们自己勇敢地走出原生家庭的禁锢,探索真正属于自我的认知与看法。勇气,毅力,同理心,再加上对自己的诚实,是我们走出创伤认知,重新塑造自我的成长之路。我是筱北,关注我,让我们共同成长。

 读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。



原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样

原生家庭想远嫁怎么办婚礼 孙卓的原生家庭条件怎么样 婚姻,需要家庭与家庭之间的磨合,选择和对方建立家庭,也一定程度上意味着选择对方的家庭。我们与对方家庭共享喜悦的同时,可能也需要和对方共同处理双方家庭的困难,一起面对和处理与对方家庭的人际交往问题。处理与对方家庭的人际相处问题,是影响夫妻之间和双方家庭之间的感情的关键。

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