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原生家庭的同化关系是指 原生家庭的不幸有没有人觉得

1 原生家庭的同化关系是指 原生家庭的不幸有没有人觉得 原生家庭对问题应对的影响

 本文1342字,预计阅读约5分钟 心理学之父阿德勒说:幸运的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年。从小有一个有爱的成长环境,能塑造一个健康的人格,这样的人在长大以后,处理事情的能力、心理素质、抗压能力都会强于一般人。童年长期处于缺爱、压抑或放纵的环境中的孩子,长大后大多会努力去修复和填补童年的不幸不幸的是我属于后者,小时侯不被家人重视,长大后被家人索取。 记得小小的我拿回第一个奖状,妈妈只是淡淡的表情,随意的敷衍。我冥冥中觉察到努力是为我自己努力,一切成果是给自己的喜悦。 刚毕业的时候,我在无法按时发放工资的公司做文案策划,近乎无法维持生活的时候,家人未曾给予任何帮助,反而质疑是我能力不行。我意外发现在弟弟毕业一两年后,家人还是会把工资打到他的账号上。 甚至前几天,妈妈打电话和我寒暄。虽只提是那么一提弟弟,都能感受到赫然的偏袒。 爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。 不爱,是不以为意的卷进创伤,被割离,被漠视。 很多来自家人的伤害,不谈是个结,摊开是个疤。恩恩怨怨,孰是孰非,唯有当事者清。负重前行的这些年,我明白总要放下一些事,才能继续生活。一如诗人的感喟:我的宽容出于绝望,我只有把寒风卷进衣袖,才能一个人在沙丘上潇洒地走。在爱的天平上,盛放着感性的依赖和理性的独立,若想平衡,那要拥有强大的自我意识。我们需要看见自己,更需要接纳自己。因为,波澜壮阔的生命远比一段感情更为辽阔。 认真对待自己,和那些不完美的过去友善共存。作家史铁生在《病隙碎笔》中写道:爱却艰难,心魂的敞开甚至危险。他人也许正是你的地狱,仍有孤独的心在战栗,仍有未熄的对沟通的渴盼。 出自缺爱家庭的我人内心是渴望联结的,也学着把需要设防的人推开。 人生不如意事十有八九,遇事计较太多,只会徒增烦恼和情绪的耗损。 如果你也曾受到原生家庭的伤,推荐5本治愈原生家庭的书:《你当像鸟飞往你的山》:8.7分 《心理抚养》:8.5分 《拥抱你的内在小孩》:8.4分 《与自己和解:治愈内在小孩》8.3分5.《原生家庭》:8.3分 6.《为何家会伤人》:7.6分 通过阅读这些书,我收获走出5个原生家庭的心得: 1.不要期待家人改变,过度期待和苛责只会让自己收获更多失望; 2.勇敢表达自己的真实想法,尽早摆脱家人过分的索取和摆布; 3.好好赚钱,经济独立才会更有底气和选择权; 4.学着和创伤做个告别仪式,与过去和解; 5.肯定自己的价值,不需要向家人证明自己; 希望每个受过家庭创伤的内在小孩都能维护好心里的那一厘柔软和清澈,相信起手牌再烂,总有翻牌的机会。✨ 终其一生,为自己负责,心清神明,拥抱更大的世界。///  历史文章  /// ღ 坚持自律100天,实现我的10个微梦想清单 ღ 只工作不上班的第1年,说说我的Fire生活 ღ 写作这件事对我的意义,不止写作本身///  关于作者  /// 我是页子,裸辞在家的IT女,只工作不上班的Fire主义者。律己利他,深耕个人成长和自媒体干货,分享生活、学习和工作中实用有趣的小美好,努力按自己的意愿过一生。♡

