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原生家庭都这么让人反感 极限挑战原生家庭在哪集

1 原生家庭都这么让人反感 极限挑战原生家庭在哪集 原生家庭伤人多吗

俗话说,龙生龙,凤生凤。 家庭环境对一个人的影响是巨大的。 仔细观察,你会发现,婚姻幸福的家庭中长大的孩子,都是充满爱心和阳光的。在暴力中长大的孩子,长大后也会很暴力。在离婚家庭中长大的孩子,特别是女孩子会在自己的婚姻中充满不安全感。 这些都是原生家庭造成的匮乏感。 一个人的成长环境决定了他的人格背景,我们所有的选择,思考都是在此之上进行的。 原生家庭造成的匮乏感有以下三个方面 资源的匮乏 爱的匮乏 时间的匮乏资源的匮乏最明显的表现在金钱上。 有的人会把钱紧紧地攥在手中,花他的钱就像割肉一样。这种人并非缺钱,而是缺乏由钱而带来的安全感。从小缺爱的人,在婚后总想控制伴侣,希望由伴侣身上弥补这种匮乏,对伴侣的一言一行都特别在意。这种爱,对伴侣而言,是桎梏,想要逃离。 时间的匮乏者急躁。 原生家庭带给我们的负能量,影响着我们的生活,只有跳出这种桎梏,才能获得新生。要突破原生家庭带给我们的匮乏感,打破原来的人格背景,唯一的途径是提升自己。 就像毛毛虫蜕变成蝴蝶一样,脱离原来的群体,进化成全新的自己。站在更高的地方,你将会看到一个全新的世界。周梵《先学会爱自己,再遇见对的你》 读书打卡day4

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我们人的一生中有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭,原生家庭影响最大,其实是你不记得的那些事,而这些不记得的事情,对你影响很大,记得的事情,和当你年幼在原生家庭时,一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?由于来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。原生家庭会让孩子产生“隐形的内在誓言”这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在生命中人际关系上造成决定性的影响。比如一个非常漂亮、专业有礼的女孩,挑对象的时候却总是找条件比自己差很多的男孩,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。一直如此循环着,其实这跟原生家庭有极大关系。在她五岁的时候爸爸抛弃家庭,而母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到屋子里冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心,从此她做了一个决定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子,这就是所谓的“隐形的内在誓言”。“隐形的内在誓言”到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为与行为模式在新的环境里,反而变成了阻碍。其实,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的居室里跳一支探戈舞。若要能共谱人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。当与另一半或人际关系有问题时,可以思考以下问题:1.你的低需求是什么?而最没有得到满足的一些心理需求是什么?2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感敏感的现象?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?当思索一遍以上问题,可以请婚姻专家一起协助、或是心理医师一起咨询,记得不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。也许你的原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。也请记得:你现在就是你子女的原生家庭!也许,我们无法决定原生家庭是什么模样,但是你可以决定,给你孩子什么样的家庭。给孩子一个好的影响力与教育环境,这就是你能做的,记得你所创造的家庭会影响你孩子的潜意识,对他一生的决定产生影响,这是非常重要的,对自己负责任、也对孩子负责任,这才是正向的决定与选择。 近期热文:两岁孩子口头禅「这是我的」,真的不是他自私!小孩子生气就摔东西?理解孩子三个阶段与解决策略 有礼貌的孩子是教出来的,从1岁半开始学说这三句话! 研究:「越早说谎的小孩,语言能力越高」 快看!这像不像怀孕时候的你? 管教孩子简短的语句更为有效如果喜欢我们的文章, 就来给我们 设为星标 吧, 这样就不会错过每天的更新啦!

