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原生家庭的女生是什么样的 原生态家庭中式风格装修

1 原生家庭的女生是什么样的 原生态家庭中式风格装修 几岁走出原生家庭

原生家庭的痛,是永远都治不好的伤,它就像基因一样,跟随着时间,悄悄渗进我们的皮肤里,刻进我们的血肉和骨髓中……其实,在原生家庭里,击垮人的并不是什么巨大的事情,相反,永远都是那些细节。有个同事小刘结婚后才发现门当户对的重要性,因为小刘家是书香门第,当时为了爱情选择了小夏。小夏家庭条件不怎么样,刚开始交往很自卑觉得配不上小刘,经过长时间接触觉得小刘人心底善良,温文尔雅,知书达礼,最主要没有富贵小姐架子,最终两人突破重重困难才走入婚姻殿堂。婚后小刘才发现,生活中很多细节远比她想象的难多了。就比如说小夏父母说话从来都不避讳,骂孩子张嘴都来说孩子没出息还不如死了算了,还经常去她们的小家看到好吃好喝的都打包拿走,更气人的是小夏的父母吃饭都坐地上吃不说还拿抱枕垫屁股,吃完饭腿直接伸到客厅桌子上,种种细节让小刘无法忍受经常和小夏吵架,时间久了父母知道了,自然也不再去小夏家了,弄得小夏左右为难。很多女孩子都想嫁入豪门世家,但是你有没有想过你真的嫁入豪门了,他们的生活习惯作风你真的能融入其中嘛?之前有位同事家里很穷,但是为了自己能有个好归宿,自己把大部分工资都花在提升自身素质能力方面,比如学插花,学茶道,学品酒培养气质等技能来提升自身价值,最后确实有一个很不错的归宿。 很多孩子长大后,总是想逃离自己长大的家庭和那座徘徊过的城市。因为你知道,那个家的确让你按部就班地长大,但却不一定带给你快乐自由。作为新一代的年轻人要学着接受过去,勇于尝试改变自己,想欲戴皇冠,必承其重。 你如何看门当户对的重要性呢?欢迎评论区留言探讨

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 在这个世界上有一种男人被大家称为凤凰男,他们来自于穷苦家庭,并且经历过很多苦难,他们从小地方走向大城市,并且凭借自己的努力一直在大都市奋斗着。 这种人本身有着一定的实力,至少他们凭借自己的努力从小地方走了出来,这对于他们的家乡人来说也是一种本事,所以他们在家乡人的心目当中就是成功人士。 至于在大都市里面他们是一种怎样的存在,那就得根据具体的情况来定了,有些男人非常优秀,而有些男人只能算是一般人。 凤凰男之所以被称为凤凰男,是因为乌鸦变凤凰这句话,在大家看来,他们原本生活在偏远地区,他们凭借自己的努力来到了大都市,并且有了稳定的工作,这就是一种跳跃,一种改变。 有些凤凰男自身比较优秀,可即便如此,依然有很多出身较好的女人不愿意嫁给他们,不是因为他们不够优秀,而是因为他们有一个相对比较复杂的原生家庭。 结婚从来不是两个人的事情,而是两家人的事,一对夫妻在结婚之后难免会面对彼此的家庭,对于城市里面的女孩而言,凤凰男的原生家庭就是原罪。 他们本身并没有什么错误,他们也一直都在奋斗,也一直希望可以通过自己的努力过上更好的生活,但他们所遭遇的现实确实是很多人都不愿意掺和的。 生活有时候特别无奈,即便他很优秀,即便他很励志,但在面对谈婚论嫁这件事情时,女人还是特别理智,因为大家都不愿意遭遇太大的风险。 30岁的王刚是来自于农村的凤凰男,他毕业于985重点院校,一直以来都很刻苦上进,刚大学毕业那会儿他吃了许多苦头。 由于没有殷实的家庭,但没有优秀的父母作为依靠,他只能靠自己在这座大城市拼搏,为了省钱,他住条件最差的出租屋,吃最便宜的饭菜。 除此之外他还抓紧时间学习,一晃很多年过去了,如今的他已经30岁大学毕业整整8年,现在的他在这座城市按揭了一套房子。 想必很多人都知道,一个人依靠自己的努力,在大城市安这一套房子是非常困难的,可他做到了。 这是他拼搏多年的结果,也是他省吃俭用多年的结果。 有了房子以后他开始考虑自己的终身大事,因为在这之前他一直特别自卑,他害怕自己被别人瞧不起,所以他不愿意去参加相亲,更不愿意遭受别人的嫌弃。 现如今他也算是完成了人生当中的第1个小目标,在以后的时间里面他还会更加努力,因为他的父母以及他的妹妹都得依靠他过上更好的生活。他每个月都会给家里面打一些钱,父母跟妹妹为了不给他增添更多的负担,他们一直以来也特别节俭。没有真正经历过苦难的人,永远不知道一个人从低层次走向高层次需要付出多少努力,需要吃多少苦头,但王刚是明白这一点的。 去年他喜欢上了一个女孩子,那是他们公司的一个同事,27岁,长相漂亮,身材也很出众,对人和善,并且性格活泼开朗。 他是发自真心喜欢对方,所以就想努力追求,只可惜他并没有如愿以偿,女孩子最终还是选择拒绝了他,并且接受他家里面所安排的相亲对象,一个跟她门当户对的男子。 女孩子拒绝他的时候是这样说的:“我知道你很优秀,但我真的接受不了你的原生家庭,结婚是两家人的事情,我希望你能够理解。” 听完女孩子的话,王刚彻底放弃了希望,他知道以他的原生家庭想在这座城市找一个条件特别好的女孩子是不可能的。 他并不怪女孩,因为人家也确实没错,爱情不存在道德绑架,他有追求人家的权利,人家自然也有拒绝他的权利。婚姻是两个家庭之间的事情 很多人在考虑婚姻大事时,目光都相对比较长远,他们知道结婚不是过家家,大家需要面对的问题还有很多,当下的快乐也只是属于当下罢了。 不管两个人多么相爱,他们都必须面对彼此的家庭,如果有一方的原生家庭特别复杂或者负担很重,他们也会考虑放手,并不是因为他们多么现实,而是因为生活本就是这样,没有人可以高看自己的承受能力。结婚之前大义凛然,自以为自己可以跟着对方吃苦,结婚之后发现自己没有办法承受这样的生活,到头来也只是给夫妻感情平添麻烦,说不定还会影响到婚姻,与其如此还不如在结婚之前就考虑清楚各方面的事情。 凤凰男的最大弱点在于原生家庭 所有人都知道很多凤凰男都是比较优秀的,至少他们拥有一份非常固定的工作,而在某些时候收入还不低。按照道理说,像这样的男人想要在大都市里面寻找到一个不错的女朋友也并不是什么难事,可在面对结婚这件事情时他们常常处于劣势,至于这其中的缘故,自然是因为他们的原生家庭。 没有人可以摆脱自己的原生家庭,它会伴随他们一生,而婚姻恰巧又关乎家庭,这便是凤凰男难以找到合适结婚对象的主要原因所在。 在大都市里面,很多女孩子都不愿意嫁给凤凰男,尤其是城市独生女,她们似乎已经害怕了这类人群。

2 原生家庭的女生是什么样的 原生态家庭中式风格装修 原生家庭富裕还当官吗


原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。
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3 原生家庭的女生是什么样的 原生态家庭中式风格装修 最不能克服的就是原生家庭

 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日,未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中,Eva老师带领家长们层层深入,解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位,我来简单地介绍一下我自己,我是一个家庭治疗师,也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任,包括分管家庭教育的校长,他们会有一个家庭教育指导师的培训项目,我是这个项目中的培训导师之一,特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享,讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统? 