1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌

1 原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌 原生家庭轿车多少钱

通过前面的分析,我们已经知道了原生家庭的运作机制,以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后,我们就来讲讲,我们要如何超越原生家庭,摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固,它影响着我们的一言一行,我们很难超越原生家庭,将自己成功地从家庭中分化出来。 是的,原生家庭对我们的影响巨大,但是如果我们想要改变现状,就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的,家人提供的只是环境,他们根本无法决定你对这个环境的态度,家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责,你需要为你自己负责,即便你无法改变你的家庭,但你可以改变你自己,只有改变了自己,才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭,那么你就应该先要充分认识你的原生家庭,绘制家族图谱。 很多人会觉得,绘制图谱是什么鬼?那是封建社会干的吧?这也太奇怪了,我对我的原生家庭很了解啊。 然而,实际情况却是,我们对原生家庭中的成员,并没有想象中的那么了解。 那么,我们应该怎么做呢? 第一步,试着绘制一张家族图谱,这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄,他们每个人的出生日期,如果已经去世,那么加上逝世的日期,还有他们结婚或离婚的日期,至少涵盖三代人。 绘制好之后,复印几份寄给你的家庭成员,让他们确认一下是否有任何错误之处,如果有补充的地方,那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如,那些因为与父母长期不合而离家出走,或者彻底与父母断绝关系的孩子,他们往往是了解家族的突破口。 第二步,联系一下你的家庭成员,和他们聊一聊,不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解,实际上,每个人出生的时间不同,必然处于家庭中,不同的发展阶段,因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是,在这一步,无论他们用什么语言来描述你的家庭,以及其中的成员,都是带着他个人的理解,也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”,有许多话我们避免讨论,难以开口,所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系,一开始未免让人觉得尴尬,但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭,他一直与母亲生活在一起,从没有见过父亲,他为了不让母亲尴尬,一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭,他便写信询问自己的母亲,关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是,母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲,并说道:我还以为你永远都不会问我了呢。 