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今天是5月15日,联合国确定的第25个国际家庭日。 在1993年2月,联合国社会发展委员会作出决定,从1994年起,每年5月15日为“国际家庭日”(InternationalDayforFamilies)。设立“国际家庭日”旨在改善家庭的地位和条件,加强在保护和援助家庭方面的国际合作。而在今天,当我们说起家庭对孩子的影响,不得不提到当下大热的一个词——“原生家庭”。 什么是原生家庭? 一般来说,人这一生要经历两个家庭阶段。一个是我们出生和长大的家庭,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹;另外一个家庭是成年后自己组建的家庭。前者这个家庭就是原生家庭,对一个人的影响非常大。关于原生家庭,有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣扎,终其一生也无法摆脱父母的影子。 这种感觉,大概类似知乎网友@清河所说的那样: “当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候,我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀。” 我们不得不承认,原生家庭对一个人的影响,实在是太大了。《纽约时报》畅销书、美国亚马逊网站等媒体评选出的年度最佳图书《无声告白》里有一段关于家庭的描写,令人印象深刻。 “家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出,只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。” 原生家庭对我们的影响是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓,就像这则泰国公益短片: 面对孩子“可以种豆芽吗?”的请求,妈妈一句我们试试,不但让女儿成功种出来豆芽,更实现了她的梦想。 “父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。心理学上有这样的理论:我们的亲密关系、婚姻、情感方式往往来自于童年时期与父母之间的互动心理经验。 夫妻关系对孩子性格的影响也非常大,研究表明,“父母经常吵架”和“父母离婚”对孩子造成的不良影响分别占33%和31%。 这个高比例数字告诉我们——父母是孩子最亲近的人,如果父母之间经常吵架、相互诋毁、对彼此有敌意,孩子就会产生不安全感、不信任感,恐惧等不良情绪,造成之后的人际交往障碍,很难再相信别人。孩子在成长过程中最不能缺少的就是父母给予的爱和陪伴。 在最近上映的电影《何以为家》中,小男孩扎因控告了自己的父母,理由是“因为他们生下了我”。 扎因生活在贫民窟里,白天给便利店打工、送煤气、搬货,赚钱养活家人,晚上和弟弟妹妹一起挤在狭小的空间中休息……父母对他缺少基本的关爱,他却要承担太多的压力。孩子对父母有依赖心理,他们想拥有的爱远远比家长想象的要多,而这种感觉会延续到下一代身上。如果孩子在原生家庭里受到了身体和心灵上的创伤,他们在心底积累的怨念越来越多得不到发泄,最终会控制不住自己投射到下一代身上。 当然,爱和陪伴也要讲究适度。父母千万不能将孩子的人生与自己的人生绑在一起,彻底没收他们作为独立人的自由。 我们应该给孩子怎样的原生家庭? 首先我们应该明白,原生家庭对孩子的影响与好坏与家庭的经济状况没有必然的联系。物质生活固然是基础,但不必超过家庭承受的范围去给予孩子更好的生活。相反,我们应该在尽可能满足孩子物质消费的同时,多关心他们的内心世界。1.让孩子看到三观正的父母 原生家庭带给孩子最重要的是行为习惯、为人处事的方式以及思考、认识世界的途径。父母的一言一行孩子都看在心里,并且悄悄学会,所以孩子一定要做好榜样,凡事三思而后行。 2.尊重和信任每个家庭成员 不管是夫妻之间和家长与孩子间,彼此都是平等关系,相互信任尊重,这是一个家庭和谐的必备要素。 3.有自我完善的意识 每个父母都是人生第一次做父母,每个孩子也是人生第一次做孩子,并非十全十美。父母不能强迫孩子成为完美的人,孩子也不能要求父母事事为自己买单。彼此能做的就是尽可能充实自己、完善自己,见证彼此的成长和蜕变。若父母真的因为工作太忙,忽视了对孩子的陪伴和照顾,也不要感到内疚。 在这第25个国际家庭日,希望所有的父母都能为孩子创造一个健康、快乐的原生家庭,希望每个家庭都平安幸福地生活在一起。

