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缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭

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"文开心果妈妈(原创文章,欢迎个人转载分享)" 说到原生家庭,在今年最让人印象深刻的,或许就是大年初一免费上映的《囧妈》。 和很多父母一样,卢小花希望儿子伊万能有个幸福的婚姻,生一个孩子。但是,卢小花却没能给伊万一个幸福的家庭,在伊万的眼里,卢小花掌控着自己的父亲,原生家庭环境很糟糕。 卢小花是个控制欲非常强的妈妈,强塞伊万吃小番茄,提醒伊万什么时候该上厕所,伊万的任何事情,卢小花都希望能够按照她的意愿进行。只是,卢小花想要去俄罗斯表演,伊万不同意,作为妈妈的卢小花却丝毫没有听取儿子的意见。 这个原生家庭中,卢小花作为妈妈,她清楚地知道自己想要什么生活。只是,她却从未去思考过,伊万想要什么生活,并且,也没有将自己想要的生活,同等水平的送给孩子。什么意思呢?我们继续往下看。原生家庭存在缺陷,是孩子出现性格缺陷的开始瑞士的一位心理学家荣格,提出过一个术语"阴影",大致意思就是:不能在阳光下呈现的阴影,最后就会躲入阴影中,但是它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。 ※案例 在2019年,有一个轰动全国的案件,吴谢宇被抓获了。一个北大的高材生,别人眼里成绩优异、乖巧懂事、对母亲言听计从的乖宝宝,就这么残忍地结束了母亲的生命。他的高智商不仅仅体现在学业上,也体现在了弑母、潜逃上。 智商再高,计划再精密,终究是法网恢恢疏而不漏。 面对这起案件,更多人是不解,说好的母慈子孝呢?其实,这都只是表面的现象而已,谁都没有去留意过,他们藏在心底的声音。 吴谢宇的家庭,是与传统相反的父慈母严,他也有着快乐的童年。只是,一切随着父亲的病重、去世而改变。因为治疗,欠下一屁股债,独留母子二人默默承担。 这场变故,也让原本就严厉的母亲,变得更加严厉,毕竟,母亲余生的希望,便只剩下自己的孩子,吴谢宇。从此,吴谢宇只需好好学习,不用顾忌其他任何事情。 从母亲的角度看,她对儿子,是充满爱的。 从吴谢宇的角度看,母亲给到自己的,是与日俱增的压力,自己的心理防线,逐渐崩塌。 从旁观者角度来说,这是单亲家庭的一种常态,能理解。 但是,从教育的角度来说,这就是母亲对孩子的一种绑架!让孩子拥有了一个不幸的原生家庭,致使孩子的性格开始出现缺陷。※盛极必衰,物极必反,不要让"原生家庭"成为新的"宿命" 有一本书,开心果妈妈很建议大家去阅读——《原生家庭·如何修补自己的性格缺陷》。 初入这本书,是一位书友推荐的。这位书友的父亲,是个佛系的人,对孩子的教育很上心,却不多加强制,是不可多得的一位好父亲。只是,母亲却是个强势的,嫌弃父亲挣钱少,嫌弃孩子成绩差。这也致使这位书友曾一度陷入抑郁,在上了大学,遇到现在的老公才好了许多。 结婚生子后,书友深知,自己极端的情绪是受到自己原生家庭的影响,所以,她决定改变自己,不想让自己的原生家庭,成为自己孩子新的"宿命"。而这本书,给了她很深的体会。 这本书,讲述了很多案例,这些案例中的孩子,无一不是被自己的原生家庭所伤害。而这些伤害,一直能够持续到自己成年后、婚后的生活。 对于那些原生家庭不幸却不自知,或者没去在意的人来说,看到这本书,或许就能够看到自己。 无论我们是否受到原生家庭的痛,但至少,我们该知道,原生家庭的影响到底有多大,作为父母的我们,不该将这份"阴影"再成为孩子的"宿命"。因此,我们该改变,从思想层面去改变。用"养老思想"思考原生家庭教育:父母想要的生活,也请送给孩子在我们生活中,如果有哪个孩子不孝顺父母,不给父母养老,相信这个子女会受到多方面的指责。只是,若是父母没能给孩子一个比较好的原生家庭,那么会有人去指责父母吗?很少。绝大多数人都会觉得:父母也是逼不得已。 己所不欲勿施于人,这么简单一个道理,在"养老思想"中就能很好的体现。 何所谓"养老思想"?就是指扔在年纪大了之后,想要过怎么样的生活。