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原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了

1 原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了 如何逃避原生家庭

热播剧《都挺好》完美收官,剧情的最后一幕:苏明玉回到老房子贴春联,她回望进天井下的院子,看到小时候的她在门口哭,妈妈走过来,关切地问她为什么哭,是不是又被哥哥欺负了?然后妈妈冲着屋里大喊说:明成,你又欺负妹妹,看我怎么收拾你!说完便安慰着小明玉抱着她往屋里走去。小明玉在妈妈的怀里,望着大门旁看着她们的现在的明玉,满足而开心地笑着,向她挥动着小手,明玉也微笑着,眼里含着泪,看着妈妈抱着小明玉的背影消失在老房子的门口。。。这部剧的编剧应该有很不错的心理学背景,最后一幕是一个很好的完形和疗愈。有人说,苏明玉最后终于想起妈妈对她还是有温情和关心的时候,但其实无论它是真实还是想象并不重要,重要的是苏明玉最终释怀了自己内在的情结,和自己的过去握手言和。。。如剧中所言:你可以不原谅,但你可以选择放下。放下,与旁人无关,是自己与自己的和解。这部剧的热议点之一便是原生家庭对我们所带来的影响。无可否认,我们每个人都是带着原生家庭的烙印生活着,原生家庭无意识的互动模式带给我们的影响和伤害又被我们带进成人后的人际关系、亲密关系和亲子关系,并且被无意识地传递下去。。。。所以,原生家庭对我们的一生都有着至关重要的影响。从心理学层面出发,我们都会去深入探讨原生家庭,但有一点需要明确的是:探讨原生家庭,并不是讨伐原生家庭。如果我们只是一味地去指责和控诉父母犯下的“罪行”,将“父母皆祸害”的言论当成解释我们的生活出现阻碍的所有归因,将一切的不如意和自我挫败一股脑地推到原生家庭上面,我们就失去了为自己的生命承担责任的能力与成长的机会和勇气。探讨原生家庭,是为让我们明白自己现有的生活态度和人际模式到底从何而来;是为让我们对自己有更深刻的理解和洞察;是为解脱捆绑在我们身上的错误的偏差的自我评价;是为在懂得父母的局限与无知后,我们不再犯同样的错误;是为不再让父母的过失继续惩罚你,不再让过去的伤害继续伤害现在的你和未来的你......所有的了解,只为了和解,和自己的和解。

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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾经说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”父母的印记或多或少隐藏在孩子身上,人们经常在不知不觉中重复父母的婚姻模式,不管是好是坏。父母如何沟通,是我们未来与爱人相处的模板。婚前要观察对方父母的相处方式,因为这很可能是你未来婚姻的样子。所以,结婚前要见父母,看看家人是怎么相处的。一个人会有什么样的婚姻,也许早已经注定了。能否改变,摆脱出身家庭对自己的潜在影响,还是要靠自己。1.原生家庭影响着我们每个人父母相处和谐的家庭,孩子长大后才能学会照顾和珍惜伴侣。父母整天吵架,没有爱的家庭,孩子长大后很可能会对另一半苛刻冷漠,延续上一代的悲剧...当婚姻关系出现问题时,我们更责怪对方。但在我们冷静下来之后,我们会发现我们自己也有很多缺点。许多婚姻矛盾似乎是夫妻之间的问题,但事实并非如此。多是出身家庭带来的心理问题。2.婚姻是两个家庭的融合和碰撞很多时候,婚姻不仅仅是男人和女人的事。婚姻背后往往承担着两个家庭甚至两个家庭利益的沉重负担。说到结婚,一定要看看对方的家境,无一例外都会提到“门当户对”这个词。家庭背景不仅指两个家庭的经济条件,还包括原生家庭带来的生活方式、思维方式、个人素质和三观。3.与原生家庭和解,与自己和解这句话很有道理,但并不是每个人都能冲出自己的出身家庭。对于更多的人来说,这是一生的创伤。王子文曾经就表示:原生家庭的创伤,她一辈子都带着。她也生活在一个破碎的家庭里,所以养成了谨慎细微的性格。一个人会一个人会和什么样的人结婚,一个人会有什么样的婚姻是他自己决定的。只有当你足够优秀的时候,身边才会有更好的人来搭配。我们应该接受原生家庭带来的影响,努力接受父母的不完美,让自己超越原生家庭,成为更强大的人。如果您在婚姻中有一些疑惑,联系凌听心理咨询老师,帮您答疑解惑。我是杨海凌,用心理学,帮助你成为你自己,拥有一个你说了算的人生!

