1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭

1 原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭 女方提出一个原生家庭

原生家庭什么意思   原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。   原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。   扩展资料:   原生家庭对夫妻关系的影响:   1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。   2. 择偶时是希望在情感上得到在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。   3. 带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。   4. 在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。   5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励去正视家庭遗留下来的问题。   人格研究发现,同样是被粗暴对待,不同的孩子会成长出不同的性格。有的孩子可能会不堪忍受患上精神分裂,有的孩子会发展为冷血的反社会型人格,有的孩子虽然经常焦虑退缩但能够正常地生活。   而有的孩子具备良好的悟性,能够分清那是父母的问题不是他的错,面对挫折,人格更强大。而同一个家庭出来的兄弟姐妹,即使遭受父母同样的对待,性格也都各有不同。   这些差别,仅仅用原生家庭来解释是不够的,因为一个人的先天素质,比如智商、心理复原力、耐挫性、对环境刺激的易感性等,会与环境发生交互作用,由基因与环境共同决定一个人的性格形成。   此外,除了原生家庭和先天基因,还有许多变数,会改变命运之河的走向。   参考资料来源:百度百科-原生家庭   参考资料来源:人民网-别拿原生家庭说事儿

原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭

 大家好,我是小点,壹点灵的点。 后台收到一位准新娘的私信:我下个月就要结婚了,和另一半感情稳定,但随着婚期的临近,我越来越担心。 因为从小我爸妈感情就不好,不是吵闹就是冷战,给我造成不小的心理阴影。所以很怕我的婚姻“重蹈覆辙”、不幸福。 这是很多围城内外的人,在面对个人爱情和原生家庭发生碰撞时,不可避免会进行比较和探讨的问题。我们就来聊一聊。 中国首档婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中说:没有人的原生家庭是没问题的。 诚然,生而为人,第一次做父母,难免诸多错失和疏漏。 拥有幸福长久婚姻的个人,其原生家庭也并非完满无暇,但可以通过不断地成长自愈,跳脱出来,开启属于自己的崭新人生。想要摆脱原生家庭之伤,就要先弄清楚它是如何影响婚姻关系的。家对其成员施展的影响不外乎四点:安全感,是家最重要的一个属性。 想想我们小时候,是不是在外面一受伤就哭着跑回家,扑进爸妈怀里寻求安慰,那是最好的金创良药。 家是可以信赖的避风港,外面大风大雨的磨难都化为和风细雨的抚慰。 人本主义心理学家马斯洛指出:心理的安全感,指的是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 当家庭无法给予这种最基本的感觉时,面对外界压迫,我们找不到释放通道,只能积聚在心,自舐伤口。 有句话说得好:如果可以不勇敢,谁愿意始终坚强。缺乏安全感的人,习惯了一切靠自己,会刻意减少与他人的深层互动,因为原生家庭无法庇护的经验告诉我们:他人不可靠。 而婚姻是相互的依赖和牵绊,需要放心地交出自己、信任对方,余生休戚相关、荣辱与共。 原生家庭安全感的给予匮乏,阻碍我们如此全身心地投入。湖南衡阳一名六年级女生因班主任偶然叫她“宝宝”而当场落泪,孩子说:“我的爸爸妈妈从来没叫过我宝宝,你是第一个叫我宝宝的人。”孩子的父母在外地工地,并且已经离婚。 孩子从小缺少家庭关怀,旁人不经意的小小举动,就可能触发心绪开关,勾起前愁旧情。 小时候获得的宽慰太少,长大后投射在婚姻中,要么不知节制想要得到太多,要么战战兢兢觉得不配得到这么多。 控制和卑微一旦成为爱情的主旋律,就累人累己。 认知心理学中有一个“认知吝啬者”的说法:我们经常根据显而易见的表面信息和简单有效的策略评估信息,并做出决策,即利用直觉判断系统,以减轻认知负担。 