那么,当前两步完成之后,就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”,看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如,你的家人是否经历过“经济危机”,或者其他的政治、经济大事,它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族,在整个历史进程中的发展有所了解,你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后,我们就需要了解自己家庭的内部运作机制,正如第一部分所讲的那样,一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法,就是发掘家庭中的主要三角关系,用笔在你所绘制的家谱之上,标注出三角关系。 比如,你可以研究你母亲的原生家庭,她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密,在这个三角形中,你的母亲是处于被排斥的那一方,还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来,那么她就没有超越自己的原生家庭,没有形成独立的自我,这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征,以及他们在家中扮演了什么角色,是功能过度者还是功能不足者,他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式,你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究,然后亲自拜访你的家庭成员,确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事,对家庭持有什么样的观点,都不要指责他,与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同,你要做的是作为第三者客观观察你的家庭,不要带着主观意愿与他们争辩,经过这一切之后,你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭,以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制,和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后,我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化,就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中,要记住,你的责任是改变自己,即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应,并不包括改变你的父母和其他的家庭成员,你无法改变他人,你只需要保持自我,达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道,一个真正超越原生家庭的人,是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下,实现做自己的人,他们可以做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过度考虑别人的想法,那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为,并不是超越原生家庭的正确典范。 当然,这个世界上并不存在完美“分化成功”的人,但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先,我们要抛弃“关系导向性”,专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性,就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人,把精力花在人际关系之上,以此获得他人认可,却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反,他们清醒地认识到了自己的价值,所以可以清楚表达自己的意见,当“真我”显示出来的时候,人际关系往往会更加愉快。 