1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗

1 原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗 原生与原生态家庭

你的问题真的是因为原生家庭吗?   原生家庭对一个人的影响非常大,养育者在养育我们的过程中会潜移默化的把他们的信念系统转移到我们身上,他们有意无意说出来的话,对待别人的方式以及各种看得到看不到的行为,情绪,观点,还有对待我们的态度,就好像织成了一张网,而在这张网里,我们形成了感知这个世界和对自己认知最初的模型,而这个模型造就了一个自我背景,或者说造就了我们人生的一种底色。未来的人生中一次又一次的决定,其实都来自于在早期形成的这个自我背景,而最终这些决定又形成了我们生命的轨迹。很多人在认识到自己的一切问题都可以追根溯源到父母身上之后,会觉得遗憾和悔恨,可是过去的事情已经发生了当我们曾经在受害者的情绪中是没有用的,只会让自己陷入深深的无力感,那我们该怎么去和原生家庭和解?怎么和养育者和我们的父母和解?又该怎么和自己和解呢?   首先是跟父母和解,其次就是跟自己和解,去疏通我和我自己的关系。很多模式都来自于自己的原生家庭,就认定父母皆祸害,就是原生家庭造成了我性格中所有的问题。通过三个不同的角度来重新看待跟父母和解这件事情,第一个角度是我们没有办法真正的追根究底。有没有想过父母的模式是从何而来的?不也是从他们的成长环境,从他们的原生家庭来的,那他们的原生家庭,他们的父母又是从哪来的?其实这样没有意义,我们要做的不是去找那个可以归咎责任的人,而是从自己的改变开始,不让消极的影响代代相传,把这种相同的模式传承给自己的孩子。   第二个角度是童年的伤痛其实是无法绝对避免的,这时候就有人觉得只要在教育孩子上有足够的觉知,孩子就会成长的非常好,一点问题都不会有,这其实也是不可能做到的,即使是圣人也不能保证他养出来的孩子没有任何的心理创伤,更何况我们只是普通人,父母对我们也是一样,其实他们有各种不足,但请相信每个父母在当下,他们都在他们的心智能力,智慧水平中做了他们能做的最好的决定。   举个例子,单亲妈妈带了一个四岁的小男孩,她很爱她的孩子,常常会抱着孩子,黯然神伤,觉得孩子好可怜,有的时候在小区里玩,其他的小朋友不跟自己的孩子玩,她就会特别心碎,她就觉得孩子是因为没有爸爸才会被别人排挤。其实这个孩子并不可怜,他有爸爸,只是她没老公而已。父母离婚和孩子是不是可怜也没有必然关系,这个世界上有很多幸福成功的人都出身在单亲家庭,是因为觉得自己可怜,当你觉得自己孤身一人无依无靠的时候,你内心的孤单和无助就会涌现出来,所以当你带着这种情绪背景去看这个孩子的时候,就会觉得他好可怜,这不是真的,但是如果没有意识到还是持续的用这种状态去看待孩子,不断地在家里面去渲染这种悲情的气氛,那么时间久了孩子就真的会觉得自己很可怜。没有父母会愿意存心伤害自己的孩子,他们只是困在自己的某种情感色彩的底色里,不自知才会这样对待孩子。就像这个例子中的母亲,她完全没有意识到真相是她觉得自己可怜,并把自己的这种自怜自艾的状态投射给了孩子。   第三个角度,很多时候表面上是我们在争脱父母带来的影响,但其实很多时候我们所做的往往是在延续这个影响。那最常见的就是我们的受害者模式和控制,受害者模式,所有的受害者都觉得自己很无辜,当遭遇不顺心,就会向外面找原因,当我们去责怪自己的原生家庭时,在某种意义上来说模式和结构并没有改变,还是在玩受害者的游戏。关于控制,很多人觉得父母在控制自己,比如爸爸不理解我,妈妈总是责备,我家人总是逼我去相亲,总是在我的生活中挑刺,总爱干涉我的生活。当你感觉别人在控制你的时候,你必须要有一个很深的觉知,这个认知就是,如果你没有想控制别人的需要你是不会感受到别人在控制你的,因为你对他们的要求就是不要他们来控制,你的这个要求其实也是一种控制。所有对别人有要求,有期待来控制别人的人,他们都有一个共性,就是他们都觉得自己的这个要求是最基本的,最合理的。   关于和自己和解,归根结底最后还是和自己的关系。在我们成长过程中,如果家庭没有提供足够条件的爱和认可,就会觉得如果自己不够优秀就不配得到别人的爱,这种配得感的缺失,会一直延续到成年,不管外表看起来多优秀内心都会有个声音,我不值得,而这种心态首先会影响我们的亲密关系,形成一种强烈的我不配的底层信念,而这个信念会对一个人形成巨大的限制。   在我们每个人内心底层的这种隐蔽的不配得的念头,会导致我们无意之中搞砸一些事情,犯一些低级错误,可能是毁掉一个非常棒的事业机会,也可能是在一段关系里疑神疑鬼,各种作,直到把关系搞砸。在我们内心里常常是具有一个自卑的自己,也有一个自负的自己,人的意识是多重矛盾的,当我们内在有一个认为自己不够好的人格,往往同时会有一个很优越的人格,觉得自己比别人强。觉得自己很好,嫌弃周围的东西,环境或者人以后又觉得自己不行,各种惶恐,焦虑。真正的成长,就是整合这两股能量,能够给自己无条件的爱,这样你才不会感觉分裂,持续的成长和改变我们内心的分裂会越来越少,内在的力量也会越来越合一。   作为成年人,在任何时候,我们都是有选择权的,任何时候我们都有机会做一个不同的选择,过去的轮回是有机会打破的,每一次我们都有机会重新做选择,原生家庭带给我们的是初始程序,但每一个关键时刻,我们都可以借由觉察,重新改写自己的剧本,用一个新的选择,走出过去的本能反应,把自己升级到新版本。   结语:对此大家怎么看?写在评论中,留言互动交流。关注:王小鱼聊情感,将不定期分享两性情感干货、情感故事、婚恋咨询案例以及人际相处沟通技巧等两性情感经验!

