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原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救

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——3招教你摆脱原生家庭的影响,走出阴影,活出真实的自己! 最近,随着综艺《我家小两口》的热播,若风和小戚这对夫妇经常被顶上微博热搜。 和其他明星情侣不同的是,俩人上热搜的原因竟然是因为经常爆发争吵。 在节目里,小戚和若风常常会因为一点儿小事就会吵得不可开交,完全不像别的新婚夫妻幸福恩爱的样子。有一期,若风背着她把家里的喜字揭掉了,原本是一件微不足道的小事,可小戚知道后就炸毛了,质问若风:“你是不是不想让别人知道你结婚了?” 为了给她安全感,若风本打算把小戚的名字加在房产证上。 这原本是一件值得开心的事儿,到最后却因小戚质疑若风最开始结婚时不加她的名字是因为不相信自己闹得不欢而散。 很多网友都说小戚太“作”了,但其实这跟她的原生家庭有着很大的关系。小戚父母在她很小的时候就经常吵架,并且在她十岁那年离婚之后就把她丢到了寄宿学校,因此从小到大,她都是非常缺乏安全感的。 所以才会每天无数遍的问若风“你还爱我吗?”。 所以一点小事就会崩溃大哭,和若风闹得不可开交。但其实原生家庭会影响婚姻,却不能决定婚姻。 想要摆脱过去的阴影,你可以这样做。首先,获得自己的独立性。 经济独立,让你不需要依赖原生家庭的物质支援,也就不再有无法脱身的软肋。 而心理独立,让你开始尊重自我意识,行为准则不再以原生家庭为基准。 当你身心都独立后,你会以全新的角度重新审视原生家庭所带来的立场和判断,找到真正适合自己的婚姻之道。其次,和过去的自己和解。 这里的和解并不是简单粗暴的一笔勾销,而是不再沉溺于原生家庭带来的伤害。 不再以此作为逃避的借口和托词,不让自己继承原生家庭带来的孤僻、自卑、或者偏激。 失败的原生家庭必然会有痛苦的回忆,但自怨自艾不会带来任何改变,若将所有问题都归咎于原生家庭,其实是对自己婚姻的不负责任。再者,学会正确释放自己。 无论是将自己的婚姻预期投射给伴侣,还是伪装坚强隐瞒一切伤痛,都不是健康的释放方式。 最终只会让婚姻崩溃,甚至将原生家庭的痛苦延续到自己孩子的身上。 认清自己性格中的优点和缺点,坦然接受不完美的自己,你会慢慢明白自己性格中那些无法直视的阴暗其实可以由自己来修正。 当你将负面的情绪变成正面的激励,让婚姻朝着乐观的方向前进时,你会发现自己逐步变得柔软而坚韧。蔡康永说过:“其实原生家庭没那么可怕,可怕的是你不会自己做选择。” 拥有失败的原生家庭只会让你的人生经历变得厚重,但这并不会阻拦你走向幸福。 ​ 不要忘了,万物皆有裂痕,因为那是光照进来的地方。 【花好】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究