父母们可以思考一下,自己在老了之后,想要什么样的生活,而后再思考,你现在给孩子的生活,达到你想要的"养老生活"吗? 1、老年想要子女"陪伴",孩子也想要父母"陪伴" 越长大,越孤单,其实老人在到了一定年纪之后,也会觉得孤单。即使知道子女非常忙碌,但他们的内心,还是期待子女能够时常陪伴自己。 同样的,对于孩子而言,其实他们也很想要父母的陪伴。在孩子的认知中,父母才是那个和自己最亲近、最信任的人。无论孩子遇到什么开心的、不开心的事情,其实第一时间都想要与父母分享,希望得到父母的回应。 对于那些失败的原生家庭,他们会拒绝孩子、批评孩子、远离孩子,久而久之,孩子会逐渐放下对父母的爱、对世界的爱,致使孩子的性格出现缺陷,变得自私、冷漠、独来独往,又或者是另一个极限,非常粘人。 一个好的原生家庭,父母会常伴在孩子左右,而且,是高质量的陪伴。2、老年想要子女"孝顺",孩子也想要父母的"爱" 老家有一位邻居,已经接近80岁,瘫痪了4年,丈夫去世之后,子女们便轮番去照顾她。其中,两个儿子去照顾她的时候,都各种在她家里找好吃的,做的饭菜也是怎么简单怎么来,老人从未说他们一句不好。 但是轮到女儿照顾的时候,要么嫌弃洗头发洗得不干净,要么饭菜不合口,要么走路声音太大。女儿做任何事情,老人都觉得,女儿对自己的孝顺不是真心的。 后来,大儿子问老人要钱,老人没有,便去问女儿要,女儿不给,老人大骂其没良心、不孝顺。女儿后来再也没来照顾过老人,面对外人的质疑,女儿只有一句话:"她要的孝顺,我给再多也是白搭,我要她对我分点爱,却从来没有过。" 老人的女儿,我们也很熟知,在重男轻女的原生家庭长大,她是自卑的,她也是非常孝顺的,而她之所以那么孝顺,无非是想要得到一点父母的爱,何其可悲。 我们都希望自己在年老之后,子女能够对我们孝顺一些。换位思考一下,孩子也是多么的希望,自己能够得到父母更多的爱。这种爱,并不是隐藏的,而是表漏出来的、真情实意的爱。有爱的原生家庭,并不会太差。 一个好的原生家庭,父母会用真心去爱孩子,并将爱表达。3、老年想要子女"家庭幸福",孩子也想要父母"恩爱和谐" 有了孩子之后,孩子便成了父母的"命"。在孩子的成长路途中,父母都希望孩子一帆风顺。其中,尤其是孩子的婚姻,父母都希望孩子的家庭幸福。 只是作为父母的你,是否给到孩子一个幸福的家呢? 开心果妈妈自己就有切身体会,小时候有一段时间家里出了点问题,父母永远有吵不完的架。每天,只要他们谁的嗓门大那么一点,我的心跳就开始加快,身体就开始紧绷。因此这件事,我曾走到河边想轻生。只是,每每想到父母都是那么爱我,我又不忍心离开他们。 其实作为孩子的我们,只是希望有一个幸福的家,父母恩爱不吵架,家庭关系非常和睦。如今,作为孩子的我们也成为了父母,该尽力给孩子这样的幸福之家。 一个好的原生家庭,父母关系会非常融洽。4、老年想要子女"不干涉自己",孩子也"不想父母总是限制自己" 就如《囧妈》中的卢小花一样,她执拗着要去俄罗斯,不希望伊万干涉自己。而伊万作为一个孩子,其实他也不希望卢小花干涉自己的婚姻生活、工作等等。 在现实生活中,很多老年人都很难改变自己的想法,我行我素居多,他们不希望自己的行为、习惯等,遭到孩子们的限制、干涉。 而孩子们,想要做点自己想要做的事情,比如看自己爱看的书、学自己想学的兴趣课等,有多少家长会全力支持?有多少家长,不顾孩子的意见,已经为孩子安排好了人生? 没有自我的孩子,是压抑的,是憋屈的,斗志也会逐渐会磨平。 一个好的原生家庭,会还给孩子自由。5、老年想要子女对自己"好脾气",孩子也想要父母的"和颜悦色" 你希望,在你老了之后,你的子女对你拳打脚踢,又或者,总是恶言相向吗?这样的子孙,是要被人诟骂的,但是这样的子孙,却也是原生家庭下的结果。 父母自己都无法忍受子女的坏脾气,那么父母也请不要给子女言语虐待,甚至是身体虐待。换位思考,又或者平等相待,作为父母,请不要将气撒在孩子身上,有话好好说,那些道理,其实好好说孩子也能明白,为什么非得换一种大家都不开心的方式呢? 一个好的原生家庭,父母和孩子间的沟通,是平等的,是相互尊重的。 开心果妈妈寄语:有因终有果,原生家庭便是因,孩子的性格、孩子未来的原生家庭,便是果。因的好坏,直接决定了果的好坏,而我们,都想要好果,自然该在"因"上下功夫。

缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭

最近听到一个事情,替实事件中的她忿忿不平,可是却无法改变现状,因为据说老公还算老实本分,孩子也聪明伶俐,用她的话说,她是跟老公结婚,至于公婆也就凑合处处,平常尽量不打交道。姑且称她为桃桃吧。 桃桃说,公公告诉他,结婚家里只有17万,这是他们的所有积蓄,桃桃觉得虽然公婆都有单位,但并不是领导级别的,肯定没什么钱,心地善良得她想着不能把二老的养老钱全部花在结婚,于是跟家里说彩礼就要个几万就行,不能把人家家底全部掏空,整个结婚下来也就花了十来万吧,三金也都是用旧的,可后面她公公买第三套房的时候,一下子掏出来近百万的存款,她惊呆了……那一刻桃桃觉得自己单纯地像个傻x。事后,她跟老公说,公公实实在在一点,她都不会这么生气,她本也就不是图财的人。她公公当时买的婚房,以及后来给他们住的房子,理所当然的没有桃桃的名字,说难听点,但凡婚姻有个意外,不论过错是否在桃桃,桃桃都是净身出户的那个……千里之外嫁过来,替桃桃感觉不值。 桃桃说,公公传统的大男子主义以及封建思想很重。他能把自己家族里的事儿放在第一位,他自己的家庭都要靠后,桃桃这个儿媳妇更加靠后,还经常叮嘱长嫂如母,要多关心他兄弟姐妹的孩子们,跟他们打打电话,有什么事儿帮着解决下……反观桃桃嫁这么远,一个亲人都没有,也没见公公打过一个电话关心她,而且在桃桃住院的时候不仅不来看一眼,还约着姐姐侄女出去吃火锅。一胎催着生孙子,如愿了又催二胎,可是他却不出钱也不出力,就出一张催生的嘴。 桃桃特别不喜欢不实诚,斤斤计较,表里不一的人,她公公特别喜欢做面子工程,当人家面说人家好,背后把人说得跟孙子样,看到别人优秀的时候他不会承认别人优秀,喜欢说自己牛逼,而且喜欢把他认识的成功人士的陈年丑事拿出来说,显示自己的优越感。他对别人的付出都是会暗搓搓让人还回来的。 桃桃说最忍不了的是父权的绝对压制。儿子不能有反对意见,更不能有脾气,桃桃印象深刻的一次,他老公招呼公公喝酒说话声音小点,会吵到几个月的宝宝,结果代价就是劈头盖脸一顿骂,然后下跪认错,桃桃在房间里听得气不打一处来,她感慨难道就因为是晚辈所以就要无端承受这些吗?但碍于儿媳的身份,桃桃忍住不参与这些事情。 最近让他想起这这事儿的,是因为她公公给她老公连着打了几个电话,他手机在充电没接到,不出所料又是一顿臭骂,桃桃说自己在客厅开着电视都听到厨房那边传来的骂声,说什么电话都不接了,我还没死,你就不记得你爸了……噼里啪啦一堆,桃桃说真是窒息啊,最后她老公又跑他爸爸那里认错。 桃桃说,现在对公公的厌恶已经到了无以复加的地步,甚至于听到声音都感觉压抑难受,节假日跟他一起吃饭都是折磨,人生中从来没有这么讨厌过一个人。也影响着他们小家庭的和谐。 为什么原生家庭对新家庭很重要?因为它可以决定新家庭的生活质量,而且相处起来的家庭模式也会跟原生家庭很像。所以找伴侣一定要找原生家庭好的,哪怕对象再好,原生家庭不好的,都不要找,还有一点就是,看起来不错的伴侣,ta的原生家庭不好,多少都会承袭一些家庭的思想和相处模式,如果非要选择这样的伴侣,请做好接受上一代家庭相处模式的准备。