因此,要保持自我,不要为了实现良好的关系,而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外,我们还可以通过区分想法与感受,从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说,“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”,这就是典型的想法,是对别人行为的解读。 但如果有人说,“当你不同意我的意见时,我感到自己被抛弃了”,这才是感受。 无法区分这两点的人,往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实,不要使用“我觉得”句型,它会使你陷入错误的判断,从而拒绝做出任何实际行动来改善状况,使用“我认为”,清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点,开始试着表达自己,不再被错误的想法所迷惑,慢慢地你就会达到分化的目的。当然,随着你在家庭中角色的变化,其他家庭成员一定会感到不适应,从而对你进行攻击或者批评,甚至威胁你。 但不要放弃,你的态度应该是:我知道你们不喜欢我做出的改变,但这是我需要做出的改变,这是我自己的选择,我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击,保持开放的心态,不要与他人争吵,如果你一直保持这种立场,那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作,他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习,我们知道了,想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解,绘制出家庭图谱;接下来,通过研究家庭关系,发现你在家庭中扮演了什么角色;在这些准备工作完成之后,我们需要不断与家族成员进行磨合,设立自己的目标,大胆发表自己的看法,从而成功地从原生家族中分化出来。

原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌

#头号解忧馆# 原生家庭会影响孩子成长吗?当然会! 对于大多数人来讲,原生家庭对自己的影响是根深蒂固的。 1.骨子里会自卑。在亲密关系中总是担心自己被抛弃,同时更害怕表现出来,感觉自己在这段关系中没自信。 2.回避问题。当彼此双方发生矛盾争执时,自己会在第一时间选择回避问题,甚至是逃离,并不是因为自己没有愤怒,没有情绪只是自己不想重复幼年的悲剧重演,但这样的解决方式,只会给关系蒙上一层层阴影。 3.过于敏感,玻璃心。这一点很容易理解,在关系中,由于自己害怕失去对方,我们打着关心的名义,行监控之实,这些表现都是缺乏安全感的行为。 维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”

2 原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌 原生家庭与婚姻关系不符


原生家庭,对孩子的影响到底有多大?   天气炎热,晚饭后还带着儿子散步,碰见了孩子的二姑和小姑,大家一块溜达。三个女人有很多的话题,可是,我发现儿子比我们说的话还多,我说一句,儿子总是有一大堆的话接着往下吐露,一说还是一大串。一个男孩子,怎么有那么多的话,我听着都心焦,于是训斥他“你怎么话那么多,烦不烦呀?”儿子翻了一个白眼,没理我。没想到他二姑说话了“还不是像你?”一句话把我打愣了,半天不知道该说些啥。   后来自己开始反思,别说,自己还真的是这样,特别爱说话,一群人里面,我永远是说话最多的人,并且说话拉杂,喜欢用叙述的手法把一件事完完整整的表达清楚,时间地点人物环境,恨不得说的详细再详细,一说起来就刹不住闸了,并且不注意语句的停顿,一个语速,一个腔调,一直说呀说的。其实,别人只听一两句就明白了,原来自己做的都是无用功,现在儿子明显也继承了我说话的方式,所以看起来特别爱说话。   