原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救

大致是用了二十五年的时间吧!终于跟自己的原生家庭和解了,故事说起来挺曲折的,有些恨,不知道从何而来,大概是没有完整地拥有过一份来自他们的爱,所以长大后,会因为原生家庭中那些不愉快的经历,把自己封闭起来,变成了一个患得患失的人。 每个人身上,多多少少都会有一点弱点,这种弱点,或者是来自于不幸的童年,或者是原生家庭带给自己,小时候这种弱点可能还不显著,但是长大了之后,会深深的影响一个人,或是性格,或是情绪,所以我跟宿友说,我不是内向,我只是自卑而已。 长大之后,很明显对很多事情感到力不从心的是,自己在社交各方面,会显得特别没有信心,像是一个从小没有被爱过的孩子,不知道该怎么去面对这个世界一样,但同样的,因为不幸的遭遇,也让我保留了人性的那一点敏感度,让我变得独立的同时,也成为了一个孤傲的人。 所以后来人生中但凡有一点不顺的地方,都会下意识地去指责自己的原生家庭,可父母又做错了什么呢?好像在这场伤害里,谁都无辜,而受害者却只有自己,后来大概是自己的生活越过越好了吧!所以一些陈年往事也就默默放下了,当一个人深陷泥池的时候,又怎么可能洗得清身上的污垢呢? 后来自己终于从那个池子里走出来了,才开始清洗自己身上陈年累计的藏污纳垢,在清洗的过程中,也更加意识到问题的关键在哪里,在自己都觉得未来渺渺无期的时候,我们拿什么样的信心和底气去面对家人的期待呢?而那个时候的大多数抱怨,都是一种反抗的情绪,大致就是陷入了一个互相抱怨的恶性循环里,他们指责你不争气,你怨他们没有给你好的成长环境和资源。 这像是每一个家庭都会上演的故事,后来我为什么突然就从这样的问题里跳出来,并且逐渐释然了呢?大概是在第一次面对催婚这个话题上,我据理力争地站在他们对立面的时候吧!那是我第一次深刻地意识到,原来我也有为我自己的人生负责到底的权利,我也有自己人生的主动权,一点这种自主意识得到强化了之后,便会开始觉得,其实在大多数时候,你过得好不好,跟家人没有关系,他们给你的各种不切实际的要求,又跟你有什么关系呢?你有你自己的人,有自己想要的生活,安逸或者是挑战,随遇而安还是奋力而起,那都是你自己选择的生活方式,没有人有资格对它们评头论足的,包括你最亲的人。 只有意识到这个问题的时候,你才有可能真正做到豁然开朗,你只需要对自己的人生负责任就好,其他的,都是别人强加给你的东西,如果你这辈子就挣脱不掉这种束缚,那你只会一辈子都活在原生家庭的阴影里,在你自己的心态没有调整好之前,不管是远离原生家庭,还是疏远父母,都解决不了真正的问题,问题的关键在自己身上,只有自己真的意识到,自己才是人生的主人公的时候,才有可能真正的跟原生家庭和解。其实很多不幸,都不是由一个因素造成的,不要贸然去指责自己的原生家庭,虽然你没有选择来这个世界的权利,但一个生命在哇哇落地的时候,往后的所有人生意义都是自己赋予的,不管出生在什么样的家庭里,背后都有应该承担的责任和使命,也许你曾经羡慕人家一出生就什么都有了,却不知道,他长大后需要更加的努力,去守住一整个大家族的兴衰荣辱,而出生在普遍家庭里的人,成长中多了一份自由和随意,虽然原始家庭能够给我们的资源很有限,但培养一个健康独立的人格,亦是我们立足于社会的关键所在。 后来发现,一个人真正成长起来的那几年,是从离开校园生活的开始的,特别是一个人在社会上单打独斗的时候,不管是生活自理能力,还是工作上的抗压能力,以及解决问题的思路和方法,都有了一些经验的积累,从而达到质的变化,越是到了一个年纪后,就越懂得去珍惜和感恩身边的一切,而有些人之所以一直以来都是一副桀骜不驯的样子,是因为他足够年轻,年轻的时候,生命是在做加法的,所以会有一种自己的人生有无限种可能的幻想,会想把所有的生活都选择一遍,可到了一定的年纪后,自己不得不给生命做减法了,开始总结和回忆过往的一些人和事,那个时候,会更加着眼于眼前已经拥有的东西,也没有太多的精力和野心去应付那些未知的事物了,这个时候便开始懂得人生的真正意义了。 可有些道理,我们明明可以早点知道的,为什么一定要去走那些弯路呢?可能有些弯路走过一遍后,感悟会更加深刻一点吧!大概每个人都曾经在原生家庭上跟自家人起过争执吧!会有感到无奈和不理解的时候,比如我就挺不理解我父母当年的选择,明明家庭并不宽裕,却还是生了三个小孩子,家里又只有我爸爸一个男丁,最后的结局就是,有一个时间段,他们需要承担起的家庭压力特别大,赡养父母,养育孩子,甚至在这种情况下,不能给到孩子好一点的生活环境,也没有办法让孩子专心的学习。 其实我一直都挺遗憾的,遗憾两个弟弟过早的辍学,对于我爸妈来说,那是给他们减轻了一部分的经济压力,但对于他们自己的人生来说,无疑是把自己推进到一个不可逆转的深渊里,当他们开始靠着出卖自己的劳动力被迫谋生的时候,我又何尝不希望他们这辈子可以过得舒坦一些,可每个人都得为自己的选择买单,见过的家庭悲剧多了之后,便越清晰自己想要选择什么样的生活了,也就慢慢的放下了。 之前时常觉得自己在家里就像是一个外人,后来我爸说,其实当年要是把三个孩子都放在身边,他们也是照顾得来的,每每过年的时候,看到一家人围坐在一起,总是会有一种错觉,年轻的时候,压力是大了一点,但是孩子长大了之后,日子也就越就越好了,大概潮汕家庭的孩子多,一方面是因为热闹,一方面是为了防老,一方面也是因为潮汕地区的家庭氛围比较浓烈吧!可能我对父母的所有怨恨,不是从小把我放在家里而造成的情感疏远,而是因为,长大了之后,我并没有成长为自己喜欢的样子,所以无意间的把所有问题都归结在他们身上,而现实却是,这辈子能够成为一家人,也是冥冥之中的一种缘分吧!