2 缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭 跟男朋友说自己的原生家庭


 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!
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3 缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭 原生家庭幸福还敏感

原生家庭对于成年人的事业和婚姻都有重大的影响,这个观点现在得到越来越多人的认可。所以在我咨询的过程中,有很多人过来咨询,就会给我说一大堆自己的原生家庭的不幸,说就是原生家庭的种种过往经历影响了自己目前的婚姻,让自己的感情和婚姻不幸福。有的人说,自己从小父母离异,所以很少能够感受到家庭的温暖,所以自己现在跟自己的另一半关系很差。也有人说,小时候自己跟着爷爷奶奶生活,父母忙于工作,一年都见不到一次,导致现在不会跟公公婆婆相处。也有的人说,自己的母亲和奶奶关系很差,自己从小就受到这样的影响,所以自己目前也和自己的婆婆关系不好。这所有的一切都是原生家庭造成的。 原生家庭确实会对我们的婚姻造成很大的影响,原生家庭是我们人生下来接触的第一个环境,也是我们认识社会的第一个课堂,所以原生家庭也在塑造我们的性格,影响我们的思维方式和人际关系处理方式。大量的心理咨询案例表明,原生家庭对一个人的影响是终生的,所以我们目前感情婚姻中出现问题,大部分都跟原生家庭有关系,这是一个毋庸置疑的事实。 但是,原生家庭对我们的影响并不是不可避免的,特别是你现在已经意识到了原生家庭的影响,那我们完全可以把原生家庭对我们婚姻的影响降到最低甚至完全消除。那如何降低和消除原生家庭对我们婚姻的影响呢,其实就学习,学习感情相处和婚姻经营的一些基本知识和技巧,通过学习,我们就可以把原生家庭对我们感情和婚姻的不良影响降到最低甚至消除。为什么原生家庭会对我们造成那么大的影响?那是因为我们的父母没有接触过如何去经营家庭的知识和技巧,不知道如何处理家庭矛盾,不知道如何正确给我们家庭教育导致的,所以我们不能去怪父母,也不能苛责我们的原生家庭太多,但是我们可以通过学习改变这种状况。 举个例子,古代人没有天文学仿麦呢的知识,会认为地球是平面的,太阳围绕着地球每天东升西降。而我们现代人通过学习天文学知识,知道原来地球是太阳的行星,围绕着太阳不停地旋转一样的道理。所以,如果你希望自己的婚姻美满幸福,那么就努力去学习关于情感婚姻和家庭关系方面的知识,我相信你一定可以摆脱原生家庭对你婚姻的不幸影响。 那我们应该如何去学习呢,可以通过买书学习,目前国内图书市场上,有大量的关于如何处理感情问题和如何经营家庭关系的图书,你可以自行选购,提升自己的情感相处和婚姻经营等方面的能力,如果你不愿意看书,也可以看一些情感咨询师录制的短视频,也可以快速提升相应的能力。最后,我们也不能把自己婚姻遇到的问题都归结于原生家庭,因为我们长大成人后,婚姻是否幸福是我们的事情,我们要为自己的感情是否幸福负责任。所以我们要认真对待自己婚姻中出现的问题和矛盾,尽快地解决,而不能遇到问题就甩锅自己的父母和原生家庭,这是一种没有责任和担当的体现。

