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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 大家好,这里是“第一心理”课堂,今天我们来聊一聊,原生家庭父母是如何影响孩子的。孩子,有时候就是一个家庭的名片,孩子的表现和言行恰恰反映出了他所在家庭的处境和问题。父母的为人,在家庭中的个性展露和父母相互之间的相处模式以及问题都会映射在自己的孩子身上。 在外,父母姑且可以伪装自己,假装高尚和恩爱,而孩子的表现则是真实的,家庭问题就如同一个被显微镜扩大高倍数的细菌一样,一览无遗。近些年,随着心理学的细化,专家开始提出原生家庭对孩子的影响、家庭治疗、家庭心理学等概念,这无非是把一个人的问题人格和负面情绪以及感情,横向和纵向细化研究了。 也就是说,当孩子出现心理和其他层面问题的时候,专家会从其成长的背景、父母的人格、相处方式以及教育方式等角度分析。由此可见,一个家庭中,父母对孩子的影响之长远。下面,我们从三个角度对这个问题进行深入探讨。一、父母双方的人格,即榜样力量 我们要客观的承认的是,每一个父母都是独立而有弱点的个体。所以,天下没有完美而恰到好处的人和父母,他们也是来自于自己的原生家庭,两个不同原生家庭走出来的人,带着家庭和自身的不同问题走到一起。他们的原生家庭也许是差强人意,也许是满目疮痍,也许是美满的,再加上他们后天的经历和发展过程中的人格问题和负面情感经历,结合在一起,让个体问题累计起来。 所以,在新的核心家庭中,因为彼此性格和背景认知的不同,又会反生一系列的情感和矛盾碰撞,这样,两个不同缺陷和问题的人格会对自己的孩子产生或者正面或者负面的影响,渐渐孩子的性格也会带有一些两个人原本的问题。所以,心理学上有时候将孩子的心理问题归结为遗传,有时候也归结为榜样力量。二、父母双方的相处,即家庭氛围 研究表明,在新生儿降生的时候,父母双方不只是沉浸在喜悦中而已,更多的是在一种矛盾和彼此埋怨中度过的。一方面,是因为新生儿降生以后,男人和女人经历了一种全新的、前所未有的经历,一切对他们都是陌生而未知的。当人面对一些未知事件和新体验的时候,会产生一种极度恐惧和焦虑的情绪,这样,即使原本相处很好的夫妻也会产生矛盾。 在后来的磨合中,这种矛盾会呈现出两种极端化,一种就是矛盾加剧,这个导致的结果就是孩子要在父母的争吵中度日,夫妻之间的各种压力和冲突不单单折磨的是双方,更多的买单者其实是他们的孩子。所以,我们看到很多这样的家庭氛围中长大的孩子都有着很重的自卑情结的。最后,他们的父母在矛盾不能调和之时会选择离婚,而追溯最初的原因,孩子成为了他们最好的借口,也可能成为离婚后彼此最沉重的负累,孩子本身在遭受家庭支离破碎之苦的同时,也会产生深深的自疚感。 还有一种情况是,矛盾调停和磨合好后的家庭,父母双方给予孩子的成长环境是相对健康而有利的,所以孩子在这样的家庭中长大的话,不能不说,对三观确立方面是健康的、健全的。他们会以父母情感相处为蓝本指导以后的择偶标准的,可见家庭环境对孩子的影响是全方位的。三、父母对孩子的养育方式 心理专家认为,如果父母对孩子采用的是一种自然的养育方式的话,孩子之后也会有健康的人格,在社会性发展也会正面的。而如果采用的是暴力和冷暴力的态度,孩子很容易出现人格障碍,不利于孩子的成长。 所以,作为父母,一定要摒弃自己在原生家庭中受到的伤害,用爱和包容来接纳和教育自己的孩子,这样,孩子各方面的发展才会比较平顺。 作者 第一心理主笔团子衿 参考资料: 《家庭心理学》 微信公众号:第一心理

