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关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀

1 关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀 原生家庭跟信佛有关系吗

无意间看到了一个节目上,女生说自己小时候父母离婚,身上只有十块钱了,想去吃碗面,可最便宜的面香菇肉丝面,要16元,女生本来自尊心就强,给老板说她的钱包丢了,自己只剩10块钱了,说自己不吃肉,想要一碗不要肉的香菇面,给他10元钱,老板最后还是上了一碗香菇肉丝面,她连肉都不敢吃,因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话,两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的,她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响,有时候觉得挺幸福挺好的,但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈,她总是对我很凶,导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次,奶奶回来的太晚了,不得不和他们将就睡一晚,但是我一点都不想,他们总是对我很凶,所以我一直睡不安稳,半睡半醒的时候听见门响了,我忽然就清醒了,我说我想去洗手间,其实我想去找奶奶,我出去看见奶奶我就哇的一声哭了,他们俩就出来吵我,我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的,尽管当时还不明白是什么意思,但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了,只记得妈妈很凶,爸爸还好,有点冷淡,但是有一次,一些不可控的事情,而且我当时挺小的,不太懂,他就凶我吵我,特别凶,我当时挺要强的,就不说话,我觉得我没错,眼泪止不住的流,我又不想让他看见,我就用碗挡住脸,一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般,也不怎么吃榴莲,一般是我们三个孩子都在家,才买的,后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲,我听都没听说过,真的伤心了好久,原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上,我起床看见客厅桌子上放了四个山竹,我之前也没吃过,也没想着吃,就问妈妈这是谁买的,她拿过去就说是给我妹妹买的,说上次买了很多,都被妹妹吃完了,这次她又要吃,就买了几个,刚转身好像突然想起了什么,回头问我吃不吃,我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里,妹妹拿出来给我一个,教我怎么剥开,酸酸甜甜的,但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母,为什么她小时候无微不至,和蔼可亲,亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事,吃苦耐劳,会办事,洗衣做饭,干农活,还会照顾人,我也想像妹妹一样什么都不用干呀,但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊,无数次给自己洗脑,甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸,似乎也还好,我也有无数次在治愈自己

关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀

之前一直有看过很多文章讲述原生家庭对一个人的影响,因为自己一直没太接触过这类的人,或者没有太在意,一直也没有多大感受。 昨天一个小区认识的宝妈给我打电话吐槽她老公和儿子,我才真正意识到原生家庭对人确实有很大的影响。 朋友小A是我之前在小区广场遛娃认识的,大家的宝宝差不多大,接触多了,慢慢就熟悉了。和我家相比,他们家的经济条件算是比较好的。老公是做建筑工程的,有车有房有存款。她带娃时觉得太累,家里还请了两个钟点工阿姨,一个收拾家务,一个帮她带娃。但是接触的多了总是听她抱怨她老公不顾家,回家像个大爷一样,从来不会帮忙做家务和带娃。这个可能是绝大多数爸爸的通病吧,但是好歹她老公经济上还是提供的很充足的。 昨天她非常生气的和我抱怨,她每天累死累活的一个人照顾她儿子,结果她儿子居然和爸爸说:“妈妈老是凶我,让她滚吧,我们俩玩,不要理她了。”听了这话我都有点懵,毕竟她儿子才3岁,为什么会有这种表达呢?做为妈妈我是非常能理解她的气愤和伤心的,感觉自己的付出都白瞎了一样,养出来个白眼狼。然后她把儿子带到超市然后扔在那说,你不是不要妈妈吗,你自己在这待着吧,等你爸爸来接你。然后小A自己一个人就走了。孩子吓得哇哇大哭,在后面追着叫妈妈。带回家之后也不愿意做饭给娃吃,让他饿着,孩子困了,小A就来一句:你睡吧,睡着妈妈就走了。吓得宝宝只能熬着都不敢睡觉。 电话里宽慰她好久,但是好像并没有太听的进去。作为一个妈妈我特别理解她的委屈和气愤,但是并不是特别赞同她的做法,毕竟孩子还是比较小的,不是很能理解他自己说的话有多伤人。 小A的做法让我想到了她之前和我说过,她的妈妈是个极度自私的人,从来都是只考虑自己。她和姐姐上学期间几乎没有吃过早饭,妈妈从来不会起床准备,想吃就自己做。有一次她还在沙发里面发现妈妈偷偷喝的奶粉,之前并没有给她们喝过。这类的事情很多很多,所以她和自己的妈妈关系很疏远。 虽然小A平时尽量的对自己的孩子好,但是一旦有点不按照她的意思来,她就会很大声的呵斥,甚至打骂。这些不就是她妈妈之前对她做的事情吗? 所以我觉得钱并不是最重要的,和谐有爱的家庭环境对孩子的成长真的很重要。#头条创作挑战赛#