婚姻不幸,是对原生家庭最好的致敬   王思渔   第1096篇文章   正文共:2107字 17图   预计阅读时间: 6分钟   闺蜜vian长得很漂亮,性格也好,但总是遇到渣男。她经常自嘲地说:我就是渣男收割机。   vian从高中时开始谈恋爱,一直到参加工作,一段段感情下来,她经历了前男友劈腿,暴力,和前女友纠缠不清,骗她的钱等等。   好不容易遇到一个合适的人,结婚前哪儿哪儿都好,但结婚后两个人却各种争吵。   vian觉得老公收入高,学历好,能力又强,每天有一大帮朋友。想想看,他的朋友们也不怎么喜欢她。她总会莫名地担心,万一他爱上别人怎么办?会不会就此抛弃他,和那个温柔又漂亮的女同事好上?   她想听到他笃定的解释,但是他却嬉皮笑脸。她内心的不安全感更大,她无法相信他。   她最大的感受是,正在一点点失去他的爱。直到有一天,她发现他出轨了。于是,她一次次想到了离婚,但是不愿意离婚。   为什么,她总是遇到渣男?到底是她遇到的全是渣男,还是她有一种能力,能把男人变成渣男?   时空穿越,来到二十二年前:   爸爸出轨了,妈妈拉着五岁的她,到爸爸单位大闹。她不知道发生了什么,吓得大哭。   后来,爸爸和第三者断了联系,跟妈妈和好了。但vian却没办法忘记那段经历,她经常在梦中哭醒。她总是暗暗发誓,一定要找一个好男人,不出轨,不花心,珍惜自己。   1   对于受过伤的人   爱情是TA的疗伤药   每个人都有修复伤痛的能力,这是一种本能。   但是,大部分人修复伤痛的方式是,用一段情感,去修复另一段情感。   比如,人们会用爱情,去修复在原生家庭中受的伤。然后用一段爱情,去修复另一个爱情中所受的伤。而这种具有疗愈功能的感情,被我们视之为“药”。   只不过,那不是解药,而是麻药。具有镇静,止痛的作用,但只不过是麻痹神经。药效一过,痛苦不但不会消失,反而会加剧。   2   养育者的关系   会影响你的婚恋   一个女生,从小就经历父母争吵,冷战,分居。她夹在父母之间,非常痛苦。   这种痛苦无处诉说,她就会幻想自己是童话故事的主角,来给自己打一针麻药。   想着自己长大以后一定要有一段理想的关系,就像灰姑娘一样,有一天会有一个王子来拯救自己,把没从父母那里得到的爱统统补回来。   但事实上,在她的内心世界只有两种关系,一种是父母那种糟糕的关系,一种完全理想化的伴侣关系。   然而,第二种关系实际上是不存在的。   因此,在寻找伴侣时,她不会找到那种理想的对象,而是找到一个和父母相似的对象,重新进入到相似的关系中,在相似的环境中不断修复童年时的创伤,以此来获得成长。   但修复创伤的过程是非常痛苦的,需要忍受非常多的磨难。有些人面对这些折磨就会选择停止不前。   3   糟糕的婚姻   你为什么不离婚?   心理咨询师解读那些,折磨了很多年,但不肯离婚的夫妻,会用一句:好的关系比坏的关系好,坏的关系比没有关系好。   如果一个人,从小到大都没体验过好的关系,甚至大部分时间都处在一种没有关系的,被漠视的状态中。   恰好,你有一个糟糕的婚姻关系,你就会比普通人更能忍。   能忍,并不代表你能处理好那些伤痛和情绪,而是找到了一个垃圾桶。你把情绪的垃圾,统统倒进垃圾桶里,而孩子就是你最合适的垃圾桶。   现在想想,很多男性或者女性会说,不离婚是因为孩子。真的是因为孩子吗?   4   离开了糟糕的关系   但新的关系还是不好   有些人则会选择离开这段关系,去一段新的关系中找到幸福。   对于新的爱人,新的关系,热恋时还好。可是时间一长,完美的爱情又变得难以忍受。天呐,我怎么又遇到渣男了呢?   我们一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。最后,你会发现,原来自己这么多年的努力,都是徒劳。   此时,我们进入了一个强迫性重复的怪圈里。   强迫性重复,是弗洛伊德(Sigmund Freud)在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。   指人在经历了一件痛苦的事后,就会在以后不自觉地制造类似的情境,以致不断地体验同样的痛苦。   5   这种循环要如何打破?   第一种方法:通过[关系]疗愈   一个女孩,有一个严厉的父亲。女孩长大后,会不自觉得找到一个看起来很暖,但实际上非常专制的男人。感情稳定以后,那个男人会渐渐成为他父亲的翻版。   这时,如果女孩能把男人搞定,让他重新变回暖男,或他们共同努力,找到一个可以和谐相处的方式,这段创伤就被修复了。女孩也就能够走出糟糕的循环。   这就是   [从外向内]的关系疗愈   第二种方法:通过[成长]疗愈   一个人,需要先疗愈好自己的内在,才能很友善地走近一段关系。这时,TA才不会轻易陷入到糟糕的强迫性重复当中。   你会问,疗愈的方式是什么呢?   就目前来看,比较好的办法,也只能是寻求专业心理咨询以及成长小组的帮助,把曾经的创伤抚平!



缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭

缺爱原生家庭的危害 社会学原生家庭 因为她说她是一个传统的女性,她不想要自己的孩子成为单亲家庭的孩子。她说她老公本质是好的,就是因为自尊心太强,能力又不足,加上原生家庭的影响,所以整个人就特别的敏感多疑。

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