原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗

 很多看似婚姻中的问题,实质上并不是夫妻之间的问题,而大都是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。夫妻俩以前在各自原生家庭中没有得到的满足,现在需要在自己的核心家庭里加倍得到。而过去在原生家庭中的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现~ 但是在中国文化背景下,核心家庭往往都是被原生家庭侵犯的,甚至是被控制的,因而核心家庭常常不能独立存在。 每个人都是带着其原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。 例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。) 可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续时间也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响很大 据调查显示,夫妻俩因为个性、价值观不同,是导致离婚的第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大的关系了,人的个性、价值观基本是在原生家庭中形成的,特别是我们中国人,有着其独特的传承。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻往往要背负着两个原生家庭、甚至两个原生家族利益的沉重包袱。其实,对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 婚姻冲突常常就是在两个原生家庭的影响下升级,夫妻双方各自成为了其所代表的的原生家庭,在两人的核心家庭擂台上争斗,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 核心家庭对父母婚姻模式的继承性 在中国的原生家庭中,父亲往往都是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,而母亲则对父亲俯首听命。 现今的年轻夫妻虽大多也受过高等教育,但是“原生情结”却总是要求自己去继承父母婚姻的模式。 比如:丈夫认为老婆就要一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。但是如果老婆却是来自父亲照顾母亲的家庭,她就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 虽然是男女平等呼吁了很长久的时间,中国直到现在已然是父权至上的社会,如果老婆对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,那么,作为男人一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为来维权。 或者说,在核心家庭中,丈夫往往代表着传统父权观念,而妻子常常是改革派,努力争取男女平等的权利。如果老婆再是个女权主义者,那就会演变成一场大战...... 核心家庭对父母婚姻模式的排斥性 如果一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到Ta人欺侮,那等到她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,因为在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源。所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要在核心家庭里避免这样的情况重复发生,于是,男人也就“难”做了,苦不堪言~ 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成年后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上人们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重新经历自己记忆中父母之间的关系,或是过去自己与父母的关系。婚姻关系,也可以说是夫妻俩在婚姻成长过程中,各自与父母互动模式的重现。原生家庭与核心家庭夫妻关系的解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭。如果夫妻双方没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,那婚姻中上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就是在不知不觉间复制着上一代的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的家庭死循环~这就需要人们要从潜意识主宰状态转变成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 1运用“心灵回溯”,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是很痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,夫妻俩可以认识到彼此内在的心理状态,也是婚姻中解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的重要一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历童年时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。 在深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使自己再度受伤。所以,在做心灵回溯时,一定要在安全的环境中,身旁最好有人关心、支持,懂得细心倾听,给自己以安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,但是,那得是多么强大的自我支撑。所以,最好是身边能有可信任的心理咨询师,来帮助自己一步步经历上述过程,将会更有效果。 2清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的原生家庭里,带来不同的规则。 如何把两个原生家庭版本的规则变成一个核心家庭版本的约定,是婚姻中夫妻俩非做不可的必修功课! 夫妻俩要冷静下来,坐在一起,心平气和,坦诚分析各自原生家庭里的种种童年陷阱,充分利用好两口子现在拥有的成人化资源,共同制定出一个我(核心家庭)行我素、Ta(原生家庭)边走边退的双边合作协议,尽可能去清理掉各自的“原生情结”影响,最后夫妻携手实施双方达成的协议。 3觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,会有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,而这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。比如: 许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能就是背后掩藏着原生家庭里的“原生情结”。 这种自我觉察很重要,夫妻俩都要自觉主动地去做,否则就是伤人害己,毁了婚姻~ 4分清楚此刻和过去的界限 当难以控制,把一种强烈情绪宣泄出来后,冷静下来了,就要去留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。 不要把属于过去对原生家庭中父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受,那可真是在给自己的婚姻挖“坑”! 夫妻俩都要在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不要让各自过去的原生情结,再继续纠缠在现在的婚姻里。 5找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,每个家庭都有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。核心的小家庭缺什么就补上什么,多什么就去掉什么。 如果丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,那妻子就好心多给他一点,这就是事半功倍的大好机会。如果丈夫还想成为决策者,那妻子也就送他点权力,当然都是大事哦。如果他想成为父亲那样的权威者,那妻子就再多给他点“面子”(反正早晚也得还回来)……同理,妻子的某些小要求或矫情,丈夫也要配合给予。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 每一个人从小生活的原生家庭,不仅塑造了各自的形象、性格,还给了彼此各种各样的生活模式。那些有反省能力的夫妻,就会对这些原生模式进行修改、取舍,如此婚姻的生活就会过得有滋有味。 另外,核心家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态,更要有边界。夫妻关系是“家庭的定海神针”,如果夫妻关系能始终成为家庭核心,拥有第一发言权,那么这个核心家庭就会稳如磐石,美满幸福。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,夫妻俩学会觉察彼此的情感,主动寻找良性的情感互动,并能满足彼此的心理需求,也就不会再被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,婚姻中更应该警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,创造出天下独一无二的美好婚姻模式。 同时,也希望夫妻俩能留给下一代的“原生情结”是和谐美好的,并努力使各自家族传承下去的都是优秀的基因。喜欢本文的麻烦点个赞和关注,更多好文期待与您分享!~比心[心]