2 原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了 女人怎样才能摆脱原生家庭


每天耕耘最有趣、最实用的心理学知识 采访了1000对离婚的90后小夫妻,问他们为什么分手,理由五花八门: 有星座背锅的:金牛座天天乱扔臭袜子,我一个处女座气得肝儿都要炸了! 有被绿的:我怀孕的时候他竟然跟打游戏认识的网恋出轨了…… 抱怨对方自私的:只会说多喝热水,那我嫁个热水瓶得了呗?老婆太能花钱:双11囤的货至今没用完。口红买了好几十只,还不断要钱买奢侈品。 砸在婚礼和蜜月上的:度蜜月时婆婆、小姑子非要跟着一起去马尔代夫玩儿,老公天天忙着给她们拍照。梦想是办一场30人的小岛婚礼,结果回他家农村办了100桌流水席,闺蜜还被闹了伴娘。 败给了生活琐事的:以为嫁给了爱情,却败给了进口奶粉和请不起的月嫂,养孩子真不像养蛙那么简单。吐槽妈宝男和没界限感婆婆的:张口闭口“我妈说”,连选哪款婚纱都要听他妈的!婆婆偷偷往牛奶里加香灰让我喝,说可以生男孩。 还有直逼灵魂深处的:不想像60后的爸妈那样凑合过一辈子了。……婚姻究竟是几分天注定,几分靠经营? 早些年我很幼稚的,讨厌“爱情和婚姻需要经营”那一类的话,愤愤然认为只有生意才要经营,感情只需随缘。 随着岁月的流逝,对生活的甘苦有了切身体会之后,想法却不一样了。 婚内的人感慨着婚姻,婚外的人向往着婚姻,人们往往在得失之间来回的犹豫。 其实,很多时候婚姻的破裂是有前兆的,正所谓有因必有果,有得必有失! 那么导致婚姻破裂的主要诱因到底是什么? 不妨看一下最主要的因素!原生家庭的梗! 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 一个强势的母亲,至少会毁掉三代人 童年的亲子关系,会内化成一个内在的关系模式,从而决定你一生的性格命运。 一个强势的母亲背后必然有一个没有存在感的软弱的父亲。 而在这种家庭当中,往往儿子会选择模仿父亲,继续成为一个软弱的人,甚至变成一个仇女的人。因为他看到属于自己这个性别的同类长期被打压,会不自觉没有自信,甚至变成一个gay,或者是没有主见、事事被母亲所操纵的傀儡妈宝男。 而这种家庭中的女儿呢,会不自觉模仿自己的母亲,也变成一个强势的女人。 她们意识不到自己所处的这种家庭关系其实是和社会公认的男强女弱的家庭模式是完全对立的,并且她们在婚后也会延续自己母亲处理亲密关系的方式去对待自己的伴侣。 当然了,除非她们的伴侣也是和自己父亲一样软弱的男性,否则根本无法忍受她们的强势,最终还是会走向离婚的不幸结局。并且,在这种家庭中长大的子女,在婚恋上也会模仿自己父母的模式。 儿子会找一个强势的女人做伴侣,尽管他惧怕自己的母亲,但是已经习惯于在这种强势的女性的掌控下生存。 而女儿会倾向于找一个不如自己的男性,因为她认为天底下的男人都和自己父亲一样是软弱无能的。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。最爱的人伤我最深 著名民国作家张爱玲就是一个深受原生家庭诅咒的人,她的父母的婚姻本身就不是基于爱情,而是旧社会门当户对的包办婚姻。 父亲抽大烟、嫖妓,母亲是个新派的交际花,父母离婚之后,父亲又娶了个继母。 继母常常在父亲面前讲张爱玲的坏话,导致张爱玲被家暴——差点被父亲殴打致死,后又被关在地下室一个月,差点得病死了。 后来,张爱玲择偶时,总是倾向于找比自己年龄大上许多的男性。她在谈及自己的婚恋观时甚至说:我觉得男人的年龄应当大女人十岁甚至是十岁以上,女人应当天真一点,男人应当成熟一点。 其实这不是男人与女人之间的恋爱,而是父女之恋。