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徐州心理卫生服务站:很多人说,父母的一些行为、言语、表情,曾经给他们带来了太多的伤害。即使是今天,面对白发苍苍的老人,那些看似早已愈合的伤口,稍有风吹草动,依然会隐隐作痛。很多心理咨询师认为,孩子的问题80%是因为父母,父母的问题80%是因为自己父母小时候的问题。没人能摆脱这个循环吗? 世界上从来没有“完美”的父母。 几乎每个人都能列出被父母伤害过的人。如何从出身家庭的创伤中走出来,学会与父母和解是关键比如偏见,忽视,过度责备,不切实际的期望,或者在我们好朋友面前的一记耳光。小时候,父母当众打我的眼睛是很平常的事,但却深深地伤害了我们幼小的心灵。父母总是希望我们按照他们的方式做事。我们常常忘记父母是有缺陷的父母。他们只是普通人,有各种缺陷和不足。如何走出出身家庭的创伤,学会与父母和解是关键。他们小时候也经历过痛苦和抱怨,做了父母后也尽了最大努力。事实上,他们已经尽力了。父母在孩子面前难免会犯错,甚至是非常严重的错误。要知道,就连提出“童年经验影响一生”观点的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子诟病的父亲。 父母应该像我们自己一样被原谅。 很多人都有过类似的经历。当我妈没收她的漫画,或者我爸强迫我把考试出错的生词抄100遍的时候,我就下定决心,以后当了爸爸(妈妈),我什么都不干。我必须是一个让孩子快乐的父母。 当有一天我们成为一个小生命的父母时,我们会意识到,每个孩子的成长都得感谢父母的关心和爱护。在这个过程中,无论我们曾经多么珍惜的美好,还是会犯错,会疲惫,会迷茫,会不知所措,甚至会发脾气,会大喊大叫,会一时失去自控能力。在这种时刻,我们很容易原谅自己,因为我们都知道自己不是超人,我们都有不堪的时刻。但是对于父母来说,我们往往会忘记这一点。在孩子眼里,整个世界似乎都是由自己和父母组成的,除了父母和自己的单线关系,什么都不存在。如何走出出身家庭的创伤,学会与父母和解是关键。 其实如果我们能跳出和父母的关系,站在这种关系之外,把父母作为一个完整的人360度从头到脚,上上下下的看,就会发现他们和我们一样,都是应该被原谅的。 原谅父母是走向成熟和独立的唯一途径。 需要注意的是,原谅父母不是父母需要我们做的,而是我们需要的。如果一个成年人总是抱怨父母当初的问题,那说明他还不够成熟,不能对自己的现在和未来负责。的确,责怪父母能让我们感觉更舒服,因为他们能把我们的问题合理化,轻易地把责任推到父母身上。有些人坚持不原谅父母,只是为了继续扮演受害者的角色。在他们看来,自己的不幸全是父母的责任。正是因为你当年做了什么或者没做什么,我才有今天的好工作,好家庭,好生活。这种思维模式和一个成年的孩子有什么区别?只有孩子才会把一切寄托在父母身上。如何走出出身家庭的创伤社会,与父母和解是关键。事实上,这些人的心理仍然与童年时对父母的依赖捆绑在一起,他们坚持以一种不可饶恕的方式维持着这种关系。 一旦我们明白了原谅父母是走向成熟和心理独立的必由之路,也就是迈出了接受父母的第一步。当然,这并不需要你跑到父母面前大喊“我原谅你。”相反,这些你甚至都不用提。你只是放弃了试图改变过去的想法和“我应该有一个完美的父母”的假设,从而以全新的眼光看待父母和自己。

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#婚恋手册#我们在婚姻中经常听到的一句话就是三观不合。每个人的三观形成就是一个日积月累的过程,同时家庭的影响又有决定性的因素。原生家庭的对个人和婚姻的影响就好像张贴在门上的“小广告”,方法不对,把门搞花了,可广告的痕迹还是存在。 学会与原生家庭相融,是艰难的修行。如果你是老师,就会发现有些学生性格太内向,不敢说话,怕说错话。这个学生要不就是家长管得太严厉,要不就是这个学生遗传了父母其中一个人的性格,要想改正确实很难。 比如我自己,自小性格内向,不敢和长辈或者陌生人交流。哪怕读初中了,自己的舅舅或者外公来家里做客,都不敢主动去叫他们。有时候找陌生人问一句话都会打好腹稿,反复确认才敢开口。