2 关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀 男人的原生家庭影响


我的原生家庭不好,父母年轻时都脾气暴躁,他们经常吵吵闹闹,甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的,我听说这种环境中长大的女孩,长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面,胆小懦弱,我显然属于后者。当然,我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员,每天都在超市中工作忙忙碌碌,年复一年,日复一日。 在我23岁那年,我结婚了。我的老公叫小肖,他的原生家庭也不好,家里也很穷。 婚后第二年,我们儿子出生,我开始辞职在家带娃,老公上班赚钱,还是住在我们租来的房子里,带小孩,做家务。那时生活虽然很辛苦,但是心里很满足,因为我有家庭还有个可爱的儿子,感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候,我父母过来帮我们带孩子,我就去了服装厂上班。第二年三月份,老公出轨了他的同事,被我知道,我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废,没有心思工作,每天都很难过,自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚,那时的他刚大专毕业,比我小四岁,正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点,素质肯定不错。在认识的第一天晚上,我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情,只是当他告诉我,他从小家里很穷,父母把他送给别人领养,我很同情他的身世,心里想着这辈子好好照顾他,对他好。 不久,我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄,庆刚也开始找到合适的工作,我也有身孕了,为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作,专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点,但是他体贴我照顾我,我每天为他洗衣做饭。就这样,几个月后我生下一个儿子。我很高兴,以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入,庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了,我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格,我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷,想着能包容就尽量包容。用爱去感化他,没想到老公庆刚的脾气却日益增长,越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎,压力,丈夫的暴躁脾气,我选择出去工作,让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点,就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气,也选择了离婚…… 离婚后心情很不好,郁郁寡欢。性格也越加的冷淡,对生活充满了失望,对婚姻也充满了失望,可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....
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3 关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀 有个节目讲的原生家庭

