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受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系

1 受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系 抠门原生家庭

分享情感和孕育亲子知识 提供情感咨询、内容、课程、测评服务 定制恋爱婚姻及亲子问题解决方案 帮助女性提升幸福指数 01 伊能静在一次访谈中谈到了自己事业上的一个遗憾,她说自己很想当一个好演员,对表演也有眷恋,但这么多年自己作品并不多。回忆起自己初入行的时候,她曾有过很多好的机会,香港导演文隽、成龙都邀请她去香港发展,但她去了一段时间就觉得太孤单了,很想念和男友窝在台北小屋里的时光。 她说自己那时太想谈恋爱了,她以为那是她唯一的追求。现在回头看她很后悔,她发现婚姻和爱情不是人生唯一追求。 她年轻时忽略了自己的整个人生蓝图,只将目标锁定在感情上,失去了很多在演艺道路上发展的机会。 为什么那时她如此专注于感情? 伊能静说,她的生命中一直有缺失——缺失一个完整的家庭,缺失父母的关爱,尤其是父亲的关怀。02 伊能静的父亲是军人,与伊能静母亲结婚后一直希望能生个儿子,但伊能静母亲生了5个孩子全部都是女儿,父亲对这个情况感到很失望,在伊能静很小的时候就与她母亲离婚了。伊能静心里一直有个想法,要向父亲证明,女孩可以比男孩有用。父母离婚后,伊能静的生活一直处于动荡状态。 伊能静母亲嫁给了一个日本人后,去了日本生活,伊能静最初跟着养父母生活。 小学三年级的时候,她被母亲带到香港,不久之后母亲返回了日本,她又与大姐、姐夫一起生活。姐夫患有躁郁症,有时会虐待伊能静,还给她吃过狗食。 读中学以后,伊能静才去到日本投靠母亲与继父。 但伊能静很难适应日本的生活,读书期间还遭到同学欺负,16岁那年,伊能静决定离开日本,进入台湾演艺圈。 伊能静的母亲是一位歌手,她深知演艺圈的复杂与多变,坚决反对女儿进入这个圈子,伊能静为此还与母亲闹到几乎决裂的地步。某天她给母亲留下了一封信,就义无反顾地去了台湾。到了台湾以后她找到了父亲,虽然父女两人多年未见已经变得生疏,但父亲还是支持她进入歌坛。 就在她和父亲关系日益亲近的时候,父亲突然出车祸去世了。 父亲突然去世给伊能静带来了巨大的伤痛。17岁那年,伊能静认识了大自己8岁的庾澄庆。那时她只是一个小艺人,而庾澄庆已经是一名当红歌手。 两人不仅在职业上存在悬殊,家庭背景差异也很大。据说庾澄庆家里一直很反对两人恋爱,两人恋爱12年才秘密在美国结婚。没有浪漫的婚礼,伊能静家人也没到场参加,甚至连戒指都没准备好。 他们结婚后两年有了一个儿子,还合作写了《春泥》这首歌,这首歌一出来就大火,两人的爱情故事也成为了娱乐圈的传奇。2008年,伊能静与黄维德牵手的照片被人拍到,越来越多媒体爆料她与黄维德的婚外情。 有人说伊能静与庾澄庆婚姻早已经出了问题,两人工作太忙,经常不能见面,已经越来越疏远,甚至已经分居。照片曝光后4个月,伊能静与庾澄庆离婚,伊能静正在冉冉上升的事业也遭遇重创。 03 看见网上有人说,伊能静一手好牌被自己打得稀烂。 她年少成名,人美歌甜,会演戏又有人肯提携,虽然影视作品少,但是很多部都被大奖提名。她名气一直不低,与庾澄庆结婚后名声越来越高。她很有才华,擅长写作,那首脍炙人口的《春泥》就是她填词的作品。她写的小说成了畅销书,她发表了美容宝典被奉为“美丽教主”,她与庾澄庆婚后还有一个可爱的儿子。 她也直接表达过对庾澄庆的爱,她说: 我生命里最美好的东西就是我先生,因为从我17岁就认识这个人,我的17岁里面有他,我的22岁里面有他,我的30岁里有他,拿不走,就是这样子。 