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原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么

1 原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么 做不到和原生家庭和解

最近爆火的国产剧《以家人之名》迎来了大结局,一个关于家庭的故事,也就此结束。 关于这个“奇葩”的重组家庭,家庭关系是这样的: 新搬到楼上的民警凌和平,由于小女儿意外离世,导致妻子和他离婚,于是他带着儿子凌霄一起生活。 楼下的李海潮,妻子早年去世,就剩下女儿李尖尖与他相依为命。 贺子秋幼年被父母抛弃,寄养在乡下外婆和二姨家,后来被前去探望的李海潮收养。 两爸三孩的重组家庭,就此形成。其实《以家人之名》整部剧看下来,相比于两个爸爸、三个孩子重组的温馨幸福家庭,反而是每个孩子的原生家庭让合育君更加动容。 凌霄原本拥有一个幸福完整的家庭,然而一切的不幸皆从妹妹的意外去世开始。失去妹妹后的日子,凌霄几乎是陷入了地狱般的生活,父母天天吵架,母亲更是在恼怒之余,常常重提失去妹妹的往事,甚至将罪责怪罪在凌霄身上。 最终凌霄的母亲抛弃了凌霄父子,甚至走的时候也没有和凌霄告别,这个完整的家庭也就此彻底破碎。 贺子秋是在父母离婚后才被生下的,被亲生父母抛弃,又幸运地被开面馆的李海潮抚育。其实在这个“奇葩”的重组家庭里,贺子秋与其他人没有任何血缘关系,这也是贺子秋小小年纪却十分懂事的原因。 他主动做家务,事事谦让,委屈求全地生活在这个家里,因为他害怕,害怕惹怒了家里的任何一个人,怕再次被抛弃。相比凌霄与贺子秋的悲惨原生家庭,重组家庭小妹李尖尖,似乎要好了许多。 李尖尖虽然很小就失去了妈妈,但是父亲李海潮给了她无微不至的爱,从李尖尖活泼开朗的性格就可以看出,李海潮对她的教育,包括给予孩子的爱,都是无可挑剔的。 三个各具故事的孩子,两位性格迥异的爸爸,重组为一个治愈家庭,弥补原生家庭带来的伤害。 一、原生家庭对孩子的伤害有多痛 有一句话说:“幸福的孩子用童年治愈一生,不幸的孩子用一生来治愈童年。” 其实从剧中凌霄与贺子秋的人物性格就可以发现,他们俩都是深受原生家庭的影响。被指责、被谩骂、被抛弃,这些原生家庭的伤害,被深深烙印在凌霄与贺子秋的身体里,使得他们背上枷锁,负重前行。如果没有后来重组家庭的治愈,合育君想,或许这两个孩子,成长后的人生也很有可能会变得偏执、敏感、患得患失,极度没有安全感。 凌霄沉默孤僻、贺子秋自卑敏感,这些都是因为家庭生活环境导致的性格缺陷。 幸运的是他们遇见了活泼开朗的李尖尖,温暖善良的李爸、凌爸,才使得最终凌霄与贺子秋,慢慢走出原生家庭带来的伤害,在爱与关怀中获得重生。去年热播的《都挺好》,也一度引起关于原生家庭的话题。剧中的苏明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 被区别对待、被忽视、被辱骂……这些都是原生家庭对明玉成长过程无法磨灭的伤害。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇见了亦师亦友的贵人,让自己变得更加强大。二、童年阴影不只是童年阴影,更是成人阴影 可是并不是所有人都能如同凌霄、贺子秋以及苏明玉那般幸运,遇见改变自己的人;也不是所有被原生家庭伤害的人,都能坚强,让自己内心变得强大。 陈学冬曾在综艺《我家那小子》中崩溃大哭,他向曾经的恩师倾诉说:“我不再是当年交不起学费的穷小子了,可依然是满满的孤独感和不快乐。” 陈学冬从小父母离异,是在大姨家长大的,所以他的这份入骨的孤独感,是源于幼时原生家庭的破裂。即使陈学冬的大姨将他当做亲儿子来疼爱,可是陈学冬性格的原因,使得自己鲜少与亲人有深入的内心交流,反而将心事隐藏起来,独自消化。 所以造成了陈学冬现在的状态,即使是有了一定的财富积累,可他依旧不是那么快乐,会觉得孤独。 同样参加《我家那小子》的武艺,也被原生家庭伤害着,他说:“我特别大的阴影,就是经常半夜睡梦中被我爸妈吵架声吵醒,吵架这件事对我伤害特别大,对我来说,不喜欢父母分开,一直想父母和好。”家庭的破碎、父母无休止的争吵,其实这些都在无形中对孩子的成长、性格的塑造、三观的形成,产生很负面的影响。 