我们都知道,家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息,每个人都暴露在媒体中,都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭,关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角,就是原生家庭对孩子造成影响的时候,其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭,我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚,有了两个孩子,这个家庭对我而言是个新家庭,而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西,好多传承,好多模式,因为那就是我们接受教育学习的重要场地,每个人也会把这些传递到新的家庭中,又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭,其实我们在讲一个系统,在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象,他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高,下降后再高,再下降后升高,然后下降。 生物学家就想,是不是兔子数量到一定程度的时候,它会有什么传染病? 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸,他们研究发现,狐狸的数量也是一个正弦曲线,是不是很有趣? 他们并不知道这里面的关联是什么,直到有一天,两份报告都放在同一个生物学家面前,他发现两个曲线是如此匹配:兔子高的时候,狐狸其实会低;兔子下降的时候,狐狸会上升。这是为什么? 你看,这就是系统。系统和家庭也是息息相关的,待会你就会知道。 当兔子很多的时候,兔子多是因为没有天敌,它的天敌是狐狸。狐狸少,兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候,狐狸的口粮就增加了,然后狐狸开始增加,兔子开始减少。 等到狐狸很多了,兔子不够吃了,然后兔子的数量就下降,同时也伴随着狐狸的增加减少,最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统,就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”,是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现,一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀,两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统,蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化,它能够引起气流的变化,它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化,这个就是系统。 在这讲一个好消息,在原生家庭中,如果我们想要优化升级,不需要大的改动,因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响,我总结了五条。第一条,原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思,你看大自然中所有的动物,小猪、小羊、小鹿、小狗,从妈妈肚子里出生之后,没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的,就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的,人类的婴儿需要在妈妈这里,在家庭里被呵护很久,然后他才能慢慢地自己吃饭,几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中,人类是最需要家庭的。 你看袋鼠,你有没有发现,小袋鼠从妈妈肚子里出生之后,它可以进一个育儿袋,育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面,我们会接受教育,会被哺育,会得到生理上的支持,同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持,还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去,可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条,孩子用感官学习,感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候,他听到了这句话,可是如果想让他接受这个信息,他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”,可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他,你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己,还是爸爸妈妈没有那么爱自己? 很有意思,6岁之前的孩子用感官学习,他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的,甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条,孩子在原生家庭中像海绵一样学习,有资源也有限制。 海绵有吸水的功能,孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收,好的也学习,坏的也学习。 这一点是大自然设定好的,就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中,孩子既有很多的资源,能够学会怎么样更好地生存,同时也有很多的限制,尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制,然后就会直接传给下一代。 我举个例子,如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突,当冲突来的时候,他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量,不怕跟别人冲突,这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事? 很显然,家长害怕冲突,那是因为他自己有限制,所以当孩子有冲突的时候,他就会告诉孩子“算了”,而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的,他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由?不会的。如果一个家长好多的限制,而且他自己并没有意识到,他就会像天花板盖子一样去限制孩子,孩子就会像海绵一样,所有的资源学来,限制也学来。 第四条,孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思?就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱,全家人都很爱我,他长大了之后来到人际中,他也会感觉到我是被爱的,会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子,一位女士都到很大年纪了,拥有很多的成就了,她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现,她有一个信念,那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的?