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对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况

1 对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况 脱离原生家庭的否定词

老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。

对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况

 文/丁钦峰漫画/王原 出处/丁钦峰的NLP学院博客 你的原生家庭是什么样的?它给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨永远无法解决问题。而如今,你我也已成为父母,请一定要记得: 你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你直接会影响到孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹; 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。 我们把第一个家,叫做原生家庭。02 不记得的事情 对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是——那些我们不记得的事情。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序驱使,才表现出现在的所有行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为。 当然,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭, 不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说: “你的本来和我的本来,本身就不一样。”04 不同的家庭, 不同的习惯 举个例子。 有一对很相爱的新婚小夫妻,妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,而新女婿却还在床上睡觉。 妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边,也许每一个人表达爱的方式不一样。 同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年时期经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。 相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受让她如此刻骨铭心。从此,她做了一个决定——绝不要被人抛弃。 所以,她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子,始终担心被人抛弃。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题——即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地,去与某些特定的人发生或爱或恨的关系。 并在潜意识中,借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?我们每一个人,都要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得: 你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一起生活,本已经是一件很不容易的事,那么,要去期待每对夫妻都能白头偕老,那可以说是很难了。 因此,重点是当夫妻离异后分开时,我们要如何帮助孩子去面对这一切? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究: 当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感。 它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望,就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物一样。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾。 而最令孩子难以忍受的,是父母的其中一方否定另一方、排除另一方。 这些,就像是在强制把他内在的一半进行割裂分离,长此以往,必然会造成孩子心理上的伤害。 比较常见的有:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸。 而孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事,以此来反抗妈妈。 但同时,这些行为又是不被妈妈允许的,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会更像爸爸—— 甚至在潜意识里,他会默许自己跟随爸爸的命运而不自知。 所以,当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子传递什么样的信息呢? 你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样! 你妈妈爱钱,你以后不要像她一样! 你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨! 你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! ...... 经常听到这些话的孩子,长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接。 但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来。 孩子是非常敏感的,他们一定会感受到! 简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明! 你和你爸爸一样讲义气! 你和你爸爸一样人缘儿很好! 你和你爸爸一样很孝顺! 你跟你妈妈一样很善良! 你跟你妈妈一样很有爱心! 你跟你妈妈一样喜欢学习! 你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。 透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 尊重另一半,同时也是在给孩子传达正面信息,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 如果离婚的父母能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到: 大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这,对于孩子来说是非常重要的,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的家庭都能够幸福,能够拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀成功的孩子。 /关于作者/ 本文作者:丁钦峰,来源:丁钦峰的NLP学院博客。图片来源于网络,侵权联系删除。

2 对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况 原生家庭具备的能力


导语:一说起热剧《都挺好》,大家都在热议剧中三位奇葩又有点可爱的男性角色。而剧中明玉和大嫂们的困境同样令人深思。两位情商在线的嫂子为何家庭矛盾重重?坚强独立的明玉为何难以走出家庭的阴影?苏母又是怎样的一个人?一部伦理剧,揭示了当代女性难以逃离的困境。 《都挺好》这部伦理剧可谓是一部佳作,紧抓当下聚焦的养老、重男轻女等社会热点,剧情贴合生活,更众多等优秀演员在线飙戏。随着剧情地展开,苏家的各种矛盾层层显露,向观众们展示出了原生家庭对于孩子成长的巨大影响。剧中的三位男性角色接连引发热议,苏大强的软弱自私、大哥的道德绑架和二哥的贪得无厌都令观众们感慨,而剧中的女性也让人唏嘘。老小苏明玉自小时候起就不受重视,母亲对她不管不顾,苏大强遇事就只会逃避,二哥更是对她实施家暴,这些导致她大学期间便开始独立自主地生活,最后通过自己的努力成为一名出色的销售专家。这苏家,苏明玉是最让人心疼也是最令人佩服的孩子。家里有一位不曾关心过自己甚至对自己冷眼相待的母亲,明玉自小就遭受着不平等的对待,对两位哥哥的偏爱的苏母,宁愿卖掉几间房子也要供儿子们上学结婚,原本生活就拮据的家因此变得更为困顿。而苏母对明玉却极度刻薄,早餐是汤泡饭,习题册也不愿给明玉买,更甚至连大学都不愿意供,安排明玉上了免费师范。如此偏心的母亲,加之软弱无能的父亲与对她拳脚相加的哥哥,苏明玉被原生家庭迫害之深令人感叹,独立生活之后却也没能逃脱。年纪轻轻,便成为独立坚强的金领,苏明玉可谓活出了当代女生梦寐以求的样子。即使如此,她还是摆脱不了对施暴于她的二哥的恐惧,对十八岁以前苏家对她不平等对待的阴影。原本努力生活,为了摆脱原生家庭,却愈发像自己极端强势的母亲。大嫂吴非是一位温柔贤淑,情商高的女性角色。在剧中,她轻言细语,笑眼盈盈。她本应过着自己“别人家的孩子”的生活,毕业于斯坦福,拿到了绿卡,买了一栋属于自己的小房子,一位令人艳羡的女精英,却被自己的丈夫卷进了苏家的重重矛盾之中。在同丈夫与苏家人周旋之中,体现了她极高的情商,却也是因此对自己愚孝的丈夫非常失望,坚决果断地提出了离婚。无论是与苏家人沟通时的耐心,还是同丈夫吵架时的克制,都体现出了大嫂很好的教养。相比于大嫂,苏明哲的妻子朱丽更为个性。出生书香门第的她,从小就娇生惯养,受父母呵护,同时她也是个要强上进的人,娇俏可爱却也通情达理。令人称道的是,在得知自己丈夫一直在啃老时,她提出了要给苏父还账并立即实行;大哥想给苏父买房时,主动提出承担一部分房款。本该与老二苏明成恩爱生活,随着苏家矛盾的显露,渐渐影响到了她的小家。与此同时,作为独生子女备受父母宠爱的她与从小被苛待的苏明玉产生了鲜明的对比,向我们展现出不同家庭环境对孩子的深远影响。片中戏份最少,而又最为关键的人物是苏母赵美兰。而她,也是备受封建思想毒害,为了生活中的丈夫孩子乃至弟弟奉献全部的女性。母亲为了户口与弟弟的工作,逼迫自己嫁给了毫无感情的苏大强,对自己的婚姻绝望之后,只能寄希望于自己的儿子。不能不说,现实中赵美兰这样的人很多,自己遭受封建思想的迫害,却又成为其的施害者。 作者:浮生故人
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3 对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况 原生家庭暴打对孩子的影响

