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对方原生家庭问题需要提醒 诗诗说原生家庭文案

1 对方原生家庭问题需要提醒 诗诗说原生家庭文案 别把自己困在原生家庭里

 小数据研究所心理学术专场 阅读时间 约5分钟了解你的心理分离度你还记得自己第一次出远门离开家的感觉吗? 我第一次是刚上大学的时候,父母把我送到学校,一切安排妥当之后,他们就回去了,他们刚走,我就毫无征兆得哭了。我开始意识到,从这一刻开始,我就要独立了。 或早或晚的,每个人大概都会经历这样的过程,自己逐渐和父母分离,而这种分离,不仅仅是距离上的或经济上的,它更是一种心理上的独立和成熟。 我们都知道原生家庭对一个人的影响广泛而深入,它会塑造你的个性、影响你的人格发展、甚至影响到你未来的人际互动模式。如果你的原生家庭很幸福,它会成为治愈你一生的良药;如果你的原生家庭很糟糕,你曾遭受的伤害,可能需要用一生去治愈。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印开始自己的成长历程的。原生家庭不好的人,他们的路,会比其他人走的更慢、更难,因为他们的一生要耗费很多时间,来和自己的性格,童年的阴影或者原生家庭某段深刻的影响抗衡。 曾有一个网友这样描述她的原生家庭:“最能轻易把人击败打垮的,往往不是社会、不是职场、不是别人,而是我们所谓避风港的家。低谷时,我不会觉得‘回家就好了’,家人甚至会给予更大的压力。” 如果命运发给你一手烂牌,没办法,只有想法把它打到最好。而努力,是我们手里最后的底牌,只有它,才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子,而不是一辈子。 只有让那些伤害在我们的身上终止,才有可能去构建一个更好的新生家庭。我们无法选择父母,但是可以选择给孩子一个怎样的原生家庭。前提是,你得先了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。那么,你与父母之间是怎样的交互模式? 你从原生家庭中独立出来了吗? 如何减少原生家庭带给你的伤害?  为了帮助大家对自己的原生家庭有一个全面认识,小桃花联合国内心理测评专业团队特别献上 《原生家庭模式评估》 。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,并详细分析你与父母之间的情感类型 ,其中包括你与父亲、母亲彼此的心理分离程度。你将获得什么? ▼小桃花的宠粉福利时间测试前先扫描下方二维码领取6折优惠券数量有限先到先得▼▼*温馨提醒:每次付费享有一次测试机会,如需再次查看报告,请返回原测试购买链接,点击下方的“报告”。 ↓↓请领完优惠券后,再戳阅读原文~

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怎么摆脱原生家庭的桎梏?你如果想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。藏书馆小编针对此类情况特推荐了6本原生家庭治愈系书籍。 1、《如父如子》[日]是枝裕和/[日]佐野晶8.9 原生家庭给我们带来的不仅仅是那些败退不去的脆弱与不堪,还有潜移默化的了解与欢乐。支离破碎之下依然暗藏温情。 《如父如子》是[日]是枝裕和的一部原著小说,湖南文艺出版社出版发行。内容简介当意识到孩子也在注视着自 己时,那一瞬间,便懂得了什么是如父如子。 2、《为何家会伤人》武志红8.1 通过这本书你会发现,所有的关系寻根溯源都是小时候的感受引起的。