这样完美的婚姻与生活,为何她要选择背叛,亲手将幸福打碎? 伊能静说: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。04 很多人在开始一段感情的时候,没有分清自己是真的渴望爱情,还是在借着一段亲密关系寻求安全感,希望对方做自己生命的主要支柱。 当分不清楚的时候,就会带着不切实际的期待与对方发展关系。如果对方是一个很独立、很成熟、人格也很健全的人,或许能够承担得起这样厚重的期待,但更可能的情况是,不成熟的人会与另一个不成熟的人相互吸引。 他们借着这段亲密关系寻找替代原生家庭安全感的东西,借着这段关系逃避孤独感,却不知道原生家庭中的挫折和痛苦也会随之转移到这段关系中。 随着时间积累,他们的矛盾会越来越多,曾经激烈的爱情也会被生活中不断出现的挫折给消磨殆尽。伊能静对庾澄庆的爱可能曾经也非常真诚,否则两人不可能在一起20多年,人生最美好的年华都只有彼此。 但伊能静或许带着太多原生家庭的伤痛进入这段关系里,她很需要陪伴,很需要关怀,很需要一个支柱,她对另一半某些期待或许太高,要求对方替代父母给与自己一些东西,对方给不了的时候,她会很失落,去寻找一个能暂时满足自己这些需要的人…… 离婚后,伊能静的人生一度艰难。 她说很感谢那些骂她的人,若没有他们的指责,她不会开始探索自己内心,不会去面对那些痛苦的过去。 在遇到秦昊以前,伊能静经历了整整5年的空白,她不得不每天面对自己,面对自己的问题,她终于发现她个人的问题就是原生家庭给她的问题。 当一个人想要开始认真对待一段关系的时候,尤其是进入到婚姻中的时候,确实应该清理一下自己与原生家庭的关系,了解自己的缺失在哪里,渴望是什么,才能在与伴侣相处过程中,不将自己对父母的期待转移到伴侣身上,也才可能避免将自己原生家庭的问题带入新的家庭中。

受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系

 软肋过往 熹里话:今天这篇文章来自柒月小鱼,这是我们熹望如你系列主题征文“我和原生家庭”采用的第1篇文章。当我们不再视过往如洪水猛兽,而是勇敢面对曾经的伤口,在那上面开出花来时,我们就真的长大了。也欢迎亲爱的你与我分享你的原生家庭,以“我与原生家庭”为主题,1500-2000字以内,从未在任何平台发表过。请投稿到邮箱guniang2017@163.com,邮件标题请注明“原生家庭投稿”字样,邮件正文须附微信ID,无截止日期。你也可以与我分享好书,每个推荐不超过500字,也请发送至邮箱guniang2017@163.com,题目中标注“荐书”二字,邮件内写明“推荐人”(即推荐被选用后,你想呈现出来的名字)。每周六我们精选出好书,发布在【请尊重一个姑娘的努力】平台上。期待你的来稿! 在《女儿们的男朋友》中,作为父亲的秦沛,对儿女非常包容和理解,为了让女儿不要因为外界压力而匆忙结婚,曾对女儿说,“千万不要为了生孩子而结婚。”女儿姜丽文从小在这种有爱的家庭氛围中长大,非常活泼开朗,她的笑容更是非常有感染力,讨论年龄的时候会大大方方地称:“我是骄傲的33岁。”   王子文作为观察员,表示非常羡慕这样温暖的家庭氛围,谈及自己的原生家庭时显露心酸:过早的单亲生活让自己“学会察言观色、很敏感”,自己“跟爸妈没事从来不联系”,“独立都是被逼出来的,因为没有人关心”。王子文5岁时,父母离异,十四岁一个人只身闯荡北京,凡事都要靠自己,不得不逼着自己独立。   我对那种“凡事只能靠自己”的无力感深有体会。因为计划生育,刚出生后我被寄养在南方的亲戚家里,父母和姐姐每年春节时回来看我。4岁那年,父母最终还是决定带我来到北方的城市生活。