归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中,她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎,或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中,好像多了一个孩子就多了一点零碎,她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母,她父母当然不会承认了,还会说“没有,我们很欢迎、很高兴你的到来”,可是她体验到的不是这样的,她体验后就会有一个大脑的加工编程,然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序,这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序,编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师,这个老师没有很尊重你,或者羞辱你,或者不懂得怎么教育孩子,他用很粗暴的方式对待你,这些关键事件也有可能被编到我们的程序中,成为我们自己的程序。 再举个例子,如果你常常会觉得大家怎么都欺负我,其实并非是到了任何一个场合,别人都只欺负你,而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我,这个程序一跑,都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下,我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下,我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了,8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的,但是你没有,现在你在参加直播,你在学习,所以请大家欣赏一下自己,你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长,你的这些打开自我的信念,你在自己身上做的工作,同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条,家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的,我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响,而且远远不止这些,我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子,都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看,在6岁之前这么重要的时间中,你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗? 有专家统计,父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的,而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”,“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图,也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图,待会你可以为自己画一张,也可以为你的孩子画一张。 这张图中,方块代表男士,圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性,下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩,两个圈说明非常重要,她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师?大家可能会猜她多动、注意力不集中,有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师,我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么?用中文说是替罪羊,用专业术语叫IP,叫索引。 病人是个索引,她是整个家庭的索引,并非她就是一个病人,她是家庭中最弱的一个人,所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人,有39岁的爸爸、40岁的妈妈,这是一个小的家庭,对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的,图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶,还有到妈妈的家庭,75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图,你能不能发现家庭中一些很有意思的地方?这个家庭里面,三对夫妻都是女生比较大,男生比较小。 看上去是偶然,其实一点都不是偶然,这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言,女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了,他们好像都比较晚才生孩子,而且都是独生子女,比如外婆38岁生孩子,奶奶37岁生孩子,7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言,快到40岁了才生孩子,那是一种什么体验?他们会怎么对待独生的孩子?这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系,首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线,打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突,而且是相互冲突,不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线,只不过箭头只有一个,是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子,会跟孩子冲突。但是孩子才7岁,没有办法反击。如果跟一个青春期孩子,可能就不一样,不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线,如果你仔细看的话,三条线是什么意思?是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的,需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中,“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样,你和我密不可分。 对于这个家庭,很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠,孩子没有对妈妈纠缠,因为他的箭头只打一个。 举个例子,比如妈妈跟爸爸有很多冲突,冲突之后会怎么样?妈妈感到委屈,没有支持,很生气,可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”,或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说,会带来什么影响? 在心理学中,我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上,孩子要承担一个“伴侣”的责任,来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家,爸爸可以逃走,可以变成工作狂,晚回家。但是孩子往往不行,他只能在家里生存,他没得选。