对于本身性格比较内向的孩子来说,如若没有正确引导,这些伤害或许会伴随他们的一生。 三、正确引导,给孩子健全的爱 每一个家庭都是一个小社会,在孩子的成长过程中,给予孩子健全的爱,让其在温暖有爱的环境中长大,那么在未来的道路上,即使遇到风雨,他们也有底气迎难而上;即使受到伤害,也能心怀暖阳,潇洒人生。 如何正确引导孩子,给予孩子健全的爱,家校社合育平台认为,做到这三点很重要: 1.创建和谐的家庭环境 神经学研究发现,当孩子听见吼叫、怒骂声音时,他们的压力激素会飙升。如果孩子长期处在没有安全的环境中,就会变得敏感,自卑,不信任他人,造成一辈子的心理阴影。 一个良好的家庭环境,应该是父母从不当着孩子的面争吵,也不会把工作的情绪带回家,家的氛围是爱与包容。和谐的家庭环境,才是孩子成长的关键。2.参与孩子的成长过程 近年来,“丧偶式”教育成为中国的家庭教育新常态。指的是夫妻双方其中一人,忙于工作,很少甚至没有参与到孩子的成长教育当中,导致孩子缺乏家庭的关怀,父母教育不均衡,使得孩子与父母的关系不够融洽。 父母在孩子成长过程中的参与度,实际上就是陪伴。平时下班回家、周末、节假日,都可以多跟孩子互动,了解孩子的想法以及最近的状态,不要一味地玩手机、看电视,从而忽略孩子的情感需求。3.给予孩子深层次的尊重 《以家人之名》中的齐明月,就是被父母“绑架”的孩子。从衣服穿着、吃饭点菜、再到选择工作,一切都被妈妈强加着她自己的想法,并且美其名曰“我是为你好”,其实作为孩子,最怕的就是这句“我是为你好”。 英国著名教育家斯宾塞有句箴言:“教育的一个重要目的,就是教会并尊重孩子的选择,这样遇挫时他才更有耐力,成功时也会愈加喜悦。”若是真的爱孩子,就要学会适当地放手,尊重他们的想法和选择。最后合育君想说,作为父母,我们可以用自己的人生经历,在孩子面临选择的时候,给出一些参考意见,但是要切忌把自己的态度强加到他们身上,因为你以为的“为他好”,有时也是对孩子的一种伤害。 愿所有的父母都能给孩子健全的爱,教会他们做一个自信、开朗且正直的人。

原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么

KY作者 /Li 策划/狗儿 插画/Always 编辑/KY主创们前段时间,我们收到一封求助信:(向上滑动启阅)我们俩都来自不太幸福的家庭,所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙,因此更用心地经营关系,感情确实一直很好。可是前段时间,可能因为生活中压力增多,我们的冲突也多了,双方深层的性格缺陷暴露出来,父母身上那些被我们极力避免的方面,似乎也留存了下来,会在我们吵架上头的时候爆发。我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好,到自己的关系时就能少走弯路,可现在却觉得,在不幸家庭中长大的我们,不会爱和被爱,不会真正正确地相处,未来也许还会有更多阻碍。原生家庭有问题的人在一起,到底是会更容易,还是会更难?我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗?这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让ta备受困扰,好不容易可以拥有自己的小家,却还要面对原生家庭留下的影响。有大量的研究发现,原生家庭不幸福的孩子,在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力,较差的婚姻适应能力,对婚姻有更多负面感受和更低的满意度(Brownetal.,2015;Falckeetal.,2008)。但同时,研究者们也发现这并不是必然的结果,原生家庭不幸福的孩子,也可以得到幸福的婚姻。这当中的区别在哪儿?要搞清楚这个问题,我需要先花一点篇幅和大家聊聊,不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响,究竟是怎么发生的。 (注:分析这一问题的理论非常庞杂,流派众多,本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论)家庭治疗的先驱MurrayBowen曾指出,一个健康的家庭,家庭成员之间应拥有健康的距离,既能相互影响,又不会融合不清(fusion),保持情感联结的同时,给每个家庭成员独立自主的空间。但一个不健康的家庭,尽管表现形式多种多样,它们都有的共同特征就是,家庭成员之间找不到那个适当的距离(Kerr&Bowen,1988)。有的家庭中,家庭成员关系过近,完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方,自己没有独立的选择和感受,也不允许别人有。 有的家庭中,家庭成员则非常疏离、冷漠,导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人,祈求他人多和自己靠近。 无论距离过近还是过远,在这样家庭中长大的孩子,都会对关系产生一种焦虑感:ta们感到关系本身是不稳定的,只有不断满足对方的需求,才可能维系关系。否则便会爆发冲突,甚至造成关系崩塌。因此,ta们不得不搁置自己的想法,一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家,建立自己的亲密关系时,原先一直满足他人的模式,会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式,和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端,选择情感阻断。过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主,一切行动取决于对方,并且期待对方也这么做,认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法,不满足ta们的需求,不论客观上对方做了多少巩固感情的事,ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。 选择情感阻断(emotionalcutoff)的人,则通过不和他人建立深厚紧密的关系,避免自己再像在家时那样,总为了满足别人压抑自己。Ta们可能即使身在关系中也独来独往,拒绝频繁和伴侣见面、相处,拒绝接受伴侣的好意。而一旦伴侣希望ta们在做决定时考虑自己的感受,ta们就会指责伴侣在“情感绑架”。 无论是和伴侣融合,还是选择情感阻断,都会令关系非常脆弱。因为这种选择无法令ta们既维系和对方的情感,又理智成熟地看待问题。Ta们往往会做出冲动的行为,解决问题的办法也缺乏建设性,甚至对关系造成破坏。Ta们的关系因此更加坎坷。 不是的,有意识的努力,是可以给你带来好的亲密关系的。STEP1 在日常生活中发展对自己的信任你可以在生活的其他方面,比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力,建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题,感受自己在经营和管理关系,体会自己有能力抵挡原生家庭的影响,维护眼前的关系。STEP2 通过个人事务练习情感和理智的平衡你可以在一个人做决定时,将推动你做决策的思维和情感过程记录下来,尤其注意相矛盾的部分,练习如何平衡。 不断练习平衡情感和理智,你在关系中也会更容易做到。STEP3 邀请关系的另一方帮助你处理对关系的焦虑这一步是建立在你对自己做决定的推动因素有明显觉察的基础上。当你感到,自己在关系中的一些决定是出于一些情绪性的考量: 你需要尝试冷静地和对方沟通你的不安,了解ta的想法。这首先会让对方感到你在乎ta,巩固你们的感情。更重要的是,当你一次次确认对方不会离开你,对方也不会束缚你,你会从焦虑中解脱,慢慢学会勇敢地做自己的决定。写这篇文章时,我想起之前看过的一篇调查,结果显示,在一系列影响婚姻质量的因素中,原生家庭大约能发挥23.7%的作用,也就是说,还剩下超过75%的空间,是供我们自己发挥,以调节自己婚姻质量的。也就是说,虽然我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响,但新的关系就是我们自己的。即使来处不够幸福,我们仍有能力、有可能,创造自己的未来。