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讨好型人格远离原生家庭 原生家庭不好能娶么

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某次聚餐桌,有个女孩问:我要不要再持续深造读博? 孩子舅舅闻言抢答:女孩子找个好工作嫁人要紧。博士出来都“圣斗士”咯。 其余人便也不好驳斥长辈。我仅能谨慎回答:多读书总不会错,当然了,也能边读边工作边结婚,都不妨碍。 没多久,她微信给我留言:考博的事以后再谈,把人生大事先办办。很快,朋友圈看到她结婚的照片。 想也知道,恋爱虽自由,婚姻仍依着父母之意,早婚早育晚年享福。 马上我的脑子里出现,老生常谈的话题,怎么与原生家庭和解,如何对抗原生家庭,如何与父母沟通婚姻观…..父母是随机分配已成定局,破局只有靠自己,究其根本是如何直面自己的缺失,认知自己的不足。 童年——爱的缺失罪与罚《罪与罚》大结局升华到对人性的拷问,两兄弟因成长环境不同,渐生成完全相反的习性。现实生活中,虽说龙生9子各有不同,不可否认爱的天秤从来不是平衡的,如:重男轻女的父母会坚定认为,小时候女孩要叫招娣来召唤儿子;长大后,更要多赚钱供养弟弟。 华兹华斯在《彩虹》诗句中写道:‘儿童是成人的父亲’。孩子的爱是纯粹的、真实的,象我们的父亲;儿童更是未来的成人。父母所有的表现的一切情绪、习惯和道德等,大多都由童年时代的经历所决定的。当某个开关被打开,你在肌肉记忆中存储的行为或是暴躁的、疯狂的、自卑的等等都会无意识的发出,很显然,你得自己去面对且认知自己的感受。 【你当象鸟 飞往你的山】的作者塔拉,没有出生证,从未上过学的女孩,通过努力考上大学,可她却成为家庭的背叛者。在剑桥、哈佛求学的她,只要踏上家的那座山,她仍像是患上某种病,分不清真实与虚幻;哥哥有把她头摁入马桶吗?拉着她在大街上暴打吗?有,又好象没有;毕竟姐姐、妈妈都说没有;家人们警告她,再不回归家庭她就要被魔鬼带走了。世界总会眷顾努力的人,心有太阳就一定能见到曙光。历经10年,塔拉得到爱人泰勒、导师们的帮助下取得了博士学位,更凭着自己努力从原生家庭的泥潭中爬出来。她仍是那个塔拉,曾经弱小无助,现在独立坚强。 接受过高等学府教育的塔拉仍需10年时间来认知自己,何况我们呢?!童年时期,父母便是我们的全部,如父母长期争吵、责骂等,都在小小的孩子在心里便把责任揽在身上。成年后,一旦有不好的事情发现,记忆开关打开,马上进行自我否定,责任全部揽上身,这种情绪在工作与生活当中相当致命。 或者我们可以试着努力一下: 尝试自我对话 写一下:【蛤蟆先生去看心理医生】留的作业: 回想一下你的童年,想想那些过往还有最初的记忆,看看能悟出些什么? 1、你的父亲是怎么样的一个人? 2、你母亲是个怎么样的一个人? 无论你是如何回忆你的父母,当我们是毫无生存能力的婴儿是首先学会的行为是顺从,要满足口腹之欲的童年,顺从才能生存。 “顺从的行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说,这些人永远都没有真正的长大成人。”心理医生苍鹭说。 那些听之任之,对父母要求几乎无法抗拒的成年人,更是将自己置于加害者的位置,我妈说:要生二个孩子;我爸说:结婚要住一起;我父母说:彩礼要10万;把一切都推到父母身上,而作为成年人的是是如何想? 成长的本质是需要减少并打破与家庭的依赖关系,并成为一个独立自主的人。 曾经父亲因我在某大厂上班,隔三差五让我替亲戚购买手机,还须要比市面上便宜几百上千元。几次下来,工作期间还电话不断,终于有一天与父亲之间产生争吵:怎么?养大你管不了?买几个手机怎么了? 我希望爸爸能明白,公司规定员工不能通过任何渠道用进货价购入手机,被发现会被辞退的。我非常认真的说 父亲有些下不来台却仍希望我顺从:那怎么了,长大了翅膀硬了,我看你是能力不行拿不到吧? 你们两老的手机我肯定包买,工作太忙碌不希望再被打扰,希望爸爸能理解!