我是燕子,85后宝妈,职业教师,爱好写作。点击上方关注,每天分享个人成长干货。 糟糕的原生家庭,一度让我特别抑郁,我曾经对父母充满了怨恨,我不想回家,我也不知道如何面对他们。该如何走出来,是我近几年来一直探寻的话题。小时候,父母的重男轻女,母亲的冷嘲热讽,嫌弃指责,贬低打压,父亲的缺位,都让我长期自卑,抑郁,自我价值感特别低。成年后成立家庭也一度走在婚姻的边缘,进入职场唯唯诺诺,讨好,迷失自我。直到我发现我为什么会是这样的生活。曾经一度认为是自己太差了,无处不在的贬低自我,否定自我。看了一些书后才知道是父母从小对我们的教育出了问题,是我们的生长环境造成了我们这样的性格。于是把问题归结到父母,怨恨父母,确实,我们没有从父母哪里获得应有的爱,良好的教育。但是怨恨解决不了任何问题,我们还是要从怨恨里面走出来,才能减少内耗,开启属于自己的人生。我也是经过很长的一段时间在心理咨询师的帮助下慢慢从怨恨到原谅。下面把我的一些做法和经验分享给大家,希望可以对大家有一些帮助。 1.了解父母的成长环境,心态心理,接纳现实。现实就是这么残酷,父母不懂如何做父母,也没有爱的能力,他们从小的成长环境造就了他们的性格如此,他们也没有发达的网络去学习,改进,修正自己的言行。我妈为什么对我这么苛刻,其实她对自己就特别的苛刻,她恨自己的女性身份,所以她也嫌弃我,讨厌我。她接受不了自己的平庸,于是把对自己的嫌弃投射到我的身上,母亲小时候总是听她的母亲抱怨说外面的人都欺负他们孤儿寡母,母亲六岁她的父亲就去世了,只剩下她和她的母亲艰难度日,这样的言语暗示了社会上人都很坏,我们都是受害者。所以她要拼命反抗,事实她也是这么做的,她的强悍不仅针对外界,还针对她的孩子和亲人。母亲也变得特别要强,什么事都要争对错,希望自己什么都比别人强。于是她很累。了解了母亲的性格形成原因,内心里有了同情,也有了理解。 2.写自传,走疗愈之路。你喝过的每一杯茶,吃过的每一顿饭,读过的每一本书,上过的每一次课,入过的每一个群,住过的每一个店,交往过的每个人,走过的每一条路,做过的每一件事,都会成为你心灵的一部分。你做过的每一件事,都不是白费的。如果你现在为自己写一本自传,你的人生,将会发生极大的改变。通过撰写自传,你可以梳理自己的过去、畅想自己的未来,进而打通时空,让过去和未来都为现在所用。你可以从过去汲取力量,并修正一些过时的观念,强有力地提升自我。成长过程中经历的每件事,听到的每一句话对我们的人格都有影响,有一些东西压抑在了我们的潜意识,当我们理清后可能会有痛苦,崩溃,难过。3.与内心的小孩对话。我们心中有一个没有长大的孩子,我们可以尝试跟那个内心的小孩对话,安抚她。我的印象里,内心的那个小孩是蜷缩在角落里瑟瑟发抖,紧张,委屈,我走过去,抱在怀里,告诉她,你没有错,不是你的错,你已经尽力做到了最好。我会永远爱你。再后来,我的心里的那个小孩就是一个站立起来的,还有这羞涩的孩子,我对她微笑,接纳她。她慢慢开心起来。 4.向前看,接触高能量的圈子。父母没有提升自己,因为他们的圈子能量低,我们要冲出熟悉圈,熟人圈,接触高能量的圈子。有人说,熟人使人落后。 虽然我是一名老师,周围接触最多的也是老师,可是在老师这一行,他们也只限于职场内的学习,而对于其他方面,学习的不多,平时聊天,也是生活家长里短,八卦新闻的多一些。我接触的高能量的圈子是在网上,加入一些付费社群,他们的人生信念,做事方式方法和能量低的人群不同。改变圈子,才能改变人生。给自己做适当的投资,是有意义的。 5.多看书。朱永新说“我们读过的书,与我们吃过的食物会对我们的身体产生作用、留下痕迹一样,也会对我们的精神产生作用、留下痕迹,会以某些特殊的方式来影响我们的生活。杨绛先生曾说:“读书好比串门儿——“隐身”的串门儿。要参见钦佩的老师或拜谒有名的学者,不必事前打招呼求见,也不怕搅扰主人。”“不问我们要拜见的主人住在国内国外,不问他属于现代古代,不问他什么专业,不问他讲正经大道理或聊天说笑,都可以挨近前去听个足够。”读书可以是纸质书,也可以是电子书,个人比较喜欢纸质书。听书也可以。贵在坚持。读书可以改变自己的思想,是对自己最大的投资。 6.坚持自我觉察,自我成长。我们的讨好,在意他人,是小时候为了生存而不得不选择的一种方式,现在长大了,与人交往可能还在重复这种模式,要想改变只有觉察,反复练习。《刻意练习》中说道,我们在现实学习过程中如果建立了心理表征,并不断的重复操作,大脑会将这个技能进行“自动化”,成为一种本能的行为。也就是我们在学会某种技能后就很难忘记它。这是一种大脑自我的保护机制,但是却也阻碍了我们的一步学习,因为我们进入了一个平衡阶段也就是进入了舒适区。所以我们改变起来很难,但是不是不能,反复练习,觉察纠正,相信一定可以。 以上就是我总结的几点,我们可以做到的,摆脱当下困境的几种方法,只有我们变得强大了,才会原谅父母,选择放下。希望可以帮到你。 如果对你有帮助,请点击关注,我是燕子,每天分享个人成长干货。谢谢你。

