1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好

1 谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好 与原生家庭的联系

虽然我们学了很多的教育方法,但是如果过往父母教育我们的模式还没有摆脱,我们还会活在父母的模式里面,我们又想用一种全新的方式去教育我们的孩子,这怎么可能呢? 假如说,我们的原生家庭是一个杯子,它只有这么大,你通过自己的学习和成长,你已经比这个杯子大了,但是你要想从这个杯子里突破出来,其实是很困难的,因为你在心里会很矛盾,我们都会天然的忠诚于我们的父母和我们的原生家庭,这是人的一种本性,就是我们会不管这个原生家庭是好是坏,是苦是甜,不管父母对我们是温柔是粗暴,我们就是按中国的俗语叫做家丑不可外扬,我们不想让自己家里边的千疮百孔让外人知道,但是科学的说法是什么,就是我们对自己原生家庭的一种天然的忠诚。如果我们不去学习的话,可能会在这个壳里边生活的很痛苦很痛苦,为什么呢?因为你已经觉得这个壳在限制你,但是你没有力量从里边突破出来,所以说你就会在里边卡的很辛苦,那我们学习原生家庭的成长,是为了干嘛呢?是我们要敢于从中跳脱出来,让我们成长的更大、更强,我们才能反过来包容住我们的原生家庭。就是我们极度的顺从原生家庭,就是等于把我们的原生家庭好的坏的一味的往下传承,代际复制。你说我要跟我的原生家庭反目成仇,那也没有成长的很好,这是从一个极端走向另外一个极端。 而真正的成长的终极目标是什么?我从原生家庭中跳出来,我成长的很强很大,反向过来我去包容她,我去接纳她,我就是来自这样的家庭,但是不影响我现在变得很好,这个时候你的心态就平和了,你的原生家庭给你带来的那些不好的,那些创伤的东西,才有可能不再往下去传承,否则的话,你就会觉得,在我小的时候,我爸妈打我,我恨死了,我就想了,我长大以后,我绝对不会去打我的孩子,结果是什么?结果可能是你不知不觉的又打了你的孩子,你会给自己一个解释说,不是我想打他,是他真的欠揍,我小时候我可没像他这样,他是故意气我,我不得不去打他,这是一种情况。还有另外一种情况是什么呢?我开始无限制的去纵容我的孩子,我小时候挨打,我现在一指头都不动我的孩子,结果让自己的孩子疏于管理,变得特别特别的娇纵,这其实也是在被你的原生家庭所影响。 而真正跳跃,真正的超越是什么?我真的不被她负向影响,也不被她正向影响,我能够很冷静,很理性的去觉察她,我能够去包容她,但是我知道往更好的方向是哪里。相信相信的力量

谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好

 很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。 原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。 成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 01 原生家庭对夫妻关系的影响 据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 02 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。 恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 03 对父母婚姻模式的排斥性 如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。 在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 04 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 第一、心灵回溯,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。 国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。05 结论 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

2 谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好 两个原生家庭缺爱的人在一起


“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
谁不想离开原生家庭了小说,父亲的原生家庭不好,原生家庭 救赎心理

3 谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好 原生家庭的界限感

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。



谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好

谁不想离开原生家庭了小说 父亲的原生家庭不好 因为自己单身家庭觉得不能要求老公像我一样一定要脱离原生家庭所以一开始真的把婆婆当亲妈一样对待.甚至比亲妈还好.跟老公认识开始无论过年过节自己妈妈可能没有礼物婆婆和公公也一定有.无论是买营养品吃的甚至给婆婆买一千多的金项链婆婆只觉得我太能花钱.

本文关键字:谁不想离开原生家庭了小说,父亲的原生家庭不好,原生家庭 救赎心理

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处