1 原生家庭改变方法 文学 原生家庭 逃离大山 现今原生家庭存在哪些问题

来源：国馆（ID：guoguan5000） 作者：国馆 01 原生家庭 ／真的这么凶残吗？／ 某著名网络作家，向来以“下半身写作”闻名于世。 她生活作风放荡不羁，敢于在文章中，直接暴露自己的性爱体验。 2003年，她在网络上公开自己的性爱日记。日记里写了和一名乐手上床的大量细节，还对这名乐手的技巧和能力，进行了用户点评。非常香艳劲爆。 如此大尺度的写作，让她一夜成名。 成名多年以来，她一直保持这种生活作风，据说已经和300多个男人上过床，还写文盘点过全国各省男人床上的表现。 如此泼辣大胆，难怪争议挺大。多少人骂她“荡妇”，但她依然故我。 有学了半吊子的心理学爱好者，去分析她“放荡”的原因：“这是她原生家庭的锅。” 说她母亲从小重男轻女，偏爱哥哥，导致她太缺爱了。所以成年以后如此放荡，这都是心理补偿，是在追寻幼年缺失的爱。所谓原生家庭，可能是近些年来，大家最熟悉的心理学名词。 很多人知道这个名词以后，如获至宝。 内心自卑，不够自信，怪小时候父母给的关爱不够，错在原生家庭； 没勇气谈恋爱，一直母胎单身，或者婚姻不幸，这要怪父母婚姻出问题，错还在原生家庭； 连长大以后混得差，也要怪小时候父母教育方法不对，反正还是原生家庭的错。 有半吊子的心理专家大声疾呼：“你的原生家庭，就是你的命。”甚至还有人在网络上怒吼：“父母皆祸害。” 好像原生家庭是人生的万能毒药。好像所有人成年以后的性格缺陷、行为问题，都能从原生家庭里找到根源。然而，原生家庭，真的有那么凶残吗？02 原生家庭 ／正在成为你失败人生的背锅侠／ 大学时的好哥们霄哥，如今30岁的人了，还是母胎单身的老光棍； 再加上工作辛苦，工资微薄，月薪也才3000块，在爹妈面前都抬不起头来。 他身边朋友，要么有车有房有老婆，要么远赴日本做起了高薪工作，还拿到了日本“绿卡”。 哪怕混得最差的，可能都比他要强上一点。人比人，肯定气死人。 前段时间，霄哥打电话来找我闲聊。 说他最近细细反思了一下自己的人生，终于想明白，为什么他大学之前，人生顺风顺水，但读大学之后，一直到现在，始终流年不利。 他找来背锅的，你肯定熟悉——原生家庭！ 按他的说法：是因为他出身教师家庭，从小父母对他要求严格，让他没学会自律，所以现在混得不好。不过反过来一想，要是他父母对他进行“放羊式教育”，他现在混得不好，可能有同样的说辞： 就是当年父母管得少，导致我现在没混好。 但其实呢，所有的问题，全出在霄哥他自己身上。 成天念叨说要好好挣钱，但每天都在各种微信群里，和别人瞎扯淡、吹牛逼，正事不做； 热情来了，说要学日语、学吹笛子，都是三分钟的热度，根本坚持不下去。 没恒心、没毅力、白白浪费了自己的时间。怎么看都是他自己的问题，完全赖不上父母。 父母供你吃供你住，生你养你，到头来自己不努力，还抱怨起父母来了？ 如果你以为霄哥这样的人，是个例，那你就太天真了。 在豆瓣网上，甚至有一个“父母皆祸害”的讨论小组，成员甚至多达十多万。 在这些把父母视作祸害的年轻人眼里，连“没有好好鼓励孩子”“自以为是不懂装懂”，这些不适当的教育方法、一般的人性弱点，都成了“大祸害”的罪状。 于是乎，自身存在的问题、都可以归结到“原生家庭”头上。原生家庭，已经成为很多年轻人，人生失败的背锅侠。03 原生家庭 ／对你的影响真没那么大／ 虽然原生家庭这个词语，已经火遍整个互联网，但其实，这个词专业心理学界很少提。 反倒是部分心理流派很喜欢用这个词。 比如，著名心理咨询师萨提亚就说： n“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。” n“很多成年以后出现的问题，都不是成年所生存的环境造成的，而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” n n听起来很有道理。但很可惜，当今专业心理学讲究实验验证，不是拍脑袋说道理。 n n这套咨询理论的说法，早就被更专业的心理实验驳斥。 n n1979年起，美国明尼苏达大学的心理学家，对56对被分开抚养的同卵双胞胎，进行了细致的研究。 n n大家知道，同卵双胞胎基因几乎完全一致；但他们被不同家庭抚养，所以他们的“原生家庭”则大不相同。 n n如果原生家庭真的那么重要，对孩子的影响非常大的话，那么这些双胞胎，无论智商、性格、兴趣，按理说应该也有很大不同。 n n结果却出人意料：虽然被分开抚养，在不同环境中长大，但经过测量，这些双胞胎在智商、人格、社会态度、兴趣等诸多方面，都高度相似。 n n也就是说，先天的遗传因素，要比后天环境因素，对你重要得多。 n n哪怕在所有后天环境因素之中，原生家庭的影响，作用也没那么大。 n n美国心理学家哈里斯，也在《教养的迷思》中指出：在孩子成长过程中，父母的影响力其实很小，儿童人格的塑造，主要是受同辈小伙伴，还有家庭之外的经验影响。 n n总结起来，就是：遗传因素和家庭之外的环境，可能比父母的教养方式影响大。 n n父母如何待你，你的原生家庭如何，对你的影响，真没有你想象的那么大。 n n可见，木子美变得那么放荡不羁，霄哥没有混得出人头地，原生家庭可不背这些锅。 n n n04 n抱怨原生家庭 n／只是年轻人怨妇化的开始／ n n可能有人会说，既然遗传因素这么重要，我不怪“原生家庭”，我怪父母给我的基因不好，总可以了吧？ n n得了，这样看来，你父母压根就不应该生你，早些年就应该把你人流掉。 n n你基因再劣质，你能换掉自己的基因吗？ n n哪怕你爹妈真是人渣，你能再投胎转世，换个好爹妈吗？都不能吧？ n n既然不能，抱怨这些，有什么用呢？ n n不得不说，现在的年轻人，越来越“怨妇化”。 n n而抱怨自己的“原生家庭”，仅仅只是“怨妇化”的开始。 n n在某个读书群认识一个哥们老彪。因为曾经和我住得近，老爱找我喝酒。 n n每次三杯酒下肚，酒精一上头，就要开始抱怨这、抱怨那。 n n不出意外，他肯定会抱怨自己的父母： n n“我爸又穷又爱显摆，死要面子活受罪，还没啥远见； n n“我妈没文化，对我也不怎么关心。 n n“生在这样的家庭，不仅没从他们那里得到什么帮助，反而被拉了后腿……” n n而且，他的抱怨对象，还会逐渐扩大。 n n他抱怨前女友“丑人多作怪”，抱怨公司领导“都是傻逼”，抱怨同事“最会作秀”…… n n他已经活成了成色十足的“怨妇”。 n n n网上那么多宣扬“父母皆祸害”论调的，你真的觉得，他们的父母，都是十恶不赦、穷凶极恶的歹徒，幼年时候虐待他们了？ n n还有那么多痛骂前男友渣男、前女友渣女的，你也真觉得，他们运气不好，都遇到了渣男渣女，还是中国渣男渣女太多了？ n n都不是，也都不可能。这世界上没那么多人渣父母，也没那么多渣男渣女。 n n国家级心理咨询师肥猫曾经说过：“抱怨的本质，其实是把自己的问题，甩锅给别人。” n n在心理学上，这叫做“外归因”。 n n用人话来说，就是错的不是我，是整个世界。 