原生家庭都有问题的人在一起会更难还是更容易呢?我没有准确的答案。但我想,当你们都真心地、坚定地爱着对方,想和对方在一起时。真正能决定你们未来的,早已不是原生家庭,而是你们自己。文末互动:你自己或身边的朋友,做过哪些努力摆脱原生家庭的影响,去创造属于自己的幸福?来评论区分享吧,也许可以帮到更多的人~点点「在看」,原生家庭不幸福的孩子也可以得到幸福~ 看了今天的文章,你对原生家庭给亲密关系带来的影响是不是有了一些新的理解呢?如果你或身边的人在面对亲密关系时,曾因为原生家庭的影响而感到惶惑不安,或是做过很多尝试想要让自己和这段关系变得更好,欢迎你来话题群分享你的故事,也听听其他人对原生家庭和亲密关系的不同见解。↓扫描二维码,小管家带你进入KY话题群↓References: Alder,M.C.,Yorgason,J.B.,Sandberg,J.G.,&Davis,S.(2018).Perceptionsofparents'marriagepredictingmaritalsatisfaction:Themoderatingroleofattachmentbehaviors.JournalofCouple&RelationshipTherapy,17(2),146-164. Brown,J.(1999).Bowenfamilysystemstheoryandpractice:Illustrationandcritique.AustralianandNewZealandJournalofFamilyTherapy,20(2),94-103. Brown,M.,Larson,J.,Harper,J.,&Holman,T.(2016).Family‐of‐originexperienceandemotionalhealthaspredictorsofrelationshipself‐regulationinmarriage.JournalofFamilyTherapy,38(3),319-339. Carr,K.,&Kellas,J.K.(2018).Theroleoffamilyandmaritalcommunicationindevelopingresiliencetofamily-of-originadversity.JournalofFamilyCommunication,18(1),68-84. Falcke,D.,Wagner,A.,&Mosmann,C.P.(2008).Therelationshipbetweenfamily-of-originandmaritaladjustmentforcouplesinBrazil.Journaloffamilypsychotherapy,19(2),170-186. Kerr,M.E.,&Bowen,M.(1988).Familyevaluation.NewYork,NY:Norton 搜索文章/心理测试/招聘/转载 请戳菜单栏bd@knowyourself.cc 商务合作请洽mkt@knowyourself.cc 品牌合作请洽 Copyright@2021 KnowYourselfAllRights Reserved

2 原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么 原生家庭有人落泪吗


 “真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。 作者玉米婶 来源:玉米婶(ID:zuohaozijixia)前几天,有位原生家庭很糟糕的姑娘给我留言,倾诉她的遭遇。 姑娘由于听力有点问题,但其他方面都还好,包括长相都很不错,处对象却不太顺利,高不成低不就的。二十六还单身,妈妈和哥哥逼婚很紧,赌气下就嫁给了连手都没有牵过的男人。 婚后才发现,不爱一个人只会越来越反感,连身体都拒绝,同房成了噩梦。 好多人劝她生个孩子慢慢就好了,她觉得有了孩子会更糟糕,想要离婚,娘家所有人都不同意,意思说她自己就那样,不要要求太高,忍忍就过去了。 都说娘家不给力的女人,在婆家遇到阻碍后无处可去,姑娘很迷茫,不知道怎么办? 我不止一次的强调,我不是心理咨询师,不敢轻易给读者建议和意见。 