我就是父母黄筋棍下出好人的思想教育出来的,动不动就会被打。加之我父亲到现在为止,好像都会社交恐惧症,所以导致我性格内向,胆小怕事。还好到了参军的年龄到了部队,一切都要靠自己去争取,去努力。才慢慢地走出了阴影,去掉了原生家庭的标签。 有些离婚父母的孩子,可能还有暴力倾向,比如以前云南的马加爵是一个大学生,制造了害人惨案就是性格内向,父母感情不和,可能还有少数民族性格的彪悍,所以导致他彻底毁了自己。 我们遇到有这样标签的对象,如果像我们一样能够及时自我修复还好。我在部队积极参加演讲,表演节目,经常练习和熟悉的战友开玩笑。但如果你遇到这样一个人,他的性格缺点恰恰又是你不能容忍的。在谈恋爱的时候,你又没有发现,发现了已经是婚后,如何办?如何去和解?值得我们思索。 原生家庭是一个人的根,但不是一个人的宿命。都知道树根难去除,一个人的家庭就是他的根,如何认识这个根?这个根就好像深深地扎根在悬崖峭壁之上,会让你绝望。 这个根就好像一个人的固执一样,也许十头牛都拉不回来。我爸的固执就是这样,除非他自己决定放弃了,不然任何人都不能让他改变想法。比如有次他住院伤口久久不能愈合,我去找中医开的药,他怕有问题无论如何不吃。 这样固执的根我们不可能切断,他们都是五六十年形成的性格了,我们又要如何合理解决? 其实我还是认为,如果不改或者改不了可能真就是宿命,改了当然皆大欢喜。 原生家庭和原生家庭矛盾是什么!家庭和家庭之间,人和人之间,好像都有自己的磁场,如果遇到相排斥的磁场?是因为他们曾经经历的时代、个人经历、眼界还有教育因素的不同,让他们无法站在同一个高度来了解对方,理解对方,因此因爱而恨,两败俱伤。 现在还是觉得古人的“门当户对”是多么重要。所谓门当户对,当然是指双方的软硬实力,不仅仅是两个人之间,还有两个家庭之间。只有在这样的情况下,后面在尽可能的求同存异,也许能缩小彼此的差距。 学会放下,才能重新启程得到新生。翻旧账,秋后算账都是不能放下的结果,一件事情要记得几十年,一句话要拿出来说千百次,必然是恶果。比如我前妻,她会因为我爸的一句口误拿出来说N次,如果每次闹矛盾她就会拿出来说,就好像她到家门口拿钥匙一样自然,这样不要说新生,只会徒增新悲伤。 就是放下两个字,有些人一辈子都做不到。他的字典里就只有抓,抓住美女,抓住财富,抓住小恩小惠。 如何能共同引导对方,学会放下,坦然面对婚姻中现在的你我,才是打开幸福婚姻的不二法门。
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都说:有什么样的父母就有什么样的孩子,在今天看来,还真是无法否认。虽然说不能一棒子打死,但是从普遍现象来看,每个孩子多多少少都会受到父母的影响。言传身教就是这个道理,父母在教育孩子的时候应该给自己树立一个榜样,给孩子建立一个优异的成长环境。我看过许多单亲家庭的孩子在择偶的时候,往往会选择一个年龄比自己大许多的对象,这是为什么呢?我想大家都知道,因为从小缺少父爱。也有的孩子长大以后会出现再也不相信爱情的现象,因为父母离婚,父母之间的感情破裂使得他们再也不相信爱情,他们认为这样的爱情是不长久的,终究有一天还是会走向离婚的地步,在他们心里,哪怕最后没有离婚,婚姻也是两人最后的坟墓,岁月会把一切的深情一并带走。这样的事件也看过许许多多,但以前从未亲眼看到或者发生在我的身边,所以我以前也只是大概来了解,并没有觉得原生家庭对爱情的影响程度可以到达到这样的一个地步。但是直到今天我才真正有所感悟,因为我身边出现了这样的人和事。具体是怎么回事的,主要是因为我的一个同事的原因,我的这个同事是一位90年的小姐姐,我认识她到现在已经半年时间了,起初我很疑惑她为什么到了这个年龄也没有结婚,也还没有找男朋友的想法。在这半年的时间里,我和她身边的朋友也都在劝说她应该找个对象,应该考虑一下自己以后的日子应该要怎样过下去,应该要找一个对象陪伴自己的往后的日子,这样父母也不至于担心你今后日子。