n n这是在如今很多年轻人中间，常见的怨妇心态： n n不从自己身上找原因，把所有的问题都推脱得一干二净，然后永远陷在抱怨之中，从一次失败走向另一次失败，永远走不出人生失败的阴影。 n n n05 n与其当个怨妇 n／不如努力正视自己、改变自己／ n要说原生家庭很糟心，有谁又比得过蔡少芬呢？ n n蔡少芬小时候，父亲早逝，只能和母亲相依为命。 n n但母亲不是省油的灯，嗜赌成性，在外输掉几千万，欠下一屁股赌债。 n n童年的时候，蔡少芬就跟着母亲四处躲债，没过什么安生的日子。 n n蔡少芬17岁踏足娱乐圈，拼命挣钱，也就是为了帮母亲填补欠债的烂窟窿。 n n最艰难的时候，她还一度考虑过自杀。 n来源拾文化、三七娱乐等 n n出身在这样稀烂的原生家庭，按照很多人那套原生家庭的论调，蔡少芬的人生，应该就此废掉了吧？性格应该变得很阴郁、很奇怪吧？婚姻也应该很不幸福吧？ n n然而并没有。 n n经过多年的打拼，她已经在娱乐圈打出了一片天地； n n她和张晋结婚，婚姻幸福美满，还生了两个孩子，一家人和和美美、十分温馨； n n甚至受她的鼓励、支持，丈夫张晋的事业，也跟着节节攀升。 n n2014年，张晋拿到了香港电影金像奖“最佳男配角”。 n n他在颁奖舞台上直言：“有人说我一辈子都要靠我的太太蔡少芬，是的，我一辈子的幸福都要靠她！” n来源“娱乐加油站”转引自“阿呀妈呀” n n△蔡少芬家庭照 n原生家庭这么烂，她没有怨天尤人，没有去喋喋不休指责父母，只有努力奋进，一点一滴先自我改变。 n n三毛曾说：“习惯性的抱怨而不谋求改变，是不聪明的人。” n n爱因斯坦也说过：“不要抱怨生活，那只能说明你的无能。强者从来不抱怨生活。” n n同样，没必要抱怨原生家庭、抱怨那些你没办法改变的外界环境。 n n怨天尤人者，只能坐以待毙，和千疮百孔的生活，同归于尽； n n但强者的喊声，却总是振聋发聩： nn“我之命运，操之我手。n”nn别说出身在稀烂的原生家庭了，哪怕就是身处十八层地狱，也照样能逆天改命。 n n让“原生家庭论”滚一边去吧！ n n别学人家当怨妇了，学学这些强者，正视自己存在的问题，积极改变，不好吗？ n：国馆，用文化温暖人心，让好书滋养心灵，以好物点缀生活。每天8点，分享有深度的好文，品味有内涵的好书，遇见精致有品的美物。 n n n n n



 关于原生家庭这个心理学的名词，其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么，原生家庭对我们有什么样的影响？ 比如说我首先想到的是重男轻女的问题，妈宝男的问题，还有包括婆媳关系的问题，这些都对现实生活有非常大的影响。 （一） 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西，但是说来去就决定两点，一个是决定怎么我们怎么看自己；另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说，原生家庭导致了自卑，觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准，一个是客观的标准，一个是主观的标准。 我经常举一个例子，两个小孩在学校门口哭，因为学校的成绩下来了，统计下来以后，第一个哭的小孩喜极而泣，第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩，我问他考多少分，他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢，他为什么哭呢？因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭，而考了60分的小孩却哈哈大笑？因为99分的小孩说，如果我没有考到100分，那么今天晚上我就在地上睡，我的爸妈就会打我。 60分的小孩说，我原来不及格，老是59分，现在我终于得到60分，我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗？我们的父母的态度，一个鼓励，一个否定，最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线，99分是第一个孩子的底线，那么你觉得他俩的未来会怎么样呢？ 对自己要求严格的小孩长大后，因为完美主义的倾向，他会比60分的小孩更加努力，但代价是虽然很有价值感，但是他没有幸福感，因为他永远都生活在99分的世界里，他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意，如果他差1分，都无法原谅自己，比如说别人做到做一件事，做到70、80分就可以了，他必须得做到120分，为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么？在这个过程中，他付出的是比别人更多的辛劳，并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中，他会活得更加的没有幸福感，更加觉得难受，这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”，第一次出生就是从娘胎里出来，父母是我们的出场设置，我们任何一个手机，当它刚刚出厂的时候，它的系统是什么样子？ 你会发现，隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话，那么在以后的人生里，活得就特别累，你做任何事情都对自己有很多指责，那么这个时候你就要去修改你的出场设置，就要升级你的系统。升级你的系统，这就是我们要说的。 首先我们要承认，父母是我们人生的起点，但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是，我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif （二） 我想了解一下，大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的，请回复1，影响不大的请回复2，我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种，一种叫做你能够意识到的影响，一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子，或者很多男生都会持这种观点，就是觉得原生家庭影响没什么影响，那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程，比如在我心理成长的过程中，从来没觉得自己是很需要母爱的，我一直觉得这个不是很重要，直到我做了一次催眠、冥想，突然意识到我内心里有一个内在小孩，特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家，都分别从哪里来，因为在不同的地域，原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格，福建也是一种原生家庭的风格，山东、东北、广东和福建这几个地方，你去看离婚率的排行榜，就会发现他们的离婚率相对比较高，为什么？ 