从儿子的身上,我看见自己的样子,从自己的身上,我看见儿子未来的样子,想想多么的可怕。   想起了一个近段特别热火的词——原生家庭,什么样的原生家庭在孩子身上会打下很深的烙印,也许一辈子都将生活在其中的影响之下。   和一个朋友闲聊,他说起自己的老公,明明经济已经不太紧张了,可是却节俭异常,生活质量严重低下,坏掉的东西不准扔掉,总是说啥时候还有用,结果把一百多平方的家变成了堆积破烂的地方,逼得朋友只好偷偷的扔。并且喜欢占一些小便宜,举个例子,去朋友家转转,朋友家有新选的蔬菜,摘一点图个新鲜也是人之常情,可是他总是贪婪,老想多拿一点,结果很多都坏掉了,还让人觉得这个人怎么这样掉价。所以朋友觉得跟着他出去很难为情,有点丢人了。   可是为什么会这样呢?原来朋友的老公出生在一个异常贫瘠的家庭,在他很小的时候,父亲就去世了,母亲一个人拉扯大六个孩子,还供他上了大学,那种艰辛和苦难,不是一句理解就能共情的。   生活的拮据,物质的贫乏,家庭的磨难,自然而然就养成了他吝啬的性格,因为用朋友的话说他们全家都是葛朗台,从朋友的婆婆到叔伯兄弟,几乎都是这个德行,所以人家全家有共同语言。   这就是原生家庭的影响,你出生在什么样的家庭,你的父母的影子和为人处世的方式,已经深深地印在你的骨血里,表现在你的待人处事的生活里了。   老辈们流传一句话“说媳妇先看丈母娘,找女婿先看老公爹”,说的就是原生家庭对孩的影响,如果丈母娘知书达理,善良勤劳,   她调教出来的女儿自然也不会差到哪儿去。如果一家的男主人有责任,顾大局,能担当,自然儿子也会很棒。言语很俗,道理不俗。   俗话说“前有车后有辙”,说的就是父母对孩子的影响力,也即是说父母给孩子做了什么样的榜样,孩子自然而然就要跟着学样了。   你就是你孩子未来的样子,所以,好好想一想,你想让自己的孩子成为怎样的人,那就先让自己成为怎样的人吧,没有别的方法,从现在开始行动吧。
原生家庭的爱的语录图片,真想逃离原生家庭是什么歌,退出原生家庭句子

3 原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌 黑河原生家庭

每个孩子世界的中心,最初都是家庭。 来源:壹心理 ID:yixinligongkaike 作者:芒来小姐 图片:《小小摄影师的异想世界》印度加尔各答红灯区,有8个孩子: 他们不识字,不上学,不知道父亲是谁。 他们有着各自悲惨的童年,和同样做站街女的母亲。 摆在他们面前的,似乎只有两个选择:当混混,当妓女。 可随着女摄影师泽娜的到来,一切悄然改变。 泽娜打算拍一部关于妓女的纪录片,可大人们对镜头充满了敌意,拍摄困难重重。 只有孩子们,愿意接近她。 于是,她找来了这些妓女的孩子,教他们摄影,想通过他们纪录自己身边的生活,得到想要的素材。 孩子们拿着相机穿梭在红灯区的每一个角落。 最终,泽娜的纪录片,拿了当年的奥斯卡。 获奖之后,泽娜动用各方资源,帮助孩子们争取到了去美国上学的机会。 “一切像极了一个童话故事,一个走向happyending的故事。” 可生活从来都不是电影。 之后孩子们的人生,云泥之别。  少女普瑞蒂步母亲后尘,成为一名高级妓女; 而少年阿吉进入寄宿学校,成了一名好莱坞制片人。 同样的出身,同样的机遇,为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏,有的人却被不幸吞噬? 在他们拍的这部纪录片《小小摄影师的异想世界》里,我们或许可以找到答案。 原生家庭到底如何影响我们?“男人都不好,醉醺醺大吵大闹还满嘴脏话。”“没有比我们更卑贱的人了。”“生活本来就充满痛苦难……” 9岁的普瑞蒂和小伙伴,面对镜头说下这番话。 生活在这样的环境中,孩子们从小接触的,是嫖客、妓女、瘾君子...... 有的孩子随时可能会被卖掉......有的孩子只等长大,然后开始做妓女......哲学家马克说:“人类主要是通过思考方式,来感受世界”。 孩子们在红灯区长大,思考方式和环境融为一体。 “人生艰难”“我很卑贱”这样的想法就像一个烙印,深深刻在他们脑海里。 这个烙印,就是核心信念。 是从一出生开始,受环境、身边人的影响,形成一个对自我,和对世界的基本认知。