1 男人婚后还偏向原生家庭吗 原生家庭对一个人影响文章 原生态家庭的句子

《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段，不是杀人放火，而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕：许久不见的爸爸突然出现，带他去吃小时候他最爱的糖水，还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容，下一秒，爸爸小心翼翼地试探他： 妹妹的死，和你有没有关系？ 他失望又伤心，趁爸爸去洗手间，想把泳镜放回爸爸的包，却发现包里有一支录音笔。 原来，这次难得的“父爱”，也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了，稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨，下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后，还笑着和他聊天，仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束，“其乐融融”的两人离去，镜头定格在朱朝阳那碗糖水，上面落了一只苍蝇，他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗？应该是的。爸爸带他去买鞋，去游泳的时候，他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗？我想也是的。父亲对他而言，就是一碗落了苍蝇的糖水，明明是自己最爱吃的，却恶心得难以下咽，还要欺骗自己，这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是，看电视的时候，观众心疼朱朝阳，痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母，却下意识安慰：父母也不容易，看开点，原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过： “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么？ 因为，在“控诉”父母之前，我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看，无非就这几种： 合理化——爸妈对我不好，是因为有他们自己的理由； 投射性认同——父母指责我，是因为我真的很糟，而不是父母糟糕； 压抑——爸妈是爱我的，我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”，再加上内心不断润饰，父母的形象顿时亲切不少。 然而，这是有代价的，那些压抑、扭曲的感受，就像朱朝阳那碗糖水，因为小小的你无法承受，就欺骗自己，这是好的、甜的。 但又无法真的接受它，因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长，就越来越难受： 明明记得父母的不好，但由于小时候找了太多理由为他们开解，那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”，一个人如果真的开口控诉父母，说明他真的鼓足了十二万分的勇气，决定面对那不堪入目的伤口。 没想到，好不容易讲出来了，周围回应的声音却是这样的： 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问：谁不想要走出阴影，走出那些心理创伤？ 2、原生家庭欠你的，你要自己找回来 其实： “原谅”本身并没有错，有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上，莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿，那人说对不起我不是故意的，原谅我吧。 你能原谅吗？我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害，颤巍巍扒开伤口，不是为了强行原谅，而是伤口太痛了，想让它好一点。 真正的疗愈，无需当着父母，把过往恩怨一桩桩摆到台面，掰扯出来龙去脉，再抱头痛哭、拥抱、和解； 而是应该从心理层面，真正“看见”自己的伤口。这不太容易，因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来，建议你可以找心理咨询专家，他们可以帮助你走出阴霾！该扔的垃圾扔掉，该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事，承认父母有他们的不足与局限，也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织，看到它投射在自己身上的影子，并跟它和解，你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说，“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择，如果你的童年受到伤害，但后半生是否治愈自己，是你可以选择去做的。 那么，你曾在原生家庭中受过怎样的伤？ 如何用温和的方式抚平伤痛，走出阴霾？ 建议你咨询专业的精神心理科医生，帮您可以做一个测试，评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下，建议你积极配合精神心理科医生的帮助，一起走出那些阴影和伤害。



在正常情况下，一般来说，我们每个人都有两个原生家庭！ 一个是原生家庭，一个与伴侣结合的新生家庭。而往往在原生家庭的经历所携带的价值观和爱情观会反应到新生家庭中。而新生家庭又会影响到我们的孩子，所以这就是为什么说，一个贵族至少需要三代才能培养成功的原因！ 这就如同我们看电影，近期看的都是恐怖片，可能天黑就不敢单独出门；看灾难片，内心不由的也跟着沉重起来，仿佛大难临头的感觉；看爱情片，原本对爱情已经伤透的你，又再次相信爱情还是美好的。 原生家庭仿佛就是这种电影式的存在，只是比电影更能带动你的情感，因为你不仅是这部生活片的观看者，也是被动的参与者。 我们人生中会建立各种各样的人际关系，但只有原生家庭的血浓于水是你不能选择的，所以这部生活片是你必须要看的，也是你必须要参与的，不管你愿意与否。 所以你是带着怎样的心态走进新的家庭呢？是满满的爱与归属感？还是带着欲求不满的渴望？还是带着疑虑和猜忌？还是带着恐惧或排斥？ 不论如何，真心不希望大家像阿甘正传中的珍妮一样。人生仿佛一直在颠沛流离试图逃离那座老房子，干回百转后还在心里用石子丢那座老房子，其实我们心中都有一座理想的房子。那里有我们理想中的原生家庭的模样，但正如爱情不能期待成品，原生家庭也是需要经营的，期望我们都能拥有那理想中的房子。 接下来我会阐述我的个人观点，不喜勿喷或者可以喷，观点可以讨论但请不要骂我！