他们在原生家庭的文化里，属于传统文化比较强大的，同时社会流动性又比较高，经济压力比较大，所以就格外容易出问题，像东北叫东三省，离婚率前三名。 这说明什么？说明在我们的传统文化里，东北男人很爷们，换句话说很直男，在过去这是很好的一种现象，但是放在现在，这种思维已经跟不上现代的文化了，所以夫妻就容易吵架，吵久了就容易出事。 福建这边正好相反，福建是男权思想很强大，女权比较弱，福建的女人比较容易隐忍，男人是占主导地位的，“女人干活，男人耍”这种情况经常会出现，所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响，也是非常强烈的。 好，我想现在问一问，在我们的原生家庭里，你觉得自己是受爸爸影响多，还是受妈妈影响多？ 受爸爸影响多的回复1，受妈妈影响多的回复2，我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题，我们的影响分两种，一种就是说我“靠不近”，虽然特别想去跟父母靠近，但是父母老是把我推开。 另一种是，我特别害怕跟父母靠近，因为父母要么说我，要么嫌弃我，我不知道该怎么去应对，所以就尽量不回应。我们跟父母的关系，疏远靠近，再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近，还是特别害怕父母疏远，害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1，觉得父母离自己很远的回复2。好，接下来我给大家做一个小测试，这个测试是什么呢？GifonSoogif 闭着眼睛想象一下，如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话，它会是一个什么样的房子？第一种房子是草房，第二种房子是木房，第三种是砖房，第四种是楼房，第五种是别墅。来，大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的，你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣，他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友，问他这样一个测试，你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话，那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案，大家就会知道在你心目中，原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的，很多人跟我说我爸妈很好，我爸妈对我特别好，但是我问他好在哪？他们就说不出来了，对不对？ 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用，其实都是这样子，我们刚才说了，你要修改你的出厂设置，对不对？ 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子，第二种是晚熟的孩子，第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子？有句话说得好，穷人的孩子早当家，我们看《都挺好》，里面苏明玉就属于早熟的孩子，为什么早熟？因为在家里面吃饭，妈妈都会把菜夹给老大和老二，就是不夹给她；家里新衣服也是专门给俩儿子买的，为什么？因为觉得女儿是泼出去的水，所以这个就非常的要命，让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候，你不给他爱，他很缺爱，这样的孩子呢他就属于早熟，早熟就会成为伪独立的一个人，什么叫做伪独立？ 就是假装自己很强大，其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性，她在关系中就很吃亏，总是说的很硬，但实际上心里很软，这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲，但是行为却做得很好，你可能把家里收拾得很好，把孩子带得很好，可是你嘴巴坏，然后老公就嫌弃你，让你很吃亏。为什么不能示弱，不能撒娇，不能够去展现柔软的一面，这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧？苏明成就很简单，他从小受过太多的溺爱了，得到的爱太多，父母老是把他当小孩看，老是在暗示他，你很弱你不行。 很多时候，父母都特别希望老小留在自己身边的，永远当自己的孩子。如果有父母情结的话，就特别不愿意孩子长大，所以很多的孩子就是为了帮助父母，然后他们就不会长大了，那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是，他不能进入社会，这样的人往往就是浑浑噩噩过日子，一事无成、随波逐流。 一个是早熟，硬撑着自己，不敢示弱；一个是不敢挺身而出，面对这个世界，这两种孩子长大以后都会遇到问题，是吧？一个是没有办法成功，一辈子做loser，一个是做个打肿脸充胖子的人，那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面，所以早熟也好，晚熟也好，都不如正常。 我们心理学有句话说得好，我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离，是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软，成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间，所以有的同学说要怎样熟呢？5分熟，5分熟就是最好的。 现在，给大家揭晓一下我们这个测试题的答案，我们刚才说了，如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话，是一个什么样的房子？想好了吗？想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房，那就说明什么？说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人，因为草房意味着什么？