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幸运的人一生都在治愈童年,不幸的人被童年治愈一生! 一个原生家庭的幸福快乐,决定了他一生的幸福快乐,也是对她人生有着重要影响。 一个出生在幸福快乐的家庭,她会比较开朗,乐观,会处理自己的人际关系,而一个不幸福的家庭,她可能天生就是敏感,自卑,不合群,可能在职业生涯中也不会处理自己的人际关系。因此出生在原生家庭比较好的人,她会更懂得人情世故,会感恩他人,会处理人际关系,会规划自己的人生职业。 我同事萍姐就是性格开朗活泼的人,她大方,随和,她在公司就像是一个开心果,大家心情不好的时候,都喜欢找她聊天,唠家常,经过萍姐一开导,大家都心情特别好,上班都更有精神了。 萍姐为什么有一个开朗活泼的性格,原以她有个幸福快乐的原生家庭,从小培养了她乐观,积极努力向上,遇到什么困难,遇到什么挫折,她都能从容面对,冷静下来,想着如何解决问题。 她说她都是从她爸妈那边学来的,他们爸妈那个年代属于家庭包办婚姻,父母之命,媒说之言,都是婚后才慢慢培养感情的。 他们爸妈相处几十年下来,从来没有争吵过,都是互相体谅,互相尊重,共同经营一个美好的家庭。早期她爸是做服装生意的,那时候不管多忙条件多艰苦,她妈都会陪着他,一直鼓励他,坚信自己一定会成功的。 后来他爸爸的服装生意越做越好,她妈妈就安心在家照顾家庭,特别她爸妈生了萍姐和她妹妹之后,这个家就变得其乐融融。 她们最享受的时光就是一家人周末去海边玩,去看电影,去学兴趣爱好等等,这是一家人最幸福快乐的时光。 每次他爸爸出差都会带礼物给她们,而且还会给她妈妈买衣服,她爸爸有个特点就是特别喜欢夸她妈妈,老是当着她们姐妹的面说,你看你妈妈多好看,穿什么都好看,穿什么衣服都感觉年轻几岁。 都说好男人是夸出来的,每次他爸爸夸她妈妈的时候,她的脸上就会洋溢着幸福的笑容,难怪她妈妈越来越年轻,原来好女人都是夸出来的。正因为她有一个幸福的原生家庭,使她在成长的道路上善解人意,拥有一颗坚强勇敢的心,面对任何问题,任何事都是非常的乐观! 后来她找了一个老公,也是对她非常好很多时候都是尊重她的想法,支持她的梦想,每次她要快放弃的时候,她老公都会说不要紧,有我呢,要是事业不成功,大不了我养你呗! 特别是在坐月子的那段时间,她老公照顾得无微不至的,晚上她老公为了让她多睡一会,他自己主动起来给孩子换纸尿裤,充奶粉之类的,哄孩子早点睡觉。而且每次下班回来,她老公都会准备熬一些营养汤给她喝,半夜起来她想吃什么,她老公就给她买什么,连她自己都觉得很幸福,世界上这么好的男人,怎么让她遇到了呢! 也许出生在幸福的原生家庭,让她懂得去体谅别人,她也总是夸她老公是最棒的,最优秀的,学到了他老爸的哄她妈妈的那一套方法,可能好男人也是被夸出来,所以她的婚姻也是一直x挺幸福的。 都说家和万事兴,夫妻和谐,家庭幸福美满,才会让这个家充满欢乐!

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曾经看过一个咨询故事: 一个女孩从来不敢穿裙子,也不好意思留长发,她对咨询师说,我怕照镜子,觉得自己好丑。事实上她长得很漂亮,样子给人一种很舒服的感觉。 后来才知道,原来是父母怕她早恋,从小打压暗示她,你样子丑,不好看,不要打扮…… 这让我想起知乎上一个很火的帖子:"从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受?" 网友们各自写道: 害怕别人看到自己的优秀; 说话声音低,不敢看人的脸; 从来不或者很少拒绝别人; 一直渴望成为那个大家都喜欢的人…… 因为自卑,他们不敢向前一步,无论工作还是感情;因为自卑,渴望别人的认可,渴望更多的好朋友;因为自卑,内心常常在崩溃的边缘游走…… 没有人天生自卑,这些自卑的人,大都数是受了原生家庭的影响。01. 从小被打击 父母的差评,是对你最重的一拳 一位朋友说: "我妈从小就对我实施打击教育,我的成绩在整个小学阶段,都是年级前十名内,但无论我做得多好,我妈永远都在挑我的缺点,导致我性格内向、自卑,跟我妈也不爱亲近。 我们的父母都很重视学习成绩,惯用的手段是一次次的打击: "为什么这么简单的都错""你到底有没有脑子""你看看别人,还有理由了" 我曾听过另外一位朋友说; 我知道别人很厉害,可是我一直都在努力,为什么父母就没有看到过呢? 心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道: 没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。 教育家颜元说: 数子十过,不如奖子一长。 一个自小被打击,和一个从小从激励的孩子,内在的力量是完全两样的。 