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随着心理学的普及，人们也越来越明白原生家庭对一个人的影响是深远的，尤其在亲密关系和养育孩子上。 心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 很多父母也希望给孩子创造好的原生家庭。那什么样的家庭才算是好的原生家庭？ 回答这个问题需要我们了解人的四种基本心理需求。 我在咨询中遇到的心理问题，几乎都是因为在原生家庭中这些基本心理需求没有得到满足而导致的。 一、对关系的需求。 二、对自主性的需求。也就是独立和掌控的需求。 三、对快乐需求。 四、对自我价值感和渴望被认可的需求。 举例来说，两个孩子同样被老师批评。一个孩子接受批评，认真反思，接下来该干什么就干什么。 但另一个孩子非常的愤怒，对老师产生怨气，甚至对这个学科也产生抵触心理，最后发展成不想去上学。 表面上看，这个孩子情绪上很愤怒，产生抵触的行为。 但本质上是因为他在自我价值感和渴望被认可的需求方面受到了挫折，以及他对于快乐和掌控的需求也没有得到满足。 如果了解到这一点，那么父母就不仅仅只是从孩子的行为表现上去解决问题了，而是去满足孩子内心缺失的心理需求。 所以，如果一个孩子在原生家庭中与父母的关系是温暖安全充满关爱的，那这个孩子就能培养出积极的自我价值感和原始信任。 长大后便会经常处在积极阳光的模式中。 相反的是，如果父母缺乏关爱，孩子感受不到安全，对他人缺乏信任，长大后就常会处在阴影消极的模式中。 如果你的孩子还小，不想让孩子继续在不幸的家庭命运中轮回，想要给到孩子理想健康的原生家庭，那么就从了解孩子的内心需求和满足孩子的内心需求做起吧！