2 原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救 原生家庭有问题的女孩性格


最近,孙俪演的《安家》这部剧火了,据说这部剧是改编自2016年播出的日剧《卖房子的女人》。 这部日剧当年我也看过几眼,对比之下,影响最深的就是那句台词:没有我卖不出去的房子。 孙俪饰演的女主角房似锦是一个卖房子的中介,她在工作上强势、不近人情,就好比她为了赚钱费尽心机去卖房,甚至不惜抢同事的单,这些小举动是不讨喜的,于是导致她在整部剧都是一个很不合群的人设。 她靠卖房年入百万,尽管收入不菲,可生活依旧低调节俭,每天穿着与她年龄不符的职业装,早上总是要吃2杯豆浆,4个包子,而且吃相很难看。随着剧情的发展,我们慢慢明白,在她强势的背后,有着不为人知的苦衷,她最大的软肋就是她的原生家庭。 房似锦这个名字,起初我还觉得父母是希望她以后繁花似锦,所以才起这个名。可那天她与同事徐文昌聊天时,提到了自己的童年。 她是家里的老四,刚出生时母亲嫌弃自己是女儿身,差点被扔进井里淹死,后来没死成。在家又排行老四,所以她的真名叫「房四井」。 那时候家穷,不让她读书,十六七岁就喊她出去打工,赚钱给弟弟买房娶媳妇。 她从没得到过关爱,工作这么多年,母亲一打电话,只有要钱,从几千到几万再到100万,完全把自己的女儿当成提款机器,对于这个家庭来说,房似锦的存在,不过是一个「工具」罢了。或许正是这样一个物质与爱双重缺失的原生家庭,在她看待问题的价值观上留下了一个不可磨灭的烙印。 她为了赚钱不惜得罪同事,不知道该如何处理人际关系,即便身上很有钱却还是省吃俭用、抠抠嗖嗖,因为她知道: 她不光养活自己,背后还有一个像“吸血鬼”般的家庭,明知道是无底洞,却还是甘愿填补,用钱来证明自己的价值。 在房似锦身上,大家或多或少又看到了樊胜美、苏明玉的影子,她们都有一个共同的特点:让原生家庭影响了自己的人生。 樊胜美30岁了,没有存款,她在上海没少挣钱,可爸爸生病需要10万,她却一分都拿不出来。后来我们才知道,这些年她赚的钱全给哥哥买房了,不仅如此,每月还要出钱养活哥哥一家人。钱全都给别人了,结果自己过得一塌糊涂。 姚晨演的苏明玉,父母重男轻女,为供哥哥读书卖了她的房间,因为没钱不让她读清华,二哥结婚买房,父母从她身上节省下一部分钱。好在遇到贵人,足够努力,足够拼命,过上了让人羡慕的生活。 即便这样,谈起原生家庭时,这依旧是苏明玉的阴影。现实生活中,真的有这样的父母存在吗? 答案是肯定的,前几日好久没联系的惠儿跟我借钱有急用,她在北京工作两年,我想着几千块钱她怎么可能拿不出?于是追问着借钱做什么用。 她叹了口气,给我弟弟打学费。 惠儿月薪不低,一个月赚得工资除了日常生活外还能存下一些钱,我问她这钱都去哪了,这时她才把她内心的苦告诉我。 她刚参加工作这一年,父母把所有积蓄拿出来给弟弟买了房,先付了首付,剩下的部分说到时候再看吧。父母没有固定收入,贷款这部分还起来很是要命,于是每月开始向女儿要钱。 就这样,作为姐姐,每月承诺给弟弟付生活费外,还要帮他还房贷。 我说那你呢? 她停顿了一会说:「父母年龄大了,眼看这几年一下子老了很多,不想给他们太多压力,我承担就承担吧,谁让是一家人呢?」 她这近五年的生活,都要为她的父母和弟弟而活,等到真正开始活自己的人生时,自己也就到30岁了。 她和我说,这是她应该做的,并且让她很有成就感,虽然会有委屈和不甘,但也没有什么好办法了。 原生家庭对她最大的影响就是,她居然觉得自己不重要,且深陷这种证明自己的过程中无法自拔,小时候没得到的存在感,现在得到了。 想起了个体心理学创始人阿德勒说的那句话:幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。在知乎上,我见过一位博主提出了这样一个话题: 你觉得在哪一刻原生家庭对你的伤害最深。 下面一个网友的回答现实而又扎心:无论过去多少年,一些事好像怎么也忘不掉。就像剧中的房似锦,不管她长大后有多努力,也忘不掉父母曾经说过的话、做的事,貌似只要来一通电话,就会想起以前的所有事情。 还有《都挺好》中的苏明玉,如今的她身价千万,衣食无忧,可就在某一瞬间,还是会想起曾经哥哥打她,母亲骂她的一些画面。 大概就是樊胜美说的那句话:一个家庭,就是一个人的宿命。 小时候得不到的爱,长大后靠外在物质去换取,发现这时候的亲情早已不是当初的那种感觉。 我们大多数人,在原生家庭面前,不甘平凡的人活成了苏明玉,太要面子的人活成了樊胜美,普普通通的人则活成了房似锦。 无论生在什么样的家庭,对于父母,我们要心怀感激,毕竟是他们给了我们生命;但之后我们要活成一个什么样的人,你自己说了算。 我们可以纵容父母的要求,也可以对他们的要求说「不」,每一个人都是独立的个体,倘若你牺牲自己去成全别人,这种做法我觉得是不可取的。 毕竟你最后过得不好,你不开心,你父母也不会开心不是吗? 相对于原生家庭,我们自己的选择很重要,人生路上每个人都不容易,只要你一直走,光亮就在前方。最后我想以张韶涵的歌词做结尾:「像从来没有失过望受过伤,相信敢飞就有天空那样,因为曾到过低谷,所以更一往无前。」 往后的生活,愿你有着自己的梦想,自由的追逐自己的人生。 *来源:马小聪,心理咨询师,爱摄影爱写作,一个用三个月减重30斤的姑娘。个人微信:mcc960121,微信公众号:怀左同学(hztongxue)。
原生家庭对心理的影响,原生家庭缺乏父爱如何补救,原生家庭的伤害永远逃不掉