2 原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗 原生家庭的教育不足


江疏影自曝“捧不红”:感到自卑时,你应该做什么?   5月18日,电视剧《清平乐》收官后,演员江疏影在微博上写了收官文:一个怎么捧都不红的女演员的独白。   独白里,江疏影说:“我是自卑且悲观的,什么捧不红的糊咖都是我的代名词。”   江疏影坦言,自己曾被一些评论伤害到,猜测观众会不会只是讨厌她这个人,觉得“他们说得好像也不全错”,因此丧了好一阵子。   (江疏影微博部分截图)   消极、敏感、自我怀疑、不安全感……这些都是一个自卑的女孩,拼了命要去克服的问题。   对一个自卑的姑娘来说,对他人吐露自卑心声,需要鼓起极大的勇气,更别说江疏影面对的是成千上万的观众。   这封独白收获几十万点赞,瞬间登上热搜,许多人对文中的“自卑感”都深有共鸣。   2016年12月1日,18岁的小芹考入武汉重点大学后,由于不适应新环境、不喜欢所学专业,她选择退学重考。   然而还没到高考那天,某天深夜,小芹将门窗锁死、将缝隙堵上,烧炭自杀。   她正值青春年华,为什么要选择自杀?家人翻看小芹留下的遗书,这才发现真相:   原来,小芹一直感到自卑。从小在贵州小地方长大的她,头一次来到武汉,发现周围全是高楼大厦,人们的素质非常高,自己跟他们比起来,一文不值。   (小芹遗书截图部分)   内向、寡言的小芹没有把这些感受告诉父母,对她而言,这实在难以启齿,可累积的压力总要找个地方消化。既然不能对外发泄,那就对自己发泄。   感到自卑,本可以有千百种解决办法:用行动增加自信、改变不良环境、向家人朋友倾诉、找心理咨询师解决……   可小芹选择了最坏的一种:既然我一无是处,那就摧毁自己吧。   个体心理学家阿德勒认为,人类对职业、交际和两性的反应,都显现出了他对生命意义的深层次诠释。   职场受挫,有人加倍努力,有人逃避辞职;人际交往困难,有人学习社交技术,有人封闭自己、回避社交……   因为对自我生命意义的认识不同,形成自卑情结的不同处理方式。以上方法都是在解决内心的自卑,但解决方向大相径庭。   有人以自卑为动力变得更好,有人深感痛苦越过越糟。所以,在自卑中一步步攀登到成长的顶峰,才是我们更需要做的事。   什么是自卑情结?阿德勒的定义是:一个人在意识到他要面对一个他无法解决的问题时,表现出的无所适从。   而且,个体有一种自我保护机制叫做“外化”:人类会将内心的想法,像镜子一样映射在外界上。   比如,我认为别人没有立刻回复我的消息,就是看不起我,即使知道了他是一时忙碌,没有看到消息,我依然会感到不快。   这就是因为我的内心恐惧外化了,认为自己不值得被重视,所以才觉得别人不重视我。   如果不解决自卑问题,外化就会带来一波又一波压力:   朋友聊天冷场了,自卑者觉得是自己不够幽默,搞砸了聚会;工作业绩不够好,自卑者觉得是自己比不上别人,一无是处。   想要解决上述的问题,就要知道自卑情结形成的原因主要有两点:   一、原生家庭的不良教育态度   个体心理学认为,自卑感和幼年时的成长环境,以及父母的态度有关:“一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代已经形成的性格”。   