成长就是一个自我治愈的过程。 在本书中,武志红老师通过细致入微地讲述,向读者揭示了“中国式家庭”的特性,并不真的只有温馨,还有一些潜在的“伤害”,这些“伤害”并不是我们有意为之,只是人生的本能驱动自然形成,并且父母还一直以为这一切都是为了孩子好,自己为孩子可以不惜一切代价。 3、《亲爱的安德烈》龙应台/安德烈8.6 记录了母子之间试图消除隔阂与冲突的努力,以及两代人之间不同思想意识的碰撞。 《亲爱的安德烈》是当代作家龙应台和其子安德烈用三年时间互通书信的结集,在信中龙应台和儿子交流内容很广泛,有音乐、电影、民主、权利、德国教育制度、东西方文化碰撞等,安德烈“有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分认真”;龙应台则“有八分认真,二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”;龙应台对安德烈“认真研究”。 4、《孩子,把你的手给我》[美]海姆·G.吉诺特8.8 本书的副标题为:与孩子实现真正有效沟通的方法。为什么你总是和母亲有冲突?为什么会讨厌她的回复?看完本书你会有答案。 如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话,那么,首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式,在这个领域,这是一本革命性的著作。父母可以帮助孩子可为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心,敢于承担和义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容。 5、《我们仨》杨绛8.7 充满书香气的一家人,在书中你能真切感受到“我们仨”的依恋与美好,珍惜当下才能真正拥有属于自己的幸福。 《我们仨》是当代作家杨绛创作的散文集,首次出版于2003年7月。该书讲述了一个单纯温馨的家庭几十年平淡无奇、相守相助、相聚相失的经历。作者杨绛以简洁而沉重的语言,回忆了先后离她而去的女儿钱瑗、丈夫钱锺书,以及一家三口那些快乐而艰难、爱与痛的日子。 6、《目送》龙应台8.6 龙应台以细腻的笔触叙述着人生的悲欢,所有的悲欢在渐行渐远的目送中远去。 《目送》是作家龙应台继《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》后,龙应台再推出思考“生死大问”的作品,是一本感悟性的人生之书。《目送》是一本生死笔记,深邃,忧伤,美丽。 藏书馆是一个专注用户自我成长的云端在线阅读私人图书馆,用户可自行藏书、借书、读书、购书、荐书,并且为每个人配备了庞大的云存储空间。

2 对方原生家庭问题需要提醒 诗诗说原生家庭文案 原生家庭被亲人抛弃


点击上方↑ “武志红”,看看有多少位朋友关注 作者王玺 来源王玺的心理空间 01 咨询室的妈妈和女儿 起初她是陪她妈妈来咨询的。人到中年的女儿和年近七旬的妈妈,一前一后走进了咨询室。一般来讲,母女俩同时来咨询的话,两个人会一起进来。这对母女却不太一样,助理先把女儿请进来,然后在门口稍等了一会儿,老太太才慢慢地走进来。进来之后,女儿示意妈妈坐在我对面的沙发上,然后她把沙发旁边的椅子挪远一些,坐到了另一边,这个动作举动明显是想跟她妈妈保持距离。她妈妈看着我,一张口就开始掉泪。这个妈妈显得比实际年龄年轻,长得慈眉善目,穿着干净雅致。