孩子只能承受,对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性,妈妈可能会很需要孩子,比如孩子要去玩,妈妈又很需要孩子,这样下来孩子再去玩时,就会想妈妈怎么办?妈妈这么可怜,妈妈这么孤单,我不能去玩,我得去陪妈妈。 孩子想去玩,可他一旦去玩了,又感到很纠结,很内疚。这样他的内心就很拉扯,这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到,就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了,爸爸那里有一个黑色箭头是往外的,这意味着爸爸有一种动力,是朝外的,说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下,我跟太太吵架了,有很多冲突,她不理解我、不欣赏我,也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯,孩子又跟妈妈黏在一起,如胶似漆,爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成,爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线,意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁,成家立业了,怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见,因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢?可能是奶奶跟爷爷发生冲突,跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候,通常不是爷爷来满足他,而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下,会有一个很严重的问题,就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争,其实不是,是一个系统的问题,而且跟家庭中的先生是有很大关系的,他越是跟妈妈纠缠在一起,没有边界,越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷,也有一个箭头是朝外的,意味着他也是一个工作狂,他有好多动力是在外面的,在家里找不到自己的归属感,得不到欣赏。 大家猜一下,爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样?他们之间可能比较不亲密,比较疏离,还有可能是冲突。不太可能是很亲密的,如果爷爷奶奶很亲密的话,爷爷就不会朝外,同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统,我们在这样一个家庭中,感觉一下所有的家庭问题,最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂,任何一个微小的变化都可能会影响整个系统,也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了,不需要翻天覆地,但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的?可能是最痛苦的那个人,可能是最灵活的那个人,可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大,我们就从谁入手。 通常在家庭里面,妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的,可以跟闺蜜说,可以直接跟爸爸谈,可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉,他们之间的关系就不再那么纠缠,孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看,如果妈妈和爸爸两个人都意识到,我们的关系很重要,很大程度上会影响孩子的安全感,两个人开始修复彼此的关系,这对于整个家庭生态,对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大,爸爸是孩子心灵的守护神,他有可能就开始回归家庭了,不再训斥孩子。这样一来,孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了,整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的,之所以会有一方决定不再管孩子了,是有原因的,通常会经历三个阶段: 第一个阶段,在孩子刚出生时,爸爸很想参与可是笨手笨脚,也不懂怎么陪伴孩子,妈妈始终不满意,会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说,他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段,持续不被看到、不被欣赏时,他就会开始愤怒,会觉得为什么你从来都看不到我的好,什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段,他是会变得冷漠,就是说你做得好,那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来,更多的参与到家庭教育中来,彼此支持,非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏,教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候,不要暗搓搓地说,不要悄悄地说,要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候,你可以看看他的眼睛,有一些手、身体上的接触,保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子,常常会说很浮夸的话,比如“你好棒”,“你好聪明”,“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的,但是如果你永远都是这样说,孩子就会想这是真的假的,他慢慢不会相信了,所以你的欣赏需要有具体的一件事,从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水,或者帮你拿了一个东西,你看到孩子这样做,感到很体贴被支持,那么你要从外在的一件事着手,来到内在的一个品质。这样就会扎根,而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号,省略号之类的。什么意思呢? 当我们欣赏一个人时,不管是你的伴侣还是你的孩子,我们就让欣赏成为欣赏,而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水,你表扬孩子特别体贴,最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好,但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习,学会欣赏,当你可以欣赏伴侣,你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子,你们的关系也会更好。 