荣格举了一个例子:如果一个孩子从小被父母责骂,稍微做错事就要受到惩罚,长大以后他会害怕与人交往,因为他担心自己说错话会被指责。   稍有冲突,就会怀疑自己是否惹人生厌,为了避免冲突,他要么当一个不懂拒绝的老好人,要么选择封锁内心,拒绝一切交际。   二、自我认知失调   进入社会后,很多人发现自己能力不足,而自我期望太高、心理落差太大、攀比心理较重,这些因素都可能让人感到自卑。   比如从小被老师和父母宠爱的优等生,离开长辈的庇护后,失去了掌声和光环,就会产生现实中的失落感。   这时,不但人际交往很容易出现问题,自卑感也会越来越浓,对自我的认识越来越偏离正道。   自卑情结在造成负面情绪的同时,也给了我们不断前进的动力。我们要做的,是调整自己对自卑情结的看法,将它引导至好的方向。   首先,打破自卑信仰。   什么是自卑信仰?当你认为某个东西必不可缺,它对你而言就成了信仰。比如:有人把婚姻当成信仰,有人把“我不够好”的信念当成潜意识的信仰。   一旦你认为“我不够好”是命定的事实,自我怀疑就会成为你的生活方式。随之而来的消极、敏感、多疑、善妒……都会影响你的生活。   打破信仰,就是在“我不够好”中间加一个字,变成“我还不够好”。   然后每天对自己心理暗示,告诉自己:现在的我并不完美,但通过一天天微小的改变,我将会越来越优秀。   因为“还不够好”,意味着总有一天会变好。自我厌恶带来压力,满心期待带来希望,你对自己的看法变了,哪怕对自我的评价只变了一个字,生活态度都会截然不同。   其次,设置有意义的目标。   比如,由于父母总是打压、忽视你,让你形成了自卑感,错误的目标是获得父母的爱,不断讨好父母,挖空心思迎合他们。   而更有意义的新目标,是意识到父母也许并不是对的,你并不需要从父母那里得到信心。你需要学会的是如何爱自己,先从自己的内心中汲取力量。   之后,自我超越。   阿德勒认为,每个人都有自卑感,而为了他人的利益前进、为了社会的发展奋斗的人,才能超越自我,实现个人价值。   待人友善、乐于助人、在乎他人感受、懂得换位思考……多用这些“利人利己”的思维来处理问题,是培养自信心的最佳方法。   很多时候,自卑是登上成功的阶梯,走向幸福的大路,奔向自由的窗口。问题不在你是否自卑,而是,你用什么方式看待自卑。   我们都会在某些方面感到自卑,但自卑,意味着我们还有巨大的可以成长的空间,我们只需要对自己多些耐心。   正如尼采所说:“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。”   每一日的成长与进步,终会带来真正的自信。   - The End -   芒来小姐   资深男女观察员,国家二级心理咨询师。   新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中。公众号:芒来小姐   主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师 。   编辑 | 让我康康
原生家庭比较好的句子,原生家庭恐怖吗,原生家庭心理测试图片