然而小时候与父母的疏离始终让我难以融入新的生活,我无法像姐姐一样跟父母撒娇,从不敢主动要求父母给我买东西,如果考试如果没有考到100分我会非常害怕回到家里,担心父母的责骂,让父母签字前都会先观察父母的心情,然后再借机拿出试卷让他们签字。   父母并不曾察觉到我内心的敏感、脆弱、惧怕,有时直言要再次送我回老家生活。听到这样的话后,我表面若无其事,却一个人窝在被窝里流泪。八九岁的年纪,本应幸福地享受无忧无虑的童年时光,我却过得小心翼翼。   10岁时,父亲因病逝世。独自抚养两个孩子的母亲,非常辛苦。生活的压力让母亲的性格变得易怒,我只要稍有犯错,便会挨骂,母亲常说,“女孩子不如男孩子有用”,所以我打心眼里觉得,母亲是不喜欢我的,我是累赘。遇到事情无人求助时,母亲常说“靠人不如靠自己”,也加深了我“凡事都要靠自己”的信念。   敏感自卑让我的学校生活,过得不那么顺遂。初中时,如果有其他同学盯着我看,然后跟其他同学窃窃私语,我总会误认为他们在讨论我的家庭,生怕大家知道我是单亲家庭,然后疏远我。因为是学习委员,每到学期末会跟其他班委一起填写成绩单,成绩单是跟学生档案放在一起的,所以每次我都第一个来到办公室挑出自己的档案,生怕其他同学看到我的资料。平时只要谈论到与家庭父母有关的话题,我就变得沉默。即使面对最好的朋友,我也难以启齿,我总是担心着什么,或许是害怕吐露“秘密”后,我会失去这些好朋友。    高考报考学校,我选择了一个离家很远的南方城市,我想在一个没有家人的城市里生活,以为这样就能够褪去身上的敏感自卑。记得有次跟舍友买麦当劳,那天外面下雨,我便问服务员有塑料袋吗?舍友听到后,非常吃惊的看着我,“你以前没吃过麦当劳?”我并非第一次吃麦当劳,但也不是经常吃。我尴尬地笑了笑,然后一路都沉默不语地看车窗外的街景,其实内心沮丧自卑到了极点,明明可以开个玩笑自嘲一下,可是我连自嘲的勇气都没有了。遇到跟我表白的男生,我的本能想法是,为什么会喜欢我?估计是在跟我开个玩笑吧?原来,即使换一座城,内心的敏感自卑并不会随之消逝。   所以我一直以为单亲家庭的孩子都是如此敏感,自卑。直到遇见乐乐,才发现并非如此。乐乐是一个太阳般的女孩,活泼可爱,然而高三那年父母离婚了。自此之后,乐乐和母亲一起生活,只要母亲休息,母女俩就会一起唱K,看电影,购物,尝美食,她们之间就像闺蜜一样,畅所欲言。每次看到朋友圈中她和母亲一起的场景,我都羡慕极了,原来并非每个单亲家庭的小孩都过得不幸福。   反观自己,我基本不跟母亲说自己的事情,无论开心与否。大学时,每周末跟母亲通次电话更像是履行义务,每次都是,“吃了吗?”“今天你出去了吗?”“注意身体!”一般父母关心的恋爱、学业、找工作等问题,母亲也不过问。其实我知道,即使她问了,我会更不习惯,更不会说。我甚至可以跟一个陌生人畅所欲言,却无法跟母亲分享内心的任何想法。手机里上千张照片都是跟朋友一起的照片,却连和母亲的合照都没有,甚至连母亲单独的照片都没有。 工作后,我的自信心终于逐步地提升,我也意识到即使自己身上原生家庭的弱点无法轻易抹去,但是我可以一步步改变自己,让自己重获幸福的能力。   进入职场后,一份培训师的工作摆在面前,如果换作以前的我一定会拒绝,但是当我被告知的那一刻,我没有丝毫犹豫就接下来了,连领导都劝我,“可以回去认真考虑下”,我坚定地说,“不用了!”   这份工作对我来说不存在准备时间长的问题,而是自卑缺乏自信的我,是否有足够的勇气完成这份工作。我花费了很多的精力制作课件,反复在家里面练习,甚至课堂上的一些互动小游戏我都精心地做了准备。最后顺利地完成了工作,这件事也带给了我很大的自信心,我开始慢慢相信,原来我能够克服自卑,获得自信。