意味着它不太能够遮风挡雨，是比较原始的，我们知道原始人的寿命是很短的，为什么？因为他住的房子他条件太差了，迎接不了风雨，所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房，木房也不是特别好，这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火，所以他的性格容易暴躁，木房也很容易倒，如果你拿一个什么东西砸木头，它是很容易碎的，也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料，否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过，木头房子的安全感比草房要好一点，但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型，在我们的原生家庭里面，属于循规蹈矩比较多的人，有的同学说，这样的人属于做人比较自信，但是他也有一定的问题，因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的，因为他人际的边界比较弱，比如再过去的时代，如果你想去偷听一个人，你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了，你就能够看到里面这个屋里是怎么回事，但是在砖房这个时代，是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房，如果你是砖房比较多的话那就说明什么？说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主，你就要小心点，他有可能会出轨，为什么？他是人际边界比较弱，不太能够拒绝外面的诱惑，也就是不能够抵挡情感的风雨，是吧？ 很多同学说要是楼房，楼房意味着什么？楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强，你看楼房都是一个房子接着一个房子，他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感，但是邻居之间可能彼此不会认识，这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低，还有阳面、阴面这样的区别，它往往代表着你在社会里的位置，所以如果你的原生家庭是楼房，说明你们这个家有很多小隔间，比如说爸爸妈妈都忙着去工作，很功利是吧，这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思？瓦房我偏于把它归为木房的类型，因为说到瓦房，它往往是砖木结构的，也就是说它的防御性不是特别好，因为瓦房你老是要维修，所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨，瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院，四合院是我们中国人文化里面最好的，是吧？如果你的是四合院，似乎要说明你这个人比较追求艺术气质，比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边，有一些距离，然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人，很有可能会比较喜欢四合院，如果你是个北京人，那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板，家庭里边比较讲秩序，这样的一个家庭对吧？ 别墅我觉得是这样子，一般来说别墅就意味着说，在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面，但是它有一个好处就是它是上下通用，大家都可以来回串，不像四合院，四合院它好像不太是，其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么？它虽然有很多的房间，但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面，大家还是有一个共享的空间，它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道，要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的，如果你是一个别墅，一方面说明你们的家庭是错落有致的，是一个比较好的家庭环境，另一方面你们的家庭也有等级秩序，有一定的杂性。有的家里面，大家都住在一个小屋里面，这个也不太好，这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉，既有家的等级，又有家的温馨，所以现代人就会觉得很舒服是吧？四合院有些时候就可能达不到这个标准，所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif （三） 在这里，我问大家一个问题，大家可以给我回复一下，你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么？我先说一个，比如说重男轻女的问题，比如总是被父母骂的问题，比如总是被父母嫌弃，或者总是被父母疏远，或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的，无论是什么问题，我觉得归结为三种，哪三种呢？ 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题，孩子伴侣问题是什么？父母有一方跟你特别黏糊，跟你黏糊到什么程度？把你当他的伴侣了，比如重男轻女就是很典型的例子，妈跟儿子关系特别密，儿子都15岁了，还跟他一起睡，把儿子当自己的老公了，在亲密程度上，反而离自己老公远了，这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男，或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻，老觉得自己特别好，不看上其他异性，这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱，他必须让孩子来当家，我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负，然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家，所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴，所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子，说有一个个案，他的爸妈反对找对象，结果反对了半天，也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了，终于说出真正的原因，就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我，你还有没有把我当妈？