退休前她是一位大夫,工作认真负责,为人处事能干利落,性格爽朗,很有爱心,深受领导、同事和患者好评。就是这样一位要强的女性,退休后感觉生活越来越没有意思,加上身体健康出了一些问题,常常呆在家中不愿出门,时间久了,情绪变得比较低落,不爱说话。早年丧偶的她,独自抚养大一儿一女,目前儿子在美国工作定居,她跟女儿在北京生活。为了照顾她,女儿在同一小区买了房,为她请了保姆,但她还是郁郁寡欢,做什么都提不起兴趣。一个人呆久了,内心容易封闭狭隘,也容易多疑,看什么都奇奇怪怪,觉得不对劲,有一天她跟女儿说感觉家里有很多妖魔鬼怪在眼前浮现。女儿急了,把她送去某医院精神科检查,检查结果精神正常,只是有些轻度抑郁,大夫建议她来做心理咨询。妈妈的讲述过程中,坐在一旁的女儿,脸上屡屡流露出不耐烦的神情。她妈说:其实我就是太孤独了,家里连个说话的人都没有。女儿这时候突然说话了:我给你请的保姆不是人吗?她声音很大,甚至有些严厉,她妈禁不住颤抖了一下。看到这一幕,我心里有些不舒服。我意识到了自己的不舒服,在心里提醒自己要客观公正,先听听女儿怎么说:你觉得妈妈的状态与什么有关?女儿说:我认为我妈纯粹是无理取闹。我哥在国外,一年回不来一次,我在北京,有自己的家庭和孩子,还有工作,压力非常大,为了照顾她,我专门花钱请了保姆,平时看病也是我陪着,我妈还不知足,成天嚷嚷没人关心她,一点都不体谅我的难处。难道要我辞了工作来陪你?最后一句话,她是转头向着她妈说的。老太太有些气馁,小声嘀咕道:我就是孤独,我就是难受,我又不是装病。女儿说:我跟你说了一百遍了,要像小区里其他老太太那样,每天出去锻炼,唱歌、跳舞,交朋友,把生活过得丰富一些,天天坐在家里,你不抑郁谁抑郁?老太太说:我身体不好,腿脚也不灵便。女儿冷笑:您身体不好?您骂人的时候力气可大了,哪里像有病的样子。我觉得我的身体还没您好呢。她妈很无助又无辜地看着我,眼泪汪汪地说:这个家里,没有一个人理解我。女儿不乐意了:你儿子理解你,你投奔他去呀。老太太的嘀咕声更小了:我年纪大了,哪儿也不想去。她女儿气哼哼地扭头不说话了。 02 为什么妈妈偏爱哥哥 我却要一直付出? 有一次咨询,妈妈没来,女儿来了。她说:其实我一直想跟您谈谈我自己。有好几个月了,我睡眠不好,经常哭泣,情绪不稳定,脾气很大,跟老公、孩子吵架,还跟同事吵架,心情糟透了。最近我在工作中还常常犯错,我甚至担心自己还能不能胜任这份工作。还有和我妈的关系,我也想跟您谈谈。这也正是我希望了解的。在我看来,她的状态的确不太好。她认为自己童年的快乐在6岁那一年戛然而止,那一年,她的父亲去世了。父亲生前很疼爱她,在他面前,她享受着小公主般的待遇,几乎要什么父亲都会满足她,一句重话也没对她说过。在她印象中,那时候妈妈比较疼爱哥哥,有时候她和哥哥闹矛盾,爸爸妈妈也容易起争执,互相指责对方偏心。爸爸去世以后,妈妈为了儿女不受委屈,决定不再结婚。一个女人拉扯两个孩子,白天要上班,有时还要加班,她和哥哥的生活其实是很没有保障的。首先吃饭就是个问题,兄妹俩经常饥一顿饱一顿凑合着吃。她和哥哥每天最盼望的是妈妈能准点回家,但回到家的妈妈,经过一天的紧张工作,脸上总是写满疲倦和厌烦,嘴里总是没好气的抱怨和指责。小时候的她,总觉得在医院里对患者亲切耐心的那个妈妈,跟回到家的这个妈妈不是同一个人。她妈总跟孩子们念叨:你们没有爸爸了,学习一定要争气,要靠自己。家里经济不宽裕,遇到兄妹俩都要报补习班、兴趣班,或者买衣服鞋帽的时候,妈妈明显偏向儿子:你哥学习好,不学太可惜; 男孩子穿好一点,在外面才有面子; 你还小,穿妈妈的旧衣服就可以了。在女孩子最爱美的青春期,长相清秀的她却穿着妈妈的旧衣服,甚至还有哥哥的旧衣服,心里充满了自卑与自怜。