导语:一说起热剧《都挺好》,大家都在热议剧中三位奇葩又有点可爱的男性角色。而剧中明玉和大嫂们的困境同样令人深思。两位情商在线的嫂子为何家庭矛盾重重?坚强独立的明玉为何难以走出家庭的阴影?苏母又是怎样的一个人?一部伦理剧,揭示了当代女性难以逃离的困境。 《都挺好》这部伦理剧可谓是一部佳作,紧抓当下聚焦的养老、重男轻女等社会热点,剧情贴合生活,更众多等优秀演员在线飙戏。随着剧情地展开,苏家的各种矛盾层层显露,向观众们展示出了原生家庭对于孩子成长的巨大影响。剧中的三位男性角色接连引发热议,苏大强的软弱自私、大哥的道德绑架和二哥的贪得无厌都令观众们感慨,而剧中的女性也让人唏嘘。老小苏明玉自小时候起就不受重视,母亲对她不管不顾,苏大强遇事就只会逃避,二哥更是对她实施家暴,这些导致她大学期间便开始独立自主地生活,最后通过自己的努力成为一名出色的销售专家。这苏家,苏明玉是最让人心疼也是最令人佩服的孩子。家里有一位不曾关心过自己甚至对自己冷眼相待的母亲,明玉自小就遭受着不平等的对待,对两位哥哥的偏爱的苏母,宁愿卖掉几间房子也要供儿子们上学结婚,原本生活就拮据的家因此变得更为困顿。而苏母对明玉却极度刻薄,早餐是汤泡饭,习题册也不愿给明玉买,更甚至连大学都不愿意供,安排明玉上了免费师范。如此偏心的母亲,加之软弱无能的父亲与对她拳脚相加的哥哥,苏明玉被原生家庭迫害之深令人感叹,独立生活之后却也没能逃脱。年纪轻轻,便成为独立坚强的金领,苏明玉可谓活出了当代女生梦寐以求的样子。即使如此,她还是摆脱不了对施暴于她的二哥的恐惧,对十八岁以前苏家对她不平等对待的阴影。原本努力生活,为了摆脱原生家庭,却愈发像自己极端强势的母亲。大嫂吴非是一位温柔贤淑,情商高的女性角色。在剧中,她轻言细语,笑眼盈盈。她本应过着自己“别人家的孩子”的生活,毕业于斯坦福,拿到了绿卡,买了一栋属于自己的小房子,一位令人艳羡的女精英,却被自己的丈夫卷进了苏家的重重矛盾之中。在同丈夫与苏家人周旋之中,体现了她极高的情商,却也是因此对自己愚孝的丈夫非常失望,坚决果断地提出了离婚。无论是与苏家人沟通时的耐心,还是同丈夫吵架时的克制,都体现出了大嫂很好的教养。相比于大嫂,苏明哲的妻子朱丽更为个性。出生书香门第的她,从小就娇生惯养,受父母呵护,同时她也是个要强上进的人,娇俏可爱却也通情达理。令人称道的是,在得知自己丈夫一直在啃老时,她提出了要给苏父还账并立即实行;大哥想给苏父买房时,主动提出承担一部分房款。本该与老二苏明成恩爱生活,随着苏家矛盾的显露,渐渐影响到了她的小家。与此同时,作为独生子女备受父母宠爱的她与从小被苛待的苏明玉产生了鲜明的对比,向我们展现出不同家庭环境对孩子的深远影响。片中戏份最少,而又最为关键的人物是苏母赵美兰。而她,也是备受封建思想毒害,为了生活中的丈夫孩子乃至弟弟奉献全部的女性。母亲为了户口与弟弟的工作,逼迫自己嫁给了毫无感情的苏大强,对自己的婚姻绝望之后,只能寄希望于自己的儿子。不能不说,现实中赵美兰这样的人很多,自己遭受封建思想的迫害,却又成为其的施害者。 作者:浮生故人



关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀

关于原生家庭母爱 原生家庭给的悲哀 或者母亲停留在少女时代,不从父母处独立,而是带着孩子寄养在自己的原生家庭。那么由于母亲没有扮演她的角色,家庭在亲密关系上就会出现空缺(真空)状态。

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