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我们不是原生家庭 快逃离原生家庭

1 我们不是原生家庭 快逃离原生家庭 对原生家庭彻底失望了

之前电视剧《都挺好》窜进了大家的视野,它以原生家庭为题材,讲述了深受原生家庭折磨虐待的女主苏明玉(姚晨饰演)成长的生活历程,戳中了无数女人的心。这个热播的电视剧,讲述的是一个女人在不善待自己的原生家庭里面,如何忍受挣扎、觉醒反抗、回归和解的一个过程;给那些深受“重男轻女”的原生家庭影响的女性启示,如何在原生家庭的影响下力挽狂澜,活出自己美好人生的姿态。今天我们探析一下“姚晨式”的苏明玉是如何在恶劣对她的原生家庭里走出去,让自己的过上“都挺好”的生活呢?姚晨:摆脱糟糕的原生家庭,收获幸福的婚姻,给已婚女人几个忠告!1、不再被动忍受,挣脱原生家庭桎梏 苏明玉虽是家里的小女儿,但是在家里却得不到任何疼爱,感受不到一丝温暖;强势母亲和懦弱父亲的组合,让她这个重男轻女的家庭里,成为家里免费的保姆,以及她两位哥哥迈向成功的“垫脚石”。她在这个家里,任由母亲责打怨骂,就像一株孤零零的野蛮生长的小草,但是这并不阻止她追求向阳的空间,去追逐更好的生活。在她与母亲的不公大吵一架之后,在上大学时彻底与家里断绝联系。这很“姚晨”。国际级NLP大师李中莹老师曾经说过: “在你被家庭关系损耗的过程里面,当你没有足够的支持性资源时,你首先要做的事是把外界的负性刺激降到最低,这个外部行动的调整,是解决问题、停止耗竭的第一步;它的目的,不是为了让你与家庭对抗或者满足自己的报复心理,而是为了给自己腾出足够喘息的空间,不再被动的忍受,陷入永无止境的损耗里。”虽然现实生活中,我们不能向苏明玉那样,很姚晨式地果断与家里断绝一切联系;但是我们至少可以在面临伤害和痛苦时,第一时间要远离那些让自己充满负能量的环境,与家人拉开一定的界限感,停止家庭对你的压榨与负面影响。也许只是搬到另一个住所,给自己找一份工作;或者只是跟认可你、善待你的朋友接触沟通。也许只是给自己找点事情转移注意力,比如看书画画、出去旅游、培养一些兴趣爱好等等。反正无论如何,原生家庭已然不能改变,我们能够改变的就是,脱离原本让我们“负面成长”的桎梏,找到能够滋养我们“正面成长”的能量资源,给予自己一个独立施展拳脚的空间。2、觉知自己的信念,反抗现实的残酷 苏明玉虽然处于恶劣的原生家庭的生长环境中,但是她没有向这股恶势力屈服,她在家里处处压迫,在学业上却一路花开;她全然不顾母亲对自己的漠视,即使烧掉自己的房间,依然镇定自若地备战高考。她在情感上受尽挫折,但是依然拥有自己的内心信念,她要努力学习,考上最好的学府;她要冲出这个家庭的“情感暴力”的牢笼,她要走出去,证明作为女子的实力,争取获得与男人一样平等的情感权利。只有那些缺乏信念感的女人,才会相信“一个人的家庭就是一个人的宿命”的言论;她们把自己不良的处境全部归咎于原生家庭,她们在原生家庭里抱怨、挣扎、煎熬,但是又没有迈出去的意志与勇气。