所以他阻止他的孩子谈对象，根本不是因为这个对象不适合他，而是因为发现自己当不了妈了，这个孩子翅膀硬了要飞远了，所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣，孩子父母、孩子巨婴，是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色，那么我们该如何破解它呢？ 首先，破解的第一步，你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着？本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说，我30岁如果不结婚的话，我就是一个老姑娘了，我就没有人要了，我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的？她说大家都这么说，我说主要是谁说？她说主要是我妈说，你妈说的就一定正确吗？我没有想过，如果你没有一个暂停键，你从来不去反思你头脑中的一切东西，那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长，如果你想要改变，首先你头脑中得有一个暂停键，停下来，这个想法对吗？30女人没人要这个想法对不对？这个想法适用于我吗？就算是全天下的30岁女人都没人要，我是不是也一定是没人要？所以这个是暂停键。我们觉得错误的，你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑，是因为他们的很多想法都是“想当然”的，那么这些想当然的想法是谁给你的呢？父母给你的。比如说男人很不可信，男人很可怕，男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员，她到夏天不穿裙子，为什么？因为她青春期的时候穿过裙子，穿裙子那一次，她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流，为什么？因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚，他爸爸出轨了，小三比她妈妈年轻多了，所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生，甚至是自己的女儿，她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害，她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力，所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么？接纳自己。我可以穿裙子，我可以跟别人索要，我可以拒绝别人，我可以……一个就是停，第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色：第一种，孩子伴侣，你是你爸妈的小棉袄，你一直跟你妈妈爸妈太近，以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种，孩子父母，一直在管理你爹妈，一直在调停，一直当你爹妈的心理咨询师。第三种，我们管他叫做孩子巨婴，永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色，说明你开始按暂停键了，你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色？然后我在我未来的婚姻里面，未来的情感里，我要不要还扮演这个角色？要不要老是在讨好别人，要不要老是跟别人、管别人？要不要老是在别人面前当小孩，是吧？ 我刚才说暂停，比如说当父母说你行不行？你现在怎么还没找到对象？你这个人怎么还没生孩子？ 当他这么说的时候，你先停，体验一下你内心的情绪是什么？愤怒？委屈？害怕被父母指责？无论这些情绪是什么，我们第二步是什么？倾听。去问问自己，自己在这个时刻最需要的是什么？我需要父母理解我吗？不需要。为什么？因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色，比如说我们很愤怒，你怎么这么说我？我都多大了，你还这样说我。对不起，你中了他的招数了，你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停，然后反思你第三步，就能采取完全不同的行为。 你就会想，这个时候如果跟我在一起的是我的同事，把父母看成同事，这样你跟他说话就会客气了很多，因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话，你跟他说话的方式，就是一个用成人的方式跟他说话，这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候，有的同学说只要我一哭，我妈就笑，为什么还搞不懂？这怎么搞不懂，因为只要你哭，在他面前你就是小孩，只要你当小孩，他就可以永远当父母，父母其实是有有效期的，到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的，他不愿意退休，所以就会诱惑你，让他持续扮演他的这个角色，所以我们如果第一步不能停，后面就没有办法。 第一步停完了以后，我们就要反思，他想要我干嘛，他为什么要笑？很简单，他很开心。你终于是小孩了，我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感，他唯一有价值感的时候，就是你当小孩的时候，这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了，她一定要当一个恶婆婆，他一定要去瞎折腾，这样孩子永远生活得不好，就永远需要自己。孩子永远需要自己，他就永远有活干，否则他的人生就会很空虚，知道吧？ 所以这个时候，我们要做的就是——不中他的全套，用同事的角度看。如果同事发脾气，我们会怎么说？我们会稍微共情他一下，说你也挺不容易的，你也挺累的，但我这件事做不到，你不会和他那么多的情绪的纠缠，他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步，停完了以后，觉察、反思，第三，你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹，跟他去要，跟他去叫，跟他去哭，跟他去纠缠，跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼，你就变成了一个青春期小孩，总是叛逆的状态，那就说明你还不够成熟，说明你需要用成人的思维，而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维，才能知道怎么跟你的父母去去交流，原生家庭欠你的，你要用三招赢回来了。GifonSoogif