我再次强调 父亲在家中是C位且强势,非常习惯性让儿女顺从。过程不似这几句对话那样轻描淡写,一次一次暴躁争吵中,我仍坚持做了自己。这是我印象最深的第一次与原生家庭的对抗。 那天,不知怎么了,我对着穿黑丝的女同事说:你这样穿看起来不正经!女同事白了我一眼:多管闲事。过了好些年,我才晓得我的观念源于原生家庭的固有观点。如:女人化妆一看就不正经,女人晚归就是放荡等等。细思极恐的我,开始系统学习心理学,线上学习、读各类心理学书。即便如此有好几次过节归家,这类可怕观点又让我认同,思想的拉锯让我的工作生活都有了巨大变化,性格自卑且尖锐,更一度让我产生怀疑,难道我真的是个不值得被爱的人吗? 童年时期,父亲对我的长期冷嘲热讽,造成我严重缺乏安全感,无法与伴侣建立良好的沟通,哪怕是关心也用冷嘲热讽表现出来。那天丈夫终于受不了说:你明明很关心我,说出来的话却象刀子那般让人难过。忽然间,我难过的发现我很象我父亲。 哪怕我敢面对自己,哪怕我通过学习试图去理解这一切,依然苦苦挣扎了十几年,万幸一切都平静如水。如《都挺好》苏明玉那般,我与父母终是和解,虽然儿子仍然是父母的天,却不再要求我供养;我所有事全凭我自己作主;父母也会跟我说:过好你自己就行。 只要你敢飞翔,就能遇见彩虹。 每当我看见天上的彩虹, 心儿就激烈地跳动。 我年幼的时候就是这样, 现在成人之后还是这样, 但愿到年老时依然这样, 要不,就让我死亡! 儿童既然是成人的爸爸 我就能希望天然的敬爱 把我的一生贯穿在一块。 ————《彩虹》华兹华斯

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崩溃了,真的,爸妈把我逼得不行了……下午打开某心理网站,又一则似曾相识的求助帖映入眼帘。近年来,“原生家庭”这个词越来越广泛地走进了大众视野。豆瓣上就有一个名为“父母皆祸害”的小组,网友们在这里集体吐槽自己在童年时遭受的来自父母的不公正待遇。但是,吐槽完了以后呢?有些人虽然在吐槽的过程中发泄了心中长期积攒的怨气,但亲子关系并没有因此改善,甚至因为当事人的“敏感”,而让原本紧张的亲子关系更加恶化。而更加恶化的亲子关系,又进一步加重了当事人面对现实的无力感和无助感。一些人从此自暴自弃:反正我今天的一切都是父母造成的!原生家庭之伤真的不可疗愈吗?如何摆脱原生家庭的阴影,开创自己崭新的生活?这本《走出原生家庭创伤》的书里有靠谱的答案。 离开是疗愈的开始 二十多岁的小朱,一边抱怨“老妈总是给我洗衣服、逼我相亲”,一边又觉得“虽然内心真的很想拒绝老妈的这种行为,但是不是没必要太较真?”小朱的这种说法,其实反映了当下相当一部分人的心态。他们遭受了原生家庭之伤,对父母满怀抱怨甚至是憎恨,却没有勇气离开。他们的理由看起来还“很充分”。有个二十五岁的姐姐说:“因为我要保护小我三岁的弟弟。”一个三十几岁的男生说:“我要是走了,他们(父母)要是发生意外怎么办?”《走出原生家庭创伤》里面有句话,我特别赞同: 没有任何一个成年人,需要依赖着另一个成年人才能生活。所有的“理由”,其本质都不过是:我还没有做好独立面对生活的准备。原生家庭虽然给了我伤痛,但也给了我某种“保护”,我至少已经适应了这种生活方式。因为离开,其实意味着经济上要自立、风险要自己承担、“一切后果要自负”!说起来好像很可怕的样子,但这就是成长!它的唯一的奖品,是自由!成长的过程,就好像一个小孩学会吃饭走路一样,基本可以分为三个阶段。第一阶段,吃饭要喂、走路要抱,事事不必自己付出努力。第二阶段,已经学会亲力亲为,但还要耍赖,还想依靠他人照料。第三阶段,拒绝一切不必要的照顾。比起依赖,我更爱自由! 很多人早已成年,但其心理年龄还停留在3-5岁的第二阶段,他们想要更多自由意志,又不愿意放弃“被照顾”“可依赖”的权利。从第二阶段,迈入第三阶段,意味着独立和担当。这是走出原生家庭之伤的第一步,也是我们长大成人,拥有自由的第一步。 原谅是疗愈的关键数年前,我有一位访客。