原生家庭就像一块模板,我们有意无意都在对其临摹,依样画葫芦地建立自己的家庭,除非格外关注,否则如无必要,我们不会多加更改。 因此,良好的原生家庭循环成就美好的婚姻,糟糕的原生家庭“遗传”到新家庭中。 作为家庭中最弱小的存在,孩子总是适时扮演着听话以得到认同的角色,对父母提出的期望尽力遵守。 乖乖吃饭、好好学习、不要惹事、不要吵闹等等要求若被夸张放大,甚至下发“不遵守就赶出家门”的最后通牒,对孩子来说,无异于收到死亡威胁。 久而久之,对自我的认同就会习惯性地建立在满足他人要求之上,长大后,虽在理智层面明知这不合理,但感情上仍难一时扭转。 当我们在婚姻中有所付出时,便易把必要的退让当做巨大的牺牲,失去自我认同的不快感重新袭上心头,进而矫枉过正,疏离伴侣。 正如《热锅上的家庭》中所说: 婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。 哈佛教授曾经做过一项调查:是什么决定了我们的幸福。结论中提到三个影响因素: (1)基因。我们出生在什么样的家庭,拥有什么样的家族,流淌着什么样的血液,会影响我们感知幸福的状况,比例是40%。 因此原生家庭带给我们的伤痛,最大程度亦不超过生命质量的一半,可战可胜。 (2)人生境遇。读什么样的学校,和什么样的人结婚等等外部环境,占比10%。 比我们想象的少很多,对不对。近朱者赤近墨者黑、孟母三迁之类的行为就是在这10%上做努力。 (3)正向行动。包括正向的思维模式和行动,占比50%。这是我们得以跨越过往深渊的关键。 美国心理学家埃利斯著名的ABC情绪理论,就聚焦在正向行动的这50%,有助于我们以崭新的眼光看待原生家庭造成的万般裂痕。 A(Activatingevent)代表诱发性事件,即种种原生问题; B(Belief)代表个体对诱发性事件产生的信念,即我们怎么看待那些既成伤害; C(Consequence)代表个体产生的情绪和行为结果,即对伤害的反应。在揭露原生家庭背后的心理真相的著作——《热锅上的家庭》中,丈夫大卫和妻子卡罗琳的婚姻出现了严重危机。 他们不停地争吵,一开始是妻子愤愤申诉丈夫的不顾家,丈夫予以压抑回避的沉默,然后在丈夫咆哮怒吼地反击中,妻子崩溃委屈的败下阵来。如此反复循环,痛苦不堪。 最后家庭治疗师看穿了他们将原生家庭的问题带进婚姻的“把戏”:大卫之所以加班成瘾,并非出于经济原因或事业心,而是效仿他的父亲。 他的父亲也是工作狂,从小疏离的父子关系,让大卫想要得到父亲的认可、获得重视,因而有意无意地模仿他——拼命工作。 而卡罗琳从一开始的愤怒不满,到最后的委屈震惊,情绪转换的根本,是在争吵的过程中,将大卫视作了她强硬蛮横的母亲,小时候被训斥指责的无力感在这一瞬间袭来。 看似只是夫妻吵架,牵扯的却是两人背后的原生家庭。这就是同一件事,不同的人在不同的角度引发的不同情绪、反应。 如果我们能用ABC理论理性地认识到这一点,把婚姻问题仅限于两人关系中,弄清楚到底是双方的问题,还是源于原生家庭的阴影,就可避免许多无畏的争执,多些有价值的沟通。知乎上有一位网友说:面对原生家庭的伤害,真正的救赎是放下,原谅过去做得不对的家人。见不贤而内自省,这段经历也让我的身边人避免遭受一样的伤害。 同样的事情在不同人的身上产生不同的结果,关键就是B——我们可以决定是让伤痕化脓溃烂,还是因切身懂得而引进慈悲之光。 高压下的崩溃让我们明白并接受他人的力有不逮和无常脆弱; 从小被忽视的孤独感让我们更能体察他人的落寞,更富于同理心; 打骂的疼痛让我们知道爱一个人的正确方式应该是呵护,而非暴力; 无边无尽的指责让我们注意分辨哪些是真实的缺点,哪些是欲加之罪。 降生于不可自选的家庭中,幸运或悲惨,仿佛打开一个生命盲盒,是令人开颜欢喜的玩偶还是无边痛苦的潘多拉,我们都得学着面对、接受。 一念成佛一念成魔,万法唯识,三界唯心,已成之事A不可逆转,产生何样的结果C,则可以通过认知B来全权决定。因他人的不懂得造成的沉疴痼疾,长大后的你懂了,就用理性的认知之爱来自愈。在爱自己和爱他人的过程中,肯定自身的力量,变得更加成熟。 一如在有关个体心理学创始人阿德勒的著作《幸福的勇气》劝慰道:弱小既是一种局限,也是一种自我保护的武器。 随着慢慢长大,人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式,摆脱自我中心性,学会爱他人,实现自立。 人生的主动权,从来不在父母那里,不在过往伤痂之中,也不在曾经那个弱小的自己身上,它如今就掌握在你手中。 与过去和解,才能拥有奔向幸福的勇气。作者信息:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者。

