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现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭

1 现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭 摆脱抱怨原生家庭的人的句子

13岁抑郁,28岁康复,我总结了“自我救赎五步法”   本篇作者 | 灿若星辰   本篇编辑 | 董小姐   插图来源 | Mikiko Noji   当值编辑 | 玄鹤   陪伴郁友康复,一直是郁金香的心愿。郁金香陪伴者自2020年七夕节上线以来,备受郁友好评。50余名郁金香陪伴者,用他们满满的爱意和专业知识,陪伴数千名郁友走过了春夏秋冬。   现开设陪伴者专栏,郁金香的陪伴者们,将用文字书写他们的陪伴故事,有温情、有感动、有哲思,让我们在这里,和一个个鲜活的生命相遇....   我从13岁开始抑郁,一直到28岁,才慢慢康复。   这十几年间,我从感知外在世界的混乱与吵闹,过渡到逐渐看见了自己。 整个过程,它让我感动地流泪,成长就像是剥洋葱,剥了一层又一层。   我的抑郁经历   简单说一下我的抑郁经历吧,我抑郁的原因,很大一部分原因来自于母亲,我的母亲因为原生家庭的痛苦,有长期的抑郁焦虑,身体也很差,所以我在很小的时候,就经常带母亲看病,想尽各种办法哄她开心,做她的贴心小棉袄。   慢慢的,我开始受她影响,初中时就感受到痛苦,经常哭泣,四肢无力,有自杀的念头。   就这样,十几年来,我和妈妈共生着抑郁与焦虑。   因为这样的日子实在太痛苦了,28岁那年开始,我的内心那个“我想好”的呼声,越来越强烈。这份痛苦,倒逼自己去找寻幸福的道路,我的康复,也是从那年开始的。   我积极寻求心理治疗,不断报读各种心理课程、工作坊,结交朋友,逐渐地改变了自己的思维模式,从内而外的重新整合自己。慢慢的,我的精神状态越来越好,我也最终走出了人生的迷惘。   在我寻找幸福的路上,我简单地总结出了以下“自我救赎五步法”,希望对大家有所帮助。   第一步:修复与原生家庭之间的关系   很多人即使到了40岁、50岁,仍无法释怀童年的创伤,这样的生命状态会持续影响下一代的教育问题,培养出来的孩子自然地会带有一些无形的“憎恨能量”。   我们若是想要让自己的生命处于丰盛的状态,很重要的一步就是“与原生家庭和解”。   那么,什么是与原生家庭和解呢?简单来理解,就是与父母之间的关系,可以达到一种和谐、自然的状态。   说到“与父母和解”,有的人可能会说这个太难了,根本无法做到,受伤太深,实在是怕痛,中医里面讲究“通则不痛,痛则不通“。如果当下的自己已经痛到极致了,那我就恭喜你,你离“通”不远了,离“重生”也不远了!   要与原生家庭和解,说起来简单,可具体该怎么做呢?或者说我们应该怎么正确处理与父母之间的问题呢?   想要与父母和解,需要你尝试着这样去做:   1、持续的进行自我成长,阅读大量的心理类书籍   2、有着极其强烈的幸福渴望,太痛苦了,发自内心的想好了,不想再沉溺于痛苦了,想出来。   3、培养自己爱的能力,每天训练,对自己多说积极的话语。   任何事都是先付出才能有收获,想要获得幸福,也一样需要我们的努力。   比如你有一个不爱讲话、并且脾气暴躁的爸爸,你的内心一直想着要接近他,你渴望你的父亲能像别的父亲一样能和你交流。倘若你真的想改变和父亲之间的关系,就要勇敢地去打破内心的那份纠结与痛苦。   起初,你可以使用镜子练习的方法说:”爸爸我爱你”,直到你被自己的勇气感动的流出了眼泪。