但是不管我们怎么劝说,亲戚家人怎么劝说,她依旧是无动于衷,因为她的爸爸妈妈经常吵架,爸爸妈妈之间早已没有了感情,但是因为孩子年龄都那么大了,就没有选择离婚这条路,但是她的爸爸却经常在外面和别的女人搂搂抱抱,这对于她来说影响深刻。在她看来,这个世界上不存在永恒不变的爱情,有的只是双方无尽的争吵和折磨。90年,现在也已经三十岁多了,但是她可以说是从来没有谈过一次恋爱,我真的没有想到一个人居然可以那么长时间都没有谈过一次恋爱。再说我的这个同事的外表其实还是很不错的,皮肤白皙、身材高挑、性格又好,所以说,这样的女生肯定是不缺男孩子追求的啊,据我的了解追她的男生也确实不少,但都被她一一拒绝了。在我看来,30多年了,这真的是不可思议、难以想象,但是却真真实实地发生在我的身边,无论你再怎么劝说她依旧无动于衷,现在谁有没有办法可以改变她的想法,她的母亲也因此感到着急,可是却也不敢多说什么。在线求,到底怎样才能改变我这位朋友的想法呢?有什么好方法可以在评论底下给我留言告诉我一下哦,我都会看的~

赵南希自小就是别人家的孩子,从小学到硕士生毕业,再成为知名律师事务所的合伙人,“有成就才有价值”是鞭策她一路优秀的信条。她出生在一个功能不全的家庭中,父亲有才却职场屡屡失意,所以经常酗酒、发牢骚,并且回家后对妻子女儿冷暴力。在母亲的泪水中,赵南希从小被灌注的思想就是必须优秀。她害怕成为不好的孩子,那么父亲一定会对她更加失望,谁让她还是个女孩呢?在《潜台词:人如何用行为表达说不出的话》中说:在功能不全家庭成长起来的孩子往往都有一个特征:内心怀有错误的理念。这些孩子会理所当然地把父亲事业不成功,母亲身体不好归罪于自己身上,认为“一切都是自己的错”,“如果我是个男孩就好了”,他们会承担起大人的责任,试图通过好的表现获得父母的认可,从而证明自己是个有用的人。在功能不全的家庭里,孩子们通常以极端的方式呈现自己。一、高成就动机型孩子 成年后的赵南希是一名成功的律师,二个孩子的母亲,还是法律援助组织的骨干。她每天忙得像不断被鞭打的陀螺,只有睡觉的几个小时属于自己,那也是因为她需要休息来续航。她被成就动机的旋风刮得停不下来,并试图告诉自己“我是有价值的人”。努力是唯一能让她感觉良好、唯一能弥补那些“做得还不够好”观念的方法。为了得到家长的接纳和赞许,她成为了父母手下的实干家。功能不全型家庭的孩子从小缺乏爱的教育,他们的情感需求没有得到满足,所以往往缺乏安全感和自信心。Ta们内心恐慌,怕被亲人遗弃,为了增加存在感,获得不合格家长的一点点赞许,“我做故我在”成了这些孩子的座右铭。赵南希在人前是成功的职业白领,可内心却像住在豪宅里的孤儿一样终身逃亡。《潜台词》中说:Ta们逐渐失去了坦率表达内心情感的能力,并且无法感知这些被压抑的情感,随之一起消失的还有对美好生活的渴望。但是一直埋头于繁忙家庭事务和工作的Ta们甚至根本注意不到这种改变。赵南希渐渐觉得生活无趣,不知自己为何而活,工作中的成功也不再让她欢喜雀跃,每天都感到空虚和无聊,并为莫名的紧张感而疲惫。终于,她找到了缓解情绪的办法----沉迷于酒精。在《潜台词》中作者指出:这类孩子非常容易成瘾,比如社交网络、游戏、药物、酒精等。二、自我破坏型孩子 从某种程度上来看,所有功能不全家庭的孩子一路行来都在投降认输。每个幼小的孩子都是一副“九九消寒图”,从冬至日起每天画一个花瓣,等过了九九八十一天,一副完整的梅花图画好,最冷的“数九”天也过去了。来自父母亲的爱和认可缥缈不定,因为得不到家长的支持和教养,缺爱的孩子自己完不成一副梅花图,那就只能呈现出糟糕的作品。陈玛丽同样出生于功能不全型家庭。她自小就被母亲牢牢掌控,出色的小提琴天赋为她赢得了不少奖项,这也成为她母亲到处炫耀的资本。可母亲的要求太高了,随着她不断地压榨玛丽的时间和精力,终于让看起来乖巧的女儿彻底爆发。