3 原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗 大宅门原生家庭

我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚,与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根,一个人的性格、做事方式,甚至一生的幸福,都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上,原生家庭的借口不能用一辈子,最后还是要自己走出来,但有些人却因为找到了这个借口而不去改变,这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完,可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中,有人问她,为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭(具体那个词我忘了,等我在看的时候发现那个视频已经删除了)而童话,就是我童年的一道光当时我看到的时候,我心里想,这个女人,现在展现在人面前的是一个成功的人设,豪宅,豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭,我的父母都是农民,很朴素。她们不会说华丽的语言,只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了,有自己的孩子 我也一直在学习,做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物,我们应该好好爱她,培养她,教育她,让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢? 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢?欢迎大家留言交流作者:努力中,90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]

文咨询师·张春 原生家庭可以是成就你心灵的源泉,也可以是囚禁你心灵的牢笼。 热播剧《都挺好》中的苏明玉就是这样一个代表。 她自强独立,性格叛逆,很早就意识到要靠自己努力过上好的生活。 她内心的力量甚至可以跟原生家庭划分界限,强悍如此,她依然为了原生家庭的缺失,跟父亲苏大强和家庭的不合理纠缠死磕。 大家对苏明玉一边赞赏一边心疼,因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。我们的性格会带有原生家庭烙印,这种烙印一部分会被我们带到亲密关系里,复制或成为完全相反的样子呈现。 1)忠诚于母亲 张柏芝,经历艳照门打击,接连婚姻的破裂使演艺事业受挫,可以说是人生最低谷期。 事后,她精心照料两个儿子,选择了做一个好母亲。最近,她成功生下第三子,却选择了隐藏孩子的父亲是谁? 她通过自己的努力成为明星,通过自己的能力,具备独立的经济能力去照料三个孩子,作为母亲她是成功的。 甚至这份母爱,令我敬佩,不知为何,我在这之余,内心禁不住对她有深深的心疼,在亲密关系上独力支撑,为何让自己这么累? 张柏芝的母亲叫戴莎莉,是一个中英混血美女,有四段婚史,在女儿张柏芝九岁时离婚,之后不断的结婚、离婚、更换男友。 现在55岁一个人继续为生活而尝试各种工作,甚至报道说要拍限制片电影。 张柏芝,辛苦赚钱,善待母亲养活三个孩子,甚至会在物质上帮助自己的两个弟弟,也一度帮过爸爸还债度过危机。 她忠诚于母亲,似乎复制了母亲的亲密关系模式,一直在追求成为一个有能力和担当的女强人,一个对原生家庭无私奉献的角色。 不知道,张柏芝还要生多少个孩子,需要挣多少钱给家人,才能觉得足够? 