2 原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭 恨我的原生家庭


真正影响你婚姻的,不是其他原因,而是原生家庭的不幸   关键词:原生家庭的伤害下,我就不能获得幸福了吗? 题主:女   本人,26岁,文案。   我从小在一个原生家庭很不幸福的环境中长大,父亲很严肃,经常性的打骂我,母亲脾气很倔,生气了总是不理我。   虽然父母在读书方面让我享受到了很好的教育,但在性格培养方面确实给我造成了一些缺陷。   从小父母感情就不好,经常性的吵架、打架,以至于我十分地恐惧亲密关系,甚至也不是很渴望婚姻生活,虽然这在他们的眼中是离经叛道的。   这样的原生家庭投射到我的亲密关系中,让我变成了一个极其缺爱的人,在感情中也特别地没有安全感,甚至总是因为害怕失去,而总是先推开对方。   我的几段恋爱经历都是我先跟对方提分手,遇到问题完全不会好好地跟对方磨合。   老师,通过学习我也认识到了自身的很多问题,可我还是不能好好地处理我的感情,您能帮帮我吗?   答:   从心理学的角度来说,不同的原生家庭确实会塑造出不同性格的孩子,其中有两组关系对我们发展亲密关系的能力影响很大。   我们和父母的关系   如果我们从小都没有被父母好好爱过,长大后会在亲密关系里补足自己被爱的体验。   而这种从小关于爱的缺失导致的问题,会无法让我们拥有一段长期且幸福的感情,即使短暂地拥有了,也无法去长久地维系它。   父母之间的关系   父母之间如果感情不好,会让你更加地恐惧亲密关系。   正如你所说,父母的婚姻生活长期不幸福,在他们的相处中,你根本不清楚幸福的婚姻是什么样子,所以本能地会对进入婚姻产生恐惧。   “缺爱,想要在亲密关系里得到爱,但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤,无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。   针对你的问题,老师给你几个建议。   1、千万不要把原生家庭的问题完全甩锅给父母。   我们谈原生家庭对你的影响,其实是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”,而不是“把所有的问题都归结到原生家庭里,让父母为我们的人生买单”。   父母也是第一次做父母,他们确实有很多做得不好的地方。   但爱你的心还是毋庸置疑的,因此我们要抱着跟父母和解的态度,用适当的理性去思考,解决客观存在的问题。   2、你要明确原生家庭的问题,是可以通过你的努力去解决的。   原生家庭的问题的确已经存在,而且属于过去,但我们解决的并非是过去的问题,而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。   老师建议你首先从原生家庭父母婚姻的不幸中跳脱出来,千万不要认为父母婚姻不幸,你就不能拥有幸福的婚姻了,幸福最重要的是要自己去创造和争取的。   其次,当你在亲密关系中,跟对方遇到问题时,再次想冲动性地提分手时,你可以先独自冷静一下,把这件事先放一放。   在这期间听会歌,或者看场电影,让自己的情绪从你们当前发生的事情中跳脱出来。   等情绪稳定下来之后,再来考虑分手这件事是否符合你内心的想法,有没有更好的方法来解决。   最后,推荐给你一本书《爱的五种能力》,相信你读完之后会对原生家庭和如何处理感情问题有一些新的思考。   原生家庭留下的负面影响是可以慢慢好起来的,我们只要身处爱的修行中,不断历练、学习,你也终将会得到你所想要的爱情。   如果你有情感难题,不知如何应对   点我头像,主页右上角给我私信   我告诉你具体怎么做!   【车臻】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究
原生家庭,自卑,男生,内向自卑敏感,原生家庭,原生家庭心态自卑

