1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义

1 原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义 如何不抛弃原生家庭

文缘来酱子“男怕入错行,女怕嫁错郎”,在一般的择偶观念里,只要对方的人品、性格好,这段姻缘大多跑不掉。可是,每个家庭的习惯和相处之道都不一样,来自伴侣原生家庭的爱,都带着强烈的情绪影响力,最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦,自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷,导致婆婆一家人和你的对立,陆续出现了:他们总是指出你做错了什么的“批评家”,他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”,不断对你提出要求的“吞噬者”,甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒:你嫁/娶的不是一个人!苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”,正通过对你和你的婚姻的各种攻击,制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻,并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,也是《纽约时报》的畅销书作者,他在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧,保护你的爱人的策略,帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事,他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系;她列出了从伴侣的原生家庭中,夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法,会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们,原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方,童年的记忆就像肌肉记忆,成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态,会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式,甚至影响一个人在两性亲密关系里,遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度,在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会,两性关系的经营,需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察,进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起,而这些结合往往会在某些领域中碰撞,而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式,最重要的是,如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型:“不听老人言,吃亏在眼前”,他惯用老一辈的观念来评判,当批评到最后将你变成了替罪羊的时候,你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型:把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆,是最常见的伴侣,遇到妈宝/公主,往往冲突的最后都是“千错万错,我家的孩子没有错”,然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型:他们用钱、用规矩控制你们的生活,强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权,还“以我为尊”般,“我说什么就是什么!”占有型和控制型的他们,“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大,不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖,不允许他/她质疑自己,不让他/她保护你。惹事型:你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中,总是对争吵乐此不疲,尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾,而且这条路你看不到尽头。拒绝型:苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心,绝不允许你有机会进入他们的生活,因为不论你做得再多,你永远也不会符合他们内心的期待;而且会采取冷酷无情的方式,他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错,你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了,那自然好,但你不是他们的孩子,你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变,让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习,共同成长,只要凭着“爱”,总是会温暖到彼此,没有完美婚姻,只有不断完善的关系。首先,准确定位自己,既然已选择对方做为伴侣,并接受和认可对方,就要义无反顾地共同面对,所以可以寻求伴侣的支持。其次,给予伴侣感情的慰藉,把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之,并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑,化解矛盾的法宝,适度调和矛盾增进互信,逐步缓解彼此的距离感,即使一时未能解决矛盾和问题,致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后,每个原生家庭都有苦和乐的一面,乐的时间大于苦或者把苦覆盖,这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法,不是去要求对方改变,而是去看看自己的痛苦,和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式,来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦,并试著去经验、接纳它,而不是把对伴侣父母的怨恨与期待,投射到伴侣身上,并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题,就个人而言,最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践,教你如何重新掌控自己的婚姻,以及如何与伴侣有效沟通,如何成为一个团队,这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人,对于原生家庭成员的关系和成长经历,要有更多的觉察,进而懂得发出自己的声音与对话,找到更多经营关系的方法,让幸福生活有更多的选项!一份成熟踏实的情感是:在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒服的位置,我希望你能够爱我,而我也要持续爱我自己。