将来面对同一个工作,喜欢的爱人,被激励的孩子会奋力争取,被打击的孩子却还在低着头说:我不行,我不配,我不值得。 这样的孩子,长大后,会很自卑。02. 从小被要求:你要懂事 懂事往往是一种假象,它的本后是自卑。 朋友小高说: “我小时候,像其他小朋友一样,喜欢很多东西,那会哭着闹着让爸爸妈妈买。后来他们一直对我说,"要懂事",我也记不清到底讲了多少次 不知道什么时候起,我看到喜欢的东西,再也不敢跟爸爸妈妈说,我要这个。长大后,我顺便给自己洗脑,你这个样子,买那么好做什么呢? 这不就是自卑吗?” 她一直重复两个字:不敢。不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。 很多自卑的人一生顾着懂事,却从来不懂自己。 他们压抑自己的需求,对外界只敢说"好"、"可以"、"没关系"。他们经常讨好别人,认真完成任务,规规矩矩生活,却常常活不出自我。 知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道: "懂事是一种毒,一旦形成了这个印象,它就会绑架你坚持下去。因为我很早就知道,一个熊孩子只要做一件暖心的事,就会让人交口称赞。 而一个懂事的孩子做了一件出格的事,会让父母大失所望,前功尽弃。所以有时候必须顶着"懂事"的光环坚持到底,不断地忍让。 发现懂事的背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去,不敢对抗,所以一直活得小心翼翼。"03. 情感绑架 “我这么辛苦,还不是为了你” 从小,我们就被承载了很多的期许。也因此,父母常常把希望和精神放到了孩子身上,而且不断地说,非得让孩子知道。在他们看来,只有让自己孩子愧疚,孩子才会更有动力学习。 "你是我们全家的希望""你不用管我们,你过得好就可以了""我们做这一切都是为了你""我们每天早出晚归还不是为了你" 朋友小钟从小到大,成绩都在班里排名前列,但一直唯唯喏喏,像一只躲在角落里的小老鼠,我一直以为她天生就这样。 直到有一天她跟我说,你知道吗,我中学时得过抑郁,想过要自杀。 我妈总和我说,我是她的全部。每次听到这个话,我就觉得全身透不过气。高三那年,整晚整晚的失眠,睡不着,害怕出错,害怕考不好。有一次考差了,我离家出走了。我怕看见她的眼神,那种眼神,就像我偷了她全部的钱一样。 后来,小钟还是被妈妈找到了,妈妈说,你是个什么东西,考这么个成绩,还要跑……没有任何安抚。 小钟说,我觉得从小到大,她就像把自己绑在我身上一样,时时刻刻有一只眼睛在盯着你,什么都不敢做,什么都怕犯错误,能不自卑吗?04. 自卑的出路 “相信改变的力量” 我们该如何从自卑中走出来? 在电影《心灵捕手》中,主人公威尔,有着天才数学家的禀赋却到处打架,只能在大学里当清洁工,也没人想要挽救他。 直到他遇到心理咨询师肖恩,肖恩敏感地觉察到这个少年埋藏心底的自卑。 多轮较量后,威尔终于说出了心底的阴暗往事: 童年时,他被没人性的养父虐待,被利器伤,被拿烟戳,隔三岔五被打得一身青,甚至被人强暴…… 肖恩温和地看着他,一点点靠近,拍着他的背:孩子,那不是你的错。 威尔愤怒地推开,肖恩又说,孩子,那都不是你的错。 “去他们的,好吗!” 肖恩一遍遍地对他说,这不是你的错,去他们的,好吗? ……就在某一刻,威尔的眼睛亮了。他开始接受肖恩的建议,相信自己也可以拥有改变的力量,重新学习;也消除了人际隔阂,找回了自我和爱情。 我在想,是什么让威尔走出自卑。是他意识到了,自卑不是自己的错,是有了外在的影响,并且相信是可以通过后天自己改变的。 如果你也是个自卑的人,我想告诉你,这不是你的错,你很重要,你也值得被爱,你可以不用那么过分懂事。 当然了,我希望你可以100%的相信,每个人都有改变的力量,你可以改变,走出自卑。
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 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