其实,能够真正主宰一个人命运走向的,并非是外在的环境因素(比如原生家庭、比如婚恋关系、比如天灾人祸等等),而是内在的因素——你自己所追求的那个自我。心理学家曾经说过:“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我;一个是在环境与文化影响下的自我; 还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我;而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”苏明玉觉醒原生家庭对自己的束缚,觉知自己心中的信念,才能在恶劣的环境下不为所动,坚持自己的追求;不但用以转移了负面情绪的宣泄,同时也是对残酷现实的一种有力的反击,让那些看低自己的人当头一棒。 3、放下怨恨的执念,与原生家庭和解 与家人断绝关系,逃离出去的苏明玉在外面努力打拼,让自己的生活和工作风生水起,但是她能够真正意义上的摆脱原生家庭了吗?并没有。心理学家弗兰克·卡德勒说: “生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”在得知母亲去世的时候,苏明玉回来全程操办葬礼,表面上她漠视母亲离世的事实,内心里其实却也是掺满了苦恨交加的情绪;但她没有一味地压抑自己的伤痛,放弃原生家庭的“羁绊”,而是选择了接纳、和解、回归。她主动负担母亲葬礼的所有消费、接受孤苦的父亲过来与自己一起住,带父亲血拼购物,悉心照料生病的父亲等等;在与家庭和解的过程中,苏明玉反而感觉到亲情在流动,心灵上得到了救赎与治愈。“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”与糟糕的原生家庭划清界限,并非就能彻底走出原生家庭的阴影,那只是暂时地转移内心的伤痛,不能彻底化解内心的执念;只有接纳现实,觉知自己,成长为独立自主的女强人,才能守住自己原则的同时,恰当处理与家人的关系,与家庭的怨恨和解,拥抱过去伤痛的自己。心理研究发现,过去的创伤,其实无法用来预估人们未来的社会生活功能,只有当人们对这些创伤性的经历有负面的回应时,才与负面的未来生活联系在一起。我们不应该在原生家庭的伤害里面,自我苛责、自我隐藏,让它成为自己争取美好生活的“绊脚石”;而是将其接纳、放下、和解、治愈,让它成为自己人生奋斗的“垫脚石”。电影《风雨哈佛路》: “我为什么要觉得自己可怜?这就是我的家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。”这是女主莉丝的内心呐喊,她从小生活在贫民窟,父亲酗酒暴力,母亲精神失常,吃不饱穿不暖的她,却始终不放弃自我,坚持努力最终改写命运。事实上,每一个人多少都存在原生家庭上的问题,愿每一个经历过“原生家庭”问题的你;都能找到与自己及家人和解的方式,斩断家庭命运的不幸轮回,拥有深度的情感关系,活出更自在的人生。持续关注我@心理学大咖集结号一起品人间心理情感!