2 原生家庭改变方法 文学 原生家庭 逃离大山 原生家庭支离破碎的女孩

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系，所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。 在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响：亲密关系 在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响：性格特质 李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。 心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响：亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响：金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤，活出爱与力量？ 原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。

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最近热播电视剧《都挺好》，让“原生家庭”这个话题，被大家热议起来。剧中苏妈妈很强势，并且重男轻女，而苏爸爸只会逃避而软弱。教育的三个孩子虽然性格迥异，但是都是深受原生家庭的影响，打下了深深地烙印。 现在"家庭"已明确区分出"原生家庭"和"新生家庭"两种，原生家庭就是指自己从出生开始与父母、兄弟姐妹生活在一起慢慢长大成人的家庭，而新生家庭则是婚后有爱人和儿女的家庭。不得不说原生家庭对一个人各方面成长有着十分深远的影响，像同事小赵的暴脾气性格就跟他的父亲一样。小赵常把自己的暴脾气归结于遗传和原生家庭的熏陶，他说自己的父亲在他小时候记事起总是一副没有耐性、动不动就着急发脾气的样子。起初小赵心里充满了害怕，在父亲面前缩手缩脚大气不敢喘，做任何事情都要快速完成不能拖拉，否则惹得父亲大发雷霆对他一顿打骂。后来小赵长大成人已经不怕父亲了，但很讨厌自己那个没有幸福感和安全感的不好的原生家庭。然而，小赵已经是四岁宝宝的爸爸，他的暴脾气在自己的新生家庭里正在无意识地影响着下一代，如果他不改变自己暴脾气的性格，那么他的孩子很可能被家庭影响变成一个暴脾气的人，这是一个多可怕的恶性循环在一代一代中存在着！那么，原生家庭中存在着哪些不好的因素呢？孩子的未来会因为这些因素的存在就一定不好吗？1、一味压制孩子的想法 有些父母认为孩子永远都是孩子，在处理事情方面，永远没有父母考虑得周全和解决得妥当，因为父母觉得自己是过来人，论经验和阅历肯定比孩子强很多。直接告诉孩子，该怎么做就是为了他们少受苦和少走弯路，这样的思想观念自然压制了孩子自己的想法。孩子所想的得不到父母的理解和支持，更成为父母嘴上常说的"你懂什么"，被压制想法的孩子长大后对周围的人有着强烈的逆反心理，会变得固执己见听不进去劝说。 2、有无原则疼爱自己的家人 家人的爱也是需要尺度的，若无原则的疼爱孩子，他们要什么就给什么，想干什么就干什么。长大后养成了无限制索取的恶习，别说啃老了就连做到独立生存照顾好自己都难，加上被过分疼爱造就的任性和自私的性格，在社会上做一个有所成就的人可能性不言而喻了。3、父母总是争吵 孩子在一个父母经常吵架不有爱和谐的家庭里长大，对自己未来婚姻中处理夫妻矛盾上的能力有着一定的影响，并且自身会一直缺少幸福感和安全感。 4、孩子做错事情就会被父母打骂 为人父母的，常常忘记人的一生，是在犯错和改错中度过的。面对孩子做错事情，不问清原委就一味地批评训斥，甚至是打骂一顿。而长此以往带给孩子，不仅仅是心灵上的创伤，同时也会对孩子造成一生的烙印，让他们形成自卑的性格。哪怕成人后，独立处理事情时会怀疑自己的能力，而畏手畏脚，这对成就自己实现个人价值有着巨大的负面影响。5、孩子常被父母忽视和不关心 对于养育孩子并不是仅仅照顾好吃穿住行，心理上的需求，往往比物质上更需要父母关注和重视。父母常因工作忙、儿女要学会独立等各种理由忽视和不关心孩子，会让孩子性格上变得冷漠无情，行为举止也很可能趋于偏激。当然原生家庭中除以上之外还有一些不好的因素影响着孩子的成长，造成孩子性格上的缺陷且成长中一直存在着生存等能力不强的问题，但这不意味着孩子的未来发展不好全是因为自己原生家庭的不好。客观上讲原生家庭对孩子成长发展的好与坏在影响程度上并不是毁灭性的，每个人在认识到原生家庭带给自己的种种不好时，是可以采取积极的行动来改变的，最终通过不断弥补自身缺陷，实现突破完成逆袭，成就一个最好的自己。 让孩子相信信任父母，是教育的前提，如果用心，每个父母都可以做到！ 加入J妈粉丝圈点击加入，更多科学育儿知识在那里等你哦！ 聪明的父母都会关注J妈学堂，每日分享孕产育儿小知识。 有爱的父母都会分享这篇文章，让更多的人受益。 我是J妈，曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情，现在认为做了妈妈才是人生的王道！曾经的职场达人，现在的育儿达人，专心在头条码字，每天更文，专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理，分享我的所学所思，所有文章，一字一标点，全部是我一个一个敲打出来。每一个文章都是我的原创，如需转载，必须取得授权。文内如果有错别字，请见谅。图片全部来源于网络，如果有侵权，请联系删除。

