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原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭

1 原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭 原生家庭如何沟通

即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。 #情感# 「婚姻挽回」大S婚变:不禁感慨婚姻远比想象难得多 从未想过离婚,可还是不自觉地走到了这一步|拯救婚姻 为什么相爱的人,也难有好婚姻?

原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭

“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。 原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。 事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。 如果您已经做了家长,请一定记住:那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢? 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么? 每一个人要学习为自己的心理情绪负责! 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半; 再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢? 根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。 如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。 那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接: “如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。” 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

2 原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭 心理疾病来源于原生家庭


欢迎您今天来到“杜安谈情感”专栏,在此将与你共同解决家庭中的感情难题,为你家庭幸福保驾护航,做你知心的“幸福护航人”。关注优先了解最新的情感资讯! 从真正的亲密关系建立的那一刻起,两个人的修行也就正式拉开了帷幕。修身、立身;修德、立德。是去完成对自我的完善的过程,以及培养一种对自我行为的约束与克制的能力,撑得起,撑得住这段关系。 修行,不是要从浪漫、激情和欢愉中去寻求欲望的满足,而是为了能在经历争吵、矛盾、误会和平凡之后,依然能保持一颗平静的心。 当然了,对于关系的维护处理,并没有绝对标准的公式。每个人都可以根据自己的实际情况,在总结中制定出一套适合两个人的相处模式。 其实最关键的就四个字:求同存异。所以接下来就是要看,我们都在以什么样的方法去实现它、做到它。 不过在此之前,还是想聊聊什么叫:婚姻,家庭,夫妻,责任,安全感。1、什么叫婚姻? 所谓婚姻,本质上就是合作关系,利益关系。让两个人从此换了一种生活的方式,也是人世间最现实的生活。 所以在走进婚姻的那一刻,我们必须要明白,激情和浪漫不是它的常态,平凡和苦难才是。又因为柴米油盐、养老育小、经济开支、家庭家务这些琐碎成了生活中的主要内容,所以两个人的生活重心必然会发生转移。 当然也难免会常常发生意志上、情感上、思想上、利益上的冲突。 但不管怎样,还是要两个人共同去完成婚姻的内容,同时又不能太过于渴求爱情。实际上,爱情是爱情,婚姻是婚姻,这是全然不同的两件事,不是一定捆绑和相生相伴的关系。 就好比,即使没有爱情,两个人一样可以因为其他考虑和因素而建立起这种合作关系。只是说有了爱情,可以在极大程度上,为这种合作关系赋予特别的灵魂,珍贵的温度。2、什么叫家庭? 家庭就是两个年轻人都已从各自的原生家庭中脱离出来,又重新在一起组建了,独属于两个人的小家。 这个小家,不仅是身体的去处,更是灵魂的归宿,让彼此在最困难、最沮丧、最落魄的时候,想到它就能变得坚强、勇敢,以及重拾对生活的积极信念。还有就是无论身在天涯海角,都会让我们有一份特别的惦念。 另外对于社会这个大环境来说,家庭就是一个小环境,也是社会中的一个单位。从此在社会上行走,不会再让你感觉形单影只、无依无靠。 后来我们都会发现,在这个社会上行走的人,基本上都是以家庭为基本单位的。因为在家庭中,我们会发生一种真正珍贵的感情。3、什么叫夫妻? 提到夫妻,我们大多数人最先想到的,就是夫妻是这个世界上陪伴你最久的人。因为父母会先我们一步离开这个世界,儿女也都会有自己的生活和家庭,只有夫妻才能陪你走到最后。正所谓少年夫妻老来伴。 其实我们最应该想到的是,夫妻,是我们在这个世界上,对自己恩情最重的人。一路走来的不离不弃、同甘共苦、互相扶持。 虽然都有把对方气到浑身打哆嗦的时候,却也都为彼此付出了太多,牺牲了太多,承担了太多。 另外夫妻,也是真正能与我们共享一份命运的人,也是吵吵闹闹,还能一辈子的人。当然了,夫妻也是最能认识到我们真实面目的人。4、什么叫责任? 有人说,当一天和尚撞一天钟,这个就叫责任。也有人说,在婚姻里,在工作中,你能承担起该自己承担的和必须要履行的义务,这个就叫责任。 其实总结下来就两句话。 其一:去承担在自己的选择中,所需要自己承担的,不逃避、不推卸。 其二:清楚哪些是必须的,然后为了必须做到的,管好自己,约束好自己,克制好自己。5、什么叫安全感? 所谓的安全感,说简单点,大抵就是一种安心、笃定、踏实的感觉。真正懂你的人,真正爱你的人,自然会给你需要的安全感:不抛弃,不放弃,你非常确定对方不会离开或背叛。反之归属感,就是你也确定自己不会离开。 落实到细节中,我们都能考虑到对方的感受,不去做任何可能破坏信任,辜负真心,伤害感情的事情。 有人使你安心,有人让你放心,但是归根结底,不会让你的爱失望,不会让你的信任失望,不会让你的托付失望。 爱人之间,最需要的是一种被肯定,这也是安全感的重要来源。通过这种被肯定,来确定我们都能在彼此的精神世界中,占据着一种独一无二的位置。 当然了,还有一种安全感,是自己给自己的,当你自己足够强大,无所畏惧的时候,就不会为任何人的行为而患得患失、敏感多疑。最后要说的,无论我们想去完成怎样的目标和结果,前提是自己,一定要有清晰且正确的认识。不应该由于个例,或者由于受到他人观点的影响,而对一件事物发生了扭曲的理解。 所有畸形的恋爱关系,夫妻关系,根本原因往往都出在我们自己的身上。 你是一个怎样的人,这就在很大程度上,直接决定了平时的相处模式。同时也会由于自己的问题,影响到伴侣对自己的态度和行为,最后使自己陷在自己的问题里。结果就是,恶性循环下去。 亲密关系的建立,不应该只是出于一种情感使然,是一种承诺,更是一份责任。我们无法保证自己做到最好,也不能要求对方十全十美,但是可以因为有彼此的相伴,让两个人变得越来越好。 建立亲密关系,拥有幸福人生! 我是杜安,你的“幸福护航人”。如果你有故事,记得来找我! 欢迎给予评论指导建议,关注可以阅读更多经典文章! 推荐阅读文章: 婚姻中,男女“供需平衡”的关系才是真正好的感情 在婚姻夫妻关系中,需要有个人隐私吗,来听听她们是怎么回答的? 女人永远看不到隐藏在婚姻关系背后的10个真相,到底是什么?
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3 原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭 人情味淡与原生家庭有关吗