但她不能说什么,因为妈妈实在太不容易了。为了支持哥哥念书,大学毕业的她放弃考研,选择去工作挣钱,挣来的钱全部交给妈妈,用于家庭开销。她对妈妈的怨恨是慢慢累积的。她发现,多年来无论自己为这个家做了什么,都换不来母亲的一句认可和体谅,仿佛她的付出天经地义。哥哥经济条件已经很好了,妈妈还是认为他不容易,不肯要他付出什么。几年前发生的一件事成为母女关系恶化的导火索,那时候,她和老公想换套大点的房子,算来算去还差几十万,就想着问母亲借点钱,省得银行贷款了。没想到母亲找了各种借口回避或拖延,后来实在拖不下去了,只好跟女儿承认,自己的积蓄都已悄悄给了儿子。她的肺都快气炸了,在她看来,几乎以举家之力送哥哥出国深造,不说图哥哥的回报吧,至少他也不应该再要家里的钱了。母亲一边心安理得享受她的付出与照顾,一边最爱的却是远在天边的儿子,实在太偏心了。多年来,这件事成为她心头的一根刺,提起来就忿忿不平:她对哥哥的付出比我多得多,凭什么现在来问我要?我累了,什么都给不了了。 03 发泄之后 关系终于得到和解 在我的建议下,她去医院检查,结果是中度抑郁,比她妈妈还严重。她妈妈知道后吓坏了,她突然发现之前她依靠的无所不能的女儿也需要关爱,这一点激发了老太太的生命活力,找到了新的生活目标。从此她就像换了一个人,从之前的自我封闭变得积极主动起来,她决定为女儿做些什么,尽己所能照顾女儿。她看心理学文章,在咨询中向我请教如何与抑郁的女儿相处,为了减轻女儿的家务负担,她每天在家做些好吃的,让保姆送到女儿家中。为了取悦女儿,她还尝试走出家门,跟邻居唠唠嗑,去附近公园散散步。咨询中经常出现类似情况:陪同来咨询、坐在外面等候的那个人,比坐在房间里咨询的人病得更重,更需要关注和治疗,有时是夫妻,有时是父母和子女。家中有一个人抑郁了,家里其他人也容易出现抑郁,盖因家庭成员之间很容易相互暗示和影响。在心理和药物治疗的过程中,人到中年的女儿爆发了很多情绪,把过去压抑的很多心结和陈年旧事拿出来跟母亲对质。对母亲各种毫不留情的指责与控诉,母女之间发生了很多冲突,我一度担心她的妈妈会受不了,这个妈妈的表现出人意料。虽然她心里也有很多委屈,有时也和女儿辩解、争执,甚至暗地里痛骂,但她始终承接着女儿的情绪,吵完后该怎么样就怎么样,依然对女儿关心备至。对于女儿,她有很深的内疚。这份内疚让她学会隐忍和反思,学会站在女儿的角度去理解她的心情,也开始明白从前对女儿的忽略来自于她对自己的忽略,甚至轻视。某种意义上,这个妈妈真正看到了女儿。被母亲看到并抱持住的女儿,在反复宣泄情绪和怨恨之后,也看到了母亲过往生活的不容易,看到她步入老年之后,思想并没有僵化,依然有勇气去反思,去成长。她从中看到了母亲的爱,慢慢从心底理解、原谅了母亲。 04 不敢表达恨意的关系 往往脆弱到不堪一击 一位来访者回老家后跟我做视频咨询,说自己刚回去几天就想回北京了,他自己对此很困惑。平时他跟父母离得远,心里还比较挂念,还没放假就着急订票回家。但每次一回到家,最初相见欢的热乎劲过去之后,他对父母又开始失望,开始各种挑剔、指责、冷漠。用他自己的话说,所谓的回家只是形式上的,其实真正呆在家里陪伴父母的时间少之又少,各种名目的聚会和应酬,让他每天都有借口逃离父母。他真正想逃避的,是自己内心忍不住要朝向父母的攻击性。他不敢与父母亲近,因为太多的恨意阻挡了他。他无法痛快淋漓地向父母表达真实想法的背后,是他无法确定父母能否承接得住他的攻击,他们之间的关系会不会因为他的攻击而被破坏。说到底,他对于自己和父母的关系,还是没有把握和底气。他常常因为一些旁人看来无关紧要的小事而情绪失控、暴跳如雷,父母家人还觉得莫名其妙。