学生时代,我一直认为自己是不完美的小孩,而我周围都是完美的小孩,并不是他们学业多么优异,而是他们有父母的陪伴和爱。实习去参加面试,面试官问自身的优缺点,我习惯性地先说缺点,优点总是想半天,在我看来,自己是不完美的,没有优点可言。后来明白,世界上哪有完美的人,每个人都有自己的幸与不幸。活着幸福,首先要接纳不完美的自己。现在参加面试,我会先说几个优点然后再说缺点;遇到喜欢的人,我会主动示好,而不是远远观望;朋友介绍了相亲对象,对方问及家庭情况时,我不会遮遮掩掩,而是如实相告。接纳不完美的自己,坦然自信地活着就是一种幸福。从小到大,我始终觉得这个世界充满悲观的色彩,或许这就是成长带给我的烙印,泪水多过于欢乐,这是深入骨髓伴随一生的。当我抑郁悲观到极点,我会独自到一个小城市旅行,然后在旅途中认识陌生的人,不聊过往,只聊这趟旅行的见闻,最后挥一挥手告别。回到原点的我,已是全然不一样的心情,看待世界的方式也温柔很多。一场旅行,一部电影,一场谈心,甚至一份美食都可以改变我们忧伤的心境,治愈受伤的心灵。   我时刻提醒自己要保持空杯心态,看问题的角度会不一样。如果问原生家庭带给我最大的影响,以前的答案是,敏感自卑。现在想想,是读书带给我的求知欲。记忆中,爸爸喜欢看书,家里的两个书架上是满满当当的书。每次出差回来,爸爸都会带书给我。书也成了我儿时最重要的玩伴。遗憾的是,近几年读的书真是少的可怜,但是儿时读书带给我对新事物的求知欲并没有被时间抹去。上一家公司,我凭借绩效的突出,获得了轮岗的机会,在合作部门工作半年。轮岗结束,我又积极参加公司的培训,参与国际项目的合作。内部有培训师的推荐资格,我第一时间申请并通过了。在这3年半的时间里,其他同事都在安于当前的工作或者忙于晋升、跳槽,而我去到不同的部门,不同的岗位上工作,每一份工作我都格外珍惜,每次都全力以赴。相比较晋升跳槽,我更珍惜学习的机会。每次收获新的技能,哪怕是做出一道全新的菜或者朋友给我科普了一项小知识我都非常开心。   长大之后发现,原生家庭带给我并非都是伤痛,也有面对这个世界积极前进的动力。虽然我还无法做到完全坦然面对有关家庭的问题,但是如果被问到,我会如实回答。海明威说,生活总是让我们遍体鳞伤,可是后来,那些受过的伤终将长成我们最强壮的地方。我不再认为原生家庭是我的软肋,它是我的过往,也是使我强大的过往。 作者 柒月小鱼P.S. “熹望如你”系列主题征文活动正在进行中,来稿一经采用,会在公众号【杨熹文】(ID:yangxiwen30)首次刊发,并支付相应稿酬,根据读者反馈,我们将选取来稿在拥有数十万粉丝的公众号【请尊重一个姑娘的努力】(ID:neversaynever30)转载,并追加稿酬,且依据读者欢迎程度再次追加护肤奖励——奖励由新西兰知名护肤品牌Linden Leaves(琳登丽诗)提供。手指点一点,不要和熹文走散~杨熹文女性丨励志丨成长丨情感关注商务合作请联系微信 Xi13403112727

2 受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系 原生家庭和社会关系的区别


原生家庭是相对新生家庭的概念,指一个人出生和成长的家庭。 而新生家庭是一个人成家后组建的新家庭,不包括双方父母。原生家庭的家庭氛围,互动方式,生活习惯等,会从小影响一个人,这种影响有好有坏,并延续到长大后人的性格,行为、思想,会被无意识地带入成年的生活中。 原生家庭常出现的问题:1、未被满足的情感需要。如:安全感。择偶时,会带着这种需求选择配偶,并希望在新生家庭中得到解决。2、在原生家庭积累的不满和积怨。如:父母的偏心。可能会带入到自己对待子女的态度中。 3、一些不良行为习惯或认知。