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元旦到了，孤贫儿童志愿团为孩子们准备了过冬的羽绒服和保暖内衣，我们金雀山街道的吴老师和李老师和我组成了三人小队，我们买了些水果，一起走访了我们金雀山街道的4户家庭，5个孩子，这个过程中是有很多感受的。听到一些孩子家庭的情况，有沉重，也有难过，看到孩子监护人的状态，有着急，也有佩服，还有的是无力和无助。这份无力和无助更多的是，我们只是过段时间来跟孩子聊聊天玩一玩，孩子还是天天在他们的原生家庭当中的。孩子面对的是家人的抱怨唠叨和愤恨，那长此以往孩子会如何呢？我们又能做点什么呢？我们能做得很少。除了第四个家庭，我们志愿者和孩子打打闹闹玩得比较起劲，跟其他孩子几乎没什么沟通。有一个孩子，她奶奶很想表达，她爸爸也很想表达，奶奶表达了很多委屈，也表达很多心酸和不容易，我甚至都感受到孩子的尴尬和冷漠，这跟上一次见孩子的感觉还是不一样的。孩子大了，也有了自己的认知之后，我在路上还跟两位老师表达：我自己都不确定来看望孩子是对孩子来说有积极的意义还是消极的意义了。有句话经常被说起：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。的确，原生家庭对我们的影响是太大了。原生家庭对一个人的影响非常大，它塑造我们的个性，影响我们的人格成长，亲密关系，情绪互动，甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。 原生家庭是伴随我们每一个的，在我们每个人身上都能追溯到痕迹。如果原生家庭父母关系不好，对孩子也会产生了一定的影响，如果已经产生了不好的影响，不妨和孩子坐下来聊一聊，说出你们之间存在的问题，说出自己最真实的想法，解开彼此的心结。 不幸福的原生家庭不是你自怨自艾的借口，生活还在继续，人就应该向前看，不应该沉湎于过去的痛苦里，将过错都推给过去。 我们受到过不公平的对待，就不应该再让它延续下去，伤害到我们的下一代。 事实上：很多人终其一生都不知道如何去爱，如何去为人父母。 如果一个人童年有缺陷，但是他已经形成了依赖。后来，他潜意识里，就会有补偿机制，会弥补这种缺憾。一个人终其一生的努力，不过是在弥补童年时就已形成的性格缺陷和问题”，不论男女都这样。 一个人童年时期的性格是怎样的，那么长大以后性格依然还是那样；如果你觉得他性格发生了很大的改变，那么毫无疑问他是装的，或者是被迫将自己改变成了那副样子。等到没有人的时候，他依然还会变成从前的样子，卸下所有的伪装。作为子女是父母生命的延续，不管多想逃离这个家庭，但终其一生无法摆脱父母的影子。 这种感觉仿佛就像一位网友说的：“当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候，我感觉到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀。” 后来也有很多说法，演变成，“你未来的婚姻取决于你与父亲相处的模式”，比如说很多作家，像三毛、张爱玲，后来的婚恋，都可以看到童年的影子。 婚姻也是一种补偿模式，你压抑的人格，会潜移默化的影响着你。 如果你想要摆脱童年的“束缚”，或者想要抛开原生家庭带给你的不幸，那么你需要真正地了解自己，了解原生家庭带给自己的影响，同时认可它、尊重它、接纳它、调整它。 从心理上接纳自己的自卑和胆怯，感知父母的局限，承认原生家庭无法给予的爱。