原生家庭对一个人的成长是有巨大影响的,但不是绝对的,小孩遇到糟糕的原生家庭是劫难,而成年人是可以摆脱原生家庭的。 当然,相比之下,原生家庭很糟的姑娘很难拥有幸福婚姻,但勇气往往也是一瞬间的。 先说说另一个读者的故事。 慧慧出生在一个重男轻女的家庭中,妈妈一共生了五个女儿,她是老三,老四出生后就被奶奶送人,至今都不知道送给了谁。老五刚出生,一阵哭声后再也没了呼吸,被奶奶用一件衣服包住送到了后山上。 没有男孩延续香火,奶奶和爸爸誓不罢休,可妈妈的肚子再也没有了动静,于是,在奶奶的主导下,爸爸明目张胆的出轨了。一年后,妈妈被奶奶赶出了家门,慧慧和二姐也被赶出来了,大姐则留在爸爸家帮忙带小弟弟和照顾后妈。 母女三人在外公外婆家住了一年,舅舅要结婚,外公怕舅母会嫌弃,就出钱在镇上租了一套房子给她们,从此母女三人相依为命。 二姐初中毕业后就辍学,和妈妈一起去卖菜,她发誓一定要供慧慧继续读书,考大学。佛受一炷香,人活一口气,从此,慧慧肩负着妈妈和姐姐的愿望,努力读书,考上了重点高中,好大学。 大三时,慧慧谈了人生中第一个男朋友,半年不到就分手了,原因是她看见男友和一个女生在图书馆聊天,敏感的神经告诉他,这个男人有着和父亲一样的潜质,容易招惹女人,果断分手。 后来,一直到参加工作,慧慧都不敢和男性接触,爸爸的不负责任,奶奶的自私,妈妈的懦弱,再加上亲眼见到姐夫家暴姐姐,让她对经营婚姻没有底气,毫无自信。期间,有个追求者不管是工作能力还是外貌都非常不错,最主要是真心喜欢慧慧,一直穷追不舍,她动心了。 热恋半年后去了男友的家,他的父母非常相爱,第一次感受到了幸福温暖的家庭氛围。 未来婆婆得知她是单亲家庭时,不愉快写在了脸上,还叹气说了一句,单亲家庭的孩子总容易有问题。 尽管男友一再强调会说服妈妈,但慧慧却很不自信,糟糕的原生家庭让她自卑胆怯,怕配不上优秀的他,执意分手。 恰逢姐姐被家暴忍气吞声,任由婆家欺负,妈妈除了抹泪就是叹气,还给慧慧灌输一种思想,遇上这种卑微的家庭只能认命,不要想着攀高枝,只要对方人忠厚老实就好。 受原生家庭糟糕的影响,慧慧越来越缺乏自信,自我评价也越来越低,悲观消极,稍微好一点的就怕自己配不上,一直在退而求次。 现在的老公,同样来自单亲家庭,从小和妈妈相依为命,一路看见妈妈的不容易和艰辛,发誓以后一定要好好经营自己的婚姻,让自己孩子生活在一个幸福有爱并健全的家庭中。 两个同样有着糟糕的原生家庭的人,总会格外惺惺相惜,慧慧放弃了更很多优秀的追求者,选择了他。 尽管婚前就觉得他没有上进心,而且性格比较孤僻,但还是觉得卑微的自己和满身缺点的他才是般配,不敢奢望圆满的幸福。 结婚五年,慧慧的工作越来越顺,不仅升职,月薪也从原来的八千长到了两万,儿子上幼儿园,按理说家庭生活也应该越来越好,可事实恰恰相反。 随着她职务工资上涨,老公的工作却一直原地踏步,工资奖金比以前更少,她也不在乎,反正都是一家人,挣多挣少都一样。 可老公性情却大变,越来越自卑,脾气暴躁,动不动就醉酒,发火,只要看见慧慧和客户谈生意,就时刻紧盯她,她朝着其他男人笑一下,他就挖苦说她骚,贱。 为此吵架不断,他终于动手了。 慧慧害怕妈妈担心,更不想儿子再重蹈覆辙在单亲家庭里,于是各种忍和让,更发奋的工作,挣钱,苦水自己咽。 和绝大多数女人一样,家暴后选择的忍让,换来的是他的变本加厉,身上的新伤旧伤,层层叠叠的。男人的家暴变成了家常便饭,他把工作的不顺,人际关系中的自卑全部带回家,不仅动手打老婆,还会一言不合就对年幼的儿子暴揍。 孩子活在恐慌当中,慧慧也是打掉牙往肚里吞,还坚信一句话,自己选择的路跪着也要走完。 物质条件好了,幸福的家却丢了,一家三口都活得很压抑,甚至喘气呼吸都要小心翼翼。去年年初,慧慧出差一个星期,回到家发现儿子手臂上有烟头烫过的痕迹,那一刻,她对男人彻底绝望,对这段婚姻不再抱任何的幻想,坚决离婚。 哪怕他自杀威胁也没有改变,带着孩子搬走,走法律途径,一直到六月份,总算是拿到了离婚证。快六年的婚姻,慧慧承担了家庭经济主力,买房买车,还有十几万的存款,走的时候除了带走孩子,其他一毛钱都没有带走。 在外人眼里,这场离婚战争她输得一败涂地,只有她自己清楚,虽败犹荣。 慧慧对这段婚姻的总结是,不想复制原生家庭的悲剧,可越想摆脱,就越用力过猛,适得其反。 现在,离婚一年多,由于有着稳定的工作和收入,慧慧也逐渐走出了婚姻的阴影。 