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原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象

1 原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象 原生家庭的重创

1、 曾有很长一段时间,因为内心的困惑我看了很多心理类的书籍,想要找到自身问题的答案,一度很迷武志红的书籍,尤其特别信服他所提出的“原生家庭”的说法,在很多案例中,我都感同深受,内心呼应“对对,就是这样,我就是这样被影响变成现在这样的”,然而一段时间后,默然发现,知道“就是这样被影响”是到底怎样被影响的,“被被影响了”还能改变吗?提出问题,却不知道“问题”到底源于哪,也不知如何解决,突然很想吐槽,这不是耍流氓么? 我试图追根溯源,找寻问题的根本在哪,为什么会这样?因为只有明白了原由,我们才能真正走出“原生家庭”的影响,才能不重蹈覆辙,在下一代身上再次复制自己的问题。还好,在师从让.皮亚杰和雷内.斯皮茨的,以色列资深精神分析师、心理学家、督导师罗尼.索兰的著作《童年之谜-了解儿童内心世界的心理学指南》(后面简称《童年之谜》)里找到了答案。 2、 童年于人生是什么关系,我认同《童年之谜》作者自序中的这句话:每一个成年人的背后都隐藏着这个孩童,这个孩童被认为代表了该个体早期生活经历的记忆痕迹的综合。 是的,童年里简单如:刚出生要喝奶而不得、出门要求你跟人打招呼、打破水杯对你的斥责、父母不经意的偏爱……沉重如:父母对你的冷漠、家庭的争吵破裂、考试失败的打击、学校里的霸欺凌、友情中的欺骗……无论简单或沉重,无论好与坏,都在悄无声息的影响你。也许你有所察觉,也许毫无印象,但是“无论你记不记得,它们都在那”或多或少地成为你记忆、成长的一部分。 可见,每个在成年人后所表现来的综合,都包含有“不同发展阶段的各种客体关系的层层记忆痕迹,这个隐藏的孩童在我们的内心深处回荡,影响我们对当下情景的身体感觉和情绪反应。”从而,在之后的创新的新关系中,也会影响诸如:我们作为父母时和自己孩子的关系,以及各种形式的伙伴关系中的一方等等。 3、 那么,这些所有的童年包含,又分为哪些阶段?究竟是怎样影响的呢? 《童年之谜》一书中指出,婴儿在口欲期和肛欲期(具体年龄会因个体发展有些一些偏差)的早期心理发展及其对婴儿正常或病理性发展过程所产生的而影响,以及父母对孩子情绪发展的影响。其主要集中体现在四个重要的主题上:自恋、自我、客体关系和分离-个性化。用我们通俗易懂的话来说,人从婴儿期开始,就会在与人相处的细节中完成自体的认知,形成自己的情绪免疫系统、情绪自律系统、情绪依恋系统,最终形成与外界相处的习惯性的模式。 而一系列形成过程中,最理想的心理健康需要通过情绪调节,实现最大化正性情感以及最小化负性情感。如果出现偏差,导致其中情绪调节时,与情绪数据进行健康自恋免疫加工的和谐能力失败,就会导致与外界相处中,情绪或行为出现偏差。 4、 举个简单的例子。如一个半岁的婴儿,在他不断地与自己对话,通过线索的感知获得动力很肯定。对他而言在父母的怀抱下他的自我感知是安全的,如果这个时候一个陌生的人想要抱他,如第一次见面的爷爷奶奶、叔叔阿姨。这时他的感知告诉他,这是不熟悉的。所以,在陌生人要抱起他时,他会用哭声来表达。父母会有两种反应,一种是赶紧抱过来,用拥抱、亲吻等行为告诉孩子,他是安全的,那么孩子在多次的自我感知中,则会明白自己可以拒绝陌生人的;如果父母觉得孩子哭声让他很没面子,因为自身情感的混乱,感觉婴儿的拒绝就是自己的拒绝,感觉对不起自己父母、朋友,而表达出一种愤怒与失望时候,婴儿则会对父亲的焦虑也会增加,因为他从父亲的行为中接受的意想不到的回应传递的信息是“不可以”和熟悉的人在一起,或者不可以拒绝陌生人。 在这短短的过程里,婴儿感知信息发生偏差,如果出现多次,则会让婴儿的自我及情绪免疫系统出现偏差:屈服于这种强迫,伪造自己的自体表达,隐藏自己的焦虑,表达一种不存在的虚假感情去取悦父亲。说到这,很容易让人联想到一种最近很流行的词:讨好型人格。原来很多成年人所表现出来的性格、情绪,就是这样一步步形成的。5、 父母的细节行为的存在即对孩子有所影响,这让想成为完美父母的人很是焦虑,这点其实大可不必。作为父母,我们明白童年的创伤的代价很大,会让人沉入缺爱的状态而沟壑难填,从而形成一种“找爱式”行为模式。例如童年缺乏父爱,容易有“恋父”情结;童年被暴力过的人,容易成为暴力父母。所以,我们要做的,并不是焦虑,该是明白自己行为性格形成原因,有意识改善它,养育孩子时注意自己的言行,避免再次重复我们所走过的大坑。而《童年之谜》就是专业地引领我们通过知晓自己的童年痕迹,看清楚自己今天的模样的工具,从而成为更优秀的自己,更懂养育之道的父母。 正如武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰对这本书评论:这是一本以精神分析理论和实践为基础的真正的育儿百科全书。以往的育儿书籍,经常是给予直接指导,有使“知其然”的实用性,但却没有“之所以然”的思考和领悟,所以显得局限和僵化。而最重要的是,这本书的内容可以帮助已经为人父母者继续成长,这个成长的价值,高于一切知识和方法。