近年来,原生家庭一词被人们繁地提及,何为原生家庭呢?通俗的来讲,原生家庭指的就是我们从出生到自立门户期间所生活的家庭。“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”著名心理学家阿德勒的这句话表明了早期经历对一个人的影响之大,我们很容易想到,其实大多数人的童年经历都源于家庭。那么一个有缺陷的原生家庭,真的会拖累人的一生吗?家庭系统治疗模式的提出者莫雷•鲍恩他的理论和研究都很重视个人与原生家庭的关系,家庭是一整个系统,每个身在其中的人都必定受到它的影响。其实对于这一点,大多数人都深有体会,包括我。我出生在一个“情感淡漠”的家庭,父母亲和爷爷奶奶都是不擅长表达情感的人,家里很少会有相谈甚欢的温馨场面,也没有几句嘘寒问暖。父亲很少跟我交流,母亲虽经常跟我相处但是她的关怀总是夹在训斥里,比如天气转凉了,她不会跟我说:“乖乖,天气冷了,你记得多加衣服,别着凉了啊!”相反的,她会用责备的语气:“这么冷的天你就穿这么点!感冒了可没人给你去买药!”这样的家庭环境让如今的我也成为了一个“情感淡漠”的人,男朋友出门跟好兄弟吃饭,我会跟他说:“如果你喝的烂醉那你就死在外面,我可不会去给你收尸!”明明是关心,可到我嘴里却变得这般无情。原生家庭对我的影响远不止这一点,父亲的严苛和打压导致我现在内心深处的自卑、奶奶的过度节俭让我现在不敢随意买喜欢的东西……因此,原生家庭对人有深刻影响这一点,我坚信不疑,但我并不认为,原生家庭的苦痛会拖累我们的一生,也并不认同把所有的性格缺陷都归咎在原生家庭上面。未脱离原生家庭之前我们少有选择,但当我们足够独立之时,很多东西就都能攥在自己手里了。人要成长的话,就不能一直陷在过去的经历当中,与原生家庭和解是成长必不可少的一步。这句话是一位大学教授在课堂上说的,我一直记得她的故事,并且时常用她的经历激励自己。这位教授来自一个单亲家庭,爸爸因为疾病在她八岁时不幸离世,妈妈一个人养活她跟年迈的爷爷,妈妈工作繁忙,爷爷身体欠佳,用教授自己的话来说就是,她是个没有童年的孩子。本以为努力去到大学就好了,可进了校园才知道,优秀的人比比皆是,长相一般、家庭困难、性格内向的她在开学后便陷入了自我怀疑当中。同学同情的眼神、刻薄的讥讽,有时候她甚至会在深夜里怨恨,为什么上天如此不公,凭什么别人投胎可以投得这般幸运,而自己却要生活在那样吃不饱穿不暖,没有温馨可言的家里。后面的一段时间,她的学习状态急剧变差,与同学间的任何小小的差异都会被她曲解,所有的不如意都有一个原因,那就是自己出身不好,如果她能出生在一个条件优越,健全的家庭里,这一切都不会变得如此糟糕。直到有一天,这位教授的妈妈去世了,临终之前,跟她说的最后一句话是:“孩子,你能走到大学去,都是你自己的努力,是妈妈对不起你,没有给你帮助,也没有给你好的生活,妈妈有愧于你……”自那以后,她就释怀了,虽然自己过得并没有身边的人那么幸福,但是这个不完整的家庭已经尽了全力把所有都给了她。后来教授便发奋学习,不仅事业有成,还组建了自己的家庭,有了一个可爱的小女儿,生活得十分幸福。我们不可否认原生家庭对我们的影响,但是我们也不应该以原生家庭为借口限制自己、圈住自己,每个人的人生最终都是掌握在自己手中的。在心理学界有一个有趣的故事,人本主义的杰出代表罗杰斯,在一段艰难的时光里偶然看见了地下室里发芽的土豆,在那样一个阴暗潮湿,阳光很难照进来的地方,土豆却坚定不移的朝着外面的阳光发芽生长,土豆尚且如此,人又为何丧失了积极向上的力量呢?英雄不问出处,我们对起点无能为力,但诗和远方,我们可以牢牢把握在自己手里。



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总把别人当坏人的原生家庭 原生家庭的自卑心理学书 每天分享一个感情小技巧,今天我们来聊一聊为什么有些人的感情总是不会长久。只要是一谈恋爱,就会崩掉,难道是这类人不配拥有爱情吗?当然不是!感情有问题的原因有很多,今天我们主要从一个人的原生家庭这方面来讲一讲,因为我发现原生家庭影响了好多人的的感情,至少有一半以上的人感情会受到原生家庭的或大或小的影响,甚至直接导致你的每一段恋爱最终走向崩溃,每次恋爱,谈着谈着,又重复了那个结果。

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