不容易被觉察,却主导着人的各种选择。 泽娜教摄影的过程中,为了避免女孩被家人逼迫。 她将孩子们送出红灯区,可还是有一大半孩子回到了红灯区。 无论泽娜怎么劝阻,孩子们都认为“我太差劲了”“我活着一点用都没有”……仿佛有一双看不见的手,拉着他们走入深渊。 这双看不见的手,就是他们的核心信念。 最终,除了阿吉和小琪,其他的孩子都日渐沉沦,用失败的人生来证明“我永远不可能成功”,活成了父母的样子。 这不是他们的错,是一个家庭的悲剧,一个社会的悲剧。研究发现,成长中被忽视、被打压的孩子,会更容易形成负性思维。 负面的核心信念大致分为3类: 我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。 内在被这些信念支配的人,往往会不由自主地把生活过的一团糟。 被支持过,就有力量改变 核心信念诞生于家庭环境,但不限于父母。 亲属或者重要的人的爱,都有积极作用。 体验到积极情绪,就会形成正向的核心信念。 反之,则是负向的。 10岁男孩阿吉有一个吸毒的父亲,母亲被皮条客活活烧死。 他的童年充满孤独,唯一慰藉是绘画。 而唯一支持他的,是奶奶。 奶奶有个大柜子,专门存放阿吉得奖的绘画作品和奖杯。 听说可以上学,奶奶特别高兴。 奶奶的爱,是阿吉黑暗生活中的一束光。 虽然也充满不幸,但是阿吉是被支持的,奶奶的爱滋养着他。 普瑞蒂就没这么幸运,家人只想把她当成摇钱树。后来好不容易松口,送她上学。 可因为是妓女的女儿,普瑞蒂在学校受尽了同学的排挤…… 而这个时候,妈妈又沉迷赌博,欠了一屁股赌债。 普瑞蒂彻底崩溃了,她说:“我什么也不会,除了走妈妈的老路,还能怎么办?” 但仔细想想,除了“卖身”,她真的没有别的选择了吗? 在泽娜的帮助下,她本可以去美国念书的。 可一遇上问题,她本能地就会冒出“我果然只能做个妓女”的想法。 这就是基于她的核心信念,产生的自动化思维。 因为觉得“我是不好的”,所以看不到别的出路,像条件反射,驱使她总是用一个反应来看待问题。 心理问题是在错误的前提下,对现实误解的结果。 1956年,贝克意外发现:即使让来访者自由联想,完全放松,他还是会被自一种歪曲非理性,来自原生家庭的自动化思维操控。 糟糕的原生家庭,不是让人体验不到爱,而是剥夺了人对生活的希望。 就像是从小就被绑住的小象,即使长大也看不到别的可能。 可能你会说,会不会被支持,到最后还不是由父母决定,我们能有什么办法? 不是的。 影片中还有一个女孩叫小琪,父母双亡。 她最终也走出了那片红灯区。 她和阿吉的共同点是:他们都去上学了,并且坚持到了最后。 “我能进入学校是非常幸运的,我知道这不是理所当然,这就是为什么我努力学习工作。” 他们没有困难吗?有。 但是比起困难,他们更珍视机会,珍视自己的梦想。最终改变他们生活现状的,是他们愿意改变,并且坚持行动。 我们总是在产生新的体验,遇上新的人。 只要有意识去调整,过去没有体验过支持和爱,是可以在新的经历中体验到的。 就像普瑞蒂,泽娜就是她最大的支持,比父母的支持强有力的多。 但是她看不见。 突围,不是远离就够了 有人说,原生家庭那么恶劣,远离就好了。 但其实,物理上的距离拉开很容易,心理上却很难。 童年和父母相处的十几年里,我们的内在信念,早已和父母对待我们的方式融为一体。 从小被父母骂“没用”的人,工作后遇到困难,第一反应不是解决,而是骂自己“看,你果然没用”; 从小被父母棍棒教育,婚姻中遭遇家暴,第一反应不是取证报警,而是反省自己哪里错了。心理学家埃利斯认为:一个人对事件的反应,取决于他对事件的认知,而不是事件本身。我们时常意识不到负面的核心信念,或者即使意识到,也觉得“没有其他选择”。 这是核心信念的特点,也是我们无法摆脱原生家庭的根源。 但其实,只要调整核心信念,行为就有可能做出改变。 埃利斯也说:人会有意无意地,以某种或有益或自伤的方式,去思考、感受、行动。 摆脱原生家庭的影响,就是把自伤的方式,变成有益的方式。 不堪的原生家庭,只是人生中的一个苦难。 真正重要的是,你是怎么看待这个苦难,你想怎么面对它。 生而为人,父母糟糕是没办法选择的。 可是,已经成人的你,是有选择的。 而这,需要我们在成长过程中,一点点去实现: a. 觉察负面核心信念认知改变是改善的重要标志。 