3 原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救 非原生家庭长大的孩子性格

#心晴创作营#如果一个人离家出走多年不和家人联系,双亲在临终前最盼望见到他最后一眼,倘若他还在人世,他是否要去见一眼自己的双亲呢?也许很多人会骂他是不孝子,白眼狼,无论父母犯了多大的错,他们毕竟是你的父母,应当予以原谅。不了解事实的人当然会这样评论,但如果了解到他原生家庭的背后,或许就不会这么想了。无论是《欢乐颂》里的樊胜美,还是《都挺好》里的苏明玉,都有一个共同的点,那就是原生家庭给她们带来的伤害,樊胜美每天卖力挣钱只为了满足母亲和哥哥无休止地需求,苏明玉母亲强势,从小重男轻女,父亲软弱无能,但到最后都因为家庭的缘故,无法进行割舍。 有一位心理学家总结出原生家庭里三种“有问题”的父母。 第一种虐待型父母,这种父母,对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。长期对孩子实施虐待的父母,有严重的人格缺陷,他们自己可能就成长于充满暴力的家庭,他们原生家庭里给他们带来的伤害会让他们把这种虐待带到下一代当中去。从小受到家庭虐待的孩子,几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感,他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中,而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年,甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。第二种父母就是缺位型父母,这种父母是不称职的父母,在这种家庭里,父母与孩子的角色混淆不清,本应当是父母供养孩子,结果到头来成了孩子供养父母。这样的事情现实生活中还真的有。对于深陷角色颠倒的孩子来说,他们会感到一种巨大的无力感。这些孩子从小就缺少陪伴,缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或者说,由于从小不被重视,而只有一个低自尊的自我。 第三种父母就是操控型父母。这种父母就会对孩子的生活方方面面进行全方面干涉和控制,不允许孩子有一点反抗。父母总会说,我这样是为你好。其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长,而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。这种孩子表现得没有自主权,什么事都依赖父母,总感觉父母在其身后对其进行约束和监视。那么如何才能走出原生家庭带来的阴影,摆脱其带来的伤害呢?心理学家给出了这样的建议。 1.不强迫自己去原谅。不少心灵鸡汤的书都会要求选择原谅才能放下,才能摆脱痛苦。美国心理学家苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现,很多人并没有因为原谅,而给生活带来本质的、持久的改变。这有当父母意识到自己的错误,请求孩子进行原谅的时候,这种原谅才有意义。2.改变自己的观念,做一个全新的自我。父母是你成长路上的引路人,应当尊重、感恩、孝敬。但不是愚孝,不是父母要求你干嘛就干嘛,对于父母做错或是做得不好,要勇敢指出,而不是唯唯诺诺,对于父母不合理请求,完全可以拒绝,不要因为“你不尊重我”等此类的话就把你左右,对就是对,错就是错,不要是非不分。3.与父母保持一定的距离。距离产生美,不要过度依赖父母,黏着父母,也许父母会因为你不尊从他们建议而懊恼生气,父母规定你一定要去哪个单位,因为那个单位工作稳定。他们那一辈多是由于文化程度低而不能找到稳定的工作,四处漂泊,对他们而言,一份稳定的工作就够了,不管工资多少或是前途如何。但是你有知识,有学问,有能力,应当努力去开拓创新,对于好的建议可以吸收采纳,而不是拘泥于父母的想法,被他们的想法困住了。