先在这澄清“原生家庭”,它本身并未专指坏的或好的。本意是指父母和未婚子女组建的家庭叫原生家庭。所以不要误解了。 家庭说起来很广泛,什么是好的家庭,什么又是坏的家庭。都是第一次投胎,谁都没学过怎么能经营好家庭。每个人都受上一代影响,他们用上一代的标准用到下一代,已经形成一种体系。父母也是受害者,谁不爱自家孩子。但他们的潜意识认为他们爱孩子的方式是对的,习惯使然长期这样孩子就有压力。 从小到大一直是乖乖女形象,母亲控制欲极强,父亲甩手掌柜,我提线木偶。小时候父母忙,多数时间管不着我,有时间就拼命管。每次放学我就跟渣女一样每天被不同的人接走。回到家先做饭,然后自己吃完回房间写作业。下面就是拼命管了,成绩不好我能咋办呢,上课也认真听讲了呀,它不好就全是我的错了。母亲费劲了吐沫也不解气,必须来点干货,一个大嘴巴子下去,两门牙挺配合,直接飞出去了,这水准缺才了。在家没有私人空间,房间门从不敢上锁,做什么是都要报备。一段时间似乎喜欢被人管着,不管会让我失控,为什么不管我了,他们不爱我了,是不是我做错了。不然就是违背了他们的决定,心里就很慌,他们会不会生气,会不会打我,难道有自己的想法是错的。就是这样种种的想法让我走入深渊。 生病后,一步步母亲开始妥协,这阎王没白见。我这行为不可取,请勿模仿。试过很多方式,写信、微信聊天、转发文章等一直没放弃。 其实大家可以看一下父母的成长环境,家庭氛围,就会了解父母为什么会这样。长时间待在一个环境很难不受到影响。我们可以做的是多鼓励,多称赞,多尝试会有变化的,潜意识会接收信号的,被认同后也就会开口鼓励和称赞他人。可以试试哦,毕竟父母才是最亲的人,他们也希望得到你们的帮助。这是持久战,不是一两天就能成功的。

人这一生,会经历两个家庭。 一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。 一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。 对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。 有两种家庭: 一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴; 另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。 你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。 没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。 因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。02影响表达和接受爱的能力 之前有段话在微博上很火: “一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。” 因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。 那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢? “不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。” 他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。 原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。03影响婚姻观和爱情观 幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。 就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。 就像某位网友说的: “我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。” 他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”; 如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。 原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。05别管发给你什么牌只管打好它 “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。 如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱; 如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱; 如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。 所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。 不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。



原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭

原生家庭的职场危机 男人分不清原生家庭 孩子在这种环境下长大,容易变得敏感,胆小,暴躁。所以,当你和另一半遇到事情易激动,爱争吵,其实不光是因为事情本身,而是原生家庭带来的。

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