环境不可能直接指使我们行动或感受。 任何习惯性的行为倾向,都取决于我们的核心信念。 因此,摆脱原生家庭的第一步,是觉察到那些糟糕负面、有损于自己的想法。 同时意识到:这些想法是非理性的,不现实的。 如果你不相信,可以把脑海中的想法,放到任何一个人身上,看看对别人是否适用。 比如:讲错了一句话,认为所有人都会看不起自己。那就想想,如果身边有人讲错了这句话,自己会怎么看他? 显然,你并不会看不起对方,同样,对方也不会看不起你。 b. 改变认知,建立自信 当脑中出现不合理认知,学会质疑它。 “我真的差劲吗?”“我真的一无是处吗?”“如果朋友和我有同样经历,我也会瞧不起他吗?” 试着否定这些根深蒂固的负面认知,告诉自己:我并不差劲。 去列一下自己身上的优点。 否定负面认知的过程中,我们会逐渐找回自信心。 c. 改变行为 改变需要持之以恒的坚持。 普瑞蒂和小琪同时进入大学,普瑞蒂半途而废,小琪却坚持到最后。 相比普瑞蒂,小琪的行为更果断:她父母早亡,凡事只能自己做决定,因而培养了更强的独立性,能够心无旁骛地读书。 很多习惯,都是潜移默化中培养出来的。 改变行为之前,我们不妨先树立一个明确的目标:无论别人如何否定,都要努力实现。 实现目标,如同搭建基础,一个个目标完成的过程,就是个体更新换代的旅程。 d.寻找同盟的支持 摆脱过去,迎接未来,离不开一个健全的社会支持系统。 真诚的朋友,会为你的一点进步感到开心,你也会因为朋友的喜悦,发自肺腑感受到自己的成长。 同时,家庭里没有体验到的支持、温暖,别的关系里,也是存在的。 良好的人际关系,可以帮你补全那部分缺失。 友人如镜,帮我们看到当时当下的感受,也帮我们用幸福快乐,替换掉童年那些不幸的记忆。不管你的过去多么恶劣,不管别人对你多么不公,不管你的生存环境多么糟糕,你总是拥有改变的能力和力量。 是的,总是。 摆脱原生家庭的负面影响,需要知行合一,如果你对此感到孤独、惊慌、恐惧、焦虑,相信我,这都是正常反应。 事实上,我们每个人都会有这些情绪,但总有办法,可以把情绪引导向有益于自己的方向。 从过去飞跃到未来,是一条漫长的过程,但只要全力以赴,你就会发现,阻碍真的没你想的那么大。 后路是深渊,过去是阴霾,往前看,才能看到曙光。 世界和我爱着你。● 作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml),本文转自公号壹心理(ID:yixinligongkaike)。● 责任编辑:华小妹 微信(xinjuece)

《都挺好》是正午阳光继《欢乐颂》《大江大河》之后,第三次将阿耐的小说进行影视化呈现。该剧开播不久,便迅速在互联网上引起广泛讨论。澎湃有戏刊发的《 <都挺好>:揭开原生家庭中的疮疤 》,从类型剧的角度为我们揭示这部剧出圈的重要原因——切中这两年互联网上广泛关注的“原生家庭”议题,让观众看到并思考亲子关系的另一面。假若我们将《都挺好》当做一个原生家庭的样本,那么它很值得我们说道说道。比如原生家庭是如何具体影响剧中人物的个性的?剧集伊始就将所有矛盾全部摊开,阿耐的小说原著是如何圆回来的,剧集会怎么处理?《都挺好》海报 这是“都挺不好”的一个家庭 原生家庭是一个人最初认知和感受的世界,你的原生家庭是怎么样的,你对世界的认知可能就是什么样的。原生家庭的重要性毋庸置疑,相关的心理学著作汗牛充栋。也有不少名人有过现身说法,比如高晓松曾在一档节目中说:“我一辈子没问过父亲问题,我有长达20年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是与父亲之间极为不好的关系,导致我年轻时候出现很多问题。” 《都挺好》中,剧中每一个人物的奇葩个性,都可以从原生家庭中找到原因。 电视剧从苏母(苏瑾饰)的去世开始。这是小说和影视剧中都经常出现的设定,通过一场葬礼,让各路人马登场,并揭开主要矛盾。