1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办

1 原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办 原生家庭对孩子真的很重要

 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的,因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤: 单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。 她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。” 慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。▲王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕: “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”▲王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分: “这个创伤,我这辈子都带着。”▲一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉,我没法放过我自己” 很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。 其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。 妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?” 一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?” 她哭着回答:“不穿了。” 从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。 ▲网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅,太难了。▲读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年 我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点: 自卑、敏感、软弱、讨好型人格; 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默…… 在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。▲总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中,她谈起童年生活: 妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。 某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。▲“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前: “想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”▲阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱和理解。 2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。 调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。 没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂; 卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”; 学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”…… 大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。 一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”▲以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害 与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。 好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里,我看到了最好的原生家庭是什么样子: 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。▲被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出: “我们傅园慧,真的就是天才”。▲“我们傅园慧,就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”: 他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决; 知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物; 全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。▲打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,我酸了/《我家那闺女》 什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。 只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。决定人生好坏的,除了家庭,还有自己 没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。” 如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低; 如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。 你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 你不必因父母的过错愧疚一生伊能静的母亲在她小时候,反复提及:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。▲“如果没有你,妈妈会过得更好”/TED 许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?” 当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。 你值得被爱。 有一个清晰的自我界定心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到: “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。” 简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。 自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 真正的爱可以帮你疗伤有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。 他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。▲“在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变”/读者留言 其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。 但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。” 一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。 的确如此。无论你的原生家庭如何,无论你现在的生活如何,每隔一段时间,我们都需要一次得当的好时机,做一次人生的复盘,审视我们自己哪些需要坚持,哪些需要放弃,哪些需要和解。 比如,正在招募的“三程之旅”,就是一次好时机,在青音姐的带领下做一次人生复盘。 其实,旅行从心理学的角度来看是一种心理暗示,它代表着你把当下的生活按下了暂停键,是对当下生活的暂时抽离。 “三程之旅”,即旅程+课程+疗程=三程之旅,它是青音姐独创的为心灵赋能的旅行方式——将“心理”课程融于精心规划的“旅程”之中,成为心灵赋能的“疗程”。 不是一次普通的旅行,走出去,其实是向内看!与懂你的人一起旅行,会让你发现不一样的自己。 旅行不在于去哪里,而在于跟谁去; 旅行的意义不在目的地,而在你寻找自我的过程之中。 这一次,青青姐带你一起出发! 昨日下午开始抢位,目前仅剩余有几个名额。赶快在微信公众号“青音约”,回复“旅行”、“三程之旅”、“三程”、“清迈”、“泰国”了解详情吧。

原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办

读本好书,打开育儿新思路。各位朋友们,大家好,我是晴瑶粑粑,三个孩子的父亲。 今天要和大家分享的这本书叫做《原生家庭》。原生家庭这个词我相信很多人都听说过,比如去年的热播剧《都挺好》。苏明玉的家庭,母亲霸道,父亲懦弱,苏明玉自己考上了清华,但是母亲却让她读免费的师范大学。成年后还要受到原生家庭的拖累。这部电视剧一经播出,引起了很多人的共鸣,引发了很多朋友对原生家庭的思考。 那么原生家庭究竟是什么意思呢?简单来说,我们每个人都有两个家庭,从小与父母,兄弟姐妹一起长大的家庭叫做原生家庭。我们成年后结婚组建的家庭叫再生家庭。现在大家说的原生家庭,通常在说原生家庭里父母不好的言行会对孩子的一生都造成不可磨灭的心理危害。其实,这本书的英文名直译过来叫《做有毒的父母》,中文版翻译为《原生家庭》,是为了让大家一眼就能看懂这本书在说什么。书中把原生家庭里伤害孩子的父母叫做有毒父母,把受到伤害的子女叫做中毒的孩子。 那么什么样的父母是有毒父母呢?毕竟我们不能因为父母一句责骂的话,或者一次冲动的行为就给他们贴上有毒的标签。原生家庭这本书总结了有毒父母的三个特征:持续性、反复性和严重性。 持续性很好理解,是指父母对孩子的伤害可能贯穿孩子的整个童年,甚至成年以后依然如此。就好比苏明玉的父母对她的伤害就是从她记事起,一直到她成年后与家人断绝关系都未停止。反复性指的是父母对孩子的伤害并不是偶然的行为,而是反复发生,造成重复伤害。比如苏明玉的母亲重男轻女的思想就是渗透在日常生活中,日复一日的折磨着她。严重性是说父母的有些行为极其严重,哪怕一次就会对孩子造成毁灭性的打击。比如虐待。如果父母的行为满足了这三点,他基本上就是有毒父母。我们这个社会有很多问题,其实都和原生家庭有关。著名心理学家,作家武志红老师曾经说过,中国人好面子,因为我们在孩提时代是毫无面子可言的。父母怎么样都是对的,孩子在父母面前毫无尊严,于是在长大成年后就会过度维护自己的面子。而这些中毒的子女们,要么从未意识到原生家庭给自己带来的影响,一遍遍的自我折磨,把生活中的一切不幸全部揽到自己头上,觉得自己就是个废人,不配获得成功,不配拥有幸福;要么极其痛恨自己的原生家庭,最后的结果可能就像苏明玉那样,变成了自己曾经最讨厌的人,被自己父亲指着鼻子说,你就是赵美兰。不管中毒的子女属于哪一类,他们都是受害者,需要完成自我救赎,让原生家庭的悲剧尽快停止,不要让下一代重新上演。 我们即将一起共读的《原生家庭》就是这样一本,十分适合自我诊断,自我疗伤的书。书中描绘了大量真实的案例,一点点揭开有毒父母虚伪的面具,帮助中毒子女找到问题的根本所在。同时,书中还有大量心理学知识,帮助读者在认清事实后,理清与父母的关系,科学自救。本书的作者是著名心理治疗师苏珊·福沃德和影视编剧克雷格·巴克,两位在各自的领域都十分出色,创作这本书是为了帮助许多受到原生家庭困扰的人,与过去的自己和解。从原生家庭着手,修补自己的性格缺陷,克服对自我的怀疑与否定,建立完整健全的人格。 我将从两大部分带领大家一起解读这本书。首先我们会总结五种不同类型的有毒父母,并分析他们对子女带来的伤害。其次,我将会告诉中毒子女怎么做才能克服原生家庭带来的伤害,拥抱过去那个受伤的自己,学会与原生家庭和解。具体的阅读将分为以下几个方面:一、认识原生家庭中前两种类型父母,天下无不是的父母与不称职的父母。二、认识原生家庭中后三种类型父母,操控型、酗酒型与虐待型父母。三、我们怎么逃离原生家庭,是否应该原谅有毒父母对我们的伤害。四、让我们重拾生活的勇气,因为这都不是你的过错,原生家庭获新生。五、打开父母相处的道大门,走出原生家庭的影响,更好治疗自己和养育孩子。 学习这本书,我们不是为了把所有的责任推给父母,然后在对父母的怨恨中度过这一生。而是我们了解有毒父母,是为了认识到他们对我们的影响,进而寻找摆脱原生家庭阴影的办法。我要对所有经历过原生家庭伤害的人说,原生家庭发生的一切都不是你的错。你的人生,你的幸福,要掌握在自己手中。你现在的家庭就是你孩子的原生家庭,你是完全可以重新塑造一个环境,不要再将过去的不良模式传承下去。希望接下来的内容你会喜欢或者对你有帮助,请关注和阅读接下来的文章。