原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 点击上面『关注』,你就是我的人了。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』​原生家庭对孩子的影响,分为两种!开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

2 原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象 原生家庭是什么伊思好不好


那些被原生家庭伤害的人 一辈子都未必能消化那些伤害前几天知道《都挺好》这部国产剧的时候,我内心是毫无波动的,但昨日突然看了最新一集觉得不错,又从头开始看,看着就心中暗中庆幸,中国对于此类家庭剧不再限制了,前有欢乐颂,近有都挺好,俗话说家丑不外扬,可上面这几年对于中国家庭现状的态度不再是遮遮掩掩了,中国社会从来都不是对外宣扬的那般家庭和睦,也算是一种进步吧,要想解决问题,那就得直视问题,重男轻女的问题在中国由来已久,因为以前是农耕社会,嫁出去的女儿就是泼出去的水,养儿防老的观念就这样经过祖祖辈辈代代相传了下来,到至今犹如一颗毒瘤一般慢慢熬死了多少家庭,说起原生家庭会有多少人咬牙切齿痛恨自己的家庭和父母,这样的故事不只是在电视里上演,更是在现在社会中比比皆是,都说家家都有本难念的经,但《都挺好》却是一本难以开口的经。《都挺好》讲的是当家母亲突然去世后,看似风光的家庭瞬间分崩离析,三个子女围绕父亲赡养问题而产生了一系列的矛盾和冲突,这些矛盾和冲突的爆发,恰恰是苏母浇灌几十年结出来的苦果,现在才播到十几集,电视的剧情,演员演技就轮番上微博热搜了,原生家庭的梗并不新鲜,但冷饭能炒出花样引起这般热议的只有《都挺好》这一份了,要说光这剧名就很有意思,在我们的语境中问候别人过得好不好的时候,只有过的不好的时候,才会说的挺好的,果然前几集就看出来了,这一家人过的是真不好,用现在的话说就是”有些人表面过的风光,暗地里却是一地鸡毛”,老大愚孝,老二啃老,老三虽是职场女强人,却是从小不被关爱的那个,这剧代入感很强是因为很多人在其中看到了类似自己现在家庭的情况,或者说看到了以前被偏心对待、被重男轻女对待的自己。 这剧最大的看点就是老幺苏明玉了,泪点担当非她莫属,很多人在她身上看到了小时候的自己,苏明玉虽然是家里最小的,但丝毫不受宠爱,母亲重男轻女只看到两个儿子,父亲懦弱屈于母亲威势从不帮助明玉,两个哥哥一个待她如佣人一般,一个冷漠地退避三舍。明玉周末好不容易回个家,正值高三复习都来不及,却被二哥使唤洗衣服。 吃饭时母亲给二哥夹一个鸡腿,给大哥一个鸡腿,明玉只能干看着然后自己夹青菜,懦弱的父亲夹了一个鸡腿也不敢放到她碗里。 两个哥哥的早餐从来都是火腿加鸡蛋,而明玉就是一碗泡饭,他们的饮料不是果汁就是牛奶,明玉永远只有一杯白开水。 二哥在上班前张口要2000块钱去旅游,母亲欣然应允,明玉趁势问母亲要1000块钱参加学校的强化班冲刺清华却被无情拒绝,原因是女孩子上那么好的学校有什么用,甚至自作主张替明玉报了本地的师范学校,就因为师范学校不用学费。 大哥出国留学家里砸锅卖铁卖一间房也要让他去,二哥高考连本科线都没上,也要花钱买个本科给他读,而明玉想上个好学校都没资格,连本复习资料都不舍得给她买,就因为她是女的,迟早要嫁人,读那么多书没用。 