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。原生家庭残存的情结 我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身,企求在配偶中找到自己熟悉的父母的影子。 潜意识中,我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们,补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤; 我们也期望配偶能满足我们童年未得到重视的种种心理需求。 残存的情结人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。 这些与父母间未得到解决的心理问题,常被带入婚姻之中。 这是大部分夫妻离异的原因。 伴侣中的一方被拉回到自己的原生家庭。而之所以这个人被拉回去自己的原生家庭,是由于他(她)对家族里的有一些东西没有接受,或者他(她)介入了自己父母的命运,没有把它留给父母。 他(她)并没有站在自己作为孩子的位置上,而站在了父母一方的位置上,甚至是站在了“父母的父母”(祖父母)的位置上。每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。我常常在想,为什么我们会把原生家庭当成伤,为什么我们害怕自己重复父母的命运,本质的原因,不在于父母,而在于我们自己,我们害怕失败。 为什么我们不那么害怕一份职业失败?不那么害怕一段友谊失败?甚至不那么害怕生病,肉体本身的失败? 因为我们太看重亲密关系了,它在我们心里占据的位置太高了。 它就是生命完整的象征。但真正健康的亲密关系,也是千疮百孔的。 在离婚率已经超过50%的今天,在欧美已经把不登记产子纳为合法孩子的今天,在人类寿命越来越长的今天—— 再用婚姻的成败,来定义人生的成败,太狭隘了。 一个朋友问我,什么时候开始对婚姻变得安心,觉得安全? 我想了一下,就是从我不再追求天长地久开始的。 真的活在当下,珍惜今天,而不是,从关系一开始,就倒计时,想看到它结束的样子。 不追求完美的时候,你才看见了真实的自己。原生家庭,藏着婚姻的样子。 但只有你自己,才能决定你想成为的样子。 婚姻幸福的前提是两个人都要为适应对方而牺牲掉自己的不良嗜好和生活习惯,彼此包容和融合。 婚姻在于细节,不起眼的矛盾蕴含着婚姻的破坏因子,婚姻中的夫妻矛盾在所难免,偶尔的吵吵闹闹处理好了能增加夫妻的亲密度,处理不好则可能成为婚姻破裂的导火线,你是如何看待这件事情呢? 我们的微信公众号:青云心理工作室(qyxlgzs)版权声明:未经授权谢绝转载,如需转载请私信联系我们!你的焦虑,正在拖垮你 大数据:5万对夫妻离婚原因曝光,居然不是出轨抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 你的焦虑,正在拖垮你 男方家里说,要娶一个不要彩礼的_____! 性心理:关于性,你还真的不懂 原生家庭问题:让你的婚姻轮回到父母模式真正厉害的人,早已戒掉了它!——心理学说抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 抑郁症患者在假装生活?——放P!作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 重要的是:一个认真热爱生活的心理师。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!