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

之前一直有看过很多文章讲述原生家庭对一个人的影响,因为自己一直没太接触过这类的人,或者没有太在意,一直也没有多大感受。 昨天一个小区认识的宝妈给我打电话吐槽她老公和儿子,我才真正意识到原生家庭对人确实有很大的影响。 朋友小A是我之前在小区广场遛娃认识的,大家的宝宝差不多大,接触多了,慢慢就熟悉了。和我家相比,他们家的经济条件算是比较好的。老公是做建筑工程的,有车有房有存款。她带娃时觉得太累,家里还请了两个钟点工阿姨,一个收拾家务,一个帮她带娃。但是接触的多了总是听她抱怨她老公不顾家,回家像个大爷一样,从来不会帮忙做家务和带娃。这个可能是绝大多数爸爸的通病吧,但是好歹她老公经济上还是提供的很充足的。 昨天她非常生气的和我抱怨,她每天累死累活的一个人照顾她儿子,结果她儿子居然和爸爸说:“妈妈老是凶我,让她滚吧,我们俩玩,不要理她了。”听了这话我都有点懵,毕竟她儿子才3岁,为什么会有这种表达呢?做为妈妈我是非常能理解她的气愤和伤心的,感觉自己的付出都白瞎了一样,养出来个白眼狼。然后她把儿子带到超市然后扔在那说,你不是不要妈妈吗,你自己在这待着吧,等你爸爸来接你。然后小A自己一个人就走了。孩子吓得哇哇大哭,在后面追着叫妈妈。带回家之后也不愿意做饭给娃吃,让他饿着,孩子困了,小A就来一句:你睡吧,睡着妈妈就走了。吓得宝宝只能熬着都不敢睡觉。 电话里宽慰她好久,但是好像并没有太听的进去。作为一个妈妈我特别理解她的委屈和气愤,但是并不是特别赞同她的做法,毕竟孩子还是比较小的,不是很能理解他自己说的话有多伤人。 小A的做法让我想到了她之前和我说过,她的妈妈是个极度自私的人,从来都是只考虑自己。她和姐姐上学期间几乎没有吃过早饭,妈妈从来不会起床准备,想吃就自己做。有一次她还在沙发里面发现妈妈偷偷喝的奶粉,之前并没有给她们喝过。这类的事情很多很多,所以她和自己的妈妈关系很疏远。 虽然小A平时尽量的对自己的孩子好,但是一旦有点不按照她的意思来,她就会很大声的呵斥,甚至打骂。这些不就是她妈妈之前对她做的事情吗? 所以我觉得钱并不是最重要的,和谐有爱的家庭环境对孩子的成长真的很重要。#头条创作挑战赛#



对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况

对象原生家庭穷男生怎么办 怎么看别人原生家庭情况 所以当我们选择了家庭之后,本就该对家庭一心一意,不该有别的念想,因为每段婚姻每个家庭都是来之不易的,你应该对家庭负责,这是你选择婚姻应该做的,如果无法做到这一点,就尽早离婚姻远远的,不要去伤害别人。

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