原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义

有位读者朋友说,自己看过一些心理书籍后,突然发现,原来自己的一切自卑和怯懦都是来自于父母对自己小时候的影响,而他一直以为是自己不好,自己无能,才导致他目前的状态,可是他不知道该如何逃离原生家庭对他的影响,他现在每天只想宅在家里,哪里都不去,甚至到怕见生人,有时候出去超市也在天黑后,邻居们都不出门的时候,因为,他不想看见熟人,不想和人打招呼。 小时候,他做什么都会被父母责骂,因为他是家里老大,对他的要求也会多一些,更严厉一些,但是他似乎总是做不好,做不好,他一直以为是自己的无能,当他看到一本讲原生家庭之殇时,他突然有点顿悟:是不是,自己的一切的一切,都是因为小时候父母对自己的苛责!​ 前几天刚写过一篇文章,孩子经常被吼,长大后可能形成的3种性格: 第1种我写到的就是不断地吼叫,可能会造成孩子,自卑,怯懦,有不配得的心理状态,很多读者给我留言说,真的,他(她)就有这样的心态,什么事情都不敢去争取。总是觉得自己不配得。 原文如下: 1.变得怯懦,没有自我,认为自己“不配得”有些孩子被吼叫之后,慢慢开始怀疑自我,觉得自己好像做什么都做不对,长大后做什么事情,也是畏手畏脚。有个朋友说,自己是家里老二,上边一个姐姐,下边一个弟弟,本来作为老二就是不得宠的尴尬孩子,姐姐因为是第一个孩子,父母会多疼爱一些,弟弟因为是男孩子,老人那边也会多疼爱一些,所以她从小就是被妈妈吼着长大的。长大后,她在谈男朋友上总是不顺利,后来经过自己读一些心理方面的书籍,才发现自己内心总是有“自卑,不配得”的心理,优秀的男孩喜欢她时,她就会躲避,只有那些不如她的男孩,她才会不诚惶诚恐。 ​ 有人说,好的童年会疗愈人的一生,不好的童年用一生来疗愈。 有的读者说,有那么严重吗? ​我们小时候也经常被父母打骂,吼叫,现在也不是蛮好的吗? 我也思考了一下这个问题,我们小时候朋友很多,虽然大人会打骂吼叫,但是其实并没有事事都去管理,控制,更多的是散养状态,而且那时候放学并不是呆在家里,更多的呼朋唤友去田间奔跑,去窜到各家各户玩耍,没有那么多课业,很显然,这些事情会分化我们的注意力,也会调节我们的心情,所以父母的吼叫和打骂可能影响力并没有那么大。 而现在的孩子,多半一放学就被接到家里,吃水果,写作业,或者上课外班,上完课外班再回家接着写作业,有的还会忙到十一二点,每天这种超负荷的运转,而且孩子朋友很少,自己出去玩家人不放心,爸妈带着出去玩,可能又没有那么多时间。 我以前写过一种微笑抑郁症的文章,现在还很清晰地记得一个留言说: 我是一个五年级的学生,我有抑郁症,但是我平时总是笑,他们没人知道。还有一个初中的孩子给我留言说:我有一次攥着一把手,刀把我手心割破了,手心里全是血,我的爸爸妈妈还在对面骂我,他们都没有发现,我也不觉得疼。每次看到这样的留言,我都很心疼很想抱抱这些孩子们。​ 写过很多给父母的建议,如何戒吼,如何不再打骂孩子,好像还真没怎么写当孩子长大时已经形成这种性格时该如何应对? 这个时期,你已经长大了,不管是什么样的童年,过去了就是过去了,不要纠结,心态要转变才好,很多人说我总是无法释怀,想了想,建议如下: 1.离开 当你成长起来时,足够强大时,或者上大学,或者去了外地,都是可以离开家,这种离开不要赌气,也不要为了离开而离开,如果上大学当然好,可以学习新知道,同时正大光明地离开。 因为父母的性格可能已经养成了,很难改变了,当你在他们身边做事时,还会引起他们的谴责和看不惯,与其每日被打击式成长,不如选择离开,实现物理隔绝。 2.运动 运动是能够使人体产生多巴胺的最佳形式,在出一身透汗之后,你会觉得身心愉悦,非常的快乐。我有段时间,没有事情可做时,感觉人生没有价值感时,也是每日非常难受,不舒服,后来我开始每天早晨去公园健步走,也不用跑步,跑步太累了,可能无法坚持,只要健步走,最初我可能走得短一些,但是慢慢地我越走越远,而且走完之后非常开心,做事情也很有劲头了。​ 3.倾诉 现代人多半是孤独的,如果你孤独得连个朋友都没有,不妨在网上倾诉,把他们变成文字,可以是私密型的,写成日记,存在某个空间里,但是我建议最好是公众的地方,因为这样会有互动,会有人给你点赞,想办法,会让你觉得这个世界很温暖,还是有很多人会去关心你,爱护你,你会越来越心情舒畅,并且变得开朗自信。 4.学习 你想变得强大,不再自卑,就要通过各种学习,一定要不断地学习,你可以学习写作,你也可以去学习画画,甚至,你可以去学习编织。 我的一个朋友,高中毕业,作文很差,但是她拜师学艺,自己去世界各地,现在她自己出了几本书,带写作学员,还找了一个外国老公,生活得非常开心,而她小时候,也是个自卑的丑小鸭。 还有一个朋友更牛,初中没毕业,就出去做服务员,但是她最大的爱好是写东西,别的服务员都去吃喝玩乐的时候,她会趴在逼仄的床上写东西,而现在她也成了著名的作家。​ 5.行动 说得再多,没有行动也不成,只有你开始行动才能改变一切,从现在开始,做个行动派,justdoit!这句广告语是我很喜欢的,真的,什么都不要想,马上,立刻!该学习去学习,该健身去健身,该倾诉去倾诉,该写文去写文,相信我,只要做好这几项,一年之后你会越来越自信,你会慢慢变得光彩照人,你会因为自己拥有曼妙的身材,渊博的学识,还有网络上一群志同道合认同你的人儿变得越来越自信,变成有光的少年! jason妈咪有办法,喜诗词,爱旅游,写有温度的文字,做灵魂有香气的妈咪。资深文案,多平台原创签约作者,育儿路上一路修行中。原创不易,请求关注点赞并转发!