《都挺好》也是如此,苏母去世,苏家老大苏明哲(高鑫饰)从美国匆匆赶回,内心暗暗埋怨弟弟妹妹没有照顾好母亲——倒没有想过他自己都10年没回过国了;苏家二儿子苏明成(郭京飞饰)与苏家小女儿苏明玉(姚晨饰)互看不顺眼,如果不是苏母去世,倒有“老死不相往来”的阵势;苏明成嘴上厉害,口口声声尽孝,实际上母亲去世一分钱没出,之前也是变着法子“啃老”;苏明玉看似感情单薄冷漠,却默默操持母亲葬礼;而苏父苏大强(倪大红饰)伤心归伤心,但借着这回大儿子回国,一心想着跟明哲到美国去…… 一场葬礼,将这个看似风光无限的家庭隐藏的内在矛盾和盘托出;而家庭成员的个性形成,又不约而同地指向了苏母——苏母个性强势、说一不二、爱面子、重男轻女、溺爱男孩;虽然苏母已经去世,但她象征的原生家庭对其他家庭成员都有着根深蒂固的影响。强势的苏母影响着苏家所有人的性格 苏母去世后,苏父的赡养会成为牵扯仨兄妹的最大矛盾点。苏父平生都是“妻管严”,在妻子的强势下,他个性懦弱、唯唯诺诺、缺乏主见,也因为长期压抑变得小气而自私。妻子去世后,他的个性反弹,想抓紧弥补早些年失去的自由,因此对子女过度索取,做作、不讲理,对子女的困境也不闻不问。苏父懦弱自私 苏明哲作为家庭长子,清华毕业后一心出国,考了两年考上斯坦福,因为拿的是“半奖”,家里砸锅卖铁供他读书。加上毕业后他就定居美国工作生活,一直没能反哺家里,所以他对这个家庭既感激又愧疚。长子的身份加剧了这一心理。母亲去世后,对于父亲的需求,他都尽力满足,甚至不惜牺牲“小家”、牺牲妻女的幸福来成全父亲,从而导致了自己的小家庭出现危机。高鑫饰演的苏明哲 苏明成是典型的“妈宝男”,从小被苏母各种溺爱,以至于苏明成成年之后精神上始终没有“断奶”,无论是物质还是精神都高度依赖苏母。他虽然也有孝顺的一面,但因为没有独立、缺乏主见、责任感不强,生活渐渐乱了方寸。小说中的苏明成好歹是复旦大学毕业生,剧版做了改动,苏明成成绩很差,能上二本学校都是父母砸钱买的。剧版的改动以及郭京飞出色的演绎,让很多观众对苏明成恨得牙痒痒的。郭京飞饰演的苏明成“苏明成出来挨打”上了热搜。郭京飞微博截图 苏明玉是受原生家庭伤害最大的人。因为苏母严重的重男轻女,她从小极少得到父母的关怀。剧版前几集就密集呈现,凸显出苏明玉与苏母的矛盾。像全家为了供苏明哲上斯坦福,就把明玉的房间卖了,也不管明玉在高三复习的冲刺期;苏明成工作前去旅游向父母要2000元,苏母爽快答应了,但明玉要1000元的高考冲刺班学费,苏母不答应;明玉成绩极好,有望上清华,但苏母为了省学费要她报考本地免费师范……总之,为了两个儿子,苏母牺牲了女儿的一切资源,明玉是翻版的“樊胜美”。苏母严重的重男轻女 明玉始终憋着一口气,考上大学后就和家人断绝经济往来;她也非常争气,大学期间各种勤工俭学,跟对了师傅,凭借自己出色的能力,很快成为“明总”,是苏家仨兄妹里最出色的一个。当下的苏明玉有魄力、有能力,她以为独立了就可以摆脱糟糕的原生家庭。但苏母的去世还是将她搅和进来,她刀子嘴豆腐心、无法狠心割裂一切,而之后她也会慢慢发现原生家庭打在她身上的烙印:比如她跟母亲一样强势,比如她对亲密关系带有恐惧,比如她始终意难平——因为她想得到母亲的道歉,却等不到了…… 经由这几个典型人物的刻画,《都挺好》进入了对原生家庭的深入剖析。不少女性观众对苏明玉这个角色有强烈的情感共鸣,有些男性观众也从苏明哲、苏明成的性格悲剧里看到自己的影子。像苏家这样的原生家庭其实并不鲜见。问题是,我们该如何摆脱原生家庭可能带给我们的负面影响? “不寄予厚望,也不恨之入骨” 应该事先说明的是,追溯原生家庭对我们的影响,不是为自己的性格缺陷和人生悲剧“甩锅”,而是只有找到潜在的问题并解决它,我们才能成为更好的人,生活亦能更幸福。女儿与妻子一吵架,苏大强就躲到一旁看报纸 这个世界上有着太多过于懂事的父母,也有太多太不懂事的父母。比如重男轻女的家庭里,往往会有“樊胜美”“苏明玉”,自然也会有“苏明成”;而有的原生家庭也不和谐,比如父母并不相爱、家暴、父母出轨甚至是虐待儿童……投胎是一个随机的活儿,假设你不幸地成为“苏明玉”,该怎么办? 苏明玉为我们做的一个极好示范是——赶紧断奶,尽快实现经济独立、人格独立;只有这样,才能早日从原生家庭解脱出来。苏明玉比樊胜美做对的一点是,苏明玉不像樊胜美那样将希望寄托于嫁给某个富豪,她将这些精力用于自我提升,因此最后她成了“富豪”——哪怕她不是富豪,人格上的独立也让她比樊胜美“洒脱”。姚晨饰演苏明玉 但经济独立了,是否意味着我们就可以割裂与原生家庭的关系?