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嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响

1 嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响 近安坏谁原生家庭惨

长大后你会发现,一个班级里过得最好的孩子,永远是这两个人   天城说,人生之所以漫长,就是为了让每个人都知道,命运的绝对公平。   每个孩子都不一样,出生环境不同,家庭背景不同,甚至连智力基因也不同。所以,孩子们的起点不同,各自人生选择也就有了不一样之处。但最终决定一个孩子过得好与坏的因素,肯定还是孩子自己。   长大后你会发现,“学霸”和“学渣”都不是班里过得最好的人   红妹是我同事,前几天他们的老同学群里,组织了一场聚会。红妹第二天跟我说,他们一行人玩得很嗨皮。而且,还有一对老同学感情复合了。   原来,红妹跟同学们吃完饭后,大家就一起去唱歌了。虽然多年不见,但同学情分不变。大家都三三两两凑在一起,喝到微醺,各自就都开始找人掏心窝地聊天了。   聊着聊着,大家都发现了问题。比如,有的“学渣”看起来过得很好,很有钱。当天开着豪车,还在饭桌炫耀自己住着别墅,但没想到结果却跟媳妇离婚了。   还有的“学霸”看似当时学业不错,可却在毕业多年后,仍旧工作平平,还不如学渣有钱。聚餐的每个人,似乎都有苦恼,但每个人又都在人前言欢。   听完红妹的话,我笑了。我总结了一下,其实长大后你就会发现,班级里过得最好的人,可能根本就不是“学霸”,也不是“学渣”。   一些学霸的身上,有着很特别的缺点,虽然不绝对,但确实有。比如说,有些学霸可能是“书呆子”,有些学霸可能是“老滑头”,这些人在单领域里能赚到钱,但却未必能过得最好,未必过得幸福。   “学渣”也一样,虽然可能是交际能力强些,社会阅历丰富,经验老练,最终创业成功了。但是,“学渣”再有钱,也无法弥补一些认知上的缺陷,这就是他们学业无成的根源,一些方面的学习力不足,导致性格、思维等方面有部分欠缺。   总之,衡量一个人幸福不幸福,过得好不好,根本不看这个人有多少钱。长大后,你就会发现,在一个班级里,过得最好的人,永远是这两个人。   一个班级里过得最好的人,永远是这两种孩子   第一个人:原生家庭幸福的人   幸运的人都有一个幸福的童年,不幸的人都在用一生治愈童年。小孩子人生的每个选择,人生的每次经历,甚至是性格的塑造,习惯的养成,无不跟童年有着紧密的联系。   所以,一些小孩子在童年里所受的苦,所形成的阴影,就会伴随孩子一生,影响着孩子成人后的幸福指数。总结来说,一些原生家庭好的孩子,长大后反而更容易幸福。   如果在金钱、名利、家庭、内心幸福指数,多方位打分评比,相信这类原生家庭幸福的孩子,长大后一般都会过得最好了。   第二个人:性格完善的人   当孩子们走进社会就会知道,人生没有坦途,每一处人事都很复杂,每一处都有深渊陷阱。越是性格完善的人,内心的受到的伤害越小。而越是自卑敏感,多疑自负的人,就越容易内心煎熬。内心越是玻璃心,越是不强大,越会在生活里,感知不到美好,总是一种悲伤之感。   人生,什么都带不走,每个人在比拼的外在东西,都不重要。只有你自己的体验,自身的幸福最重要。然后,在此基础上,去做你想做的事情,拥有你该有的财富,自然而然你就成为了一个班级里过得最好的人了。   总的来说,人生是活给自己的体验,所以只要每个人,真的幸福就好。不必晒,不必炫耀,真有的假不了,假的也没法成真。黑漆漆的夜,就是每个人最该反思的时间,愿每个人都奔着幸福而活。