其实他的每一次发作,都是一个试探。一旦父母表现出畏缩、讨好、小心翼翼甚至低三下四,强烈的内疚又会把他淹灭,他会通过很多方式去弥补这份内疚,比如为父母花钱买东西。等到父母刚有些开心,他的内疚减轻,又忍不住开始各种发作、指责。和父母的关系模式完全是恶性循环。现实中,有太多人不敢表达心中的恨意,有时甚至心里越是有各种怨恨和不满,面上越表现出过分的讨好和亲热。很多人际关系的决裂悄无声息,因为有很多情绪被压抑了:其实我很讨厌你,我很怨恨你,嫉妒你,但我没法表达出来,所以只好远离你。恨出不来的时候,爱也出不来。不敢表达恨意的关系,往往脆弱到不堪一击。为什么会这样呢?因为我们只能在感觉安全的关系里面去表达不满和愤怒,就像那对抑郁的母女。当母亲能够去包容,当女儿感觉到安全,才敢释放出她压抑已久的攻击性。被猛烈攻击的人,恰恰是攻击者认为最安全的人。能够对质、争吵的关系,其实是很亲密的链接。当我们察觉到自己内心的真实感受和需求,并且能够用语言把它们表达出来,这本身就是疗愈的开始。真正好的稳定的关系,是我们在那个关系里,可以表达爱,也可以表达恨。而且表达出来之后,彼此的关系不会被毁掉。 关于作者:王玺,北京资深心理师(从业十年),喜欢写作,发表作品百万字,曾获北京市好新闻一等奖。 出版人物传记《路在脚下延伸》,曾任北京《科学新生活周刊》心理栏目。公众号:王玺心理空间,公众号所有作品均为原创。 推荐心理测评 如果你心里也有关于原生家庭的困扰,想要在成年之后找到疗愈童年创伤的机会,看见心理团队取材于多个心理学流派的精华,独家研发的【原生家庭阴影评估】,将带你穿过回忆,解开枷锁——19.9元,多维度解读你的原生家庭 ↓扫码立刻测试↓走出原生家庭缠绕下的人生*报告包含你的原生家庭阴影指数评估,你个人的原生家庭影响因素剖解,并且针对你的个人情况,提出原生家庭的自我疗愈之道。
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 在网上看到一段对话。 记者问一对结婚50年的老夫妻,两人有什么相处秘诀。 男人说:一个字,忍。 女人说:不对,是四个字,一忍再忍。 嬉笑之后忍不住唏嘘:压垮婚姻的稻草那么多,要忍50年,也真是不容易啊。 有时候,你以为是自己不够好,或者运气不好,遇人不淑,所以一直遇不到那个真正对的人,总是在错误的关系里徘徊受伤。 其实,你会和谁结婚,早就命中注定了。《欢乐颂》里樊胜美说:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 我们每个人的性格、说话方式,都是原生家庭的映射,无时无刻不在影响着我们的婚姻、事业、财运、为人处事…… 作为父母的复印件,很多人潜意识里就是在复制父母的行为模式,却不自知。 比如最近遇到的这个真实案例,就让我心疼不已。 经过当事人同意,我把它如实分享出来,希望每一个因为原生家庭而受伤的女人都能明白: 过去的伤痛只属于过去,从今天起,幸福人生由你定义。 被出轨5年,但我还是离不开他 揭开创伤背后的真相,不敢直面 任佳今年35岁,结婚5年,女儿4岁了。 在外人看来,她拥有一个幸福美满的小家庭,简直是人生赢家。 只有她自己知道,自结婚后,她反而一天也没有开心过。 不是因为照顾家庭,她辞去了老师的工作,做了全职妈妈。 而是因为,结婚前一周,她就发现老公出轨了。女人啊,很多时候就是太心软,太抹不开面子,太在乎对方的感受,太擅长委屈自己。 第一次,她以为老公只是一时兴起,还在心里不断为他开脱,“男人嘛,有时候控制不住也很正常,肯定不会有下一次了。” 