 最近,再次刷了《我的前半生》,这一次的观看和曾经不同,以前看到的时候,只会觉得罗子君可怜,觉得陈俊生没人性。 可是这次重看的时候,却发现罗子君能有这样的婚姻状态,和她的原生家庭是分不开的。 罗子君的妈妈独自一人养大了两个女人,她养得很不容易,很辛苦,也因此,她明白金钱的重要性,从小她就给罗子君传递一种观点,就是要找个有钱人,以后的生活就不愁了。 虽然罗子君很优秀,毕业于名校,可是在陈俊生说出我养你的时候,罗子君就取消了要上班的打算,开始做起了全职太太,对她来说,这就是人生的成功。 家里的条件越来越好,陈俊生赚的钱越来越多,而她似乎也忘记了,自己好像是名校的学生,也忘记了自己的梦想,于是甘心于做一个全职妈妈,每天操心家里,照顾孩子。而这样的生活她很满意,甚至觉得可以过一辈子。 可是后来陈俊生喜欢了凌玲,要和她离婚的那一刻,她才发现,这些年,自己错得有多离谱,但若是时间倒流回从前,她依然会做这样的决定,因为对她来说,人生就该是这样,在妈妈的影响下,在她看来找到一个有钱的老公就够了,一辈子就什么都不愁了。 有人说罗子君的问题是她自己太傻了,但其实,并不是她傻,而是在一个这样的原生家庭下,她的思想早就被妈妈所影响了。 所以说,我们每个人在婚姻中遇到的问题,归根结底其实都是我们原生家庭的问题。 原生家庭对我们的影响有多大?原生家庭是什么呢?其实就是我们每个人成长的环境,最初成长的环境,有人说三岁看大,7岁看老。 为何会这样说呢,其实就是在说原生家庭给我们的教育。 因为我们每个人孩子从出生开始,接触到的第一个人是家父母,而我们的所思,所想都是父母传递过来的,也就是我们在无形中,被父母的思想所影响。 而这种思想在我们不知道的时候,就形成了我们的潜意识,当我们想要去做一件事的时候,就会被潜意识所影响,就比如我们在纠结要买贵一点的化妆品,还是便宜一点的时候,有个声音就会告诉我们,没必要浪费钱,要省钱,而这个声音就是我们的潜意识,是从小的生活环境带给我们的。 而这样的潜意识,会影响我们做任何一件事,不管是在工作中说的话,做的决定,还是在婚姻中说的话,做的决定。 《家庭情绪管理心理学》一书中作者鞠强说:一个人的原生家庭,对一个人的影响是一生。 原生家庭是如何影响我们婚姻的?在书中,作者说了原生家庭对我们的影响,作者说西方经典的心理学认为:人至少在婚姻中的三个方面70%拷贝自同性别的家长,或者是通过对父母的观察,扩散到对整个社会的认知,认为全社会的人都和父母一样。 而特别是我们每个人的沟通方式,都是拷贝父母的沟通方式,70%女孩会拷贝妈妈的沟通方式,70%男孩会拷贝爸爸的沟通方式。 比如说妈妈是指责型的沟通方式,那么女孩长大后,很多程度也会是指责型的沟通方式,比如爸爸是乐观型的沟通方式,男孩就会拷贝爸爸的沟通方式。 比如一个人生活的原生家庭中,父母的关系不好,经常很厉害的吵架,那么这个孩子长大后也会很厉害地去吵架,在他的潜意识中,很厉害的吵架是一件很正常的事。 比如爸爸有家暴的倾向,从小男孩总看着爸爸打妈妈,那么孩子从小的潜意识中,就会觉得男人打女人是应该的,这是很正常的一件事。 