2 原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义 原生家庭对女儿冷血的影响


 小数据研究所心理学术专场 阅读时间 约5分钟了解你的心理分离度你还记得自己第一次出远门离开家的感觉吗? 我第一次是刚上大学的时候,父母把我送到学校,一切安排妥当之后,他们就回去了,他们刚走,我就毫无征兆得哭了。我开始意识到,从这一刻开始,我就要独立了。 或早或晚的,每个人大概都会经历这样的过程,自己逐渐和父母分离,而这种分离,不仅仅是距离上的或经济上的,它更是一种心理上的独立和成熟。 我们都知道原生家庭对一个人的影响广泛而深入,它会塑造你的个性、影响你的人格发展、甚至影响到你未来的人际互动模式。如果你的原生家庭很幸福,它会成为治愈你一生的良药;如果你的原生家庭很糟糕,你曾遭受的伤害,可能需要用一生去治愈。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印开始自己的成长历程的。原生家庭不好的人,他们的路,会比其他人走的更慢、更难,因为他们的一生要耗费很多时间,来和自己的性格,童年的阴影或者原生家庭某段深刻的影响抗衡。 曾有一个网友这样描述她的原生家庭:“最能轻易把人击败打垮的,往往不是社会、不是职场、不是别人,而是我们所谓避风港的家。低谷时,我不会觉得‘回家就好了’,家人甚至会给予更大的压力。” 如果命运发给你一手烂牌,没办法,只有想法把它打到最好。而努力,是我们手里最后的底牌,只有它,才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子,而不是一辈子。 只有让那些伤害在我们的身上终止,才有可能去构建一个更好的新生家庭。我们无法选择父母,但是可以选择给孩子一个怎样的原生家庭。前提是,你得先了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。那么,你与父母之间是怎样的交互模式? 你从原生家庭中独立出来了吗? 如何减少原生家庭带给你的伤害?  为了帮助大家对自己的原生家庭有一个全面认识,小桃花联合国内心理测评专业团队特别献上 《原生家庭模式评估》 。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,并详细分析你与父母之间的情感类型 ,其中包括你与父亲、母亲彼此的心理分离程度。你将获得什么? ▼小桃花的宠粉福利时间测试前先扫描下方二维码领取6折优惠券数量有限先到先得▼▼*温馨提醒:每次付费享有一次测试机会,如需再次查看报告,请返回原测试购买链接,点击下方的“报告”。 ↓↓请领完优惠券后,再戳阅读原文~
原生家庭主角名字叫什么,原生家庭爱的名义,原生家庭对爱情态度

