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对象原生家庭不幸福 原生家庭是心理港湾

1 对象原生家庭不幸福 原生家庭是心理港湾 原生家庭每章节读后感

自打人类出生,每个人身上便都不约而同的背着隐形的“锅”,这口锅有一个耳熟能详的名字,它叫作原生家庭。 原声家庭是指父母的家庭,儿子或女儿没有组成新的家庭。 有一句话很流行,叫幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 心理学研究验证:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个性、行为、心理起着决定性作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 那么小七便是一直在想尽办法治愈童年的那个人。 小七一直不太受欢迎,并且时常感受到孤独,无论别人怎么示好,他好像都没办法接受那些信号。 因为原生家庭带来的伤痛影响着他的一生,幼年时期家人对小七冷漠疏离,成长过程中是压抑需求,长大后又不断的索求。 小七为了避免伤害,自己内心自动的呈现一个防御机制,就是情感割裂。 只有不对他人抱有幻想和感情自己就不会受伤,小七的潜意识这样告诉他。 所以小七没办法接受别人带给他的好意,他害怕被再次伤害,只能在人际关系中不断的逃避来确保自己的安全。格森·考夫曼在《羞耻:关怀的力量》中说到:“羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪。 不要在背着这口沉重的“锅”,要想办法走出来,毕竟自己的人生别人没办法帮助我们,我们只能自救。 如何改变原生家庭带来的伤害呢? 首先,要接受现实。接受和承认自己的样子,坦然接受自己的缺点。 接受现实不是妥协,而是一种对自己的解救。我们需要利用现有的资源解救自己。 可以看一些关于心理学的书籍,学会了解自己的一切负面情绪从哪里来,我能怎么改变,如果改变不了我又能怎么办,学会与这些性格里的东西慢慢和解。 修正自己是一个痛苦而矛盾过程,你需要放下过去的以往重新塑造真实的自我。与自己和解,不仅仅是在治愈自己,也是在拯救自我的一个过程。其次,学会爱自己。 保持清醒,学会表达自己的需求。 如果你不热情就不要逼自己变得热情;如果你本性自卑就多爱自己多一点。不要总是小心翼翼的照顾别人的情绪,你自己的情绪可能更需要被照顾。 孤独、自卑、敏感、脆弱这些情绪日复一日的啃食着你,所有你要做的是让自己开心起来。最后,学会重建自信。正确看待自己很重要,每个人都值得被爱,被爱与优秀无关。 不要把原生家庭当做不肯成长、改变的借口。 有的人是越挫越勇,有的在这些风暴里站不起来,幸福永远都是把握在自己的手里,所以从现在开始,每一个选择都是自己的责任。 生而为人都不容易,做自己想成为的人,你值得拥有幸福的人生。