她放弃拉小提琴了。她说:“我母亲那种‘永远不满足’的观念,让我成为一个成就水平很低的人。对失败的恐惧让我不愿意尽力而为。我有拉小提琴的天赋,但它永远是我的梦想而非目标。我心想:哦,也许做了会很棒,但我不会去做,我也许做不好。”自我破坏者的行为模式和情绪问题,往往是为应对不健康的教养方式而形成的生存策略。我们没有能力完全满足家长的期待。功能不全的家庭只会创造一个失败的环境,我们在其中永远无法证明自己。因此,我们只能用自己的某种方式对家长说:“看到了吧?事实证明我没法成为你想让我成为的那种人!”那么,成年后的我们要如何不受功能不全型家庭的影响,真正地做自己呢?1.建立底线:建立底线意味着直言不讳地说出你做什么、不做什么。这是一个让别人知道你的立场、划定一条界线、不让别人逾越的过程,这意味着明确的限度。作为一个独立的个体,我们有责任为自己的情感和情绪负责,也要有在自恋型母亲面前说“不”的勇气。还是陈玛丽的例子:她从一个三流大学毕业后去当了导游,这是她自己的选择,也是向母亲亮了底线,要求独立自主的生活。做导游可以离开家,和母亲保持距离,好多天不联系,还可以免费旅游。外面的世界拓宽了她的心胸,而每天接触不一样的人和事,更是让她对情感的认知发生了巨大的变化。她接纳了母亲缺乏爱的能力,理解她的处境,并找到了与母亲相处的方式:保持礼貌距离,拒绝跨越底线。2阅读心理学书籍,增加与自我对话的时间。学习心理学,是为了观照自己的内心,理清楚我们行为的目的,也看明白他人行为的本质。知乎有句话说:当你能够看到原生家庭对自己的影响时,你就开始成长了。而当你能够理解父母为什么会这么做时,你就更加成熟了。真正的接纳是卸下伪装,与自己和解。增加独处的时间,让心沉淀下来,与内在的自我对话,清空情绪垃圾,为新的启航蓄积能量。没有人是不带着创伤成长的,而鼓起勇气,直面自己的心理现实,以平等、宽容的心态去看待自己内心的冲突和情感的纠结,你终将会在精神上获得真正的成长。3重塑内在的父母,好好爱自己最好的疗愈都是向内成长的。不破不立,破而后立,大破大立,晓喻新生。每个人都需要不断打破自己的局限和框架,从生活的磨砺中汲取养分,从而获得真正的成长,不破则不立。来自原生家庭的创伤会困扰我们一生,而最好的做法是学会做自己的内在父母,把没有得到的爱、理解和尊重,通过自己的方式,还给那个内在的小孩。所有的情绪都值得被尊重,宽慰曾经受伤的弱小的自己,让活好当下的每一刻作为助航的动力。原生家庭不是制约我们的根本因素,核心在于你自己是否有改变自己的意愿,并且为此付出非凡的努力。《潜台词:人如何用行为表达说不出的话》是日本作家斋藤学根据多年临床经验汇总的心理学书籍,它完整地呈现了作者作为一名心理咨询师及精神科医生的成长轨迹和初心,是一部包罗甚广之作。书中说:“人生没有固定的轨道和模式。当你学会忠实于自己的内心时,你就已经摆脱了‘父母’的指挥,获得了‘为自己而活’的能力。”我们不是父母未竟事业的接力棒,也不是问题家庭的代罪羔羊,生而为人,我们只为自己绽放。



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原生家庭的同化关系是指 原生家庭的不幸有没有人觉得 家庭教育指导教师证怎么考,教材内容的选定可以在充分调研的基础上,依前文所述的原则和建议,确定基础理论和体技能基础理论的培训内容,统一组织编写,各培训门在统一训练大纲下的各自为政。在培养孩子多才多艺的综合技能的同时,也要考虑自身家庭的经济承受能力是否允许,按家庭经济能力来衡量应学的科目。此处我们并不需要担心基础理论题库的下发会导致考核的流于形式,因为基础理论本来就属于记忆型的知识点,只要学员能有效记忆即可以认为这分考核目标已经实现。

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