爸爸改变一点,妈妈改变一点,孩子改变他们的关系,任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松,爸爸会跟奶奶有更多边界,奶奶会回到自己的位置上去,好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点,这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性,有互补性,有竞争性,自动化,有权力,有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾,一个人拿着一头,另外一个人拿着毛巾的另外一头,拽一下,你会发现当一个人往一边拽的时候,另一边也会开始用力,为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么?举个例子,在一个家庭中,通常有一个生病的孩子,还有一个闪闪发光的孩子,一个孩子生病可能得到全家人的关注,然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光,然后来得到关注,这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太,她可能会有一个沉默寡言,从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然,这就是系统,这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子,如果我朝你吼,你会想“你怎么可以这样”,然后你就提高嗓门跟我吼,我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面,有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定,如果是夫妻之间有这样冲突的话,可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上,你明明知道要欣赏孩子,可是你就是做不到,你明明知道表扬他,他就会有更多力量去面对他的学业,可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么? 因为有很多自动化的部分,这个部分跟你的程序有关,比如你是怎么被对待的?你是怎么被编程的?这些都会导致你知道再多,也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长,那些能够学习和成长的家长,他就可以做得更好,然后让自己更有觉知,而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候,家庭系统会非常复杂,因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子,他们会问怎么养育孩子,怎么睡觉,怎么拍嗝,怎么喂奶,或者衣服穿多穿少,他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗?并不见得,其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子,比如太太爱听甜言蜜语,然后先生闭口不言,不会主动表达爱意,通常太太就会说“你说嘛,你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候,他究竟是能够更自发地去表达了,还是感觉被强迫而更不愿意表达了?他是会离太太更近了,还是他其实想要逃跑? 通常太太只要追,先生就会逃,他永远都给不了她想要的东西,这就是追逃模式,在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些,但是当家长命令孩子放松的时候,其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果,而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图,A到B,B到C,C又到A。我举个例子,一个孩子早恋,如果只是普通的早恋就算了,可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮,学习成绩又好,偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋,其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱,她就越需要外界有人对她好,外界只要有人对她好,她就会觉得“这就是我想要的,终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了,老师和家长会对这个孩子做什么?我们会因此反省吗?我们会给孩子更多的关爱、温暖吗?我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她,说教或恐吓她,告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了,还是让她更缺乏爱、关注和认可,更需要外界那个人了? 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱,导致她去早恋;因为孩子早恋,我们又苛责、批评她;批评又导致她更缺爱了,更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长,还是孩子,每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题,可是解决问题的方式反而造成了一个结果,那就是这个问题迟迟解决不了,而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要,你就可以停止很多行为,看看自己的行为能不能帮助到孩子,如果不能就停止。其实停止后什么都不做,反而是更好的。 五、互动环节 问题1:怎么解决追逃问题? 赵倩:通常在原生家庭中,我们是看不到自己的模式的,所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意,一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的,她就可以停止了,转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的,同时也做女性成长,比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了,太重要了,我会带着女性去做自我成长,她一旦能够更多的自我关爱,提升自己的能量,她就可以不再去向另一半讨要爱,追讨模式就终止了。 问题2:怎么去自动化? 赵倩:其实也是一样的,你能觉知到自己的自动化才有可能停止,所以先提升自己的觉察能力。 身为父母,其实我们如果能够在自己身上做工作,你的孩子就会幸福,而是会幸福三代。我们可以做自己,这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话,那就是“60分的妈妈,80分的太太,100分的自己”,少做一点孩子的事情,关键是要有智慧地做,你要知道哪些是该做的,哪些是不该做的,哪些做多了反而不好,这些都是需要学习和成长的。 问题3:怎么预防女孩子早恋? 赵倩:如果家长在家里更多地关爱孩子,让她感受到被重视、被保护,孩子自己是有分辨能力的,她知道什么样是好的,什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子,一个自我价值很高的孩子,她非常知道自己需要什么;反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人,对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾,对电子产品过度着迷等等,这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书,那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养,这个孩子内在就不会匮乏了,他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子,是最好的预防方法。 