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齐鲁晚报·齐鲁壹点记者孙远明周静 心有灵犀壹点通。 本周五(10月15日)下午16时,新的一期壹点号直播《灵犀心理课》就要来了! 人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,婚后的那个家,我们通常把第一个家叫做原生家庭。 一个人的成长,和原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间,劳荣枝杀人案审判,一时引起众多人讨论。很多人无法理解早年间涉世未深的女青年为何走上了违法犯罪道路。而之前被热议的“吴谢宇弑母案”也牵动了大众的内心。学霸?北大,出国留学……吴谢宇看似从来与优秀结缘,可昔日学霸缘何沦为罪犯?想必这也是许多父母感到不可思议之处。 他们到底出了什么问题?究其根源,我们会在他们的原生家庭处找到原因。 近期,心理学专家罗清军推出一本写给中国普通家庭的人生解惑书——《超越原生家庭》。 书中分章节展示了他近年来的咨询成果和典型案例。对于种种心理问题,他将通过真实的心理咨询案例,帮助我们从心理学的视角重新审视自我与家庭成员之间的关系,让每个人都有能力从爱的匮乏状态中成长起来,在关系中重新认识自己、疗愈自己、活出自己。 而在本期《灵犀心理课》节目中,罗清军将结合案例和大家聊一聊,原生家庭对孩子的影响。 《灵犀心理课》面向中小学生、家长老师,以提高中小学生心理素质、促进其身心健康和谐发展为主要内容,由中科华希心理专委会主任、济南市心理咨询师协会执行会长罗清军主讲。 《灵犀心理课》主讲老师罗清军,是壹点号“罗清军心理专栏”作者,中科华希心理专委会主任,济南市心理咨询师协会执行会长,入选2020中国心理咨询师影响力TOP50。长期做客北京人民广播电台、山东广播电台等,著有《新时代的婚姻》《妈妈的情绪影响孩子的未来》《回话的艺术》《如何培养自觉主动的孩子》《别和叛逆期孩子较劲》等书,十余年来致力于心理学的科普与传播,已开展一千五百多场线下讲座,一百多场线上课程,两千小时心理咨询,影响百万学员。 感兴趣的家长老师和同学们,可以观看周五的《灵犀心理课》直播。您可以直接扫描海报二维码或者点击文末链接预约观看,欢迎点赞转发评论。 本期直播,点击下方链接预约观看>> 壹点号直播·灵犀心理课丨原生家庭,到底对孩子的影响有多大? 《灵犀心理课》栏目自9月初开播,目前已经播至5期。据不完全统计,专题全网观看量已超300万。 感兴趣的网友,可以点击下方专题链接,观看回放。 专题丨壹点号直播·灵犀心理课 同时,您若有心理上的困惑或者教育孩子方面的问题,也欢迎大家加入“灵犀心理课微信群”,与心理咨询师一对一交流互动,接收直播更新提醒! 找记者、求报道、求帮助,各大应用市场下载“齐鲁壹点”APP或搜索微信小程序“壹点情报站”,全省600多位主流媒体记者在线等你来报料!

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一个童年受原生家庭创伤严重的孩子,会通常有两个难以逃脱的宿命:一是这样的孩子会在长大以后的相当长的一段时间里进行自我治愈,有的孩子甚至一辈子都难以走出原生家庭的阴影;虽然你明明知道你讨厌你父母身上的一些特点,可是长大以后你却难以自控地复制你父亲和母亲在亲密关系里的形象。因此,在你需要花费大量时间来察觉自己身上‘讨厌的部分’,然后在花费大量的时间和失败的感情经历去加以改正。所有从原生家庭阴影中走出来的孩子都需要痛苦的蜕变过程:一、心态转换 首先是情感需求和波动不要捆绑在另一个人身上。缺爱的女孩容易以感情为中心去寻找,可是因为情感长久得不到满足,心态容易像感情吸血鬼一样不断地要,或者另一个极端,觉得自己配不上,不断地给。这种心态一定要摒弃。为了自己可以有主见,无论在经济上还是精神上尽可能地要独立。外貌上提升自己。你需要的是了解自身真正的情感需求是什么,按照你真正的需要去找对象。他们也会有自己的择偶倾向,如果你自身带着一堆伤痛和负面看法,那么他们也不一定会考虑这样的女孩。提升自身和转变心态对幸福十分重要。二、选择更适合的人交往信任感这种东西一旦破裂掉,就很难再完好如初。如果你父母婚姻不幸福的话,最好的方式是年轻的时候接触和了解男生的想法,但谨慎交往,控制交往次数。如果你找到了一个很好的伴侣,他给你足够的安全感和信任,能够弥补你母亲对你的影响和情感应激创伤,那你和这样的人生活在一起会越来越被治愈。三、借鉴幸福生活 每个人身边都会有恋爱婚姻幸福的家人或朋友,当他们满足自己的婚姻和感情是幸福的,或他们有自己的一套婚姻理论体系支持的人,你完全可以通过和他们多接触来学习和借鉴他们身上作为‘母亲,孩子,妻子’或女朋友的经营之道。你会受益很多的。
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文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!

文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!



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