任何一场离婚都是伤筋动骨的,更别说慧慧了,痛还在,但她相信这道坎自己能跨过去,坦然接受世人的目光,更加努力的工作,赚钱。 妈妈从最开始的抵触,反对到慢慢接受,还主动过来帮她带孩子,三辈人一起抱团取暖,相信以后还会越来越好。 前不久,还有一个小三岁的小伙子向她表白了,当然,她还没有急着答应,先处处再看。 婚姻的好坏会有遗传,虽不绝对,但绝大部分有着幸福健康的原生家庭,走进婚姻后都比较容易幸福稳定。 因为他们从小耳濡目染着父母的幸福,非常有安全感,很自信,也知道怎样去付出爱,懂得把需求告诉对方,去享受生活。 而那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。 更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。 就像慧慧一样,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。 进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。 严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 别把自己想得那么伟大,一开始就看不上的人,最好是马上远离,不要幻想有改天换地的能力。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。 真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。
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3 原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么 原生家庭影响到我的生活

 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。

哈喽,小伙伴们大家好啊,祝大家端午安康。 上一周和小伙伴们共读了《可塑的我》这本书,其中讲到了一个孩子0到18岁的发展还有原生家庭这个亘古不变的话题。 我们总在说“原生家庭影响着我们”,但是原生家庭究竟是如何影响着我们的呢? 这篇内容和大家聊聊我的想法。 01 不知道大家有没有发现,我们每个人对待事情的态度截然不同。 尝试一件事,有的人失败了10次,他仍然觉得不是自己的问题,只是条件没有准备好,他仍然会尝试第11次。 有的人做了一次失败了,立刻否定自己,觉得是我不行,放弃了,做第二次的勇气都没有。 这是为什么呢? 其实,我们每个人的经验组织形式不同,对待同一件事的反应就不同。 组织经验模式就是:你是如何理解你身上所发生的事情的,又是如何消化这件事情的。 那为什么我们每个人组织经验模式不同呢?影响人行为的到底是什么?这里要提到依恋治疗师弗里曼博士提出的【依恋循环模型】。 依恋循环4个步骤是需求-表达-满足/不满足-心理结果。 当你向他人表达需求以后,第3步尤为重要。 如果需求被满足,你就会感觉这个世界是安全的,知道自己的需求是正当的,建立信任感和安全感。 如果需求表达出来,没有被满足,会生气易怒甚至产生抑郁心理。 这个依恋循环模型是最基本的一个单元,它的构成会形成基本人格和性格,是你行为模式的基础。 那这个和我们原生家庭的影响有什么关系?02 我们都知道婴儿出生以后,他和父母的关系会影响他性格和品质的形成。 最开始影响一个人依恋模型的形成就是他和母亲之间的互动以及父母之间的互动。 刚出生的孩子在生理上至少有三种需求:食物、接触和运动。 食物就是最基础的供给。接触就是父母与孩子的肢体接触,最好多搂抱孩子,而不是把孩子放在保育箱或者扔给保姆。 运动就是孩子不是保持一个姿势,在婴幼儿时期多舒展身体。 生理需求相对应的三个心理层面的需求是:爱、联结和情感流动。 爱就是孩子的精神食粮,他不仅需要食物,还需要别人关注他;联结就是希望自己的母亲看着自己,和自己进行沟通交流。 情感流动就是需要别人对自己的行为进行理解和反应。这六个基本需求在一个婴儿0到18个月的时候都会有,如果哪一个没有被满足,很容易在成年后放大,影响孩子未来的心理状况和精神能量。 最初的依恋关系就是在婴儿时期形成的。 