问题4:如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响? 赵倩:首先我觉得爸爸爱玩网络游戏,在中国社会,乃至全世界的社会,这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏,他是娱乐,还是他不顾一切,他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到,爸爸在家庭系统中是怎么样的?网络游戏也有可能是一个向外的剪头,他可能是一个工作狂,他也有可能是沉迷于网络游戏,甚至有可能是有小三,他的动力是朝外的,这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图,看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸,你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变,然后去影响孩子,让孩子有更少的压力,让他更自在、更自由,让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈,你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5:如果原生家庭有缺失,该如何跳出怪圈教育孩子? 赵倩:哪怕是单亲家庭,其实问题也不大,只要孩子的心理营养是满足的,只要孩子需要的你都给到他了,只要家庭中没有一些压力是去拉住他,我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤,你就去为自己做一些工作,比如做一些心理咨询,参加一些个人成长的课程,你慢慢把自己这部分给搞定了,你就不会去影响孩子了。 我个人认为,做父母,成长永远要放在首位。 问题6:家长如何更好地成长,有哪些好方法、好的渠道? 赵倩:未来春藤就是一个好的渠道,春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中,我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信,今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的,也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话,先是有觉知,有觉知才有可能更好地成长,才能看到问题究竟在哪里。 问题7:怎么画家谱图分析家庭动力? 赵倩:还是刚才我教给大家的,方框是爸爸,圆圈是妈妈,然后年龄写在上面,人画好之后把关系画出来,这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图,就想想我跟爸爸之间的关系是什么?我跟孩子的关系怎么样?他的动力是朝外的,还是他是可以安心待在家里的,这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8:如何终结内耗? 赵倩:我猜这个问题问的是自己,你想要终结它,你想搞定它,你得先知道自己内在正在发生什么?所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗,你是怎么去内心很挣扎、很分裂的,它们是怎么去影响你稳定情绪的,一定要搞清楚这些事情。 问题9:青春期女孩表达今后不婚不育,需要矫正吗? 赵倩:不需要矫正,这是很正常的,孩子都会变化的。 我们对待孩子,只需要让她体验到关爱,心理营养是满足的、被支持的,其实就可以了。 你想去矫正,怎么矫正?你批评她、教育她吗?那你就又成为问题了,你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看,做父母的就是这个样子,我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子,因为做父母太辛苦,或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的,都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。

 本文转载自少年数学家。今天,小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势,教育出来的孩子真的会是“虎子”吗? 我们先来看看,前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”:北大自杀女生的聊天记录》的文章,一时间将“PUA”(Pick-upArtist搭讪艺术家)推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢?其实,PUA指的是一种心理操纵手法,指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而,真正擅长这种操纵手法的,不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义,对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心,把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好,但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实,大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情,并且觉得理所应当。   从小我们就被告知:我不如别人家的孩子优秀;爸妈是和我最亲的人,我不该对他们有秘密;打是亲,骂是爱!他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天,借着PUA事件的映射,才恍然大悟: 原来那些刻在骨子里的自卑,那些在内心深处挣扎的怯懦,早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕,它能将一个原本独立自信的个体,在所谓“爱情”光环的遮掩下,逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此,如果能在发现苗头不对时,保留一丝理性去思考辨别,还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵,既难被发现,也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑,将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在,我想跨过岁月长河回到过去,抱抱那个小孩,告诉她:你很好!没有人比你自己更有价值了!本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注:欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响? 在评论区与我们聊一聊▼▼▼



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原生家庭的女生是什么样的 原生态家庭中式风格装修 当然,在我成长的过程中,原生家庭比洪战辉好一点点。估计,知乎的读者,也很少有比洪战辉原生家庭差的,很少。所以原生家庭影响虽然大,但是你发展不好了不能让原生家庭背锅。

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