在前几次的咨询中用了很强烈的措辞表达对父母的积怨,自觉是“家庭养育的原因,才造成了我今日的性格和生活的局面。”我深表赞同,并尝试带领来访者去“理解和原谅父母过去的行为”时,却被来访者直接拒绝。来访者声称:“我永远都不会原谅他们的。”并就此中止了咨询。现在回想这个案例,我为自己咨询经验不够操之过急而没有真正帮到来访者实现走出原生家庭之伤的咨询目标而深感遗憾。 因为我深知,吐槽并不等于治愈。原谅才是。 在这一点上,《走出原生家庭创伤》一书可谓与我的观点“不谋而合”。书中说: 原谅父母指的是,我们不再记恨和抱怨父母对我们施加的原生家庭之伤……我们承认和接纳原生家庭之伤,但是我们对这些伤害不再有充满敌意的情感反应。 ①原谅是放下。姜文曾在节目中坦陈,自己怎么也处不好与母亲的关系。“老想好但老也不好,直到母亲去世,也还是不好。”没有打开这个心结,改善与母亲的关系,是姜文的一个遗憾。但在我看来,这是一个遗憾,同时也是一个“放下”的机会。 来自父母的认可、赞许和怜惜,对于成长中饱受忽视、酿成“原生家庭之伤”的人们来说,这是他们一生最想要、却几乎注定无法得到的东西。 所谓“放下”,就是不再执着于这种得不到的苦涩感受,不再用特写镜头放大这种感受,而是尝试以广角镜头来看待,放在更加宽广的视野里,接受生活中的“遗憾和创伤”。 当我们放下了这份执着,也就放下了痛苦。 ②原谅是理解。这世上没有完美的家庭,也没有完美的父母。 尽管让遭受伤害的我们很难接受,但有个事实是:对于大多数父母而言,他们已经尽己所能给予了孩子他们认为的最好的一切。 一个十二岁的男生因为逃学而送到我这里。经过了解,原来他父亲是一位军人,长期缺席孩子的成长,去年刚刚转业回家。以为终于可以“管管孩子”了,但孩子直接怼他:你都没带过我,凭什么管我? 在听了孩子的“控诉”后,我没有给孩子讲道理,也没有要求父亲道歉。而是建议父亲:先别急着“管孩子”,不如带孩子回到老部队看一看,翻出以前的相册,给孩子讲一讲,那些年,你在干什么。 三个月以后,父亲给我打电话说,孩子又去上学了,还说长大了,也想去当兵…… 日本著名心理学者河合隼雄说:“理解别人是豁出性命的工作。” 的确,“理解”是世上最难做到的事情之一。它的正确打开方式,不是说服,而是切身感受。如果我们能试着让自己置身于父母当年所处的环境和条件下,试着感受父母的感受,我们才能真正理解“他们为什么要这么做”。 ③原谅是慈悲。对于经历了创伤的原生家庭来说,受害者不只是子女,其实也包括父母。 比如说姜文。无法获得母亲的认可、总是理不顺与母亲的关系,无疑是一种“创伤”。但从母亲的角度来看,无法从儿子的成长中看到成就、获得欣慰、感受骄傲、得到满足,无法从亲子关系中得到亲密与爱的滋养,又何尝不是一种“创伤”呢? 当我们能看到“父母也是受害者”这个事实,我们的内心就会生起怜悯和慈悲。 而慈悲是一种力量,能帮我们把自己从“原生家庭的受害者”这个角色中解脱出来,以崭新的自我定义的姿态面对生活,开启新生的希望。 《走出原生家庭》一书指出: 原谅不仅为我们提供了一种关怀和理解的角度来看待父母,也提醒我们要用同样关怀和理解的角度看待自己。 慈悲就是学会做自己内心的父母,在放下别人的同时,学会给自己爱和滋养。真我是疗愈的答案这里所谓“答案”,有两层含义。其一:建立真我是疗愈原生家庭之伤的途径和解题方法;其二:建立真我是疗愈原生家庭之伤的目标和检验标准。 《走出原生家庭》一书对“原生家庭之伤”有个定义: 任何父母对子女并非出于滋养或爱护的言行举止,或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法,我们都可以称之为“原生家庭之伤”。“让子女为自己感到羞耻”是“原生家庭之伤”的重要表现形式。网上有一位来访者找到我,说自己“由于整容失败,变得极其敏感多疑,感到家人、朋友、同事、甚至陌生人经常对自己指指点点,不知道该怎么办。”