你的需求被满足多少,对方反应是什么,你根据对方的反映做出了怎样的反应,会形成一个基本单位,这就是你最初应对世界和他人的组织经验模式。 所以之后你面对他人和一些事情的时候,就会以这个模型为基础。03 那这六个基本需求如何在长大过程中影响你呢? 譬如,小时候你出生后,爸妈因为工作忙,把你交给保姆或者爷爷奶奶照顾,他们每天忙,抱你的时间很少,那么你身体发出的接触需求的信号没有被接受。 你会认为这种需求是错误的或是不正当的。 慢慢长大后,你会形成两种反应,一种就是别人和你有肢体接触时,你会非常抵触,即使是朋友之间的接触也让你感到不舒服。 另一种是你因为小时候这种需求未被满足,长大后会渴望这种接触,尤其在找伴侣后。这也解释了”小时候缺什么,长大后就会疯狂找什么“这个道理。我记得初高中的时候,我们女生上厕所都会手拉手,这也是很自然的。 但是有一个同学很少和我们手拉手,就连体育课手拉手做游戏她都会脸红,我们当时就觉得挺奇怪。 后来才知道小时候她爸妈生下她出去工作,就让奶奶和小姑照顾她,奶奶忙着做小本生意,姑姑还在上大学。 奶奶出去忙的时候,就把她拴在床边,怕她乱跑。就这样她慢慢长大,度过了幼儿和童年。 包括现在我很要好的一个朋友,我们在做生命长河敞开交流的时候,她说她从来不会和她妈妈挽着手逛街。 两个人并排走的时候,都会间隔一定的距离。 说实话,听到这句话,我特别惊讶,因为在我看来,和妈妈手挽着手就是很正常的现象。 她后来做心理咨询才知道是小时候,爸妈忙厂里的工作,把他交给爷爷奶奶,爷爷奶奶忙农活几乎从没有多搂抱她,接触她,爸妈也是偶尔回来看看她。所以她会排斥别人对她的肢体接触。 小时候没有人抱着她,她发出这种肢体接触的信号时接收不到反馈,时间久了,认为没有就是正常的,会形成相应的经验组织模式,也会习以为常。04 再比如,你出生后,家庭关系不融洽,母亲和你的交流很少,父母之间的交流也很少,甚至经常吵架。 你渴望他们关注你,陪伴你的时候,他们没有,你就会习惯于自己的需求被拒绝。 长大后,如果你和伴侣吵架,你很有可能害怕吵架出现,这个时刻会立刻低头认错,因为你觉得你的需求被拒绝是正常的。 如果别人否定你,你也会觉得是自己出现了问题。 这就是情感联结和流动需求对你的影响。你母亲给予你的反馈和你父母之间的交流方式就会影响你看待事情的态度。有的人可能会问,我们本身就只有这六种需求吗? 当然不是,马斯洛的需求层次理论中包括生理、安全、沟通、尊重、自我实现,分开来讲又包含很多。 这六个基础需求是其中的一些,但这些是最基本的,其他的需求是在这个基础上外延的。这些会影响你对待其他需求的态度。 所以最开始的依恋模型形成的经验组织方式就会持续影响你后来看待问题和处理问题的方式,也会慢慢形成我们的心理基因。 心理基因一般有两条线,一个是人格发展线、一个是性格发展线。 人格和性格是不一样的,人格更多关注”你是一个怎么样的人”,性格更多是“如何面对自己的内心和外界产生的刺激”。 当你对外界和内心的看法形成固定的模式,其实也就会影响你成为一个什么样的人。 这也是我们说性格决定命运的原因。 最初的依恋模型会影响你对待事情的看法和态度,你对待事情的看法和态度就会慢慢形成你的性格和人格,最后决定你的命运。05 原生家庭的影响就不可以改变吗?当然可以。 但是不得不承认,越早期的影响,未来转变的周期就越长。 尽管如此,依然需要我们努力看到自己,然后不断改变。 要不要遭遇,要不要选择,要不要重生,很难,但是值得。 如何改变,我们之后再和大家分享。 我其实算是一个乐观开朗的女孩,以前对于抑郁的人可能会不屑一顾:“有什么事情解决不了呢?至于这样吗?” 但是接触越来越多心理学的东西,逐渐改观。 如果你不能感同身受,不要随意评判,因为你想象不到别人曾经历过什么,无论忧愁或是痛苦。 每个人的内心都有一个小孩,希望你内心的小孩都是健康活泼可爱的。



原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么

原生家庭接受不完美的自己 都挺好原生家庭到底是什么 他们的子女还要经常面对父母的矛盾,因为虽然妈妈是成家了,但仍然心系原生家庭,经常会牺牲自己的小家去成全自己的父母和兄弟姐妹。

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