她，24岁获全额奖金去哈佛访学，28岁拿下剑桥博士，32岁出版自传，被选为《时代周刊》“年度影响人物”。 她，来自虔诚的摩门教家庭（注：摩门教的创始人宣扬一夫多妻，其教义反对女权，甚至反对咖啡、酒精和婚前性行为），母亲重男轻女、唯夫是从；父亲偏执、控制、精神障碍，痛恨政府、学校、医院，孩子们脑震荡、腿着火、脑袋开花都拒绝送医院，幻想世界末日、热衷在地下挖坑储存食物、汽油、弹药；哥哥暴力成瘾、仇视女性，天生PUA，多次将妹妹的头摁进马桶毒打，扬言杀掉她，父母却充耳不闻、从未给予保护。 她，17岁前没户口、没上过一天学。7个兄弟姐妹，3个有博士学位、走出大山；4个却几乎文盲，经济、情感上受父母控制。一家人两极分化，裂痕越来越深。 她就是塔拉，出生于充满控制、暴力、洗脑的原生家庭，童年天天帮父亲分拣金属垃圾，承受家人随时抛出的精神垃圾，所以自称“垃圾堆里爬出来的女孩”。现在，她是作家、历史学家，学术成就斐然，精神心理状况基本健康。 ▲塔拉和《你当像鸟飞往你的山》书籍封面 原生家庭糟糕成这样，塔拉究竟如何成为了现在的她？一家人里既有博士，又有文盲，导致这种状况的根源，到底在哪里？对于一开始没能拿到“好牌”的普通人，塔拉的故事有什么启示？今天，在读过2遍塔拉自传《你当像鸟飞往你的山》之后，笔者将与大家分享她“浴火涅槃”的痛苦历程。希望每一个曾对原生家庭失望、被原生家庭伤害的人，都能从她的故事中，找到自我蜕变的路径。 *以下以作者第一人称的口吻讲述 ▲塔拉的童年时期（图片来自：BBC.com） 没有正常生活的童年车祸、烧伤、被控制我用学习逃避混乱我的母亲叫法耶，在城镇里长大，我外公是邮递员，外婆是当地最好的裁缝，所以母亲从小的生活体面而优渥。有剪裁最得体、最漂亮的衣服，天鹅绒夹克、羊毛套装穿都穿不完；去教堂做礼拜，在学校和社区做活动，家庭出身再好不过。 但在选择婚姻时，母亲似乎一定要逃离这种生活，嫁给了一个几乎来自另一个世界的年轻人，我的父亲吉恩。他从小没上过学，在山上的农场长大，叛逆，强烈反对女人工作，绝不允许女儿穿有女性特质的衣服，否则就是“妓女”，男权思想登峰造极。但在我母亲的眼里，他却是“活力四射、身体健壮、神气十足，身上有股超越同龄人的严肃认真劲儿，富有主见”。 外婆全家都不喜欢父亲，竭力反对婚事，认为他太粗鲁，门不当户不对。为了嫁给父亲，母亲和自己的家人渐渐疏离，彻底逃离了原来的世界，和父亲定居在山上。 自从他们结婚，事情就开始朝奇怪的方向发展而去。父亲成为家庭的主宰者，扔掉了电话，驾照到期也不去更换，不给汽车购买保险，而母亲成了他的追随者，把自己隔绝在父亲的幻觉、偏执中，我们一家人逐渐与主流世界划分界限。 ▲塔拉的一家（图片来自塔拉的自传） 1、不信任医院 第一步，生孩子不去医院。7个孩子里有6个都是在家里由民间助产士接生，而且父亲不给我们申请出生证明，从小到大没打过疫苗。 第二步，家人生病不能去医院。只能用母亲的草药和精油，以及祈祷。因为“医生和药片不会救你，只会害死你”、“药是一种特殊的毒药，永远不会被排出身体，会在余生慢慢腐蚀你，十年后生孩子也会是畸形”，而与医生预约看病的奶奶，也被父亲斥责为“撒旦计划的知情参与者”，就连我上大学以后吃药，母亲也连夜寄来草药，要求我坚持服下，“排出体内的抗生素”。 第三步，严重外伤不能去医院。我们经历了两次严重车祸，都是因为父亲执意深夜开快车。一次车直接撞断了高压电线，孩子们断了鼻子、碎了牙齿、身上裂了大口子，母亲因为严重的颅脑损伤变成黑眼圈，父亲却说“反正医生也帮不上什么忙，她的生死掌控在上帝手中”；另一次车祸，我的脖子受了伤，几乎要瘫痪，母亲却打电话叫来一个“能量专家”，我被要求每天“花几小时想象一个能量泡泡，想象自己被治愈”。 我给父亲干活分拣废料，被长钉子扎入膝盖、划出一个大口子，父亲让我一瘸一拐自己回家找母亲止血，母亲给我涂了植物精油，用独创的“顺势疗法”，闭上眼睛，左手搁在伤口上、右手手指啪嗒啪嗒轻点，治疗结束。 哥哥卢克帮父亲焊铁皮，结果因为牛仔裤沾了汽油、突然着火，腿的一部分烧成死肉，父亲独自在山上扑灭被引燃的干草，把哥哥放进汽车，让他自己开车下山找母亲处理伤口。当时母亲不在家，10岁的我只好把垃圾桶清空，倒满冰水、放上冰块，让哥哥把腿放进去（顾不得感染）。整个晚上，母亲用“顺势疗法”问上帝伤口是否感染，接着用刀割掉损坏的皮肤。父亲警告所有孩子，不准让哥哥烧伤的事情被政府知道，否则所有孩子会被带走，哥哥会被送进医院“感染而死”。 几乎所有人都受过严重的伤，但所幸没有人死去。而母亲也因为用草药、精油和顺势疗法“治好”了父亲的严重烧伤，被周边不信任医院的人拥戴为神，赚了大笔的钱，成了方圆几十里的富商。 ▲塔拉的家人被形容为爱达荷州的“自由战士”（图片来自塔拉的自传） 2、不信任学校、政府 我的几个哥哥在学校上过学，但后来被父亲接回了家，我更是一天学校也没去过，因为“学校只会洗脑”。我的哥哥泰勒爱看书、喜静，却每天被父亲赶去金属废料厂工作，他想上大学，去征求同意，父亲却说： “大学就是给那些太过蠢笨，在第一轮学不会的人额外开设的学校。” “大学教授有两种，一种知道自己在说谎，另一种认为自己在说真话……一种知道自己拿的是魔鬼的工资，另一种甚是傲慢，自认为比上帝更有智慧。” “一个男人不可能靠书本和废纸为生，你以后会成为一家之主，靠书本怎么养活老婆孩子呢？” 但母亲倒没有完全拒绝我们学习，她在家教育孩子，让我们读药草学、数学、历史和科学书，有时候带我们去图书馆读书，在家只要干完了活，也可以去学习。而身在中产家庭的外婆，也支持我们学习，她会鼓励我和哥哥“去上大学”。 泰勒对学校的热爱，超过对家人的爱。他找各种时间看书，拿出攒的全部钱买三角学、微积分课本自学，而父亲却千方百计不让他学习，一看到他没有在干活，就大声质问“你在干什么”，然后给泰勒布置两倍的活儿，但泰勒不为所动，坚持要看完书再去。 在我10岁的时候，泰勒真的离开家、离开大山，去上大学了。再到后来，泰勒成为了家里3个博士中的一员。 泰勒离开以后，父亲开始指挥我干废料厂的活儿，但这些活又重又无聊，我“也想上学”的念头越发强烈，尤其是在家里严重受伤又得不到有效治疗的时候。我总是在设想泰勒的学校生活，于是也见缝插针找时间读书。害怕我“被知识、被学校洗脑”的父亲，同样也千方百计阻挠我读书，不停给我活干，试图让我分心，并告诉我“一个女人的位置，应该在家里。” 但我依然没停下学习的节奏，一遍遍研读仅有的宗教书和抽象的文章。 回首往事，我发现这就是我的教育，将产生重要影响的自我教育。我在学习的这个技能至关重要，那就是对不懂的东西耐心阅读。这个技能也帮助我在17岁进入杨百翰大学时，慢慢学会了原本一窍不通的数学、历史，从不及格拿到了优秀的成绩。 ▲在剑桥大学里的塔拉 15岁时哥哥成为大学生我第一次决定逃离家庭泰勒上了大学以后，一直和我有电话联系，而我15岁开始去镇上的商店打工。泰勒鼓励我： “只要你住在爸爸的屋檐下，他不允许，你就很难离开，一年年拖下去，这辈子就去不成了。我觉得对你来说，这儿是最糟糕的地方……去上大学吧，杨百翰大学接受那些在家里受教育的孩子。外面有一个世界，一旦爸爸不再在你耳边灌输他的观点，世界就会看起来大不一样。” 不让孩子上学，是因为更容易被控制，父亲不让我们上学的意图，泰勒是第一个看穿的人。 于是，我一边打工，一边买了大学入学指南，准备ACT考试。我第一次学习解方程，第一次明白字母也可以代表数字，第一次学习三角函数。