2 原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办 原生家庭中的老二是谁扮演的


#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。
原生家庭是认知障碍吗为什么,原生家庭父亲出过轨怎么办,成长小纸条原生家庭

3 原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办 如何走出原生家庭的魔咒

#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删

“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要一生去治愈”心理学家阿德勒的这句话,在近年被网民广泛引用。使得很多人有了一个认识:童年家庭创伤是成年后不幸的罪魁祸首。多数情况像是说,目前的生活中的问题应该由家庭、父母买单。北京聚师网认为,这种想法的背后其实是想通过改变他人从而改变自己的现状。 原生家庭的确在一定程度上塑造了成年之后的性格。很多孩子甚至完全继承父母对世界的认知,以与父母相同的行为模式处理问题,或者完全听从父母的安排度过一生。很多成年人会发现他们和父母有着相同的性格问题,比如:不良生活习惯或者敏感易怒的性格。于是他们发出“都是原生家庭的错”之类的抱怨,并开始与父母永无止境的辩驳。聚力成师认为,将个人问题归咎于原生家庭的想法,是放弃生命能动性的表现,而生命可贵之处在于我们可以选择如何看待过去,并成为理想的那个人。 个人最大的能动性地体现在于选择如何解释过去经历。一个人倾向于认为人的性格是被童年经历决定的,比如有些人父母曾经犯罪,孩子成年后也走上了犯罪道路。以弗洛伊德为代表的精神分析学派倾向于解释为孩子的非法行为是受父母影响,在他们看来一个人生活是否幸福,完全取决于童年,潜意识中人际交往模式已然形成,后天无法改变。而心理学家阿德勒认为,人可以将原生家庭经验作为参考,但人可以选择继续使用原生家庭形成的经验,也有机会以新经验代替旧经验。 聚力成师认为,原生家庭没有绝对的好坏,每个人人生经验中都有不好的部门,一味沿用原生家庭的经验,不创造新的经验会使人僵化,在不断自证预言中浪费了一生。



原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办

原生家庭是认知障碍吗为什么 原生家庭父亲出过轨怎么办 同样的盎格鲁·撒克逊血统的英国,其现代性的社会演绎和进程,就与美国的现代化进程不完成吻合,也与法国等欧洲大陆国家的现代化进程相差异。在传统的家庭伦理中,英国一直有一个“开放的世系家庭”,导致了“有限的父权核心家庭”[4]这种传统导致英国社会的个体和家庭一直具有尊严。因此,英国家庭题材的文学也往往着重描写封闭的核心家庭、情感个人主义的成长婚姻安排(包括在英国十分流行的友爱婚姻)[5]等主题。

本文关键字:原生家庭是认知障碍吗为什么,原生家庭父亲出过轨怎么办,成长小纸条原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处