2 原生家庭都这么让人反感 极限挑战原生家庭在哪集 原生家庭带来的积极影响


 巨婴国》这本书在2016年12月上市,出版后被《逻辑思维》创始人罗振宇、作家张德芬等知名人士极力推荐。不料却在2017年2月17日被下架,如此火爆的一本书为什么会被禁销。《巨婴国》究竟讲了什么? 什么是巨婴国? 作者武志红说,“我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿,这样的成年人是巨婴,这样的国家,是巨婴国。” 巨婴的四个阶段 01 我是神,世界必须按照我的意识运转。 02 意愿被拒绝,神变成魔,暴怒并生出摧毁欲。 03 对象太强大,暴怒无法表达,彻底无助,转为压抑,变成抑郁或讨好。 04 被害妄想,我的所有不幸都是某人或某类人害的,我是被害者。 武志红说,我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是,抱抱我;一个愿望是,看着我。富二代的悲剧,是谁造成的? 2014年,5月5日,在成都,26辆法拉利、玛莎拉蒂等豪华跑车超速飙车在网上传开,车主竟是清一色的“富二代”。 2014年,5月12日,在福州一家KTV,一位“富二代”王某调戏19岁少女遭拒后大打出手,事后王某企图逃往国外。 2019年,7月3日晚,在商丘,谭某驾驶玛莎拉蒂连续剐蹭多辆车后逃逸,在红绿灯路口撞翻正在等红绿灯的宝马,造成2人死亡,4人受伤。随后谭某在社交论坛上发文称“我长得好看点,家里有点小钱,我咋了?”此事一出,网友坐不住了,在网上评论说“的确,长得好看没有错,有钱更没有错,但是你喝醉了开车出来就是错了,你剐蹭、你追尾、你逃逸、你造成了2死4伤……你自己犯错了,却拿别人的生命来开玩笑。”这些“富二代”到底怎么了,为什么惹完事都不知道反省呢?网上有新闻爆出,谭某家确实家境殷实,但父母常年忙于工作对女儿的管教少之又少,在谭某醉驾撞人后,谭父曾懊悔地抽自己耳光。 电视剧《北京爱情故事》里陈思诚饰演的程峰;《欢乐颂》里曲筱绡的哥哥曲连杰;电影《阿飞正传》里的张国荣,不管是影视作品里的富二代还是现实生活中的谭某,富二代的悲剧大多与原生家庭的教育有关。孩子在童年缺少了什么,长大后就容易做出让人匪夷所思的事情,这时父母再去管教恐怕已经来不及。 为什么女人既要上班又要做家务 中国男人都去哪儿了? 在中国从不缺少婆媳矛盾,仿佛婆媳之间总有一条难以逾越的弧沟,“你看不惯我,我也看不惯你”,夹在婆媳中间的公公和儿子常常处于缺席状态,一个躲得远远的不说话,而另一个只会玩手机,好像这一切都与他无关。 朋友的老公是个独生子,他们自打结婚以来一直和公婆住在一起,由于要等拆迁的关系,老公家也一直没购新房。老公上班远,周末才回家,她下班回家既要照顾孩子又要负担家务,有时候需要加班,她就让孩子自己在家中玩。婆婆总是抱怨她,“不管孩子、不给孩子做饭、不做家务,整天就知道忙工作,不知道能挣多少钱”等等,而坐在一旁玩手机的老公则被美化,“工作太忙好不容易回家,就让他休息一会。”还有一个朋友,她比较幸运,没和公婆同住,但婆婆对儿子的控制似乎也无法摆脱。有一次她和老公一起回婆婆家吃饭,婆婆给老公买了双新袜子让老公试穿,老公躺在床上懒洋洋的不肯动,婆婆只好亲自给儿子试穿,并将换下来的脏袜子塞进儿媳的手中,示意她去洗。朋友的老公从小养尊处优,是家里的小皇帝,他想要什么,家里的人总会千方百计的满足他,以至于他从小到大从不会洗衣、做饭,并不需要承担任何家务。 为什么在中国愿意结婚的女性越来越少,为什么有些人宁愿单身一辈子,也不愿走入婚姻。在中国这个重男轻女的社会,女孩从小就被教育的懂事、听话、识大体,而男孩却是一副“小皇帝”的模样,当然,重男轻女的情况在农村更为严重,所以长大后男孩变成了男人,但仍然想给自己找个妈。“妈,我要吃奶”等同于“老婆,我饿了”;“妈,我累了”等同于“老婆,家务交给你了”。据统计,在一个家庭里,如果男人多做家务,多承担孩子的教育,多陪伴老婆听她诉说,这个家庭的幸福指数就会很高,相反,如果老公不参与家庭事务,媳妇又遇上个强势的婆婆,这个家庭很快就会玩完。 30岁,还和妈妈“睡”在一起的男人 你会嫁吗? 在一些家庭伦理剧中经常会上演婆媳大战,而婆媳大战的背后常常隐藏着一个“妈宝男”,为什么“妈宝男”是造成婆媳大战的主要原因?