我们不是原生家庭 快逃离原生家庭

开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢

2 我们不是原生家庭 快逃离原生家庭 原生家庭还好有个兄弟姐妹


 随着原生家庭的概念被不断普及,似乎每个人都能说出自己身上的某些问题是从哪来的,但是如果只是了解到这,不去更加深入研究如何自我疗愈,那么这个概念的普及,似乎成了另一种无形的伤害,并且开始大肆蔓延。 比如网络上很多相关话题都聚集了大量的年轻人,他们相互慰藉、共情地讨论、也讨伐着父母们的种种“恶”行。 不可否认,很多父母的确在照顾子女方面做得很过分,比如虐待、打骂教育、挫折教育等等,使这些孩们直到结婚生子后都无法摆脱原生家庭带给他们的影响,以致于生活及工作中处处受挫。 多年来压抑在内心的愤怒,如果以这样“公开讨伐”的方式来相互抱团取暖,将会带来更大的问题。这些人很可能会持续在这寻找安全感、慰藉和共情,而这种“被大多数人认同及共情的”感受,会使人沉浸其中,甚至都不想从这种感受中走出来。 那么如果事情这样发展,大家把时间、精力都花在寻找共情上,那么和自己和解、接纳自我、以及接纳自己有个不完美的家庭、有不完美的父母这些问题还会及时得到关注吗?或者就被暂时忽视掉了?那么原生家庭的问题岂不成了一直存在、而没有人愿意去面对的问题了吗? 我的意思是,每个人身上都或多或少有一些原生家庭的问题,只不过有些人的问题不大,不会影响到他们未来的生存发展及婚姻生活;也有些人心理遗留的问题比较严重,可能需要求助于专业人士的力量来帮助自己摆脱这个烦恼。 但是只求把自己的不痛快都发泄出来,却没有面对问题的态度,问题就只是被放大了、而不是被正视了。 我记得之前看过一本书,叫做《亲密而独立》,它告诉读者,你需要回顾自己父母是如何处理情绪的,这将帮助你加深对自己的了解。 很多人“活不明白”,靠本能反应去面对一些问题,但是这样只会屡屡受挫,却找不到原因。逐渐对自我进行剖析的过程中,你会发现父母对待人际关系、金钱、情绪、感受及表达的方式,都会成为你需要深入探究的线索。 了解自己的思维和行为模式是如何发展起来的,这一点非常重要。当你意识到这个问题的存在之后,你还会意识到另一个问题,那就是父母现在还没有意识到你已经意识到的这些问题。 所以不论是父母还是子女,都在饱受着原生家庭带来的折磨,那么当你了解到这一点之后,也就不会认为父母的行为是十恶不赦,不可原谅的了。 当人们一切行为都处在本能反应之中时,他们并不清楚自己在做什么,也不清楚自己为什么要这么做。对于那些伤害过子女们的父母来说,也是一样的。他们根本没有这方面的意识,如果有,就没有如此多的伤害了,不是吗? 《好心情手册》的作者认为“我们回望原生家庭的成长经历,更多是为了寻根溯源,去分析和了解自己的心理机制,修补潜意识里的阴影与漏洞。这是为了让我们成为更好的人,而不是让我们和家人都活在对过去的怨恨中。” 我记得我母亲原本就是很喜欢女孩的,也很喜欢给我梳头发,小时候就因为她想要把我打扮得更合心意,所以常常因为梳头发这件事,导致我上学迟到。 对于一个刚刚上学的孩子而言,当然希望能够快速融入群体,最好的状态就是和其他小伙伴看起来差不多,不要自己总是那么格格不入。 所以对于因为梳头发导致常常迟到这件事,我一直是很不开心的,但是小时候也没有跟她表达过这件事。直到今天我也几乎从来不用梳子,也不爱打理头发。 除此之外,我印象更深的一点就是,我上班的时候总是会提前40分钟甚至1个多小时就到公司了,所以我不太可能会迟到,甚至总是第一个到公司。 算是有那么一点矫枉过正了吧,不过这也只是成为自己的过程而已,很正常。 有了这样回顾经历的过程,我对自己就有了更加深入的了解,也明确了自己为什么有现在的一些行为。 最近几年,我陆陆续续地跟母亲聊起过很多童年的经历,我们共同在这些反反复复回顾经历的过程里,加深了对彼此的了解。 磕磕绊绊是避免不了的,但是最终我们都在持续被治愈着,并且我也能意识到我们的连结更加紧密了,隔阂也越来越少了。 因为我自己一直有在看心理学类的书籍,大概已经看过十几本都不止了吧,所以我意识到问题出在哪了,我会直接去和父母沟通,而不是另外选择一个发泄或寻找共情的渠道去抱怨他们。 也正因为我借助了很多书中提到的方法、了解了很多问题的成因,所以我才会选择直面这些困扰,同时,也给了父母了解我的机会。 因此,我真的希望原生家庭的概念不要被“妖魔化”,讨伐父母不是目的,而是自我和解和治愈,经历过这个过程,才会更加坦然地面对真实的自己和真实的父母,这个结才算是真正地解开了。 过去的问题得到了面对,才能更好地活在当下,才能成为真正的自己。
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3 我们不是原生家庭 快逃离原生家庭 原生家庭逃都逃不掉