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​01 今天,我们;来聊一聊原生家庭这个问题。 很多人提到原生家庭,会有一个印象,觉得这是一个非常负面的,甚至是病态的概念。 原生家庭好像一个筐,什么问题都可以往里装。 我跟人交往没有自信,是因为原生家庭的影响;我没办法信任对方,是因为原生家庭的影响;我讨厌自己封闭自己,是因为原生家庭的影响,我自卑又自恋,是因为原生家庭的影响。 反正只要你不够阳光、不够健康、不够快乐,都可以联想到原生家庭。 这些说法也有一定的道理,毕竟成长的环境对每一个人来说都很重要。 但是这些说法的背后有一个线性的因果关系,好像是说,原生家庭是因,我现在的状态是果,我是一个被决定的状态,在这段关系里毫无反抗之力。 我们时刻要有个意识:关系当中没有单一的因果。 同样一个家庭,一样的教养方式,家里的几个孩子长大以后,个个都可能不一样:有的很成功,有的不成功,有的走很远,有的就呆在家,有的很幸福,有的不太幸福…… 但是如果你问他们,他们都会说,是受到了原生家庭的影响。 这里边的关键是影响,不是决定。02 原生家庭的,他会影响到每个人,但是它离决定每一个人的命运还差的远。 原生家庭对人最大的影响是:它常常会限定我们看世界的角度。 比如说,你在一个充满不安全的、混乱的环境里长大,一直都是小心翼翼,随时都害怕有危险,那么即使你长大了,搬到了一个安全的环境里,你看周围的事物,你还是会对危险的东西更敏感。 走在路上被别人拍一下,我们顶多就是有点吃惊,可是如果是你,可能就会吓得尖叫一声,因为你看待世界的角度是一个危险的、必须时刻小心的角度,这就是原生家庭给你的一个框架。 你在这个框架当中呢,就看不到很多别的可能性。 接下来我要讲的这句话,你一定要好好的想十秒钟,因为不好理解,但它很重要: 一个人,在这个框架当中的时候,他根本就不知道自己在这个框架中,他以为这就是全部的世界。如果他知道这不是全部,他只是在一个框架当中,如果他知道这一点,那就说明他已经从框架里边跳出来了。 大家理解了吗? 这是我们今天对原生家庭最大的误解。03 我们总在说,原生家庭对我有这个限制,对我有那个限制,其实你能说出这些限制,它们就不是最大的限制。 真正被这个框架限制住的人,他根本就看不到很多东西。 我认识一个山西人,他说:“在我家,空气乌黑乌黑的,我们从来也不觉得有什么。这几年,才知道原来那就是雾霾啊!” 这就是被框架住。 我们有一个假设:无论一个人曾经遭遇过什么,如果他想选,前提是他想选,在当下这个时间点,他永远对自己的想法和行为具有一定的选择权。 这个假设,有时候让人很不舒服,我知道大家都更喜欢另外一个假设:这事儿不赖我这事赖别人。 有人可能会说:我今天跟你分手,是因为我爸爸妈妈的婚姻不幸福,我从小耳濡目染他们的婚姻,我就害怕婚姻,所以我今天要分手。 你看这个逻辑是,当年父母对我做的事情,决定了今天的我变成这样。 这个是很大很大的误解。 你做一件事,然后把它解释为原生家庭决定我这样做,这是很讨巧的说法。 如果,你只是为了给自己找个理由,希望开脱一点责任,那没问题。 但是如果你真的想做不一样的事,那我就告诉你,你可以做的不一样。在任何一个时间任何一个环境任何一种情况下,只要你意识到,我想要做的不一样,那你就可以做的不一样。 很多人恰恰不愿意承认这点。 我并不是说不要去讨论原生家庭, 恰恰相反,我们首先要认识我们的原生家庭,理解他是以怎样的方式影响到现在的我,然后才可以有不一样的视角和选择。 我们去看原生家庭的影响,是因为我们害怕自己看不到更多的可能性,导致我们根本就没有选择和改变的机会,从而形成了所谓原生家庭的影响。 但我们不要贴一个标签:因为我的原生家庭是那样,所以我今天就只能这样,我没办法。 如果今天的观点对你有一点启发,请帮忙推荐给你爱的人!