“妈宝男”就是说男人30多岁,甚至找了老婆,但还是要和妈妈睡在一起,一切都听妈妈的,完全没有主见。 朋友的老公在单亲家庭长大,父母离异,他跟着母亲一起生活,母亲教育孩子的方式很宠溺,所以常常导致母亲累得重病在身,还拖着虚弱的身体照顾儿子,而儿子觉得这一切理所应当。刚结婚时,她和老公正在家里睡觉,婆婆三更半夜推门而入帮儿子盖被子,睡梦中的她吓了一大跳,险些叫出声音。第二天,她希望老公能跟婆婆沟通下,让婆婆不要再这样做了,谁料老公并不认为妈妈做错了,他只是觉得妈妈害怕他着凉,不用大惊小怪。 只有一张床的情况下,你会和妈妈睡在一起吗?很多男孩子不太介意和妈妈睡在一起,而大多数女孩子会比较介意和爸爸睡在一起。这是为什么呢?在孩子6个月之前,他觉得妈妈就是他,他就是妈妈,他和妈妈是一体,6个月之后开始产生妈妈是他一个人的想法,乳房是他的,身体是他的,他是这个世界上唯一的神,而妈妈也是全能妈妈。在3岁之后会发生与异性争夺妈妈的想法,女儿则争夺爸爸。嫁给“妈宝男”有多可怕,可想而知。在电影《找到你》里,姚晨坚持和老公离婚,其中有一个情节就是,“我妈妈说她会照顾孩子……”“我妈妈说保姆照顾不了孩子……”“我妈妈说……”站在一旁的姚晨摇头不语,心想,这婚我离定了。这些情节不只是发生在影视作品里,然而我那位朋友也和他的“妈宝男”老公离婚了。与其受气一辈子,不如早离早解脱。 如何避免成为巨婴? 01 孩子0-3岁,一定要和父母在一起。 被抛弃创伤,主要是三岁前,孩子最需要妈妈时,而妈妈经常不在他身边,或者在他身边也看不到他;被吞没创伤,从一岁半开始,孩子特别需要自由与独立,但妈妈与其他大人,却要孩子听他们的话,于是孩子有了被吞没的感觉;性羞耻感,即俄狄浦斯情结,或恋父恋母情结。从3岁开始,孩子的性能量开始喷涌而出,而且是指向异性父母,并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当,会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是,所有的需要都是不好的,特别是性需要是最坏的。所以,孩子0-3岁一定要和父母住在一起,切勿将孩子扔在老家给老人带,也切勿忙于工作将孩子扔给其他大人。为什么同龄的孩子,上学后会出现很大的差异?这些都与孩子3岁之前的教育有关。 02 不归罪于别人,也不归罪于自己。 巨婴的两个呈现形式:一是,我就是这个世界上唯一的神,我谁都不服气;二是,我不是这个世界上唯一的神,我要毁灭自己。在婴儿期,大多时候缺乏安全感,如果这两种情绪无法达成平衡,就很容易走向极端,在未来成为巨婴。在成长的过程中,尽可能做真实的、独立的自己,而不是做第一。我觉得我是好的,所以无需证明,我对你好,但不期待你如何回应我,也不控制你;我接受我有坏的部分,甚至喜欢这份坏,所以我不装自己有多好,所以你也不必装。 一是自信,二是自己不装,三是不控制别人。按照正常的心理发育,如果一个人早年在原生家庭中得到了足够多的爱(高质量、无条件但有边界的爱),那么等到他成年,他便会去自己寻找激情和独立,渴望做一个独立、负责的成年人。
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有一个积极向上的原生家庭给孩子的影响 我们都无法改变自己的童年,因为是它让我们成为今天的我们。很多人喜欢回忆重温童年美好的时光,而有的人却选择忘记,不愿追忆!我有个好朋友就是这样,他并不是在一个积极的家庭氛围里长大的。他说其他人回忆童年的家庭都是美好幸福的,而在他的脑海里却是那些令他厌恶、恐惧的片段:父母喋喋不休的争吵声;即使他关上了房门,用枕头蒙住头,仍然听见父母踹门向他咆哮;母亲会残酷地评论他的体重或厌恶地看着他。 他清楚地记得他极其渴望早点毕业,离开那个家。他告诉我们,在这种消极的家庭里成已经影响到他的自我认知以及他的生活方式,尽管他现在已经35岁了。 正因为他生活在这样的一个家庭,所以他深知父母友善、有耐心并尊重和爱护孩子,给他营造一个积极的家庭氛围,对孩子的一生会是多么的重要。因为孩子的自我形象和自尊与两件事有关系——家庭生活和同龄人。导致一个孩子对自己的形象不自信、低自尊的罪魁祸首就是不良的生活环境。