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到了不称职的父母会对孩子造成的负面影响,不称职父母的副作用是不易察觉又难以界定的,不过,只要成年的孩子及时意识到,他们的出路并不是只能做被情感牵制的傀儡,踏出改变的第一步,就可以改善这种影响,变得更爱自己,对自己更负责任。今天我们要讨论的,是有毒父母中的另一种——操控型父母,让我们开始今天的共读吧。“这都是为你好” 先来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。成年子女说:“为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚有和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?”操控型母亲说:“当你想挣脱我时,你根本不能想象我有多痛苦,我希望你永远都能需要我,我不能承受失去你的感觉,你就是我的全部生命,我担心你会犯下无可挽回的错误,也担心你做出后悔的决定,假如你受到伤害,我的心会被撕裂,我宁愿死,也不愿意面对身为失败母亲的感受。”这段对话基本不会存在于现实中,不过如果对话双方在争辩时都能够诚实地表达深藏在心的感受,那么他们就完全有可能说出这样的话。子女非常努力的想要过自己的生活,然而却总被父母当小孩看待,被当成不可能有独立生活能力的人。这就是大多数操控型父母的观念。操控型父母的负面影响是显而易见的,但操控本身却不一定是贬义词。假如一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能称之为操控,只能说是谨慎,因为她的“操控”适时也适度。但假如十年以后,这位母亲还在这样做,这时的“操控”,适时与否另当别论,但适度显然已经变成了过度。由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并且希望永不消失,同时,在这样焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。当这些孩子步入青少年时期和成人期时,便会由于无法摆脱父母一直以来的指导和管控的需求,让父母名正言顺地继续对生活横加干涉、操控。之所以说操控型父母十分狡猾,因为他们常常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“我这样做都是为了你”“这都是为你好”,其实这些话表达的都是同样一个意思:“我这样做因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦之中。”为什么你无法反抗父母? 事实上,操控型父母由于特征过于明显,比不称职父母更容易引起成年孩子的不满,也有很多成年孩子试图对父母的过度操控行为进行过反抗,然而事实是,大部分人在反抗过后,还是选择对父母妥协。那么,孩子为什么没有办法反抗父母呢?除了因为父母将之披上以爱为名的外衣,还有一些威胁式的直接控制,让成年孩子根本无法反抗。直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。“按我说的做,否则我不会再理你!” “按我说的做,否则我就再也不会给你钱花!” “如果你不按我说的做,我就和你断绝关系。”诸如上述,直接控制就是如此的简单直接,毫不掩饰。直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱,面对直接控制,孩子会感觉自己像是收到了最后通牒,他必须服从于父母的感受和需要,因为他的意见毫无价值,需求和愿望也无关紧要。这样严重的权力失衡,让孩子几乎无法反抗父母提出的任何要求。但经常使用直接控制的父母,就是单纯在施展自己的控制欲吗?并不,操控型父母的共同特点是,他们都很畏惧失去自己的孩子,所以,一旦孩子开始长大独立,操控型父母首先感受到的并不是将他们抚养成人的喜悦,而是孩子即将离开自己的倒计时。对他们而言,子女成年后就会离开身边,而失去子女的后果,是他们没有办法承受的。只是操控型的父母却没有想过,能最大程度理解孩子做某件事的心理,同时不过度干预他的人生,在这种环境下成长的孩子,才会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力和高安全感。操控型父母以爱为名,却是在实实在在的“办坏事”。 和操控型父母划清界限 著名心理学家武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事,当年他还在《广州日报》写心理专栏时,收到过一个女孩的邮件,女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。三人见面后,武志红问:“你为什么反对女儿的爱情呢?”妈妈说:“我女儿长得很好看,那男孩配不上。”这句话得到了辩驳:“你女儿最多只能说长得端正。” 于是妈妈又给出新理由:“我女儿本科学历,他只是大专。”可工作上,男孩的收入是女孩的三倍,这个理由又不成立了。突然,女孩的妈妈大声哭喊:“她之前说过,什么事情都会告诉我!”事情这才清晰起来,原来,她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现,即将失去女儿的恐慌令她不管不顾地针对起了女儿的男朋友。最后,女孩和男友还是分了手,不过分手的同时她也选择暂时远离妈妈,独自出去生活。对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的,他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至无视其存在;还有些父母甚至会直接骚扰、对付子女的配偶,而操控型父母的这些伎俩,也很容易会引发夫妻矛盾,从而动摇婚姻关系。对于操控欲特别强的父母,婚后尽量不要与之同住,保持距离,毕竟改变自己比改变他人容易。父母没有“界限感”,就需要你主动划出一定的界限,在恰当的距离和界限中行孝,不要伤及自己的伴侣。 结语 今天我们读到操控型父母对孩子成长的负面影响,他们会在子女还小的时候,就用自己过度的控制欲,将孩子牢牢抓在手里。这些父母对于“空巢综合征”有着病态的恐惧感,他们会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃,将家长角色与自己的人格紧密相连。但无论是用言语威胁,还是把钱当作武器,或是永远把子女当作能力不足的小孩对待,对子女的成长而言,都是弊大于利的。图片来源电视剧《天空之城》,如有侵权请联系删除。《原生家庭》②最糟糕的父母,永远在“为了孩子”《原生家庭》①没有人是完美的,包括你的父母 《宋美龄自述》⑩我要打的仗已经打过,要走的路已经走过!长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝每个孩子 健康快乐 ↓↓↓



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我们不是原生家庭 快逃离原生家庭 如果结婚,一定要明确要选择哪种婚姻。按照中国传统婚姻的方式,那女性就要做到温良恭俭让,这样的家庭孩子的人格不会有任何问题。要是按照西方婚姻的方式,那就要需要双方有很高的文化素养,并且和旧有的家庭彻底地隔离。

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