因为实在无法理解正弦、余弦，我求助母亲，她认为有义务教我，但花了三小时解出一道答案错误的题目后，她承认“学习过的知识全都忘得一干二净。”我想，完了，大学肯定进不去了。 无奈，我抱着最后希望求助了泰勒，他正要去普渡大学读博士，他一遍遍耐心教我数学原理。这时候，我似乎看到大学为我开了一点点门。 ACT考试我考了两次，第一次考试时，我根本不知如何使用答题纸，也因为沙沙翻页声和铅笔写字的声音无法集中精力（因为这是我第一次坐进课堂考试），我拿了22分。看到这个成绩，父亲烦躁不安，大声叫着我该搬出去住，执意要我缴纳房租，并成功拿走了我打工攒的三分之一学费，试图用经济制裁的方式控制我。 第二次ACT考试，我拿到了28分，成功被杨百翰大学录取，终于可以离开家。母亲拥抱了我，父亲摆出一副开心的样子：“这至少证明一件事，我们的家庭教育和公共教育一样好。”但这样的“温柔”只是昙花一现，很快他又开始对我咆哮、暴怒，这才是真实的他。 也只有我知道，我能进入大学，根本不能证明“不去上学是正确的”，幼年时母亲培养的阅读习惯、哥哥对我的鼓励、我顶着压力对自己的教育，才是其中的关键。要说有一点点和父亲有关系，那就是小时候的车祸、腿受伤事件，如果继续听命于父亲的疯狂支配，我可能真的会死。 ▲塔拉在杨百翰大学（图片来自：criticsatlarge.ca） 17岁从文盲变成大学生我发现了可怕的家庭烙印来到杨百翰大学，我以为真正摆脱了家庭，却经常在上课、社交的过程中，发现自己身上早已成形的家庭烙印。和在正常家庭长大的同学相比，每一天我都在不停意识到：我不属于这里。 1、父亲和哥哥男权洗脑：穿女性特质的衣服，是不检点、轻佻、异教徒 我穿着宽松的外套和大号的男士牛仔裤，而我的室友穿着白色紧身吊带背心，裤子上印着“juicy”（多汁的，英语俚语中指女子妖冶性感），这显然超出我的承受范围。看到她的第一刻，我会下意识地远离她们，因为父亲说过她们是“异教徒”，“不道德”的行为会传染给我。我根本没有意识到，她们这样的穿着，是再正常不过的美国女孩打扮。 2、没上过高中，根本不知道选课为何物 第一节课，我进错教室，闯入了大四的课程，也根本听不懂老师说“senior”（大四学生）是什么意思，还反问她“还有老年人（senior）的课？”后来走了大半个校园，才看懂课程表上的数字，原来这代表的是教室门牌号。而这时候，我该选的新生课程早已经全部满员。 3、严重缺乏常识，人文基础知识几乎为零，闹了天大笑话 我有一门《美国历史》。我原以为这门课会很容易，因为父亲讲过开国元勋的事迹，但教授对这些人只字未提，而是谈论“哲学基础”，以及西塞罗和休谟的作品，这些名字我闻所未闻。在下节课的阅读测验中，我所看到的“公民人文主义”、“苏格兰启蒙运动”全都如天书一般，毫无疑问，我一个问题都没答对。 最难堪的是一节《西方艺术》课，教授在展示一幅画，下面有一行小小的斜体字，我看不懂，便像其他学生一样举手，问老师这个词是什么意思。我话音刚落，班里一片令人窒息的寂静，教授抿紧嘴唇，只说“谢谢你问了这个问题”，没有作答。我像个木头人一样，低头一动不敢动，直到下课，我的室友对我说：“你不该拿那个词开玩笑，它可不是个笑话”。 我等到所有人都离开，径直去机房查阅“Holocaust”的意思（专指二战期间纳粹对犹太人展开的大屠杀），震惊不已，为自己的无知而震惊，也为这段可怕的历史而震惊，显然我从小到大根本没有了解过。600万犹太人惨遭厄运，父亲给我讲的故事，却是6个人。 我的无知，甚至还让我几次考试没有通过。因为我根本不知道，考前复习应该读课本，直到室友提醒我“必须读教科书”。所以我每天学习到凌晨3点，像十几岁时那样，耐心阅读自己不懂的东西，成绩开始从C提高到B，最后到A，终于有希望拿到奖学金了，我真的太穷了。 ▲在校园的塔拉（图片来自：BBC.com） 在剑桥、哈佛读硕博被家人孤立，27岁我终于勇敢做自己我在大学学会了一件重要的事：寻求外援，然后靠自己的努力，去抓住一切受教育的机会。 我不断遇到帮助我的“贵人”、拿到贫困生补贴，后来得到去剑桥、哈佛深造的机会，继而27岁在剑桥获得硕士、博士学位，我相信都与此相关。 然而与此同时，拿政府补贴、去大洋彼岸上学、获得高学历，甚至开始主动在生病时吃药，在我偏执、控制的父亲看来，等同于“被政府拉拢、洗脑”，简直是大逆不道，甚至应该被驱逐出家庭，而始终作为追随者的母亲，也一改从前对我的支持，站到了父亲的一边，拉拢我其他几个没上学、给父母打工的兄弟姐妹，希望我承认自己“被恶魔占据心智”，并接受他们的改造。 刚开始，因为已经在这个家庭被父母灌输思想17年，我的内心深深植根了他们的思想，我因为“背叛”家庭、“背叛”摩门教义而充满愧疚和自责，甚至一回到山上的家，就会不由自主顺从父亲的控制，变回小时候怯懦无主见的自己。 但是后来，我终于反抗，我说：“我爱你，但我不能听你的，对不起，爸爸”。 我相信，获得反抗的意识、能力，是因为我学习了越来越多知识。亲自通过阅读书籍、查阅资料，我一点点明白，父亲的种种偏执、狂躁、不可理喻，除了因为他是摩门教徒，还有一个原因，他有双相情感障碍：总是把信念置于安全之前，永远偏执地相信自己是对的。哪怕在经历差点害死全家的两次车祸，以及孩子们接二连三的烧伤、摔伤事件之后，依然坚持相信自己是对的。哪怕偶然对孩子表露出一点爱，也是转瞬即逝。 了解这些知识也许会让我对父亲产生同情，但更多的是愤怒，伤痕累累的孩子们，才是付出代价的人。 而这种代价，不仅仅是身体的伤害，还有精神的让步。作为一个女孩，我曾经从不相信自己，从没有过自尊感，被哥哥暴力相待、打断牙齿也没有人保护，我能做的只有用笑来掩饰疼痛和尴尬，假装这是普通的兄妹玩笑。受到别人的赞美我会恐慌，反而被残忍对待才更习惯。 而我现在所有的奋斗，我多年来的学习，一直是为了让自己得到这样一种特权：见识和体验超越父亲的真理，并用真理构建我自己的思想，抵抗父母的精神控制。我开始相信，评价多种思想、多种历史和多种观点的能力，是自我创造力的核心。如果我让步，我失去的不仅仅是一次争论，我会失去对自己思想的掌控权。 我将自己从小到大的成长经历整理出来，修正那些被我美化的残酷回忆，将自我怀疑、自我贬低的历史记录下来，将父母有过的冷酷、不可理喻，和我终其一生寻找的一点点关爱记录下来，写成一本叫做《Educated（中文名：你当像鸟飞往你的山）》的书。 ▲塔拉与大家分享她的自传 我想用这本书与过去的自己、与原生家庭划个界限——我坦然接受了“和父亲永远有裂痕”这件事，不再因为亲情牵绊而服从迎合。我现在是全新的自我，学会了为自己做决定，追求学术高峰，喝咖啡、看病吃药、穿漂亮裙子，和朋友旅行，相信自己是发光的金子。 更重要的是，我更加坚定地确定： 只有教育，只有坚持不懈的自我教育，才是冲破家庭桎梏、精神牢笼的唯一路径，才让我像鸟一样拥有了自由，飞往只属于我的那座山。





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