#头号解忧馆##婚姻#​#婚姻情感咨询室#​ 邻居苏阿姨60岁了,有两个女儿都已成家,均育有一孩。李阿姨是个家庭妇女,一辈子风风火火,性格急躁,跟人说话像吵架,干啥都要争个先,她先生苏叔做小生意,能赚钱但性格也火急火燎的,两个人过了一辈子,也是吵闹了半辈子,两个人之前半夜吵架都把小孩吓到离家出走了,那阵仗闹的,砸电视的桥段也上演过,总之吵闹半生,有点不是冤家不聚头的意味。 这样的原生家庭生育了两个女儿,我们叫大苏和小苏,大苏从小学习好,但性格像李阿姨,脾气急了驴都拉不住,上高中时因神经衰弱没考上重点大学去了普通本科,大学毕业进了国企,性格强势情路也坎坷,年过三十五才嫁人,找了个老公,模样不差年薪还50万出头,大家都羡慕她说锅底有肉。 本以为这姑娘婚姻圆满了,没想到那天苏姨来串门聊起来满是吐槽女婿,简单说下情况,大苏收入不到10万,因老公收入高,要求老公给每月给4000生活费,她自己工资不动,说给女儿攒着,这就罢了女婿也没说啥,但大苏一不高兴就发火,脾气又急又臭,经常把离婚挂嘴上,时间长了,女婿当真了说离就离,大苏又不乐意了,说不离了,女婿说不离可以看大苏表现,生活费收回,让大苏自己开支日常。这大苏觉得自己也受气,因为女婿爱碎碎念,经常把之前大苏发脾气不好的事拿出来说,把急性子的大苏弄得不爽,就这样两个人别别扭扭过着,女婿经常说大苏你之前有多不好,现在看你能改变不,不然婚姻就保不住。这样的两个人到底走向如何,也把苏姨愁的不行。 反观小苏,苏阿姨说她很放心,生完娃公婆给带,老公虽然经常出差,但回来就干活,该买啥就买啥,两个人关系好得很。小苏与我年龄相仿也相熟,这姑娘大学毕业考了公务员,该结婚的时候结婚该生娃的时候生娃,的确很省心。主要是这姑娘早熟,情商也高,性情温和从不怼人,很细心经常为别人考虑。这样的姑娘谁不喜欢呢? 这就是吵闹不堪的家庭出来的两种小孩,一种如大苏,不喜欢父母吵闹的样子,但她急躁没耐心,动不动就与老公吵架的样子像极了她父母,我不喜欢你,却最终活成了你的样子。另一种如小苏,因为不喜欢父母的样子,不想自己活成他们的翻版,所以凡事多忍让,不开心也尽量自己消化,好在家庭和睦,没有争吵,但她懂事自己承受的样子也让人心疼。 这就是原生家庭的影响吧,出来的孩子一般走向两个极端,一种是长大了就成了你,另一种穷尽一生去淡化原生家庭给他们带来的影响与伤害。 那友友们,对大苏的婚姻现状有何建议呢,努力改变还是果断离婚呢?



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原生家庭都这么让人反感 极限挑战原生家庭在哪集 我很感激我的原生家庭,父母的言传身教让我很注意跟我的先生一起营造温馨和谐的家庭氛围,对孩子们细心照料。家庭是社会的基本细胞,是人生的第一所学校。家庭的满足给予我们直达内心的动力,推动我们投入的工作,而我们奋斗的经历和对工作负责的态度同样是激励孩子们努力上进的榜样。

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