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原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思

1 原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思 迎春被原生家庭

 巨婴国》这本书在2016年12月上市,出版后被《逻辑思维》创始人罗振宇、作家张德芬等知名人士极力推荐。不料却在2017年2月17日被下架,如此火爆的一本书为什么会被禁销。《巨婴国》究竟讲了什么? 什么是巨婴国? 作者武志红说,“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿,这样的成年人是巨婴,这样的国家,是巨婴国。” 巨婴的四个阶段 01 我是神,世界必须按照我的意识运转。 02 意愿被拒绝,神变成魔,暴怒并生出摧毁欲。 03 对象太强大,暴怒无法表达,彻底无助,转为压抑,变成抑郁或讨好。 04 被害妄想,我的所有不幸都是某人或某类人害的,我是被害者。 武志红说,我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是,抱抱我;一个愿望是,看着我。富二代的悲剧,是谁造成的? 2014年,5月5日,在成都,26辆法拉利、玛莎拉蒂等豪华跑车超速飙车在网上传开,车主竟是清一色的“富二代”。 2014年,5月12日,在福州一家KTV,一位“富二代”王某调戏19岁少女遭拒后大打出手,事后王某企图逃往国外。 2019年,7月3日晚,在商丘,谭某驾驶玛莎拉蒂连续剐蹭多辆车后逃逸,在红绿灯路口撞翻正在等红绿灯的宝马,造成2人死亡,4人受伤。随后谭某在社交论坛上发文称“我长得好看点,家里有点小钱,我咋了?”此事一出,网友坐不住了,在网上评论说“的确,长得好看没有错,有钱更没有错,但是你喝醉了开车出来就是错了,你剐蹭、你追尾、你逃逸、你造成了2死4伤……你自己犯错了,却拿别人的生命来开玩笑。”这些“富二代”到底怎么了,为什么惹完事都不知道反省呢?网上有新闻爆出,谭某家确实家境殷实,但父母常年忙于工作对女儿的管教少之又少,在谭某醉驾撞人后,谭父曾懊悔地抽自己耳光。 电视剧《北京爱情故事》里陈思诚饰演的程峰;《欢乐颂》里曲筱绡的哥哥曲连杰;电影《阿飞正传》里的张国荣,不管是影视作品里的富二代还是现实生活中的谭某,富二代的悲剧大多与原生家庭的教育有关。孩子在童年缺少了什么,长大后就容易做出让人匪夷所思的事情,这时父母再去管教恐怕已经来不及。 为什么女人既要上班又要做家务 中国男人都去哪儿了? 在中国从不缺少婆媳矛盾,仿佛婆媳之间总有一条难以逾越的弧沟,“你看不惯我,我也看不惯你”,夹在婆媳中间的公公和儿子常常处于缺席状态,一个躲得远远的不说话,而另一个只会玩手机,好像这一切都与他无关。 朋友的老公是个独生子,他们自打结婚以来一直和公婆住在一起,由于要等拆迁的关系,老公家也一直没购新房。老公上班远,周末才回家,她下班回家既要照顾孩子又要负担家务,有时候需要加班,她就让孩子自己在家中玩。婆婆总是抱怨她,“不管孩子、不给孩子做饭、不做家务,整天就知道忙工作,不知道能挣多少钱”等等,而坐在一旁玩手机的老公则被美化,“工作太忙好不容易回家,就让他休息一会。”还有一个朋友,她比较幸运,没和公婆同住,但婆婆对儿子的控制似乎也无法摆脱。有一次她和老公一起回婆婆家吃饭,婆婆给老公买了双新袜子让老公试穿,老公躺在床上懒洋洋的不肯动,婆婆只好亲自给儿子试穿,并将换下来的脏袜子塞进儿媳的手中,示意她去洗。朋友的老公从小养尊处优,是家里的小皇帝,他想要什么,家里的人总会千方百计的满足他,以至于他从小到大从不会洗衣、做饭,并不需要承担任何家务。 为什么在中国愿意结婚的女性越来越少,为什么有些人宁愿单身一辈子,也不愿走入婚姻。在中国这个重男轻女的社会,女孩从小就被教育的懂事、听话、识大体,而男孩却是一副“小皇帝”的模样,当然,重男轻女的情况在农村更为严重,所以长大后男孩变成了男人,但仍然想给自己找个妈。“妈,我要吃奶”等同于“老婆,我饿了”;“妈,我累了”等同于“老婆,家务交给你了”。据统计,在一个家庭里,如果男人多做家务,多承担孩子的教育,多陪伴老婆听她诉说,这个家庭的幸福指数就会很高,相反,如果老公不参与家庭事务,媳妇又遇上个强势的婆婆,这个家庭很快就会玩完。 30岁,还和妈妈“睡”在一起的男人 你会嫁吗? 在一些家庭伦理剧中经常会上演婆媳大战,而婆媳大战的背后常常隐藏着一个“妈宝男”,为什么“妈宝男”是造成婆媳大战的主要原因?“妈宝男”就是说男人30多岁,甚至找了老婆,但还是要和妈妈睡在一起,一切都听妈妈的,完全没有主见。 朋友的老公在单亲家庭长大,父母离异,他跟着母亲一起生活,母亲教育孩子的方式很宠溺,所以常常导致母亲累得重病在身,还拖着虚弱的身体照顾儿子,而儿子觉得这一切理所应当。刚结婚时,她和老公正在家里睡觉,婆婆三更半夜推门而入帮儿子盖被子,睡梦中的她吓了一大跳,险些叫出声音。第二天,她希望老公能跟婆婆沟通下,让婆婆不要再这样做了,谁料老公并不认为妈妈做错了,他只是觉得妈妈害怕他着凉,不用大惊小怪。 只有一张床的情况下,你会和妈妈睡在一起吗?很多男孩子不太介意和妈妈睡在一起,而大多数女孩子会比较介意和爸爸睡在一起。这是为什么呢?在孩子6个月之前,他觉得妈妈就是他,他就是妈妈,他和妈妈是一体,6个月之后开始产生妈妈是他一个人的想法,乳房是他的,身体是他的,他是这个世界上唯一的神,而妈妈也是全能妈妈。在3岁之后会发生与异性争夺妈妈的想法,女儿则争夺爸爸。嫁给“妈宝男”有多可怕,可想而知。在电影《找到你》里,姚晨坚持和老公离婚,其中有一个情节就是,“我妈妈说她会照顾孩子……”“我妈妈说保姆照顾不了孩子……”“我妈妈说……”站在一旁的姚晨摇头不语,心想,这婚我离定了。这些情节不只是发生在影视作品里,然而我那位朋友也和他的“妈宝男”老公离婚了。与其受气一辈子,不如早离早解脱。 如何避免成为巨婴? 01 孩子0-3岁,一定要和父母在一起。 被抛弃创伤,主要是三岁前,孩子最需要妈妈时,而妈妈经常不在他身边,或者在他身边也看不到他;被吞没创伤,从一岁半开始,孩子特别需要自由与独立,但妈妈与其他大人,却要孩子听他们的话,于是孩子有了被吞没的感觉;性羞耻感,即俄狄浦斯情结,或恋父恋母情结。从3岁开始,孩子的性能量开始喷涌而出,而且是指向异性父母,并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当,会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是,所有的需要都是不好的,特别是性需要是最坏的。所以,孩子0-3岁一定要和父母住在一起,切勿将孩子扔在老家给老人带,也切勿忙于工作将孩子扔给其他大人。为什么同龄的孩子,上学后会出现很大的差异?这些都与孩子3岁之前的教育有关。 02 不归罪于别人,也不归罪于自己。 巨婴的两个呈现形式:一是,我就是这个世界上唯一的神,我谁都不服气;二是,我不是这个世界上唯一的神,我要毁灭自己。在婴儿期,大多时候缺乏安全感,如果这两种情绪无法达成平衡,就很容易走向极端,在未来成为巨婴。在成长的过程中,尽可能做真实的、独立的自己,而不是做第一。我觉得我是好的,所以无需证明,我对你好,但不期待你如何回应我,也不控制你;我接受我有坏的部分,甚至喜欢这份坏,所以我不装自己有多好,所以你也不必装。 一是自信,二是自己不装,三是不控制别人。按照正常的心理发育,如果一个人早年在原生家庭中得到了足够多的爱(高质量、无条件但有边界的爱),那么等到他成年,他便会去自己寻找激情和独立,渴望做一个独立、负责的成年人。