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3 原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了 为啥孩子讨厌原生家庭的父母

本文首发公众号:小确幸大生活,欢迎关注。 幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。 托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇写下这么一句,触动无数人心弦,安慰自己也安慰别人,哪怕不知道这本书到底讲了个什么样的故事。 而至于为什么是这样,很少有人花时间去想一想。 我们是一直想着Howtomeasureanything的,理所当然的认为金句也是可以measure的。 找了找资料,发现社会学家和经济学家(尤其是福利经济学家)们其实做了大量相关的工作,还真发现了可以度量的公式。大致就是,幸福感是一个关于自我、核心家庭(更学术的名称是新生家庭)、原生家庭的函数:别急着反驳,那些关注经济能力、物质基础、文化学历、情商或者三观之类的文章我们也看过,怎么说呢,都属于隔靴搔痒类型,社会学和经济学则是直接挠到痒处。 与经济及物质相关的部分是客观幸福度量范畴,是福利,达到满足条件后有边际递减效应;而主观幸福则属于激励,生活状态与期望越接近越高激励越大。 比如,你肯定看到或听说过,文化差异大但家庭美满的,经济没那么好但生活幸福的,性格不太招人喜欢但家庭和谐的……和那些文章的描述好像都不太相符,因为那些文章更多的是描述现象,而不是分析原因。幸福是主观感受幸福没有定义,只有释义,而且各不相同,下面是相对认同较多的一种: 幸福是人们对自己理想的生活感到满足的主观感觉,是自然而然且发自内心的感受,而非客观标准。自己是否幸福,不是由他人来评判;反之,你也不能评判他人是否幸福。 在福利经济学界,萨缪尔森提出了社会福利函数,即幸福方程式:幸福=效用/欲望,也就是幸福的效用观。 但从提出到后来,效用观已经发生重大变更,由起先容纳物质追求与精神诉求的体验效用观逐渐滑向“最大福利”的决策效用观,渐渐就有了更丰富的观点。 贫贱夫妻百事哀这个大家都同意,因为衣食住行用这类基本的客观条件必须具备才能让人感觉幸福。但依然有很多生活优越的人觉得自己不幸福,有些甚至是物质条件越好幸福度越低。 只要现在的生活状态和自己的主观感受有偏离,就会感觉“不幸福”,偏离越大对不幸福的感觉也越强烈。 即使物质生活优渥,比如拥有良好的经济能力,或者原生家庭可以给房、给车、给钱、给工作、给好处,但没有人能给得了生活,更给不了幸福。因为生活都是自己的,幸福更是自己的。与家庭幸福的相关的三个系统自我、原生家庭、核心家庭几乎是每一个人都有的3个系统,各自独立,却又相互影响。原生家庭是出生的那个家庭,以血缘关系为纽带而存在,包括父母和兄弟姐妹,也是我们每一个人的出厂设置。 自我是以皮囊为边界的那个血肉之躯,包含各种浸染而来的习惯、性格、文化、思想,也就是那个你之所以为你; 核心家庭是作为核心成员之一组织的那个小家庭,术语叫新生家庭,就是自己要么作为母亲,要么作为父亲。 家庭生活是由一连串的生活选择组成的,每一次选择不可避免都会受到自我、核心家庭、原生家庭三个系统的影响,孰大孰小就决定了选择的质量,选择的质量就决定着幸福感。 在双方结婚组织家庭之前,通常关注的是对方个人,也就是TA的自我。 有可能是外形挺拔/靓丽,有可能是性格好会关心人,有可能是能力优秀或经济条件好……情人眼里出西施,这个时候另外两个因素都会被弱化甚至忽视。 即使自己的家人指出了对方的缺点,或者指出了对方原生家庭的问题,通常是听不进去的,甚至会引发敌对情绪。 很多人是在结婚后才开始理解“凤凰男”、“孔雀女”这些词的。在开始家庭生活之后才发现,之前被自己忽略的那两个因素开始不依不饶的体现出强大的影响力甚至是破坏力。 