3 原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭 多大年纪摆脱原生家庭

来源:【深圳卫生监督】 关于“原生家庭”的3个误解和真相 ▽ *来访者故事已授权和模糊化处理 最后的话 我很喜欢,心理学家布莱恩·利托的一段话: 每个人都至少有3个自我。 一个是由基因决定的,一个是在环境与文化影响下的, 还有一个,是由我们自己所追求的“人生目标”与“价值”所定义的, 而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。 我们不停地回溯过去,探索原生家庭,其实只是为了理解“我是怎么成为现在的样子的。” 而此刻以及未来的时间,“我该怎么过”——这完全取决于你自己。 那些吃过的苦,受过的伤,也许塑造了你的一部分。 但你相信吗? 你的身上还有许许多多的可能性,等待着你去探寻和开发。 你的人生还有许许多多的好故事,等待着你来展开和述说。 点个“在看”,愿看到这里的每个人,终将有勇气踏上属于自己的人生之旅。 -End- 「有用就扩散」 本文封面: 本漫画来自公众号【徐慢慢心理话】,徐慢慢,一个勤勤恳恳的心理咨询师。用漫画➕心理学知识抚平你的不安,微信搜索“徐慢慢心理话”即可关注。 喜欢就奖励深小卫一个“?”和“在看”呗~ 本文来自【深圳卫生监督】,仅代表作者观点。全国党媒信息公共平台提供信息发布传播服务。 ID:jrtt