2 对象原生家庭不幸福 原生家庭是心理港湾 原生家庭确实很重要但是


崩溃了,真的,爸妈把我逼得不行了……下午打开某心理网站,又一则似曾相识的求助帖映入眼帘。近年来,“原生家庭”这个词越来越广泛地走进了大众视野。豆瓣上就有一个名为“父母皆祸害”的小组,网友们在这里集体吐槽自己在童年时遭受的来自父母的不公正待遇。但是,吐槽完了以后呢?有些人虽然在吐槽的过程中发泄了心中长期积攒的怨气,但亲子关系并没有因此改善,甚至因为当事人的“敏感”,而让原本紧张的亲子关系更加恶化。而更加恶化的亲子关系,又进一步加重了当事人面对现实的无力感和无助感。一些人从此自暴自弃:反正我今天的一切都是父母造成的!原生家庭之伤真的不可疗愈吗?如何摆脱原生家庭的阴影,开创自己崭新的生活?这本《走出原生家庭创伤》的书里有靠谱的答案。 离开是疗愈的开始 二十多岁的小朱,一边抱怨“老妈总是给我洗衣服、逼我相亲”,一边又觉得“虽然内心真的很想拒绝老妈的这种行为,但是不是没必要太较真?”小朱的这种说法,其实反映了当下相当一部分人的心态。他们遭受了原生家庭之伤,对父母满怀抱怨甚至是憎恨,却没有勇气离开。他们的理由看起来还“很充分”。有个二十五岁的姐姐说:“因为我要保护小我三岁的弟弟。”一个三十几岁的男生说:“我要是走了,他们(父母)要是发生意外怎么办?”《走出原生家庭创伤》里面有句话,我特别赞同: 没有任何一个成年人,需要依赖着另一个成年人才能生活。所有的“理由”,其本质都不过是:我还没有做好独立面对生活的准备。原生家庭虽然给了我伤痛,但也给了我某种“保护”,我至少已经适应了这种生活方式。因为离开,其实意味着经济上要自立、风险要自己承担、“一切后果要自负”!说起来好像很可怕的样子,但这就是成长!它的唯一的奖品,是自由!成长的过程,就好像一个小孩学会吃饭走路一样,基本可以分为三个阶段。第一阶段,吃饭要喂、走路要抱,事事不必自己付出努力。第二阶段,已经学会亲力亲为,但还要耍赖,还想依靠他人照料。第三阶段,拒绝一切不必要的照顾。比起依赖,我更爱自由! 很多人早已成年,但其心理年龄还停留在3-5岁的第二阶段,他们想要更多自由意志,又不愿意放弃“被照顾”“可依赖”的权利。从第二阶段,迈入第三阶段,意味着独立和担当。这是走出原生家庭之伤的第一步,也是我们长大成人,拥有自由的第一步。 原谅是疗愈的关键数年前,我有一位访客。在前几次的咨询中用了很强烈的措辞表达对父母的积怨,自觉是“家庭养育的原因,才造成了我今日的性格和生活的局面。”我深表赞同,并尝试带领来访者去“理解和原谅父母过去的行为”时,却被来访者直接拒绝。来访者声称:“我永远都不会原谅他们的。”并就此中止了咨询。现在回想这个案例,我为自己咨询经验不够操之过急而没有真正帮到来访者实现走出原生家庭之伤的咨询目标而深感遗憾。 因为我深知,吐槽并不等于治愈。原谅才是。 在这一点上,《走出原生家庭创伤》一书可谓与我的观点“不谋而合”。书中说: 原谅父母指的是,我们不再记恨和抱怨父母对我们施加的原生家庭之伤……我们承认和接纳原生家庭之伤,但是我们对这些伤害不再有充满敌意的情感反应。 ①原谅是放下。姜文曾在节目中坦陈,自己怎么也处不好与母亲的关系。“老想好但老也不好,直到母亲去世,也还是不好。”没有打开这个心结,改善与母亲的关系,是姜文的一个遗憾。但在我看来,这是一个遗憾,同时也是一个“放下”的机会。 来自父母的认可、赞许和怜惜,对于成长中饱受忽视、酿成“原生家庭之伤”的人们来说,这是他们一生最想要、却几乎注定无法得到的东西。 所谓“放下”,就是不再执着于这种得不到的苦涩感受,不再用特写镜头放大这种感受,而是尝试以广角镜头来看待,放在更加宽广的视野里,接受生活中的“遗憾和创伤”。 当我们放下了这份执着,也就放下了痛苦。 ②原谅是理解。这世上没有完美的家庭,也没有完美的父母。 尽管让遭受伤害的我们很难接受,但有个事实是:对于大多数父母而言,他们已经尽己所能给予了孩子他们认为的最好的一切。 一个十二岁的男生因为逃学而送到我这里。经过了解,原来他父亲是一位军人,长期缺席孩子的成长,去年刚刚转业回家。以为终于可以“管管孩子”了,但孩子直接怼他:你都没带过我,凭什么管我? 在听了孩子的“控诉”后,我没有给孩子讲道理,也没有要求父亲道歉。而是建议父亲:先别急着“管孩子”,不如带孩子回到老部队看一看,翻出以前的相册,给孩子讲一讲,那些年,你在干什么。 三个月以后,父亲给我打电话说,孩子又去上学了,还说长大了,也想去当兵…… 日本著名心理学者河合隼雄说:“理解别人是豁出性命的工作。” 的确,“理解”是世上最难做到的事情之一。它的正确打开方式,不是说服,而是切身感受。