尽管很痛苦,但她还是原谅了他,和他结了婚。 没想到,婚后老公变本加厉,不仅嫖娼的次数多了,甚至还包养了一个小情人。 27岁,比自己年轻漂亮,居然让任佳陷入深深的自卑。想当初,自己可是班花,追她的男生也很多。即使如今年过30,但1米68的高挑身材,清秀的脸庞,完全不像生过孩子的女人。 但她还是输了老公的心。 “你太过分了,我为你付出了这么多,连工作都辞了,你为什么要这么对我?” 她一次次歇斯底里地控诉,不仅没有挽回老公的心,反而把他越推越远。 老公索性直接摊牌:“那我们离婚吧?”很多女人啊,傻就傻在这里。 明眼人都看得出来,眼前的这个男人,对你早已没有任何情分可言,留在他身边只会让自己更痛苦。 闺蜜们一个个地都劝她赶紧离。 可任佳坚持不肯:离了孩子怎么办,她才这么小;离了别人怎么看我,毕竟我35岁了,已经不年轻了…… 从那时起,她每晚失眠,掉头发,甚至开始抑郁。 直到她的其中一个闺蜜,带她找到了我。接触心理学,开启心理疗愈后发现: 原来90%的创伤,在童年时就注定了 作为一名女性,听了任佳的倾诉,我很快猜到了问题的本质,带她做了心理疗愈。 首先,我们一起回顾了她的原生家庭: 她的父亲在她2岁时去世了,她的母亲曾对她说过很刻薄的话:你爸就是被你克死的! 所以,她从小就生活在一个不被接纳的环境中,严重缺乏爱和安全感,甚至潜意识里觉得自己愧对母亲。 后来,母亲前后有过5个男人,有2个都生病去世了,她一直没有得到足够的爱护和关心。 直到她老公的出现,满足了她对爱的需求。他会赚钱,也曾体贴地给他做饭,还让他住在自己的房子里,给了她一个温馨的家。 只可惜,甜蜜并不长久。 可怜的任佳,本以为终于摆脱原生家庭,找到了一个避风港,想通过婚姻疗愈自己。 没想到这么多年过去了,原生家庭带来的恐惧感,一直都在: 她怕除了这个男人之外,没有人能接受她糟糕的原生家庭; 也怕自己一个人不能给孩子更好的生活; 更怕自己不值得被爱,不配拥有健康幸福的婚姻…… 而这个软肋,恰恰被他老公抓住了:他知道任佳不会轻易离开他,所以才一次次放纵。所以你看,婚姻是女人的第二次投胎。 嫁对了人,就会获得第二次成长的机会;嫁错了人,很容易陷入原生家庭带来的问题中而不自知。 甚至重复原生家庭的问题,一代又一代…… 如果原生家庭不幸,那么,婚姻就会成为你接下去的人生,更不幸的开始。 任佳的婚姻,就是典型地因为原生家庭不幸而造成的悲剧。知乎曾有个热门话题:“原生家庭对人的影响到底有多大?” 其中有个高赞回答: “永远不要以童年遭受的苦难和糟糕的原生家庭,作为自己堕落的借口。” 因为,你不能选择你是谁,但你可以选择成为谁。 正如萧伯纳说:“能够站在这个世界上生存下来的人,是那些站起来寻找他们想要的处境的人,是那些如果他们找不到,就去创造这种处境的人。” 原生家庭只是人生画卷的起点,人生的落点则更多地取决于自我成长。 不要因为一个不完美的开始,就放弃人生旅途美好的风景; 不要因为成长路上有阴霾,就让余生都生活在黑暗。 生活除了眼前的苟且,还有诗和远方。 只要不纠结出身,不抱怨过去,人生从任何起点出发,终有到达山顶的一刻。 只要不放弃成长,不止步不前,生活不可能永远风雨,总会迎来艳阳的一天。 与朋友们共勉。 焦虑之音,爱您更懂您!让我们一起成长,解救我们的内在小孩。如果想倾诉,欢迎后台私信我,很乐意做你的树洞哦。想了解心理知识、焦虑症、抑郁症、躁郁症知识,也欢迎关注我,获得更多好文推荐