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其实在我看来,一部分婚姻之所以没办法幸福,很大程度上是受了原生家庭的影响,所以导致一部分人没有经营好自己的婚姻,让自己的婚姻破裂了。 原生家庭指的是:儿女未结婚之前仍然与父母生活在一起的家庭 一部分人在婚姻中是受到原生家庭的影响的,有的时候会对感情世界造成不利的影响,在后面的生活当中也就会影响到自己对待婚姻的一种态度,这样的情况在现实生活中是屡见不鲜的。 例如一部分人的原生家庭是破裂的,父母的婚姻并不幸福,因此一部分人就受到原生家庭的影响,对婚姻没有足够的信心。 这样的人有的时候会变得很自卑,有的时候会变得很敏感,这样的一种状态对于婚姻来说就是很不利的,会导致自己的婚姻无法幸福。 因此每一对夫妻在走进婚姻之后,就应该尽力去改善原生家庭带来的影响,尤其是要注意对方的一些想法。 当夫妻两个人都摆脱了原生家庭的影响之后,也就能够正确对待自己的爱人,夫妻能够用心去经营婚姻,让两个人能够一直相爱下去。 试想一下,如果夫妻两个人都受到原生家庭的影响,彼此变得很敏感,甚至是对婚姻没有足够的信心,这样的状态就会产生很多的怀疑。 有的时候会怀疑自己的爱人变心了,有的时候会怀疑自己的婚姻没办法继续下去,这样的状态会让两个人很不幸福。 因此每对夫妻都应该改善原生家庭带来的影响,让彼此对婚姻有足够的信心,让两个人不会因为一些敏感的心态而怀疑自己的爱人。 在这样的情况之下,夫妻两个人能够用心去经营彼此之间的关系,彼此的感情能够越来越厚,最终能够相爱到终老。 在现实生活中,如果一部分夫妻的原生家庭是破裂的,或者说在原生家庭当中没有感受到丝毫的幸福。 在这个时候应该采取一些方法来改善,这样就能够避免原生家庭对自己婚姻造成的影响,这是每一对夫妻在结婚之后都应该去做到的。 不幸福的原生家庭会造成对婚姻缺乏信心在现实生活中,一部分夫妻的原生家庭是不幸福的,有的时候父母都离婚了,这样的一种原生家庭会造成一个人的婚姻缺乏信心,会觉得自己的婚姻也没办法幸福。 甚至从某种程度上来说,这样的人对自己的爱人从来都没有百分之百信任,这样的一种状态并不可取。 一个人如果因为原生家庭而对婚姻缺乏信心,这个时候也许会因为一些小事就会对自己的爱人产生怀疑,没办法全心全意对待整个家庭。 甚至可能导致离婚,因此是需要摆脱这种原生家庭造成的影响的,必须要重新燃起对自己婚姻的足够信心。 这样的夫妻需要通过生活中的点点滴滴燃起对婚姻的信心,在日常生活中夫妻两个人应该互相关心,彼此呵护。 夫妻两个人无论做任何事情都应该告诉对方,千万不能有任何欺骗,这种婚姻状态如果能够持续很多年,也就能够让夫妻两个人一直相爱下去。 缺爱的原生家庭会造成对婚姻的敏感其实一个人的性格确实是会受到原生家庭的影响,如果原生家庭是一个缺乏爱的家庭,就会造成自己对感情婚姻的敏感。 有的时候会因为爱人的一个小行为就连想很多,甚至有的时候还会胡思乱想,并且会因为这样的一种态度造成对婚姻的失望。 例如一个人成长在一个缺爱的原生家庭当中,这样的一个人在结婚之后很可能就会变得非常敏感,会非常注意自己爱人的一言一行。 如果自己的爱人有一个眼神不对劲,这个时候就会怀疑自己的爱人是不是生气了,会怀疑自己的爱人是不是不爱自己。 这样的一个结果就是很不可取的,会让夫妻两个人的生活不那么平静,有的时候会爆发出很多的冲突,最终导致婚姻产生危机。 在面对这种情况的时候,夫妻两个人就应该付出自己全部的真心,两个人应该提升彼此的感情,这样才能够慢慢改善。 情醉南桥的情感建议:原生家庭对婚姻的影响是极大的,如果在原生家庭当中没有爱或者是没有一个幸福的成长环境,这样造成的结果就是一个人自己婚姻的不幸福。 因此无论是男人还是女人,如果自己的原生家庭不可靠,在结婚之后是需要改善这样一种状态的。 一个人的原生家庭不那么幸福或者是缺乏爱,这就会导致自己对婚姻没有足够的信心,有的时候还会在婚姻当中变得很敏感。 所以笔者建议一个人的原生家庭不幸福,还是应该考虑上述的这两种情况的,然后才能够改善自己对待婚姻的态度。关注@情醉南桥,为你解决情感问题,如果觉得文章有道理,欢迎“点赞,留言,转发”