3 原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义 深夜闲谈对原生家庭的影响

 文/愈姐,一支笔写尽爱情和婚姻百态。01 原生家庭对每个人的影响都很大,尤其是对一个人的婚恋观。我们最早接触到的婚姻启蒙,就是父母的相处模式。很多时候,我们结婚后也会带着父母的影子。 再者,父母的教育对你性格和三观都有影响,这种影响持续到你整个青春和少年时期,等你足够成熟了,觉察到原生家庭的问题,你有可能会努力改变,但想要彻底脱离原生家庭是不可能的。 原生家庭对男人的影响比女人要大,因为女人思维偏早熟,能更早的意识到原生家庭带来的问题从而进行改变,而男人往往觉醒得迟,可能等到步入婚姻了也意识不到问题所在。 所以女人在选择另一半的时候,除了看男人本身的性格、三观和人品,还要看他的原生家庭。 人与人之间的相处,日久才能见人心,但不是每个人都能和一个人恋爱十年八年再结婚,再者每个人在不同阶段表现出来的样子是不同的。 婚姻是漫长的,需要共担风雨,选择一个靠谱的男人比什么都重要。有三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。02 母亲强势,父亲懦弱 这种原生家庭,最典型的就是电视剧《都挺好》里面的苏父和苏母,苏母强势,苏父懦弱。 苏父所有的行为都被苏母掌控着,他在老婆面前完全没有男人的样子,大事做不了主,小事说不了话。苏母讨厌苏明玉,对她百般苛待,苏父心疼女儿却什么都不敢做。 就连在饭桌上,给苏明玉夹个鸡腿都不敢。这样的男人太过懦弱,一辈子都被老婆压着。 畸形的原生家庭教育出来的儿子自然也有诸多毛病,比如苏明成是个妈宝男,三十几岁了还在吸父母的血。遇到问题只会让别人背锅,没有担当和责任心。 这都源于苏母对他的宠爱,形成了他的任性和极端。另一方面,他讨好自己的老婆,这是从苏父身上学到的,因为苏父在苏母面前总是唯唯诺诺。 嫁给这样的男人,恋爱的时候你会很幸福,但是在漫长的婚姻道路上,遇到大风大雨的时候,他却扛不起任何责任。 这样的男人内心还是一个需要妈妈保护的孩子,遇到问题,他第一时间想到的就是寻求母亲的帮助。嫁给这样的男人需要很强大的内心,他不能为你遮风挡雨,反而需要你为他遮风挡雨。03 父母过分溺爱孩子 关于这点,我要讲讲我姑姑和姑父了。他们自由恋爱,两口子结婚多年依然相爱。这么多年,姑姑一直是家庭主妇,姑父负责赚钱养家。 由于姑父是机关干部,在那个年代只能生一个孩子。于是,他们有了一个儿子。三十几年前,家里是独生子的现象很少,很多人家里都有好几个孩子。 既然只能有一个孩子,姑姑和姑父就把所有的爱都给了他,也就是我表哥。父母过分宠爱,不管表哥要什么,父母都会想方设法的满足他。 还好,这份宠爱没有让表哥变得叛逆,他一直都是个看起来很乖的男孩子。年少的时候,这样的乖巧是讨人喜爱的。但是另一方面,父母保护过度,让他为所欲为,什么都想尝试,却什么都坚持不了。 早早出去闯荡社会,开过服装店,学过画画,进过工厂,最后什么都没得到。连娶媳妇都是姑姑和姑父出的钱,结婚后,表哥依然和以前一样,想做什么就做什么,也赚不了钱。 为此,他老婆和他闹过很多次离婚。现在表哥有两个孩子了,一直是姑姑和姑父帮他养着。 他一年到头不在家,也不关心孩子,孩子都疏离他。这样的男人从小被保护太好,导致没了志气,总觉得有父母作为依靠,永远都长不大。04 父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨 这种家庭模式在我老家也挺常见的,父亲吃喝嫖赌,母亲任劳任怨,这样的家庭教育出来的儿子大都有着大男子主义,女儿却卑微敏感,因为人都会学习家庭里的同性。 这样的原生家庭是破碎的,父亲完全没有承担起家庭的责任,只是顾着自己玩乐。而母亲却独自撑起一个家,没有自我。夫妻关系淡漠,还经常争吵。 如果母亲是个重男轻女的角色,那么儿子大都娇纵无理,并且任性自我。和这样原生家庭长大的男人结婚,他多半会沿袭他的父亲,在家里当个甩手掌柜,你就要重蹈他母亲的覆辙。恋 爱的时候,对方或许对你百般宠爱,但是结婚后又会是完全不一样的面孔。如果你要和这样的男人结婚,除了要承担他的性格缺陷,还要承担他原生家庭的破碎。 这三种原生家庭长大的男人,就算女人单身一辈子,也不能嫁。原生家庭对一个人的影响是深远的,我们和一个人结婚,要嫁的不仅是他这个人,还有他的整个家庭。 如果可以,尽量选择家庭和谐、父母婚姻幸福环境下长大的男人,这样的男人内心健全,足够成熟也足够温柔,能和你同甘共苦。 END. 今日话题:还有哪种原生家庭的男人不能嫁?欢迎留言讨论。

