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很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

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文/好爸爸陶功财 最近热播的电视剧《都挺好》,让“原生家庭”又被大家热议起来。剧中苏妈妈重男轻女,很强势,而爸爸只会逃避,窝囊软弱,三个孩子性格迥异,老大明哲爱死撑、死要面子;老二明成是个长不大的妈宝男,一直被苏妈妈溺爱着,过着啃老的日子,直到苏妈妈去世;而女儿苏明玉与妈妈一直不被妈妈待见,后与家庭决裂,十年未归家,直到苏妈妈死去也未回过家。 这样的家庭确实很奇葩,但却警醒这我们,原生家庭对孩子的影响尤其重要,它可以影响孩子一生,甚至决定孩子一生。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有绝对完美的原生家庭,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 家庭教育、家庭氛围,影响和决定着孩子一生的性格。家对于我们每个人来说,都很重要,家庭的影响,父母的影响,对孩子极为关键。“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”说的就是这样的道理。 原生家庭是我们每个人生下来的第一个平台,家庭对孩子的影响也无外乎这些因素:父母的文化素养和素质,家庭的氛围,家庭生活方式,父母的教育方式,家庭成员的性格等等。 每个孩子也都想出生在好的家庭,过着衣食无忧的生活,要什么有什么,当然物质生活只是一方面,良好的原生家庭,除了物质的充裕,还需要精神生活的满足,在这样的家庭中成长的孩子,也的确充满的自信,做起什么来都顺风顺水的,他们是幸运的。 然而,那些生长在糟糕原生家庭的孩子,在人生道路上,却总少不了磕磕绊绊,性格也会很自卑、内向。现在很多家庭的孩子都是留守儿童,父母为了家庭经济条件外出打工,孩子交给爷爷奶奶带着,长期缺少父爱、母爱的滋润,这样的孩子往往学习成绩也不太好,性格也不好,儿子班上几个成绩靠后的学生,经常不做作业,被老师批评,都是因为爷爷奶奶带着,没能力辅导孩子作业,对孩子自然也管的少。 原生家庭环境好的,家庭营造着一种良好的氛围,对孩子的习惯、性格的培养都是潜移默化的,孩子的优秀也是水到渠成的。 相反,另外的家庭,爱的缺失、安全感的缺失,有的家庭甚至父母离异,这会让孩子对婚姻和爱情缺乏信心。孩童时期的伤害很容易变成一个深渊,影响着孩子一生。身边有位朋友是个不婚主义者,就是因为她妈妈经历了三段失败的婚姻,这让她对婚姻极其恐惧。 家庭背景很重要,怪不得有人调侃,人家有背景,我却只有背影。背景是强有力的垫脚石,这也确实让孩子“高人一等”。有垫脚石的孩子,摘果实自然容易些,而那些没有垫脚石的孩子,就必须更加努力的跳起来才能摘到。 曾记得看过一期极限挑战节目,是一期关于知识改变命运的节目,邀请了一群高三的学生,在运动场上模拟人生起跑线的位置,然后提了留个问题“父母是否接受过高等教育?父母是否给你请过家教?父母是否让你学过一门特长?是否有过出国旅行?父母是否承诺你出国留学?父母是否一致视你为骄傲?”每满足一个问题就可以前进一格,问完问题后,孩子们就拉开了差距,有的孩子还是原地不动。后来黄渤鼓励孩子们,说现在的起跑线并不意味着后面的同学不能超越自己,现在所站的位置和你们之间的努力并没有什么关系,以后的努力才是自己的。 后来,大家同时奔跑,暂时靠后的同学就只有使劲地奔跑,很现实,也很扎心。的确起跑线不一样,有的孩子是一出生就被保护着,而有的孩子们却不一样,这就必须努力地奔跑。人生是一场马拉松,赢在起跑线不算赢,坚持到最后,最终赢才叫赢。作为在原生家庭里的父母,我们能做的就是给孩子创造一个良好的原生家庭,用积极向上的正能量去潜移默化地影响孩子。 如果家庭条件优越,能给孩子提供足够丰裕的物资生活条件,那是最好不过了,但更重要的是要让孩子精神生活也富裕。当然如果家庭经济条件有限,我们至少也应该做到让孩子精神生活丰富。这就需要我们给孩子创造好的条件,做“五好家庭”。 首先,父母要善于和孩子进行有效的沟通。遇到问题不要只是批评责骂,给孩子营造轻松愉快的氛围。 其次,要让孩子感到家庭的温暖、安全、舒适。无论孩子在哪里,只要想到家,都会充满了无穷的力量和斗志,而不是畏惧和不安,甚至害怕回家。 第三,要多对孩子进行鼓励和表扬。善于发现孩子身上的潜质,适时的进行表扬和鼓励。 第四,言传身教,父母要以身作则。为孩子做出积极的表率,做孩子最好的榜样,不要只说不做,用行动去影响孩子。 第五,父母要舍得时间,给孩子高质量的陪伴。不要因为工作或者其他原因而忽视了对孩子的陪伴。另一方面,作为原生家庭中的孩子来说,最重要的就是努力。谁都想生在好人家,这世界也没有完美的父母,可我们无法选择父母。就像大牌一样,发给你什么样的牌,你只能尽量打好它,不管好牌坏牌,你都必须努力的去打好它。 有时候,家庭实力不错的孩子,可能不需要做什么,就赢在起跑线了,这是因为父母的支持,其实和自身的努力并没有任何关系,一旦发令枪响起,努力的奔跑才是王道。不管家庭条件如何,是否优待,努力奔跑才能到达终点。只是没有家庭条件优待的孩子,跑起来会更加费劲一些,这也需要足够的努力。这就像打游戏一样,充值玩家与普通玩家的区别吧。 只想说,原生家庭的确对孩子有着莫大的影响,有时候甚至是一生的,作为父母一定要记住,你现在是你子女的原生家庭的主导,过多的事情就让它过去,不要让不好的事情影响和延续下去,过去好的经验,就要把他传承下去,因为你会影响孩子未来的幸福生活。 而作为孩子,一定要记住,努力拼搏是排在第一位的,父母给你的家庭条件优待与否只是暂时的,只是一块垫脚石,你的努力拼搏才是最重要的,有垫脚石,你可以轻松一点,没有垫脚石,就努力跳起来吧。 (作者系著名作家、家庭教育专家,著有《好爸爸缔造孩子一生》)