原生家庭对一个人的影响是持续一辈子的,当初我们无法选择,但如今我们可以创造。 不要再让你受到的伤害代代遗传下去了,为孩子提供一个幸福、美满的原生家庭,才是给孩子最强大的力量、最厚重的爱。 前几天,我和一些家长朋友聊天,当谈到“原生家庭”这个话题时引起了大家的热烈讨论。 很多家长表示自己也是原生家庭的“受害者”。 因为他们也没有从父母那里得到过足够的心理营养,也没学会如何表达自己的爱,所以自己也就不知该如何与自己的孩子沟通和表达爱了。 的确,作为父母,我们也要经常去想这样一个问题:我们曾经也是孩子,是我们的爸爸妈妈的孩子。 如果现在的你是一个情绪不稳定,缺乏安全感的妈妈,或者你是一个不太自信,经常在人际关系上出现问题的爸爸。 那么我想此时你需要看看这篇文章,来看看在你的原生家庭中,你到底经历了什么。 或者说,你在你的原生家庭里是否得到过充足的心理营养。 所以今天,我不仅想要给爸爸妈妈们提供一些养育孩子的建议,也希望能让大家更加了解自己,进而更加懂得该怎样去爱自己的孩子。01什么是原生家庭? 原生家庭指的是我们出生和生长的家庭。 我们每个人一生中都有两个原生家庭,一个是与我们父母在一起的那个家庭,一个是我们结婚生子后与孩子在一起的家庭。 在我们与孩子的家庭当中,我们就是孩子的原生家庭的父母,而我们最初的心理营养就是从我们的原生家庭中获得的。 02原生家庭的影响——“家庭氛围” 在原生家庭中,家庭氛围对孩子的影响非常大。 比如说:如果一个孩子在家里总是看到父母在争吵,或者冷战,又或者父母离异,我们很容易会发现,这样家庭里的孩子特别没有安全感。 而且这样的家庭氛围,往往还会影响到孩子对以后的婚姻感到恐惧或失望。 《奇葩说》的辩手姜思达,是一个外表看起来有才华有思想有个性的阳光大男孩,可是没人知道,他的童年却一点都不快乐。 后来在一次采访中,他才讲述了自己的故事。 原来他生长在一个关系破碎的家庭中,在他的记忆里,父母总是在争吵,自己总是被打骂,父母在他五岁时离婚了,他的整个童年都没有安全感。 他不仅没有得到足够的爱,还要逼自己做一个懂事的大人,他不得不学会了察言观色,时刻都要小心翼翼地琢磨。 因为除了懂事,他别无选择。 即便如今已长大成人,他也很难完全信任别人。 他伤心地说:“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”。03原生家庭的影响——“家规” 每个家庭都有自己的规矩,或者说传统习惯(生活模式),它会影响一个人的一生。 比如说:有些家庭生活中很节俭,有些家庭则比较奢侈,这两种模式的家庭里的孩子,长大后也会受原生家庭传统习惯的影响。 曾经有一对爱吵架的夫妻。 妻子从原生家庭中学到的理念是,生活应该节俭;但丈夫的原生家庭,则比较奢侈。 两个人生活在一起后,常常因“生活琐事”而吵架。 这两个人在各自的原生家庭影响下,无论是价值观念,处事方式还是生活习惯,都非常的不同,因此才有了婚后的各种争吵。 04原生家庭的影响——“角色扮演” 在中国家庭中,很多父母并不能扮演好“父母”的角色。 比如说:我经常会看到一个家庭里,妈妈很辛苦,又当爹又当妈,然后爸爸呢,往往是缺位或者疏远的,其实这样对孩子的成长是非常不利的。 还有就是家人之间的沟通模式,有些家长一开口就是指责或埋怨孩子,或者给孩子讲一堆大道理。 但他们没有关注到,其实孩子也是一个独立的个体,我们也应该尊重他们的想法和行为。 如果父母只讲自己认为是对的道理,而不跟孩子共情的话,这个孩子的情绪往往会很压抑,或者出现反抗。 电视剧《小欢喜》中,离异家庭中的女儿英子,她的妈妈就是一个喜欢给孩子安排好一切的人。 从生活中的吃喝拉撒睡,再到学习、校外活动、考哪所大学,妈妈都会给她规划好,并且控制的很严格,除了学习,妈妈几乎不许她有其他业余活动。 