而另一位十三岁女孩的父亲,一边指责女儿“不懂事,执意要整容”,一边当面羞辱女儿“在小学毕业合影照上大张着嘴巴,丑陋的样子影响了整张照片的形象。”“原生家庭之伤”,一方面,让我们嫌弃甚至憎恶真实的自己;另一方面,又变成了一张面具,以保护的名义掩藏了真实的自己。而我们的痛苦,在于无法接纳真实的自己,又无法完全抛弃真实的自己。就像电影《小丑》的主角一样。一方面,他需要“小丑”的面具来吸引关注、赢得工作机会,以及隐藏压抑内心的悲伤;可是,另一方面,他又为别人仅仅把他看作一个“小丑”,所有的掌声都是献给“小丑”而不是他本人,而感到难过。他知道,自己并不是“小丑”。可是“自己”是那么卑微,“自己”竟然不如“小丑”。而解脱的唯一方法:是撕下面具,重新做回自己。重新做回自己,这是自我救赎的途径,也是自我救赎的目标。因为,唯有真我,才能散发人性的力量,打破一切枷锁和桎梏,抚慰一切创伤和遗憾;唯有真我,才能赋予生命以意义,让我们由衷感到,不枉来这人间走一遭!(2020年8月25日,云南玉溪)作者简介 彩虹心理咨询:国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员。心理咨询擅长领域:个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活,欢迎关注“彩虹心理咨询”。

2 讨好型人格远离原生家庭 原生家庭不好能娶么 孩子原生家庭的优缺点


10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读吴小卫 十点人物志出品 昨天我们了解到,人的一生,都在为了达到自己的优越目标而不断努力着,心中有着正确的优越目标,才能消除自卑感,体现自己生命的意义。   有人认为,我们需要累积一定的人生经验才能开始思考自己人生的意义,但其实我们早在生命之初,就已经展现出对于“生命的意义”的探索了。   今天,我们一起回顾生命的起源,同时从中了解我们到底该如何寻找正确的优越目标,找准生命的意义。   让我们开始今天的阅读吧!   父母的影响力  阿德勒认为,就算是小小的婴儿,也会努力去判断自己所拥有的力量,以及自己在所处生活环境中的地位。   到了大约五岁的时候,我们就已经自成一套完整的行为模式,会用自己的方式来应对各种问题,形成自己独一无二的“生活方式”。   我们知道,人在五岁之前,几乎所有的时间都是与家人度过的。而其中,母亲扮演了最为重要的角色。人类从出生的那一刻起,就和母亲紧紧地联系在了一起。   身为最早与孩子们发生联系的“其他人”,母亲是我们在自身之外第一次开始关注的“别人”,所以,母亲是孩子们走向社会生活的第一座桥梁,让我们与他人合作的能力得到发展。   因此,母亲的态度,将会大大地影响我们的生活方式。   举个例子,有的母亲会觉得自己应该为孩子的整个人生负责,因此她从不放手,藉由控制孩子的生活,把孩子绑在自己身边。   电影《黑天鹅》中,女主角母亲艾丽卡的生活重心,就是女儿的各种大小事。   女儿房间的摆饰、练舞的行程、交友情形,甚至女儿在舞蹈界的目标,都在艾丽卡的控制之中。但艾丽卡这种以爱为名的控制,并没有让女儿过得更好,相反,女儿被母亲控制得喘不过气来,开始出现各种叛逆的行为,不止人际关系出现问题,精神也到了奔溃的边缘。   所以我们可以看到,如果一位母亲不能将她与孩子之间的联系向外扩展,引导孩子平等地与他人合作,就会让孩子无法与身边的人建立健康的连结。   至于父亲对孩子的影响,也同样非常的重要,对许多人来说,父亲是一生的偶像或最大的对手。   金融巨擘巴菲特曾说过:“我收过最好的礼物。就是一出生时就拥有的那位父亲。”   就像《摔跤吧爸爸》中的女儿们,她们在摔跤运动上的标杆,就是自己的父亲。 除了父母两人的态度外,父母婚姻的状态,也会对我们产生极大的影响。   我们对婚姻和性伴侣的第一印象,就是从父母的相处中观察得到的。  美国前第一夫人米歇尔•奥巴马说过,她自小在一个父母恩爱的家庭长大,对于婚姻的态度十分积极,她认为两个人决定要在一起的话,最终就是走向婚姻。 