 走出原生家庭的代际创伤,成为更好的自己"当你对一个人的行为产生不满、甚至厌恶时,这些刚好就是你与他的相同之处。"有个朋友,她说高中时因父母常吵架导致自己无心向学,高考失意。她不喜欢母亲,母女两人也吵过架。婚后的她完全不跟大人住一起,她说自己的父母跟爷爷奶奶关系也是很一般。孩子逐渐长大,她与丈夫吵架越来频繁,养育孩子时她也倾向于暴躁,孩子依赖她却不喜欢她。可见,原生家庭对一个人的影响深远,受过创伤的总是很难走出来。正常情况下,对自己很有"自知之明",生活快乐。遇到问题时就"明知故犯"。也许父母是无心之举,但对我们的影响已深入骨髓。"一个女人会影响三代人。"其实女人男人都一样,身为父母后,一言一行都会植根于下一代,乃至再下一代。这种影响如果是负面的,我们便称之为"原生家庭的代际创伤"。金尚在《走出原生家庭的代际创伤》一书里,讲到的就是家是如何对人造成伤害的,又如何对这种伤害进行修复。本书是国内第一本研究代际创伤的专著,对原生家庭造成的创伤有系统化的介绍与解说,是受创伤者直接可以使用的指南手册。作者金尚认为,信念创造实相。境由心生,我们所感受到的一切,都是内在自我的向外投射。正如张德芬所说"亲爱的,外面没有别人,只有你自己",当我们的灵魂改变了,整个人的精神状态也就改变了。 我们小时候在父母那里受过伤,真的能成为更好的自己吗? 如果一味指责父母没能给你创造好的条件,一味苛责父母曾经对你做过的不好的事情,内心的伤害得不到修复,又如何能跨过障碍遇见更好的自己走出原生家庭的代际创伤呢? 故此,成为更好的自己。关键是你认知到这种伤害,并且把它转化为内在的力量。 这是蜕变的必经之路。 小的时候,母亲很少让我们姐妹干家务活,总说该学习就去学习,她自己一下子就能干完。偶尔我主动帮忙,她都表现出不满意:洗好的碗要放这边,锅要这边;裤子一定要晾阳台这边,上衣那边……当自我感觉做得还可以时却遭到母亲的否定甚至呵斥,感觉好失落,有时心生不满。成家后的我,在这方面居然跟母亲有几分相似,强迫症地要求丈夫按我的思维来安排家务;虽然清楚这样做不好,尽量避免,但还是不由自主流露出来。 仔细想想,对待自己的孩子、对待身边的人,往往会复制父母那些错误的行为。当再次发现这已经成为我们的问题时,除了和自己和解,别无他路。 疗愈内心的小孩。人,最需要是对自己负责。居里夫人说过:17岁时你不漂亮,可以怪罪于母亲没有遗传好的容貌;但是30岁了依然不漂亮,就只能责怪自己,因为在那么漫长的日子里,你没有往生命里注入新的东西。明确身份地位,该如何应对,才能更好的处理问题。 如何改变自己呢?作者给出了简单操作又实用的三个方法: 1.我想要。正面的情绪和句子,现实中可实现的愿望。你知道吗?心想事成,其实是有可能的,而且还有一定的科学依据。 量子力学揭示一切物质都是由原子构成的,而且每一个原子都有一个原子核原子核之外,则是旋转纸的电电子电子总是以特定的能量围绕着原子核旋转以确保原始的稳定状态。科学的事实已经表明,如果一个领域的物理法则可以被观察到,那么这种法则,也适用于思想领域。 思想是有频率的,每一种思想都有一个频率也就是说,如果你重复的思考一个想法,你就会持续的发射出对应的频率,思想不断的发射,这种带有磁性的频率,这个频率会把相似的东西吸引过来。 这个吸引力法则也叫做自然法则,正面的频率吸引正面的事物,负面的频率吸引负面的事物。所有的物质都是由能量组成,不管你的感觉如何,吸引法则一直都存在。 原生家庭造成的内在情绪影响,这不是我们想要的,在潜意识里我们需要提醒自己,我想要的是什么。 工作中,我总会想自己能不能做得好。从小我妈总是用否定式教育,说我这里不好那里不好。在每一次工作中,我都告诉自己,我要做到更好!虽无形中让自己有压力、好胜感,但往往让自己动力倍增,不想被否定,让我在工作中找到自己的价值。 这是心理暗示的结果。我想要什么,一定要强烈暗示自己。 2.我相信。通过愿景的自我确认,增强对愿望的频率与能量。美国第一任黑人总统——奥巴马。他出生时母亲才十八岁,但第二年母亲就跟父亲分手了,奥巴马成为一个单亲家庭的孩子。 然后母亲不停的再婚、再离婚,奥巴马的生活窘迫、颠沛流离。 但奥巴马却并没有因为自己的原生家庭而暗淡一生,母亲非常注重他的早期教育,他很从小受到《独立宣言》的理想熏陶,怀揣"领导国家"的信念,并付诸行动,成为一名非同寻常的总统。 其实,个人的成功与失败,从来都不是因为原生家庭的影响,而是自己是否掌握了自己的人生。每个人的世界,总有一个方向,总会朝着一个目标前行。我们需要通过愿望来确认自我的价值,其他干扰信息需要自动屏蔽。 把原生家庭的创伤用信念包裹,坚强,承担,勇敢迈出第一步,总会走出来。 3.我行动。行动起来,接受现实存在。去做一些自己不敢做的事情。害怕是无济于事的,只要勇敢面对,才能走出来。 《你当像鸟飞往你的山》作者塔拉的父亲是一名摩门教教徒,他从不允许家中任何一个人拥有自己的声音,更荒唐的是,在他看来公立学校是政府引导孩子远离上帝的阴谋、甚至家人生病到任何一种程度也不准上医院。 父亲不顾她的安危,一次次将她推向咆哮着的几乎要将人脑袋咬下来的轧钢剪刀。 哥哥肖恩屡屡有暴力倾向,把她的头按进马桶,一顿暴打,声称要替家里除掉这个妖怪。 又或者肖恩看到塔拉化妆后勃然大怒地掐住她的脖子并骂她说:"你看看你这样子,你和那些妓女别无两样"。 最令人难过的是,母亲明明知道她所受的所有委屈,却选择无视与沉默……。 "家庭"、"家人"原本应该是世界上最温暖的存在,但有些时候,带给我们最大伤害的,却也偏偏是他们。 但塔拉并没有沦为原生家庭的囚徒,在哥哥泰勒的引领下,十七岁的塔拉第一次有了方向,为了走向更外面的世界,她在替父亲工作的间歇偷偷自学,经过努力之后,她收获了一个奇迹:大学入学通知书。 凭借毅力和信念,塔拉最后获得了剑桥大学博士学位,飞往自己的信仰山林。 其实在很多困难面前,我们需要的是勇气,是行动的决心,再加上身体力行的执行力,还有什么是做不到的呢? 4.结语 作者建议的这3点基本也是从改变人的潜意识状态出发,不要固定在一个轮回模式,要相信自己能够做到,能够改变。 命运不是轮回,它是由你身边的人与事造成的,当你努力改变环境,有一颗积极向上的心,一定会强大到打破创伤的束缚。 一个幸福的人,不管他经历了何种不幸,他都是一个幸福的人,因为他有让自己幸福的能力。自身带有的幸福能量,会把所有的不幸转变为生活的财富。走出原生家庭的代际创伤,成为更好的自己指日可待。



原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭

原生家庭 自卑 男生 内向自卑敏感 原生家庭 (3)先处理情绪,找到情绪背后的原因,事情基本就可以解决了。溯源到原生家庭,就不要将这种模式传递给孩子,觉察到自己的思维,下次有意识的避免

本文关键字:原生家庭,自卑,男生,内向自卑敏感,原生家庭,原生家庭心态自卑

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处