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 活动介绍 原生家庭沙龙想从心理学上内在自我分化的角度,和你探讨一下:你成长为今天的样子,现在自己的人格,和原生家庭的养育有什么关系呢?很多时候,我们之所以成为今天的我们,往往不是因为遗传了谁,而是因为父母对我们的教育和养育,没有一个人天生就知道什么是道德伦理,什么是好什么是坏,需要依赖父母来学习和模仿。但是随着年纪渐渐长大,有的孩子会开始很明显地感觉,父母要求他去做什么事情,控制他的生活;或者有的父母把自己的观点强加在自己身上,有时候自己不知不觉也跟着父母去走了。所以我们为什么要去倾听自己内心的声音?因为你的想法不一定是你的,而是将父母的观点内化了。儿童心理绘画手作坊采用曼陀罗绘画这个工具,打开一扇门,让我们跟随着心跳的声音,去描绘内在的自己,探索内心深处的情绪,抚触不安、焦躁。让孩子起到静心的作用,疏导情绪,也可以锻炼孩子的注意力。 活动信息 活动时间:9月17日(15:00-16:00) 活动人数:30组家庭 活动板块:原生家庭沙龙+儿童心理绘画手作坊 活动时长:1h 活动地址:珠海新华书店书笙馆(海韵城1012号) 活动收获 若你已为人父母,你将获得:1.看见自己,发现自己从原生家庭带来的“不良功能” 2.提升认知,理解父母和孩子间健康的关系模式 3.避开雷区,学习合理的认知和科学的养育方法 若你有意去察觉自己的原生家庭模式,你将获得:1.自我探索,找到人格背后的形成原因 2.自我成长,有意识地改变不良的关系模式 3.自我提升,获得社会人际能力的发展 导师介绍 何洁老师 ·23年瑜伽教学经验,培训了500+瑜伽教练·10年心理导师经验,师从世界顶级身心疗愈师StephenGilligan、国内知名精神分析大师曾奇峰·研究原生家庭课题10余年·壹念心理研究中心创始人 ·国家二级心理咨询师 ·家族系统排列师 ·美国NGH认证催眠师 ·精神分析传播师 ?扫上方二维码? 了解更多活动详情
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开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢

文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!



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车子房子是原生家庭 关于原生家庭的书籍推荐英语 到那时不存在嫁与娶之说,而是两个年轻人都从各自的原生家庭中脱离出来,又重新组建了一个属于两个人的小家。两头都是父母,来回一般远。

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