如:家暴或被家暴。认为家暴是每个家庭都会出现的,虽然自己不喜欢,但还是会无意识的家暴或挑衅伴侣,引发被家暴。这些来自原生家庭的影响,可能一生都难以改变,有些人一辈子困在这些问题里,无法解脱。有些人虽然意识到自己的问题,学习并积极寻求方法,但江山易改本性难移,都不是一件容易的事。 有些人用童年治愈一生,有些人用一生去治愈童年。原生家庭问题是从小被灌输熏陶的结果,常年累积,因此也需要长期的努力去逐步解开原生家庭的枷锁。其实,没有一个家庭是完美的,每个人都或多或少带有原生家庭的“坏影响”。埋怨归咎起不到积极作用,正视并尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖和影响中走出来,避免同样的元素发生在新生家庭中,才能让新生家庭的成员不再出现相同的遗憾,而自己也才能逐步解脱出来。你觉得原生家庭给你带来了什么影响?欢迎留言分享,说说你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注玥姑娘麻麻。 (图片来自网络,如有侵权,请联系删除。)
受原生家庭的拖累怎么办,原生家庭进不了亲密关系,男人会介意原生家庭缺陷吗

3 受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系 和老公原生家庭无法融合

1 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随着原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲的眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原生家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样的环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底是什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 我写过一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但是她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回来。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最严重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁; 第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助; 第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。专注看到这里,为你点个赞! 看到最后还觉得意犹未尽的话,别忘了点个关注哦。 我是栩先生,欢迎你在评论区留言和我交流。

我在5孩的家庭中长大,从小被打骂,被嘲讽,被贫困包围……排行老二的我,挑水、水电安装,面对着狰狞的留守妈妈,无心的务工爸爸。 清晰地记得初二那年的一个周末,我实在太痛苦,就写了一份遗书:我死了,是我自己想死,不是我妈的错,她对我很好,你们不要抓她,她不容易,她还有弟妹要带……现在想来那么心酸,那么无助,那么卑微,那么讨好。在15岁就承接着妈妈对老公的种种不满和对人情世故的怨怼。 这就是我,就是我的原生家庭。因为这份烙印,我早早辍学挣钱,任劳任怨地为家庭分忧解难。 