如果我们能试着让自己置身于父母当年所处的环境和条件下,试着感受父母的感受,我们才能真正理解“他们为什么要这么做”。 ③原谅是慈悲。对于经历了创伤的原生家庭来说,受害者不只是子女,其实也包括父母。 比如说姜文。无法获得母亲的认可、总是理不顺与母亲的关系,无疑是一种“创伤”。但从母亲的角度来看,无法从儿子的成长中看到成就、获得欣慰、感受骄傲、得到满足,无法从亲子关系中得到亲密与爱的滋养,又何尝不是一种“创伤”呢? 当我们能看到“父母也是受害者”这个事实,我们的内心就会生起怜悯和慈悲。 而慈悲是一种力量,能帮我们把自己从“原生家庭的受害者”这个角色中解脱出来,以崭新的自我定义的姿态面对生活,开启新生的希望。 《走出原生家庭》一书指出: 原谅不仅为我们提供了一种关怀和理解的角度来看待父母,也提醒我们要用同样关怀和理解的角度看待自己。 慈悲就是学会做自己内心的父母,在放下别人的同时,学会给自己爱和滋养。真我是疗愈的答案这里所谓“答案”,有两层含义。其一:建立真我是疗愈原生家庭之伤的途径和解题方法;其二:建立真我是疗愈原生家庭之伤的目标和检验标准。 《走出原生家庭》一书对“原生家庭之伤”有个定义: 任何父母对子女并非出于滋养或爱护的言行举止,或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法,我们都可以称之为“原生家庭之伤”。“让子女为自己感到羞耻”是“原生家庭之伤”的重要表现形式。网上有一位来访者找到我,说自己“由于整容失败,变得极其敏感多疑,感到家人、朋友、同事、甚至陌生人经常对自己指指点点,不知道该怎么办。”而另一位十三岁女孩的父亲,一边指责女儿“不懂事,执意要整容”,一边当面羞辱女儿“在小学毕业合影照上大张着嘴巴,丑陋的样子影响了整张照片的形象。”“原生家庭之伤”,一方面,让我们嫌弃甚至憎恶真实的自己;另一方面,又变成了一张面具,以保护的名义掩藏了真实的自己。而我们的痛苦,在于无法接纳真实的自己,又无法完全抛弃真实的自己。就像电影《小丑》的主角一样。一方面,他需要“小丑”的面具来吸引关注、赢得工作机会,以及隐藏压抑内心的悲伤;可是,另一方面,他又为别人仅仅把他看作一个“小丑”,所有的掌声都是献给“小丑”而不是他本人,而感到难过。他知道,自己并不是“小丑”。可是“自己”是那么卑微,“自己”竟然不如“小丑”。而解脱的唯一方法:是撕下面具,重新做回自己。重新做回自己,这是自我救赎的途径,也是自我救赎的目标。因为,唯有真我,才能散发人性的力量,打破一切枷锁和桎梏,抚慰一切创伤和遗憾;唯有真我,才能赋予生命以意义,让我们由衷感到,不枉来这人间走一遭!(2020年8月25日,云南玉溪)作者简介 彩虹心理咨询:国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员。心理咨询擅长领域:个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活,欢迎关注“彩虹心理咨询”。
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3 对象原生家庭不幸福 原生家庭是心理港湾 如何远离糟糕的原生家庭

原生家庭能够决定一生吗原生家庭的欠缺自己可以找回原生家庭不幸的孩子,只知道什么是错的,却不知道怎样才是对的。就像一个人被告知1+1≠3,那这个人要有多聪明,要试多少错,才能知道1+1=2呢?认识到原生家庭的不完美你可以做些什么呢?1.不要强求改变父母2.成为独立于父母的个体3.把注意力放在你能决定的部分影响一个人生命轨迹的因素太多了,原生家庭纵然是其中重要的一项,但并不能决定一切。跑不好第一棒,也不代表就一定会输。所以去和那些不能选择的过去和解,然后勇敢地去选择和创造属于你的人生。 来源:人民健康网

最近,电视剧《都挺好》火了,涛哥俺也正在看。 个人认为,这部电视剧其实主要讲了如何跳出原生家庭的故事,特推荐一篇相关文章。 可扫以下二维码阅读。



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对象原生家庭不幸福 原生家庭是心理港湾 你若是不想看到这样的结果,在挑选妻子的时候,就要懂得擦亮眼睛,不仅要考察女人,也要看看女人的家庭,要知道,女人的性格与品性的养成深受她的原生家庭影响,女人的原生家庭越好,女人的父母越是有素质,女人常会发展得“完善些”。

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