即使孩子很多时候是不情愿,不喜欢的,但是这位妈妈每每都会讲出一堆“我是为你好”的大道理。 因此这个孩子常常是压抑的,委屈的,负面情绪长期积累,对孩子的身心成长是非常不利的。所以说,原生家庭的氛围、传统习惯、角色扮演、沟通模式,都对孩子的影响非常大。 05我们给孩子创造的原生家庭 讲到这里,我希望爸爸妈妈们,也想想自己。 想想自己在原生家庭中是怎样的?想想我们有没有把我们在原生家庭里得到的什么东西带到了现在的家庭里? 我相信很多家长看到这里可能会有受伤的感觉,当我提到家长的做法可能给孩子带来“伤害”的时候,大多数爸爸妈妈可能都会摇头。 你们一定会想,我才不会呢,因为我们做父母的都是为了孩子好呀。 我们都是尽心尽力地对孩子好啊,我们都在小心翼翼地呵护我们的孩子呀,我怎么会对孩子造成伤害呢? 其实对于孩子的伤害,从心理学上讲,不仅仅是我们以为的例如打骂、体罚这种可见的伤害,还有那些例如“忽视”、“冷漠”等看不见的伤害。比如说:有些家长平时忙于做生意,根本顾不上孩子的感受;或者在过去的家庭里,孩子比较多,父母可能关照不到每一个孩子,那么被忽视的孩子就会受到非常大的伤害。 一些孩子会说爸爸妈妈,爷爷奶奶对他不好,我就会问他:那爸爸妈妈,爷爷奶奶做了什么让你觉得他们对你不好呀? 这些孩子会对我说:爸爸打我了; 因为我不喝羊奶,妈妈掐我了; 奶奶经常说,叔叔家的孩子比我好; 爷爷好像更爱弟弟一些; …… 我想,很多家长朋友应该也经历过这样的事情,但我更想说的是,很多家长不认为那是什么大问题。 心理健康剧《爱上你治愈我》中,一位父亲常年对孩子暴力管教,他说,“不打孩子,他不听话啊”,“我小时候我老子也没少打我”…… 你看,他并不认为自己的教育方式有问题,因为他的父亲也是那样教育他的,结果就是导致自己的孩子极度自我否定、痛苦,认为自己活着如同死去……06不要再把原生家庭对你的影响带给孩子了 那么从现在开始,家长们就要学会换位思考了。 我们要有一种理念,就是我们父母的感受是父母的感受,而孩子的感受是孩子的感受。 你要知道,当孩子心里感到受伤的时候,他一定是感觉不舒服的,一定感觉到自己是真的受到伤害了,所以家长要学会尊重孩子的感受,而不是去否定或者回避。 一个孩子越小的时候受到的伤害其实对这个孩子今后的影响越大。 大家可以想象有一棵大树,当它还是一颗小树的时候,如果它受过猛烈的打击,那么随着今后年轮的增长,它缺失的那一块仍然会一直是缺失的。 所以缺失的这一块也是我们心理咨询师在做的工作,那就是我们要帮助家长给孩子补课,所以我在咨询室中经常会跟家长们说的话就是: 我们欠孩子的心理营养,我们终究是会补上的。 讲到这里,可能有些人心情会有点沉重,感觉到自己好像做错了什么,但是我想告诉大家: 我们没有完美的父母,也没有完美的家庭,我们父母都会尽我们当下的所能去对待我们的孩子。 我们可能在自己的原生家庭中没有得到过足够的心理营养,所以我们还不知道该如何去表达我们的爱。 但是我们通过学习,已经意识到这些了,那么从现在开始给孩子提供心理营养,还是不晚的。 记住一点,有一件事是永恒不变的,那就是父母是爱我们的,我们也一定是爱孩子的。 从现在开始我们要对我们自己负责,也要对孩子的原生家庭负责。



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对方原生家庭问题需要提醒 诗诗说原生家庭文案 房产作为家庭资产的基石,阶层固化是从房产固化开始的。大部分人原生家庭的起点,决定了未来家庭财富的终点。阶层固化就在不远的前方。

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