开始你可能会张不开嘴,怎么都说不出来,但熟悉之后,这份爱的流动就会越来越自然。   其他方法有很多,比如,你也可以采用发短信(微信文字)的方式向爸爸表达关心和爱意,刚开始,爸爸可能不会回复你。不必那么急于去放弃,只要坚持,就一定会看到改变。   曾经,我坚持发了半年的短信:“爸爸我想你了,多多注意身体啊“,终于在那个秋季的某一天,爸爸回复了我一句:“闺女天气转凉了,可别感冒了”。当我看到父亲的短信时,我感动地流下了眼泪。那一刻,我和父亲有了链接,从那以后,我和父亲之间的关系越来越好了。   这件事之后,我有了非常深刻的思考,其实心灵的成长,就是自己先要站起来。   当你持续不断地进行自我成长,你的心智会变得成熟,你会渐渐明白,哦,原来我的父母和我一样都是普通人啊,他们也一样饱受着生存的压力与痛苦,他们也一样有着人性当中所谓的“贪、嗔、痴、慢、疑。他们也一样面临着正面与负面之间的平衡所带来的挑战。   当你看到这一点后,你的内心便可以逐渐释怀,放下对父母的纠结、不满、怨恨,用行动切实改变和父母的关系。   第二步:体验生命的疗愈   要想活出生命的色彩,我们还需要去体验、接受生命的疗愈。   我理解的生命疗愈,就是我们学会如何跟自己相处,学会找到如何与抑郁、痛苦和平共处的那份体验。   比如,我会想各种办法让自己舒服起来,做心理疗愈的冥想、报名参加心理疗愈工作坊,去结交一些可以倾诉的好朋友、定期约心理咨询师谈话咨询等等,这些都是我的疗愈方法。   这是一个长期持续进行的过程,可能会长达好几年,在这个过程中,我们千万不要着急。这个过程其实就是在帮助我们自己挤出脓包、撒上良药,生命之根得到了修复以后,灵魂自然会变得饱满有力。   你的视野会变得开阔,回忆过去的时候越来越能看见爱,看见自己的力量。从黑暗走向光明的过程,就像是从此摆脱了地下室的生活,重见天日的感觉真好!   我发自内心地感谢那个具有自我救赎精神的自己,感谢那个勇敢的自己,哭着哭着,眼睛就变亮了!   第三步:每天都要正念内观   我们在生活当中,要不断地觉察自己,专门留给自己独处的时间,我们向内看的目的,是为了洁净自己的心灵。   把那些原本不属于自己的情绪、承接别人的情绪,统统清理掉,去深入链接那份属于自己的轻松。   当与外界发生冲突时,要先让自己安静下来,提升自己的能量状态,再去反观觉察。   情绪不稳定时,不用刻意逼自己必须反观觉察,对自己要有足够的温柔与耐心。当你安静下来后,才有力量把自己从小我的世界里拉出来,回归平衡。   我们长期训练自己拉回来的能力,其实就是在修行。   第四步:经营好自己的日常生活   我们内在精神世界的洁净与自在,离不开外在世界的井然有序。   让自己的生活保持干净、规律、健康,做好每日生活管理,比如按时吃早餐、定期整理房间、打扫卫生、每天饭后散步、每周运动、吃健康的事物......从驾驭外在入手,你会发现,驾驭自己的情绪也可以如此轻松。   安排好自己生活的点点滴滴,一步步成为自己生活的主人。一切就会自然变得内外有序,而生活,就是这么简单、幸福!   第五步:静能生慧,感受智慧的临在   当你真的完全静下来以后,你会特别清晰地看见自己的旧有模式和当下自己的内在挣扎,而你需要的,就是用接纳大我的力量,推动自己的前行。   在这个过程当中,的确是会有疼痛,但是它却能带来真正的蜕变。你逐渐感受到了世界的美好,你带着自我觉察去看这个世界,你貌似平淡如水,却有着极强的内在力量,遇事冷静,万事都能自然化解。   所有的问题在你这里,不是靠自己的力量去解决的,而是靠着大我模式的升华自然化解,突然有一天你会发现你变了,而且变得越来越好!   我相信,自我救赎终将会给你带来光明的体验。