典型的场景就是,结婚前总是有那么的共同点,结婚后却发现三观完全不一致。大到在那个城市定居、买不买房、创不创业、带不带小孩、带几个小孩、上哪个学校,买什么车;小到过年去谁父母家、要不要和父母一起住、谁做家务、谁接送小孩、要不要上辅导班、要不要外出休闲、甚至去哪旅行、看什么电影…… 似乎没有什么是不能出现分歧或争吵的。 社会学视角下原因也很清晰,就是原来仅关注自我这1个系统,组织家庭后系统变成了3个。就好比你只学习了1个知识点,但考试却有3个知识点,能考好才奇了怪了。 赶紧找解决问题的方法: 任何问题都可以通过添加一个抽象层的方式来解决,如果解决不了,那就再加一层。 如果拉普拉斯妖真的存在,那就可以把每一次分歧都看在眼里,抽象一次或两次之后就会得到结论:之所以不能拧成一股绳,是因为双方在生活里的大小决策或选择上,关注的重点不同,关注不同其实也就是这三个系统的影响大小不同。 选择关注哪一个或者关注哪一个更多所有着很多个组合,只有匹配上了才会达成一致,其他的都会有纷争。 比如买房。 假若男生以核心家庭出发,考虑到小两口的生活质量,可能会选择小户型,在保证生活质量不降低的情况下,又不用承担过大的经济压力。后面的需求后面再说。 但可能女生是从核心家庭和原生家庭两个因素出发,如果带了小孩需要有住的,父母身体不好也要一起住,短期降低一些生活质量也是可以接受的,需要就是一步到位。 比如如何度过周末时间。 假若男生从自我出发,忙碌一周闲下来就是休息和自我释放,睡懒觉、打游戏、吃饭就订外卖;累了就无所事事躺沙发上刷视频; 而女生更多是从核心家庭出发,一周没打扫,茶几桌子都是灰,趁着周末收拾打扫;周一到周五都在外面吃,一周也没坐到一起吃顿饭,趁着周末自己买菜下厨做好吃的; 如果双方原生家庭差距明显那问题就更大了。 原生家庭占优的那一方通常会更强势,一些时间安排会要求另一方参与,但另一方出于自尊和核心家庭的考虑,通常想着早日“自立”。于是一方站在原生家庭立场,一方站在核心家庭立场,能过得好才怪。 港台剧这种狗血剧情多的是,就连《教父》里也有这个场景。教父家的女儿原生家庭影响力过于强大,让女婿毫无存在感,矛盾重重,以至于伙同其他家族埋伏枪杀了教父的大儿子。 在工作上,我们都知道屁股决定脑袋,其实在家庭生活里也是一样。关注的差异体现立场差异,立场不同带来选择差异 在核心家庭的每一次生活选择里,你更关注的是自我?核心家庭?还是原生家庭?更关注什么就构成了各自的立场,站在不同的立场看到的也就有着明显的差异,也就是所谓的视域差异。回到问题上,为什么幸福家庭一个样,不幸家庭各不同? 幸福是因为双方在共同的生活问题上站的立场相同,不幸是因为立场不同,也就是在做选择时关注点有差异。 就跟咖啡一样,虽然主要都是水、浓缩咖啡、牛奶组成,但不同的配比口味各不相同。如果再加上额外的因素如奶油、奶泡、巧克力,组合也会更多。但最符合你的口味的就只有一种,其他都差点意思。 在家庭生活里能够立场相同的只有一种情况,那就是都以核心家庭为主要关注点,弱化自我,并要降低各自原生家庭的负作用。 其他的排列组合都是不会带来幸福,只是程度不同,一方坚持自我一方坚持核心家庭,一方力挺原生家庭一方仅关注核心家庭…… 更糟糕的是双方各自坚持放飞自我,或者各自固执的关注着原生家庭,那杯苦咖啡难喝程度远远超过中药。 上面咖啡的例子里,如果你只喜欢其中一种口味,那另外8种都是不开心,和人生不如意十之八九差不多。要是再考虑到这三个系统权重不同,那组合就更多如牛毛了。 如果有兴趣,可以拿着这个去对照身边的各种家庭分歧。还能顺便解释为什么大多数情况下都是公说公有理婆说婆有理,如果你还记得的话,在代数里有一个概念叫正交:各自相互独立,又不可替代。 到这里不仅解释了为什么幸福家庭一个样不幸家庭各不同,也同时给出了如何找到通往幸福家庭的路径:在自己的小家庭做生活选择一定要以核心家庭为主。 这意味着,作为核心家庭的核心成员,需要对这个新组建的家庭有一个一致的预期,并且在各项生活决策,尤其是重大生活决策上,更是要以核心家庭为主做出。