原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思

 本文转载自少年数学家。今天,小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势,教育出来的孩子真的会是“虎子”吗? 我们先来看看,前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”:北大自杀女生的聊天记录》的文章,一时间将“PUA”(Pick-upArtist搭讪艺术家)推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢?其实,PUA指的是一种心理操纵手法,指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而,真正擅长这种操纵手法的,不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义,对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心,把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好,但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实,大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情,并且觉得理所应当。   从小我们就被告知:我不如别人家的孩子优秀;爸妈是和我最亲的人,我不该对他们有秘密;打是亲,骂是爱!他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天,借着PUA事件的映射,才恍然大悟: 原来那些刻在骨子里的自卑,那些在内心深处挣扎的怯懦,早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕,它能将一个原本独立自信的个体,在所谓“爱情”光环的遮掩下,逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此,如果能在发现苗头不对时,保留一丝理性去思考辨别,还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵,既难被发现,也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑,将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在,我想跨过岁月长河回到过去,抱抱那个小孩,告诉她:你很好!没有人比你自己更有价值了!本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注:欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响? 在评论区与我们聊一聊▼▼▼

2 原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思 原生家庭最难的事


#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!
原生家庭和再生家庭都不好,忽略原生家庭什么意思,原生家庭可以彻底治愈吗

3 原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思 马云和原生家庭影响不大

电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理



原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思

原生家庭和再生家庭都不好 忽略原生家庭什么意思 失败的原生家庭将不可避免地拥有痛苦的回忆,但是自怜不会带来任何改变。如果所有问题都归因于原生家庭,那实际上对他们的婚姻不负责任。

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