现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭

 《今晚你要去哪里》是一部纪录片,总共10集,每集10分钟左右,每集都有一个嘉宾围绕一个主题去讲述ta的故事。 家暴常见,但不正常嘉宾:王子,女,大学毕业4年 小学的时候,她看见爸爸养兰花,大声地问:这是不是兰花啊? 她爸爸就把她拉进房间里,直接一个耳光,说道:不要到处嚷嚷。她完全不知道自己做错了什么,就懵了。 她说她的经历和《你当像鸟飞往你的山》的主人公很像,有一个专制、蛮横不讲理的父亲,至今还深受原生家庭的影响,反复原谅又反复被伤害。 她一边为父亲找到各种原因去解释他的家暴,但有时候又真的特别憎恨父亲的行为,因为即使成年了,原生家庭的伤害已经深入骨髓。 上初中后,住宿比较少在家,就没有被家暴了。她非常努力地学习,为了远离原生家庭,这是她叛逆的行为。 她认为那些染头发、交男朋友、去网吧、抽烟是非常低级的叛逆,因为她们好像永远都摆脱不了当下的命运。 她现在工作之余,会买很多书去看,她想以后买房了,一定要在客厅里放一个巨大的书架,堆满书。读书的意义是让书本来引导自己思考,然后应用到自己的生活中去。 她很赞同弗吉尼亚沃尔夫的一句话:女性应该拥有自己的一间房间。 她觉得一个没有经济基础的人,说话再大声别人都听不见,她不接受自己是一个柔弱的个体,也不接受自己没有话语权,有自己的房子是她认为的一个经济基础。 她是一个需要很大安全感的人,但是她认为不能从别人身上去获得。 虽然羡慕别人有父母的支持,但是她永远也成为不了这样的人,她心想永远不能去依赖另外一个人。 她北漂是希望自己能挣到一些钱,在成都买一个大一点的房子,获得一些成长,人生能上到一个更好的台阶。 她说一个人不能要求太多,想清楚自己最在乎的是什么,可以为了目标去牺牲其他一些想要的东西。 原生家庭说到家庭暴力,我们大部分人想到的应该都是新生家庭中夫妻之间的暴力行为。 纪录片讲述的是原生家庭对小孩的影响,以下是我的故事和想法。 我爸妈经常吵架,记忆最深的就是我读三年级的一次,反正我们三姐弟半夜躲在楼梯里。 如果没有我们,那一次我妈真的会离开这个家吧。动手是没有的,我记忆里是没有过,吵架是经常的事。 小时候,我根本不敢在爸妈面前造次,他们都是比较强势的人,我爸用重一点的语气说我,我都会自己躲在房里哭,然后想着生命就此刻结束该多好。 我爸从来没有打过我们,我妈会把我们拖进小黑屋,其实也只有一次吧。 我知道父母是爱我的,我也爱他们,也知道他们养我们真的很辛苦,但是不能否认童年的生活让我的性格有了很大的缺陷。 我特别的敏感小心,不敢表现自己,对生活的热情不高,感觉挺小气的,不够爽朗。 我希望自己是大口吃肉,大口喝酒,大声说话的大侠,但我好像是武功低下的梁上盗贼。 我现在觉得我们不能总是去抱怨原生家庭,抱怨基因,抱怨环境等等,不可否认,这些因素对我们的影响很大,但是每个人的潜力也都是无限的。 我们能够自我反思,能够创造条件,能够自我成长,改变很难,但是不是不可能,否则人类依旧是活在食物链的底端。 性格有了缺陷,总归要去填补,疗愈,如果不好意思去看心理医生,我们也可以选择自我疗愈,看一些心理学的书籍,比如《蛤蟆先生去看心理医生》、《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》等等。 我觉得人类的反思促使社会一直在进步,原生家庭中受到伤害的人在新生家庭中会努力避免在原生家庭中的错误。

2 现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭 不再逃避原生家庭


原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。
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这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。图片来源于网络侵删 有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。图片来源于网络侵删 看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。多年后,大儿子努力勤奋、踏实肯干,最后成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。图片来源于网络侵删 所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。

不知何时,网上掀起了一股什么原生家庭不好的男孩不要嫁,原生家庭的女孩不要娶之类的,我并不想说什么,只是觉得很悲哀的。 没有人能够选择自己的出身,如果可以选择,谁不愿意选择投胎在家庭条件好一点,家庭氛围好一点的人家? 其实有很多出身不好的孩子,懂事很早,也比一般人要付出几十倍甚至几百倍的努力,到最后也不一定能赶得上出身好一点的家庭的孩子,在别人眼里永远看不到这个人的好,永远看到的都是那个穷人家的孩子,TA家里负担重,各种谆谆告诫千万不要娶不要嫁。 可是难道他们就不配得到幸福了吗?明明他们那么努力,几十倍甚至几百倍的努力,努力的让自己变得优秀点,努力缩小与别人的差距,只希望别人能不要带着有色眼光看他们,不能选择自己的出身难道就是原罪吗? (仅代表个人观点,不喜勿喷)



现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭

现代的原生家庭 与妈妈决裂原生家庭 其实中国的家庭异地婚姻还是很多的。但异地婚违反了婚姻的本质,破坏了婚姻组建的目的,损害了婚姻的建设,损坏了婚姻情感依恋,虐待了夫妻的性生活,摧毁了婚姻的亲密感,逐渐腐蚀了婚姻信任。

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