2 嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响 原生家庭与亲密关系占星


“原生家庭”这一概念最火的时候应该是在五年前,可以说当时由于某网红咨询师的出名而带h火了这一词汇。 事实上,在心理学界“原生家庭”并非是一个专业名词,但是由于网络自媒体以及部分心理咨询师的反复使用,致使原生家庭这一概念也走进了心理学界,被“科学实证主义”的心理学者们挪用,拿来解释一些心理现象。但是必须要指出的是,“原生家庭”这一词最早是出现在社会学领域,用于区分成年子女脱离原有家庭,组建自己的新家庭。 心理学中存在着相当多的帽子戏法,它总是乐于向人们兜售一些词汇,一些概念,来让你自己自动进行拟合与归纳,并认同这个概念,然后陷入这个概念,从而掩盖了真正的实质性的,或者说更加广阔的视野。 而其中就包括了“原生家庭”这一概念,因为一旦你认同了这一概念,它就会垄断你对自我的解释,但实际上它并不能解释多少。 与心理学不太相同的是,拉康精神分析具有非常典型的反心理学反治疗的色彩,必然拉康学派对于心理学挪用社会词汇来解释我们心理原因的方式是不认同的。 拉康精神分析中对无意识存在着三条定义: 1、无意识是作为某种断裂 2、无意识像语言一样被结构着 3、无意识是他者的话语 如果不理解上述三句话没关系,我会对其进行详细解读。 1、无意识作为某种断裂: 此处“某种”就是指象征链,即语言,因此无意识就是象征界的断裂,无意识就是语言的失败。而这个失败对于严丝合缝的象征界来说就是一种断裂,一个缺口。而这个缺口的则往往发生在防御机制薄弱的时候,比如梦,口误,玩笑等时。 2、无意识像语言一样被结构着: 在拉康那里,无意识是被能指的规则所支配着的,比如隐喻和转喻,人的感觉和形象也就是这样被语言所结构起来,所以说我们的那些感觉和形象的存在方式只能通过语言。换句话说,无意识本身就是语言,我们也只有语言,也只能从语言和言语去认识无意识。 拉康这里的语言本非是日常意义上的语言与文字,而是一个具有差异关系的能指系统,该能指不仅仅是声音与文字,还可以是症状、行为、关系等。比如行为这个能指,一个人行为的意义由与其他行为的差异才能解释,而其他行为则还要由其他行为去解释其意义,由此就形成了一个意指。所谓意指就是一个永久性的能指链条,它既是一个加密的过程也是一个解密的过程,由此就把语言范围扩大了。 由此,不难发见,不论是那些行为、症状、关系等能指的差异,最终还是要通过我们日常意义上的语言显现出来,因此我们的重点应该回归言词本身,去关注那些日常语言的失败。 3、无意识是他者的话语: 通俗理解就是我们都是被周围人的话语所影响着,尤其是父母的话语,我们会将父母的欲望内化为我们自己的欲望,但是父母的欲望也仍然是通过语言来言说的,所以我们最终还是被语言所结构。而父母的欲望则来自于父母的父母的欲望,因此拉康也有句非常出名的话,叫:我们都在欲望着他者的欲望。 通俗来说我们都是被整个象征秩序所构成的,而这里的象征秩序我们可以粗俗理解为社会规则。从这一点上看,无意识就是作用在主体上的一个结果,也就是说无意识是一个“外在”的东西,并不是我们天生所具有的,而是被整个象征秩序所赋予的。 无意识主体只是一个效果,而在生命历程中决定我们命运的则是能指。用通俗化的语言来说,你可以把人生中的痛苦和不顺理解成外在环境对我们的影响,但不能仅仅只停留在被父母或是被原生家庭所影响的虚假概念认同中。而是要把这种影响放置在更加广阔的象征系统之中,看见所谓的原生家庭同样也是处在另一个更大的系统的原生家庭之中。 这也是为什么有人说刚开始学习心理学的人会特别地憎恨自己的父母,学完一段时间后才会开始走出凡事都归因于原生家庭的思维方式。 如果说当我们要怪罪某人对我们的影响,那么我们就不能仅仅停留在某人身上,因为从根本上来说本不是具体的某个人让你痛苦,因为这个人他自己也被象征系统所结构的,他只是这个系统的一个代表,只是你不幸的被遭遇到了。 换句话说,如果非要找到一个对象为自己的不幸买单,准备把自己的原生家庭骂的狗血淋头的时候,你的要明白,你的视野还不够大,躲在“原生家庭”这一概念后面并不能减缓你的痛苦,至少它是不足够的。
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3 嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响 原生家庭只会拖累你

▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~

#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解:就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀,“幸运的人”一生都被童年治愈;“不幸的人”用一生去治愈童年!幸运的人听这句话是领悟不出什么来的,因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受;然而不幸运的人听这句话,涌现出来的第一反应:我也想拥有一个幸福美满的家庭,想要两位提升生活幸福感的父母! 幸运的人不会感同身受,也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得:在外上课时,遇到了一位女生,而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人,都在窃窃私语气氛很和谐,就在这时推门进来了一位非常胖的女生,所有人的目光都聚焦在了她的身上,而我也愣起了神,那时的她在看见这种情况的时候,已经开始不知所措,眼神慌忙躲避每个人的眼神,这时老师大声说了句:xxx在那站着干什么快去坐下!老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生,她的生活与我的生活截然相反,当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了,或许冥冥之中的缘分,明天的时候我们坐在了一起,她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学,有时我还会试探性的去侧面了解一下,但她出于自尊心而没有告诉我,但是久而久之地我们熟悉了,她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大?原生家庭对于一个人来说影响太大了!她家重男轻女,所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活,突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化,她没有了关心,没有了零花钱,更成为了别人宣泄的垃圾桶,久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补,她不想去看待自己的家庭,因为除了恨已经没有什了,现在她才成年,而三年前他的家庭已经不让她去上学了,去养活家庭,她母亲不去干活,让一个孩子去养活家庭,所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质,敏感自悲,爱胡思乱想没有安全感,自己成为了一个矛盾体本身,渴望被爱又怕亲密关系,一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应,她也害怕!!!



嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响

嫌弃原生家庭的女生 儿童原生家庭的影响 三十岁,慢慢学会了与自己和解。一直以来对原生家庭的伤痛,父母对我的不公平感,从小到大的不被认可,母亲极度的控制欲,我的前29年都在原生家庭的悲痛中渡过。做任何决定都是换来的父母不支持,从他们口中说出来的话让我觉得我是这个世界上最无能、最失败的人。在三十岁的这一年,学会了与自己和解。摆脱原生家庭的阴暗小孩,努力让自己过渡到阳光小孩。《断舍离》中讲到“我们的生命就如同一次旅行,背负的东西越少、越轻便,所以一定要随时清理和淘汰不必要的东西”。

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