有效沟通:道理都懂,一做就废?大家都是智人,道理也都能理解。社会学和福利经济学的研究也都数十年了,为什么还有那么多新生家庭陷入囹圄? 在于缺乏有效沟通。 注意是有效沟通,是在沟通后能够朝着预期目标更进一步的那种。不是抬杠般质疑或揭短,不是高高在上压制对方,也不是避而不谈听之任之。 由于沟通关乎“情商”,有必要多说几句。 由于我们老是想着纷繁现象背后的东西,发现了一个比较有意思的事情。 现在大家说的情商更多的是通过取悦他人而获得某种好处,并不是对情绪的管理,更不是马斯洛需求模型里的给予情感、尊重、价值实现层面的理解与支持。 有没有可能,那些一本正经告诉你要有情商的人别有用心?或者是TA智商不太足?自己都不知道情商到底是啥就随口瞎掰了。 按照我们自己“情商”不太高的说法就是,那些人要么蠢要么坏。 沟通的目标至少有两个,一是沟通的双方相互理解,另一个是朝着双方共同利益更优的方向靠近。对预期达成共识并且了解对方的立场和顾虑才是需要考虑的问题。 哪用得着像太监伺候皇上那般处处逢迎取悦?按这个逻辑是不是该把魏忠贤的画像供起来?也不用像对上级那般按请示行事吧?如果那样好像用不着结婚组建家庭,全身心投入工作更好。 在家庭生活面临的选择上,并不像工作里的KPI那样死板不靠谱,更多的是移步换景式的。即使列家庭年度目标,也是今年努力升职,而不会是实现家庭年收入翻一番否则引咎辞职。 更重要的是双方相互理解,按照马斯洛需求模型里的情感、尊重、价值那种,而不是魏忠贤或和珅那种。 在日常生活中,把平时交流中惯用的质问/指责变为询问/商量就很好了。 看一个视频。 【不支持视频,请进入公众号文章查看,为什么幸福家庭一个样,不幸家庭各不同?】 是不是隔着屏幕都感受到了温柔、为对方着想、是幸福的样子? 但我们大多数人的交流不是这样的。就有人描述: 我妈喜欢用反问,责备,嘲笑等类型的表达句式来沟通,我爸呢,说起话来也挺狠的,基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我前几年和伴侣生活在一起的时候,伴侣也时常觉得我总是在指责挑剔他,对他多有不满,但从我的角度来看,我并无恶意,只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式,一直在伤害家人间的亲密关系,以至于双方之间的隔阂越来越深,交流也渐渐少了,彼此的不满多了起来。 我们一直是在竞争的社会里成长,在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。 当我们受到伤害时,我们就竭力不表现出来。 同时,我们也学会要么躲开那些伤害我们的人,要么带着愤怒或讥讽来痛斥TA一番。 这样做往往导致防御性的反应,或者导致迎头反击,于是争执逐步升级,离共识越来越远,幸福更是没影。 希望对话也是视频里的那般模样,每一次对话都会让双方站的更近一些,也离幸福更近一些。让幸福成为一种生活状态,一直想在一起体验着属于我们的生活。 “幸福”是一种生活状态,一种人们对生活经验的主观感受,当然也是一种生活价值的评价。 假如读了文章,你觉得自己都很对,都是对方的问题让自己生活不幸福,建议回到开头再读一遍。 家庭幸福的前提是以家庭为出发点考虑问题,应该是:我们…… 而不应该是:你……我……

 读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。



原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了

原生家庭格局分析 自卑原生家庭不敢恋爱了 一个人或许无法突破“原生家庭”,但一家人可以。重新定义心理治疗,颠覆对家庭的认识,家人不必孤军奋战,家庭可以有难同当。

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