原生家庭就像是一个模版一样,让孩子在步入婚姻后,套用,在步入婚姻后,被原生家庭带来的潜意识所影响自己的婚姻生活。 想要逃离原生家庭的伤害,我们就要学会自愈其实,一旦我们的原生家庭给了我们不好的潜意识,那么我们即便是遇到一个多么爱的人,也会在感情中出现问题,导致婚姻最终出现问题。 那么想要逃离原生家庭对我们带来的伤害,我们就要学会自愈,那么我们可以这样去做: 改变习惯性的行为其实对我们来说要改变潜意识几乎是不可能的,可是我们若是想要婚姻更幸福,那么有些不好的习惯就要去改变。 比如我们喜欢性的指责,我们习惯性的埋怨等这种只会伤害感情的话,就要收起来。 可是我们明白要收起来这样的话其实是不容易的,所以我们要先做的并不是改变自己,而是在说出习惯性话语之前,先控制住自己。 比如看到对方的行为,我们想要指责的时候,压下自己指责的心,然后尝试转移注意力,不说出指责的话语。 也就是改变我们的习惯性的行为,慢慢时间久了我们就会习惯新的方式,婚姻关系就会越来越好。 努力改变我们遇见事物时的第一反应相信我们每个人在遇见一件事的时候,都有不同的第一反应,有些人想到的是积极的一面,而有些人则想到的是消极的一面。 比如说同样遇到伴侣要加班,有些人想到的是,伴侣有要加班,会很辛苦,于是他们会说出心疼的话语,而些人想到的是,怎么一直加班,不知道是真的加班,还是故意的,此时说出的话语也就会表现出自己的不满和麦云。而我们的第一反应也决定了伴侣的态度,是开心还是不开心。 所以若是我们和伴侣因为一件事经常闹得不愉快时,就努力去改变遇见这件事时,自己的态度,只有这样,我们才能和伴侣和谐的相处。 遇事学会沟通,不用自己的潜意识做出判断我们的潜意识其实就是一把双刃剑,有时候可以让敌人远离,有时候又会伤害自己。 因为很多时候,潜意识出现的时候,我们都没有意识到,就已经做了决定,等意识到之后,才发现已经晚了。 特别是夫妻两人相处的时候,若是关系不好,每一次沟通的时候,总会吵架,必然是我们的潜意识在作怪,有时候对方在说一件事的时候,还没有说完,我们的潜意识就会告诉我们结果,从而打断对方,甚至两人之间出现误会和矛盾。所以,真正想要夫妻之间关系好,就不要去轻易地打断对方,而是在和对方沟通的时候,试着站在对方的角度去思考,试着站在对方的李婵去想,只有这样,我们和伴侣之间的沟通才是顺畅的,我们的关系也才会越来越好。 婚姻关系,其实说白了,就是我们原生家庭的映射,原生家庭如何,我们的婚姻关系就如何,所以想要真正摆脱原生家庭的束缚,我们就要学会自愈,摆脱父母带给我们的一些不好的影响。 唯有这样,婚姻关系才会越走越好。-END- 作者简介: 晴风,理性看世界,暖性看爱情,愿我的文字能够感动你,给你带来温暖。



原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救

原生家庭对心理的影响 原生家庭缺乏父爱如何补救 现有的婚姻法律没有起到应有的保护婚姻家庭的作用,导致现在的众多婚姻家庭破碎,妻子离家出走或者丈夫离家出走。影响了社会家庭生活幸福安定的局面。

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