原生家庭是如何影响一个人一生的   ▲   听首歌儿吧   人的一生中有两个家。   一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。   另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。   我们把第一个家叫做原生家庭。   在进入正文之前,请你思考一个问题:   哪些事情影响你比较大?   是你记得的事情对你的人生影响比较大?   还是你不记得的事情对你的影响比较大?   心理学家告诉我们:是那些不记得的事情对人的影响更大。   人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面。   但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。   因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,表现出现在的行为。   在人际互动中,我们不是仿照自己在原生家庭里的行为,就是反其道而行之。   由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。   妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来,和我的本来,本来就不一样。”   我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。   再比如,一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子,新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家。   吃完年夜饭,丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人,在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。   妻子感到非常受伤,以致哭泣。   等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉。   妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。   但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。   也许每一个人表达爱的方式不一样。   当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。   童年一个强烈的经验感受,会使当事人,做出影响一生的决定。   比如一个非常漂亮,是找条件比自己差很多的男孩子。   相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。   原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。   有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。   这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。   从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。   所以她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子。   这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上,造成决定性的影响。   这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。   它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。   只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。   当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。   即“环环相扣的心理情结”夫妻关系,就像两个恋人要在一个完全漆黑,见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。   若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。   了解“强迫性重复”生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人,发生或爱或恨的关系。   潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。   值得思考的问题:   1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?   2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?   3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?   每一个人,要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。   你没有办法使风不吹。   但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。   最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。   结语:   不要把原生家庭当作不肯成长的借口。   你的幸福、快乐掌握在你自己手中。   过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。   从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责。   请记得:   你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。   过去不对的事情,不要持续下去。   过去好的祝福,你要把它传承下去。   周冲的影像声色   150万追梦人的深夜读书会   新知 见解 自省 疗愈 行动 成长   周冲   80后的老女孩。   自由写作者。   2015年离开体制,放弃公职,开始以笔谋生。   著有《你配得上更好的世界》、《我更喜欢努力的自己》等书。   周冲说   女神书馆开办到今天,   已经为书迷们讲述了N个历史传奇,   有张幼仪、冰心、陆小曼、唐瑛、张爱玲、阮玲玉、胡蝶、萧红、江冬秀、王映霞、许广平、朱安、于凤至、三毛、宋美龄、宋霭龄、宋庆龄、赵四小姐、周璇、白薇、夏梦、上官云珠……   个个精彩,   个个令读者们拍手称赞。   它有多好,   我真的恨不得掏出心来告诉你,   它非常非常非常好,   你真的真的真的不要错过这么好的公号。   一个研究女性文化的专家也收听了它,   盛赞说,   确实不错,   关于历代红颜,   关于民国女子,   关于女性文化,   看这一个号就够了。   举报/反馈



原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义

原生家庭主角名字叫什么 原生家庭爱的名义 这下亲戚非常高兴,办了一场盛大的酒席,可是却苦了大宝,这位亲戚在有了二宝之后,肆意的娇惯二宝,以至于二宝会对父母亲人非打即骂。在家庭条件很差的经济背景下,夫妻也不想继续供大宝念书,于是大宝在成绩非常好的状态下被迫辍学,现已嫁人继续哺养原生家庭。

本文关键字:原生家庭主角名字叫什么,原生家庭爱的名义,原生家庭对爱情态度

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处