在这样的家庭环境长大的明玉,心底藏了太多的委屈和不甘,同样是一个家里的孩子,为什么自己就爹不疼妈不爱跟外人似的,直到有一天,家里又因为二哥要结婚把她那间房又卖了,明玉终于气不过回家和母亲理论,母亲的一番话”苏明玉,你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养“,浇灭了明玉对这个家庭的最后一丝希望,明玉大声与母亲决裂,把原从爸爸那里拿来的生活费扔在地上,扭头跑出了家门,此后十年都未再回来,我们不知道母亲去世前是否后悔过自己这么对待明玉。明玉把自己藏在了自己的世界里,带上了坚强要强的面具,不再以真实的自己面对世界,此后自己想要的就自己努力去争取,没有家庭可以依靠的只能靠自己,她原以为只要远离了那个从未给过自己温暖和疼爱的家庭,断绝了家里的关系自己就能活的很好,母亲去世时,她在职场中的女强人风格一分未减,未曾流一滴眼泪,但与二哥争吵过后,她树立起来十年保护自己的围墙瞬间崩塌,十年过去了这个家的人依然如此刻薄地对待她,她到底是犯了什么错,让她像外人一样游离在这个家庭之外,哪怕母亲葬礼她出钱出力忙前忙后,得到的却是一味指责和辱骂,那些年少时经历的伤害和委屈犹如洪水猛兽般再次侵袭而来,她无助失声痛哭,都说越是渴望被爱的孩子,越是更容易受伤害,她要的不过是父母普普通通的关爱和兄长的爱护,怎么就变成奢望了呢。明玉那些年受到的伤害和委屈给她造成什么样的影响,或许连她自己的都不知道,机场接大哥时不经意拒接的拥抱,母亲过世的事连培养自己多年的师父也不愿意告知,就怕给别人添麻烦,经常在自己家睡不着,一个人小心翼翼地活着,只能靠努力工作,赚很多很多的钱来武装自己,让自己有安全感,这样坚强而又脆弱活着的她赚足了观众的心疼。 电视剧里明玉说了这样一句话“那些受到的伤害,你可以不原谅,也可以选择放下”,可是明玉想放下就能放下吗,母亲去世了她张罗体面的葬礼,却被二哥扯着骂还有良心吗,连一滴眼泪都不流,分崩离析的苏家人一次又一次伤害她,她和这个家庭始终纠缠在一起,她挣不掉原生家庭的羁绊,明玉放得下吗?谈何容易,这原生家庭之痛就像是附骨之疽慢慢侵蚀着那些被伤害过的人。每一个重男轻女的家庭,都是女儿无形的监狱,每一对重男轻女的父母,都在女儿出生时给她戴上了沉重的脚镣,他们得不到爱、得不到关注,在年少时受到的伤害让他们变得内向、自卑、抑郁,甚至觉得自己没有存在的价值,像苏明玉,像樊胜美,那样的伤害就如刀子一样,一刀一刀地插在了她们心口上,当中的痛苦终将伴随他们一生,女儿的人生说毁就毁了,作为女儿有错吗,没错,如果她们自己能选择家庭和父母,可能他们在出生前就选择NO了吧,苏明玉算是幸运的,遇到了一个待她比亲人还亲的师父,不仅引导她正确长大成人,更是手把手教会她在商场规则,让她有了保护自己的能力,可是现实能有多少人这么幸运呢,你我大家都很清楚。 应该感谢电视剧作为一种警示出现,提醒着作为观众的我们,犯这样的错误代价太大,我们现在能做的是维护好自己新建的原生家庭,不再让悲剧降临在新的家庭里,因为犯错的时候便是家庭分崩离析之时,局于篇幅我们只说了重男轻女的原生家庭,其他原生家庭如父母经常吵架打架、离婚、控制欲、父亲有酗酒、暴力、过度严苛、冷漠倾向等林林总总这样的家庭对小孩的伤害有过之而无不及,希望能警醒世人,如果做不到给孩子一个温暖有爱的家,请你们少生甚至别生。
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3 原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象 原生家庭是什么定理