幸福从来都不是如此用力! 希望她的世界里,有自我,有爱情,有滋润和呵护后的柔软。2)恨并爱着父亲 张靓颖,演唱会当场逼婚冯轲。冯轲在台下没有回应那个空白里,不知道在想什么。这样的操作着实惊险,庆幸的是,他回应了她,给了一个结果。 张靓颖筹备婚期,没有告知母亲张桂英,甚至没有邀请出席婚礼。 或许是张桂英在网络上发声明和女儿开撕,公然反对张靓颖和冯轲在一起,直指冯轲欺骗张靓颖的原因。 婚姻本是姻缘美事,值得亲朋好友祝贺祝福,然而这样的局面确实显得张靓颖的婚姻坎坷波折。 我想张靓颖是爱大自己19岁的冯轲,不然不会如此轰轰烈烈,毅然决绝。 探究其背后,张靓颖,缺失父爱,过早的成熟承担生活的压力,经历艰难后,她太需要一个有力和成熟的肩膀去依偎。 或许,她在冯轲身上得到情感滋养的同时,也在修复父爱的缺失。 一档节目里,张靓颖这样说道: 我挺恨我爸的 他为什么要和我妈离婚 我只知道我爸好像突然就不回家了 整个生活当中就像没有这个人一样 爸爸连我多大年纪都不记得 她在意识层面恨着父亲,随着父亲的离世,这种恨就会失去目标,潜意识会在亲密关系中,寻找父亲的影子,通过这种链接爱着父亲! 只是这种恨并爱着父亲的模式,让亲情和亲密关系都显得沉重不堪。3)心理固化——我是一个受害的孩子 伊能静,在小时候父母离异,十六岁离家出门打拼,那个时候在内心深处就埋下没有安全感的种子。 遇见庾澄庆时,她觉得自己的人生遇到了一块浮木,可以把小时候没有得到的都尽数弥补。 这种索取就如同孩子向父母的索取,是无意识无条件的需要被满足,直到牵手门事件,婚姻的崩溃,对这样的索取给予当头一棒。 后来遇见秦昊,这个时候经过心灵成长的伊能静,才真正以一个成人的身份出现,在接受与付出中找到自己的平衡。 安全感的缺失,会通过一边驱动自己努力打拼,一边不断尝试和寻找那个无限宠溺自己的人。 这是一个心理上固化而且受害的孩子的需求,孤独敏感且需要被拯救。 一个成熟的身体,内在可能住着一个不成熟的孩子,忘记自己已经长大的事实,一直习惯性地运用幼时的方式来对待伴侣和经营关系。 伊能静是聪慧的,她在自己的婚姻里照见了自己的模式,通过在磨砺中总结和自省成长,找到自己的独立之路和幸福的伴侣关系。 原生家庭无法为个体的人生结果背锅,因为个体是可以选择和改变的,那种烙印也是可以转化为生命的礼物。那么怎样做才能不会画地为牢呢? 一、和解 通过心智的成长成熟与原生家庭和解,把缺失的和背负的部分都统统归还,表达感恩,完成心理上的分离,轻松地向自己的人生目标迈进。 二、明确需求 有时我们知道喜欢,却不知道为什么喜欢;有时我们不断经历分手,却不知道为何分手;有时我们以为遇见真爱,却不知道对方是情场高手擅于撩拨。 我们真的遇见对的人和恰当的关系了吗?这些都需要经常性去确认和明确。 三、专业求助 一些不断重复性的分分合合,无法进入稳定持续的亲密关系。自己有时无法全面看见自己的情感模式和无意识动机。 对自己不满意,对亲密关系不满意,被困扰其中,无法靠意志与自己能力解决时,求助专业的心理和情感咨询师是必要的选项。 原生家庭是一个人精神上的根,那是汲取爱与滋养的地方,同时我们也会被制约于此。 怎样在保持独立健康发展自我的同时,跟原生家庭保持适度恰当的链接,做到自洽共生的状态,是每个人都会遇到的课题。 愿你在这样的状态里,让生命呈现的更精彩,在亲密关系里更幸福!



原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗

原生家庭比较好的句子 原生家庭恐怖吗 俗话说得好,情比金坚,尤其是朝夕相处的夫妻二人,夫妻之间的情分是深厚的。若是一方的原生家庭势利眼,沾染了不良习气,在今后的婚姻中,并不会珍惜对方。

本文关键字:原生家庭比较好的句子,原生家庭恐怖吗,原生家庭心理测试图片

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处