而奥巴马父母的婚姻状态比较复杂,因此奥巴马认为婚姻不一定是爱情的最终归宿,不结婚也没问题。   所以,我们会看到,父母婚姻美满的人,对婚姻比较有信心,在面对另一半的时候,也能大方地表达自己的情感,积极地想与对方合作,共筑家庭。   相对地,父母婚姻不美满的人,可能对婚姻抱持着较为悲观的态度,有些人甚至会觉得婚姻是不可能幸福的,导致他们成人之后,不敢与异性交往或不愿表达自己的感情。 出生顺位的影响  我们来做个假想:有几棵树长在一起,如果其中一棵树长得特别快,那么随着它日渐长大,它将会挡住其他树的阳光和雨水,给其他树苗造成影响。   一样的道理,在家庭中,如果某个孩子得到了特别多的照顾,就会影响到其他孩子的成长。   所以阿德勒在研究童年对人们的影响时,发现出生顺位这件事,会在我们的生活方式上,留下不可磨灭的印记。首先,我们先来看看第一个出生的孩子。   所有长子女都有过一段独生子女的时光,当过全家的中心,但随着弟弟妹妹的出生,一夕之间,他们必须与其他手足分享父母的爱。   这样的转变,常常会给长子女带来激烈的冲击。   4岁的丽莎,原本是个十分乖巧的小女孩。   但丽莎在弟弟出生后没多久就开始拒绝跟妈妈说话,还多次摔破家里的餐具、故意赖床不去上幼儿园。   经过儿童心理医师的了解,家里人才知道,丽莎会出现这一切的行为,是因为觉得父母只关心弟弟,感觉自己不被爱了,所以他才想做点会让父母关心他的事。   而对于次子女来说,总有一个孩子比他们年长,比他们长得快,逼得他们奋力追赶,才能确保不被落下。   所以,典型的次子女都有个明显的特征:他们看起来就像是在参加一场比赛,时时刻刻都得全力以赴,不得不拼命奋进,力争超越前方的哥哥姐姐。接着,我们看看最小的孩子,这时,情况又不一样了。   最小的子女通常处在一个非常有利的环境里,父母和哥哥姐姐都会帮助他们,鼓励他们追寻自己的理想,而且没有人在背后追着他们。   但是,最小的孩子却面临最大的挑战:家人的纵容与溺爱,导致他们缺乏自力更生的勇气。阿德勒的病人中,有个女孩经常和姐姐们一起玩耍,甚至到了上学的年纪,她也不敢一个人去学校,她害怕被姐姐们丢下。   另外,幼子女也常常有着严重的自卑感,因为身边的每个人都比他们年长、比他们强大,在应对各种问题时,也都更有经验,这使得幼子女觉得自己总是最弱小的一方。   在阿德勒看来,如果审视我们的社会生活,你会发现,竞争和对立一直伴随着我们的人生,这是因为,我们都想成为征服者,渴望得到战胜别人的优越感。   之所以会产生这种心态,就是因为每个人在童年早期的经历中,没有在家庭里感受到平等的地位,于是终身都在努力竞争,想要取得自己的一席之地。到这里,我们所谈的,是家中有兄弟姐妹的状况,那如果是独生子女呢?   独生子女也有专属于独生子女的问题。   独生子女由于无时不刻都是家人关注的焦点,家庭的关注让他们完全无法想象,自己独一无二的地位将会受到挑战。  因此,当他们走到更大的世界,不再是人们关注的中心时,巨大的失落感便会席卷而来。   强森作为家中的独子,一直以来都享受着父母的关爱与支持,再加上他的成绩优异,在高中期间,也是校园里人人知晓的风云人物。   但当强森进入常春藤名校就读后,他发现,在人才济济的环境里,没有特别出众的他,不再得到众人的注意。   这让曾经充满意气风发的强森,一下子变得非常颓丧,花了将近两年的时间,才找回了自信。 挥别原生家庭的影响  由于父母和兄弟姐妹们对我们的影响十分巨大,所以原生家庭也深刻影响了我们的优越目标。   对不同的人来说,童年时期不愉快经历可能会被赋予截然不同的含义,对生命的意义产生不一样的解读。打个比方,一样是在父母打骂中长大的人,在面对孩子的教养问题时,有人会想:“我不想让孩子再遇到一样痛苦的事,所以我坚持不打骂小孩。”所以他坚持以沟通的方式来教育孩子。   而另一个人也许会觉得:“我小时候那么遭罪也都挺过来了,打骂也不是什么了不起的事。”