 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭。 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。02 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是,那些我们不记得的事情,对我们的影响更大。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”04 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。 从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。 这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。 即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。 去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏? 你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。 因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老? 因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。 例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。 但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。 当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢? “你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!” 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么? 因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。 当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。 简单地说就是: 当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!” 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。 当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。 来源:读史 作者:丁钦峰 【声明:本号为“全民阅读推广”官方公益账号,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或涉嫌侵犯您的合法权益,请联系我们。我们将及时更正、删除,谢谢。】

#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解:就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀,“幸运的人”一生都被童年治愈;“不幸的人”用一生去治愈童年!幸运的人听这句话是领悟不出什么来的,因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受;然而不幸运的人听这句话,涌现出来的第一反应:我也想拥有一个幸福美满的家庭,想要两位提升生活幸福感的父母! 幸运的人不会感同身受,也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得:在外上课时,遇到了一位女生,而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人,都在窃窃私语气氛很和谐,就在这时推门进来了一位非常胖的女生,所有人的目光都聚焦在了她的身上,而我也愣起了神,那时的她在看见这种情况的时候,已经开始不知所措,眼神慌忙躲避每个人的眼神,这时老师大声说了句:xxx在那站着干什么快去坐下!老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生,她的生活与我的生活截然相反,当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了,或许冥冥之中的缘分,明天的时候我们坐在了一起,她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学,有时我还会试探性的去侧面了解一下,但她出于自尊心而没有告诉我,但是久而久之地我们熟悉了,她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大?原生家庭对于一个人来说影响太大了!她家重男轻女,所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活,突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化,她没有了关心,没有了零花钱,更成为了别人宣泄的垃圾桶,久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补,她不想去看待自己的家庭,因为除了恨已经没有什了,现在她才成年,而三年前他的家庭已经不让她去上学了,去养活家庭,她母亲不去干活,让一个孩子去养活家庭,所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质,敏感自悲,爱胡思乱想没有安全感,自己成为了一个矛盾体本身,渴望被爱又怕亲密关系,一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应,她也害怕!!!



原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象

原生家庭影响婆媳 如何选择原生家庭对象 原生家庭匿名互助会(简称原生互助会)是一个互助性质的团体,通过会员彼此交流经历、互相支持鼓励,努力战胜原生家庭问题带给我们的负面影响,并帮助其他人改善原生家庭问题,掌控自己的人生。

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