如今,我用7年隐忍全职带大的孩子,每天跟我吵架、对骂,让我身心俱疲。一个消失的爹,一堆做不完的家务,一身拮据。我终于在31岁的年龄,活成了妈妈当年的样子。 我知道,不该吃好喝好,那是对过去的背叛,我怎么能让自己好过呢?我不配!生活就该是痛苦的劳役,无休止的苛责,绝不可以享受。我一直是这样做的,没有偷懒。 关系处不好,怎么会是我的错,一定是他们的错,公婆不帮衬,老公无能,孩子白眼狼,是他们家的基因不好。我要离婚,摆脱因为年少未经情事,看重那一点点的憨厚温暖,就众叛亲离地走入这个后妈、家穷人丑1.59、小学文化农村户口的家庭。 这7年来多少人好奇,娘家资产千万有模有样的我选择这样的生活。可谁知,这张新华袍付出了多少年的辛劳,浸入了多少年的血泪。爸爸白手起家做土方生意的辛酸,妈妈无米之炊艰难维持的眼泪,孩子们自觉杜绝欲望的懂事,一家人贫民般的生活水平,没有欢乐慰藉的慌张氛围,不随着财富的累计而发生改变。当年婚姻的选择,有生活就该吃苦的意识召唤,贫穷也可温馨的重建证明,本质上是对父母的不屑和反抗。 不幸家庭长大的孩子大概率会重复不幸,因为人都想在熟悉的氛围中生活,重复着原生家庭的模式。被父母善待的孩子重复着善待他人的模式,被父母怨怼的孩子重复着苛责他人的模式。 我明显是后者,原以为讨厌能让我脱离这个模式,其实还是越来越像讨厌的人。你看,讨厌妈妈刻薄的嘲讽,但我也尖酸的回应家人。讨厌的那些事,一边对抗一边习得。 当我的婚姻和孩子都亮红灯,在跷跷板上向左向右都不对时,该怎么办?我不知道。 今天有勇气正视这些一直压抑在心底的东西,那是我足够好运。拆书帮三年给予的能量,让我做到真实面对过去,与当下握手言和。记得第一次参加拆书课活动,我抢话导致氛围尴尬,所幸大头老师是资深三级拆书家,GenosEI情感智能国际认证讲师,敏锐看见并推荐我加入拆书帮学习拆书法。 谁痛苦谁改变,读书方能蜕变,这三年看了很多心理书籍,有些理论基础,但还是不能做到圆融自洽,所以烦恼重重。读到林青贤的《幸福,从接纳开始》,我热泪盈眶,我这个懂了很多道理依然过不好的人看到了自我救赎的曙光。《幸福,从接纳开始》南方日报出版社 如果爱没有增加,事情不会有任何的改变爱一直在决定着我们的生活。太太对先生说:“你不知道要早点回来的吗?你懂不懂得如何做一个有担当的男人啊?什么事情都要我一个女的来处理,太过分了。”当太太这么说的时候,结果会发生什么,也许你已经猜到了。如果太太对先生这样说:“老公,我知道你已经很辛苦了,不过这些事情还是需要你来处理才行,老公,有你真好!”当这样说的时候,结果会不会不一样呢?爱的重量、等级、长度、方向、空间不一样,态度就会不一样,相处的方式、结果也就不一样。在现实生活中,我们听到很多父母对孩子不离不弃的故事,不管这个孩子多么不听话,父母都深爱着他。可同时我们也听到一些夫妻因为某些小事就绝不互相原谅的故事,这是为什么呢?活在自爱世界里的人,大部分是基于安全感与价值感做决策,背后是控制和证明。其人生不是控制就是证明。活在他爱世界里的人,大部分是基于接纳、欣赏与自由做决策,背后是给予和自信。其人生注定是富足的。不同的爱活出不同的世界。 爱有两种,一种根植于控制和证明的自爱,一种来源于无条件给的他爱。我理解到跟家人处不好不是家人不好,是我对家人太没爱,想让家人按我的规划生活。所以言语刻薄说他们不对,态度强势地控制。 我抱怨父母从小的忽视,不爱孩子,让我做牛做马,却无视他们多么辛劳节俭;我指责老公挣钱太少,开销大,不顾家;我埋怨孩子学习一般,不跟别人家的孩子一样优秀,并且没有如我儿时那般禁欲,一直要好吃好玩的。 生活一地鸡毛,样样不行,操碎了心没有回报,我活在自我的世界里,用我的标尺要求家人。 