那他则坚定地信奉着“棍棒底下出孝子”这条定律。   所以你可以发现,人们对于生命意义的理解,都会直接体现在他们的行为上,如果一个人没有从根本上转变观念,他就永远不会改变行为的方式。   哪怕这个意义实际上大错特错,但因为已经太根深蒂固在人格之中,如果没有面临到一定程度的压力,或者意识到继续旧的行为态度会导致自我毁灭,人们还是不会轻易放弃它。   《医师伦太郎》中的艺妓梦乃,从小渴望得到妈妈的关爱,以至于梦乃长大之后,为了讨妈妈的欢心、见妈妈一面,他一次又一次地接受妈妈的勒索,不断地骗客户的钱,把自己逼入绝境,甚至出现了人格分裂的病状。  一直到梦乃总算遇见了自己真心喜欢的人,他才想要透过看心理医生的方式,治愈自己的精神状态。   而梦乃的心理医师,为了找出影响梦乃性格的关键要素,就是从一次次与梦乃的接触中,找到梦乃内心最深的恐惧,是被妈妈抛弃的自卑,并以此出发,让梦乃重新拿回对生命的主导权,展开新的人生。   因此,如果想要纠正我们观念中对于生命意义的误读,阿德勒指出,我们必须重新审视造成这个错误认知的环境,回头寻找错误所在之处,修订我们对事物解读的方式。   一旦我们从既有的错误解读中突围而出,生命就不再被原生家庭的伤痛所操控了。  互动 今天我们了解到,父母、出生顺位与原生家庭将对我们产生巨大的影响,构建了我们对人生意义解读的基础框架。因此,如果想要导正对事物的解读方式,那么我们就得从新审视自己在家庭中所获得的经验,找出是哪些经验影响了我们解读,挥别这些不愉快的过去,正面解读自己的人生。你是独生子女吗?还是你有兄弟姐妹呢?在出生顺位这件事上,你觉得对自己有哪些影响呢?欢迎在评论区留言与我们分享!每本传记我们都会从留言中选出3-5个人赠出精美书籍哦!听书拿好礼,大家踊跃留言点赞吧。图片来源网络,如有侵权请联系删除 《自卑与超越》③优越感,比自卑感更可怕《自卑与超越》②利用自卑感,成为更好的人《自卑与超越》①自卑,是让你变优秀的原动力「十点听书会员」全新发布 一生最值得阅读的1000本好书 每天半小时,每天一本书 在阅读中成长十点听书会员优惠价198元\年 ▼长按下方图片识别二维码立即加入
讨好型人格远离原生家庭,原生家庭不好能娶么,不喜欢原生家庭的文案

3 讨好型人格远离原生家庭 原生家庭不好能娶么 怎么脱离原生家庭户口

沧海书屋:读《原生家庭》(苏珊.福沃德博士作)【一】 今天来读这本《原生家庭》(作者苏珊·福沃德博士),副标题是如何修补自己的性格缺陷。 通过这个书名,我们可以了解到作者的一个观点:一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说,性格决定命运,可困难的是,我们不知道是什么决定性格。如果真的是原生家庭决定了一个人的性格,那我们只要搞明白原生家庭是什么,并让它发挥好的作用,我们就能让自己的性格变得更好一点,我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。而这也正是本书创作的初衷。我们先来了解一下到底什么是原生家庭。 原生家庭这个词在中国已经火了好几年了。原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭,也就是和我们父母一起生活的家庭。与之相对的还有一个词叫新生家庭,指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭,这里不包括夫妻双方的父母。 “原生家庭”理论相信,一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象,以及家人的互动方式等,都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。 为什么会产生这样的情况呢? 