无论是樊胜美还是苏明玉的遭遇,都引起观众的不平,很多人留言说:这样的原生家庭干吗还联系啊,切断关系得了,他们要死要活是他们的事,不必理会。 狠话是这么说,但绝大多数人无法做到。这恰恰是血缘和家人的玄妙之处,就像有人形容的:“血缘关系实在是非常奇怪的一件事,就因为共享着部分相同的基因,我们隐忍,缄默,甚至放纵着那些难以承受的血泪史,坏脾气,怪性格;我们大声抱怨,指责,甚至有时候大打出手,可到头来终又和解,哪怕是表面上的客客气气。” 血缘就是如此说不清道不明,偶尔有勾心斗角,偶尔恨得咬牙切齿,偶尔相互攀比,但对方一示弱或者遭遇什么困境,你又无法置身事外,又开始于心不忍。 这时就像李安在《饮食男女》中说的那样,“其实一家人,住在一个屋檐下,照样可以各过各的日子,可以从心底产生的那种顾忌,才是一个家之所以为家的意义。”顾忌里,固然有妒忌有猜忌,却始终也有顾虑、照顾。于是樊胜美只能一次次地接济家里;苏明玉最恨母亲,母亲去世后还是由她出钱出力来操持丧礼…… 我们难以与原生家庭割裂——物质上的割裂可能还更容易,精神上的割裂更困难。就比如苏母的性格,深刻影响着家庭成员中的每一个人;阿耐的小说中也有对苏母性格的追溯,同样来自于她的原生家庭。她对原生家庭的伤害不自知,于是将这种伤害延续。 可见,想要摆脱原生家庭的负面影响,一个至关重要的前提是:我们得对原生家庭的影响有一种清醒和自觉。每个人都有必要自我反省:我们的原生家庭是什么样的,我们的某些性格缺陷是否与之有关?追本溯源,不是要以此来责怪我们的父母,而是避免伤害在我们身上延续,甚至向下一代蔓延。所以《都挺好》编剧王三毛说得挺好的:“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找回来就‘都挺好’。” 《都挺好》中苏母、苏父、苏明哲等人就是没有意识到伤害,只能伤人伤己。在小说里,苏明玉意识到了,她最终决定放弃仇恨,以防把自己搭进去了;在石天冬的爱、包容与理解之下,她也敞开自己,接受了这一段亲密关系。杨祐宁饰演的石天冬 这是大团圆吗?这不是大团圆,圆满不了。这是阿耐小说的可贵之处,她没有采取以往涉及家庭关系小说的惯用模式:两代人结尾抱头痛哭,错的人幡然醒悟,对的人宽容大量,皆大欢喜。这种和解其实是一种“和稀泥”。苏明玉的和解是无奈之下的不得不,就像小说里她想的,“这辈子再强,那也强不过老天了……这个父亲,她无法推脱,她只能背上”。 小说结尾,一家人之间关系有所缓和,但依旧充满顾忌。大年除夕夜,苏父自己一个人过,却意外晕倒送急诊。苏明哲远在美国,苏明成自身难保,只得苏明玉陪床。苏明玉想开了:“与苏家其他人的关系,也别避之唯恐不及了,既然都是姓苏,怎么能避得开去。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,该怎么样就怎么样,她和石天冬幸福就行了。”小说中,苏明玉最终对原生家庭“不寄予厚望,也不恨之入骨” 因为无法割舍,只能担着;因为有过怨恨,所以不寄予厚望;因为要放过自己,所以不恨之入骨;因为在痊愈,所以现在自己幸福就行了。如果你不巧有一个糟糕的原生家庭,苏明玉的遭遇和态度或许能够给你启发。 最后回到剧版《都挺好》上来。目前播出了几集,剧本、制作、质感、表演等方方面面,“都挺好”。这部剧无疑是值得追的,只是希望剧集能够还原出小说的精髓,直面中国式家庭内部的矛盾和龃龉,不要遮遮掩掩来个“和稀泥”的大团圆,就像观众警告的,“如果结局是‘皆大欢喜’,我就永远唾弃这部剧”。



原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌

原生家庭的爱的语录图片 真想逃离原生家庭是什么歌 生而为人,谁都希望自己有个和谐的家庭。但是,由于种种原因,很多家庭天天都是鸡飞狗跳,随之而来的就是孩子的水深火热。都说是性格决定命运,而性格的塑成就是原生家庭造成的,家庭和谐和家庭破碎的孩子出来,性格截然不同。所以,给予孩子最好的礼物是什么?就是家庭关系的良好。

本文关键字:原生家庭的爱的语录图片,真想逃离原生家庭是什么歌,退出原生家庭句子

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处