 在网上看到一段对话。 记者问一对结婚50年的老夫妻，两人有什么相处秘诀。 男人说：一个字，忍。 女人说：不对，是四个字，一忍再忍。 嬉笑之后忍不住唏嘘：压垮婚姻的稻草那么多，要忍50年，也真是不容易啊。 有时候，你以为是自己不够好，或者运气不好，遇人不淑，所以一直遇不到那个真正对的人，总是在错误的关系里徘徊受伤。 其实，你会和谁结婚，早就命中注定了。《欢乐颂》里樊胜美说：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。” 我们每个人的性格、说话方式，都是原生家庭的映射，无时无刻不在影响着我们的婚姻、事业、财运、为人处事…… 作为父母的复印件，很多人潜意识里就是在复制父母的行为模式，却不自知。 比如最近遇到的这个真实案例，就让我心疼不已。 经过当事人同意，我把它如实分享出来，希望每一个因为原生家庭而受伤的女人都能明白： 过去的伤痛只属于过去，从今天起，幸福人生由你定义。 被出轨5年，但我还是离不开他 揭开创伤背后的真相，不敢直面 任佳今年35岁，结婚5年，女儿4岁了。 在外人看来，她拥有一个幸福美满的小家庭，简直是人生赢家。 只有她自己知道，自结婚后，她反而一天也没有开心过。 不是因为照顾家庭，她辞去了老师的工作，做了全职妈妈。 而是因为，结婚前一周，她就发现老公出轨了。女人啊，很多时候就是太心软，太抹不开面子，太在乎对方的感受，太擅长委屈自己。 第一次，她以为老公只是一时兴起，还在心里不断为他开脱，“男人嘛，有时候控制不住也很正常，肯定不会有下一次了。” 尽管很痛苦，但她还是原谅了他，和他结了婚。 没想到，婚后老公变本加厉，不仅嫖娼的次数多了，甚至还包养了一个小情人。 27岁，比自己年轻漂亮，居然让任佳陷入深深的自卑。想当初，自己可是班花，追她的男生也很多。即使如今年过30，但1米68的高挑身材，清秀的脸庞，完全不像生过孩子的女人。 但她还是输了老公的心。 “你太过分了，我为你付出了这么多，连工作都辞了，你为什么要这么对我？” 她一次次歇斯底里地控诉，不仅没有挽回老公的心，反而把他越推越远。 老公索性直接摊牌：“那我们离婚吧？”很多女人啊，傻就傻在这里。 明眼人都看得出来，眼前的这个男人，对你早已没有任何情分可言，留在他身边只会让自己更痛苦。 闺蜜们一个个地都劝她赶紧离。 可任佳坚持不肯：离了孩子怎么办，她才这么小；离了别人怎么看我，毕竟我35岁了，已经不年轻了…… 从那时起，她每晚失眠，掉头发，甚至开始抑郁。 直到她的其中一个闺蜜，带她找到了我。接触心理学，开启心理疗愈后发现： 原来90%的创伤，在童年时就注定了 作为一名女性，听了任佳的倾诉，我很快猜到了问题的本质，带她做了心理疗愈。 首先，我们一起回顾了她的原生家庭： 她的父亲在她2岁时去世了，她的母亲曾对她说过很刻薄的话：你爸就是被你克死的！ 所以，她从小就生活在一个不被接纳的环境中，严重缺乏爱和安全感，甚至潜意识里觉得自己愧对母亲。 后来，母亲前后有过5个男人，有2个都生病去世了，她一直没有得到足够的爱护和关心。 直到她老公的出现，满足了她对爱的需求。他会赚钱，也曾体贴地给他做饭，还让他住在自己的房子里，给了她一个温馨的家。 只可惜，甜蜜并不长久。 可怜的任佳，本以为终于摆脱原生家庭，找到了一个避风港，想通过婚姻疗愈自己。 没想到这么多年过去了，原生家庭带来的恐惧感，一直都在： 她怕除了这个男人之外，没有人能接受她糟糕的原生家庭； 也怕自己一个人不能给孩子更好的生活； 更怕自己不值得被爱，不配拥有健康幸福的婚姻…… 而这个软肋，恰恰被他老公抓住了：他知道任佳不会轻易离开他，所以才一次次放纵。所以你看，婚姻是女人的第二次投胎。 嫁对了人，就会获得第二次成长的机会；嫁错了人，很容易陷入原生家庭带来的问题中而不自知。 甚至重复原生家庭的问题，一代又一代…… 如果原生家庭不幸，那么，婚姻就会成为你接下去的人生，更不幸的开始。 任佳的婚姻，就是典型地因为原生家庭不幸而造成的悲剧。知乎曾有个热门话题：“原生家庭对人的影响到底有多大？” 其中有个高赞回答： “永远不要以童年遭受的苦难和糟糕的原生家庭，作为自己堕落的借口。” 因为，你不能选择你是谁，但你可以选择成为谁。 正如萧伯纳说：“能够站在这个世界上生存下来的人，是那些站起来寻找他们想要的处境的人，是那些如果他们找不到，就去创造这种处境的人。” 原生家庭只是人生画卷的起点，人生的落点则更多地取决于自我成长。 不要因为一个不完美的开始，就放弃人生旅途美好的风景； 不要因为成长路上有阴霾，就让余生都生活在黑暗。 生活除了眼前的苟且，还有诗和远方。 只要不纠结出身，不抱怨过去，人生从任何起点出发，终有到达山顶的一刻。 只要不放弃成长，不止步不前，生活不可能永远风雨，总会迎来艳阳的一天。 与朋友们共勉。 焦虑之音，爱您更懂您！让我们一起成长，解救我们的内在小孩。如果想倾诉，欢迎后台私信我，很乐意做你的树洞哦。想了解心理知识、焦虑症、抑郁症、躁郁症知识，也欢迎关注我，获得更多好文推荐





男人婚后还偏向原生家庭吗 原生家庭对一个人影响文章 这样的情况同时也会出现在女方，有的丈夫也会抱怨说自己的老婆跟他的岳父或岳母什么事情都站在一条线上，所有家里大大小小的事情都不与自己的丈夫商量，甚至把小家庭的利益让利给自己的原生家庭，忽略了自丈夫的家庭地位及自尊等等，自己仿佛娶了一个假老婆。

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