答案很简单,我们大多数人在成年以前,都是和父母接触最频繁、最密切,父母不仅教会了我们走路、说话,也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。 小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”:家里来客人了,看到爸妈起身,我们就也赶紧站起来;客人走后爸妈开始吐槽他,我们就知道了原来可以在背后说别人坏话;爸妈在餐厅里对服务员颐指气使,我们自然也不懂得如何尊重人;可如果爸妈对我们大吼大叫,我们就会慌乱地停止自己的一切行为。 由于小时候的我们,一开始还没有具备思考和判断的能力,而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任,于是我们只能全盘接受父母的一切反应,这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。 当我们慢慢长大之后,虽然看似拥有了思考能力,但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固,形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性,我们甚至已经分辨不出来它们了。 直到我们成年进入社会,我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系,就是在这个时候,那些惯性造成的问题开始一个一个地显现,尤其是在一段亲密关系里。 一些人会发现,不管和谁在一起,对方都不能满足自己的某种情感需求,比如安全感;另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低,对方怎么肯定自己都不够;还有一些人可能痛苦地“意识到”,自己好像就是那种极度自私的人,在感情里只会索取,不会给予;而更糟糕的情况是,有一些人虽然向往亲密关系,但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱,并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。 在融入社会的过程中,我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。为了解决这些问题,人们曾寄希望于提高沟通效率,或者强制改变行为,甚至是直接换一个对象,但总是治标不治本,同样的情况还是会重复发生。即便获得了表面的和谐,但内心的感觉是最真实的,那就是不快乐。 面对这样的现状,有一个人发现了问题的本质所在:我们难以建立和谐快乐关系的根本原因,并不在我们自己身上,而在于原生家庭带给我们的影响。我们身上所出现的诸多问题,只是这些影响的具象化反应。 发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师,从事专业心理咨询长达20多年,接触过大量的心理咨询者。她也由此建立了”原生家庭“理论。她曾经讲过一个案例,可以帮助我们更好的理解,原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。 沧海之陆期待你的关注和收看。 (未完待续)

原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。



讨好型人格远离原生家庭 原生家庭不好能娶么

讨好型人格远离原生家庭 原生家庭不好能娶么 对于双方的原生家庭来说,孝敬父母是理所应当的事情,这也是每个小家庭需要去承担起来的责任,但若有的时候不顾一切地去帮助自己的原生家庭,而忽略自己另一半的感受,一意孤行不愿意去沟通交流的话,那么往往会造成夫妻之间矛盾的积累,最后导致更坏的结局发生。

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