我从没想过柔软一点,用心平气和的态度谈需求,想着家人应该主动给我,不给就是不爱我,不了解我。 想起老公上周末买了澳洲龙虾回来,开心地跟我说:“你看,一定很好吃,让你跟孩子尝尝。”我愤怒地斥责:“买这么贵的东西,有点儿钱不知道怎么花吧?今天吃了以后不过了吗……”等我说完,他一言不发走到厨房做饭。我心里气的不行,他怎么这么好一口吃的(居然还去做饭)?这得多不上进,多没骨气,真是不可救药!我省吃俭用他却能花钱,什么时候能混好,这日子真过不了了。 静下心来想想,他其实也是一个苦孩子,话说有后妈就有后爹。从小见识着一言不合掀饭桌的事,对于食物有着特别的情意,可能是想用厨艺提升当下的生活,给我欣喜,让我看见他的尽心尽力。他是活在他爱中的人,接纳我的暴躁脾气,买他认为的好东西,我觉得肯定是他自己想吃才买,不是为我和孩子,那就不能给他吃。我一直觉得自己很对,通过阅读这本书,我理解到我错了,我多么可笑,那些痛苦和拧巴都是活该受的。本文作者三级拆书家方婷玉如果增加爱,这事本是温馨的画面。 第一步:调整方向:立足在给与爱的角度,悦纳当下所发生的事,正向解读,他是想让我吃些好东西,这是他表达爱的形式。 第二步:描述事实,肯定付出:看到你买来了食物,谢谢你费心给我和孩子带来的满足,让我觉得生活更有奔头。 第三步:表达感受:感受到你的关心和在意,我很开心。 第四步:回应循环:按照他对我的方式回应。节日给他买礼物。形成一个螺旋循环的圈,一起走在给与爱的路上,感受着富足的当下,不用一直紧巴巴地为未来谋划。 当跟老公的关系疏通后,8岁的儿子不再是我孤身一人在这生活的寄托,不再是我需要慰藉时的稻草。孩子只需做好孩子的角色,我能欣赏他的情绪饱满和行动力强。 从家庭治疗的角度,长大的过程其实就是越变越像爸妈的过程,不论大家愿不愿意承认。一个人的议题通常也是整个家庭的议题,为母则刚,我愿成为一道门,为孩子挡住这个不良传递。 传递是指不合的夫妻会把他们的焦虑、行为模式传递给孩子,在外面工作受气的父亲,回家发脾气在母亲身上,母亲可能透过不说话、哭泣、打骂孩子把这份情绪“传”给小孩。 这样的“三角化关系”其实也是一种“聚焦小孩”的过程,让无力抵抗的孩子变成家庭情绪系统中的代罪羔羊。受不了家里面的纷纷扰扰,成年之后就搬出去,而有时候跟家人的距离远了,心反而近了,这就是一种“分化”的过程。当终于能好好区分家人的情绪与自己的情绪时,生活也会渐渐脱离风暴圈的侵袭。 走跷跷板时你在思索向左还是向右,其实还有第三选择,原地坐下,跟自己和解。如果爱不增加,事情不会有任何改变。 我现在能平和地跟老公沟通,表达需求。他也不再半夜加班回避我和孩子。换了一个工作,为家人做早饭和晚饭,能陪孩子玩,也能帮我做些家务,让我感觉很温馨,感觉他是个有担当的男人。我慢慢放下焦虑和愤怒,家中越来越多幸福祥和的味道。 增加爱,事情就会改变,不再从过去找原因,而是从当下找目的,看到资源。时刻觉察,活在他爱的世界里,悦纳祝福,臣服当下。 《幸福,从接纳开始》我要接纳每一个人, 我要学会爱他们, 因为我相信, 别人抱怨我,只代表他期待我能为他做些什么; 别人攻击我,只代表我给他的爱还不够; 别人如果在我的面前表现悲伤,只代表他需要我的力量。 我要学会增加我的爱。



受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系

受原生家庭的拖累怎么办 原生家庭进不了亲密关系 自卑的原因有很多,有的孩子因为不够出众的外表而自卑,有的孩子因为不够优越的家庭条件而自卑,更多的孩子,则是出于父母不当的引导教育方式而自卑。

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