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原生家庭里父母吵架了 原生家庭的最新政策

1 原生家庭里父母吵架了 原生家庭的最新政策 刘强东原生家庭影响

作者:赵小明编辑:杨丽芸小明语录 人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。发现人的安全感建立主要实际上是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在6月左右的时候,吃奶要充足,要得到充分的照料和喂养等。 01对人的命运影响比较重要的五大因素这五个重要因素分为两大类: 第一类,出生之前; 第二类,出生之后; 出生之前是遗传的因素,出生之后就是环境的因素。 遗传因素在人的一生中稳定的影响至少在50%以上。环境的因素又分为两大类。 第一类,家庭内。 家庭内的影响又分为两大类:第一类就是精神分析流派所提出的原生家庭的影响,第二类就是家庭的社会阶层地位对人的影响。 第二类,家庭外。家庭外主要指的是同伴、老师,还有社会中的某一些特别的人对你施加的影响。02家庭内的影响因素关于精神分析所提出的家庭内的影响又分为两大类。 第一类,在三岁之前孩子最重要的一个心理任务就是安全感。主要是和他的重要的监护人,一般都是妈妈所形成的依恋关系。 第二类,在三到六岁左右,孩子的另外一个重要的心理发育任务,主要指的是三角关系,就是孩子和妈妈、和爸爸三角之间所形成的这种特别是和性欲有关的亲密关系的模型。 因为弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,和其他生物一样,是最重要的一种驱动力。 弗洛伊德认为,人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个是性的驱动力。性的驱动力,对于人这样一个生命来说,是非常的重要。 因为人们在性爱高峰期,大脑分泌的这种快乐的激素,它的量给人带来的这种奖励,都是最高等级的。 吸毒成瘾的人,大脑的快感中枢和人在性爱高峰期的快感中枢是基本上重叠的。这说明大脑对于性的这种冲动,性的驱动力给的是非常高的一种奖赏机制。 正是因为如此,所以说弗洛伊德才认为在三到六岁,人的性激素分泌的旺盛期,由性的驱动力所形成的孩子和爸爸、和妈妈这样的三角关系,对人一生的亲密关系的影响是决定性的。 03一个人心理和生理发育的时间序列有人问了一个问题,精神分析流派所提出的原生家庭对人的影响实际上在六岁之前都已经结束了,那六岁之后难道就不影响了吗? 关于这个问题,我要在这里给大家解释一下,人的心理发育和人的身体发育是一样的,它具有时间序列性。 这种时间序列性是由什么决定的呢? 实际上是由我们的基因决定,我们的基因在什么时候打开什么样的片段,让这个片段在某个年龄阶段作为主导,然后下一个年龄阶段又打开另外一个片段,具有非常明显的时间序列性。这点在心理学、生理学上有很多依据和证明。 有一些严重的精神疾病的遗传,甚至都有年龄性。 比如父母或者直系亲属,他们当时精神病发作是什么年龄,那孩子在这个年龄遗传这种精神病发作的概率也很高,它也具有时间序列性。 还有心理学研究发现,比如一个孩子错过了关键的语言发展期,过了这个阶段之后,再教他说话,他就很难学会了。 因为历史上找到了很多类似这样的从小跟动物一起长大的孩子,比如猴孩儿、狼孩儿,到了十多岁了,人们找到他,然后重新用人类的方式给他任何一种教育,包括说话,他就很难学会了。这就说明人的很多心理发育都有时间序列性,和身体的发育也是一样的。 比如人在某个阶段会长牙,但是过了这个阶段再补钙,牙也不会长了,因为它时间序列停止了。 人的基因片段就像是一个很长的链条,哪个年龄阶段打开第一个链条,接下来第二个、第三个、第四个是按照时间序列来依次打开这些开关的。 比如遗传父母的高血压或者冠心病,或者某一种严重的遗传病,年龄没有到就不会发作,它都具有非常典型的时间序列性。04精神分析早期对心理发育的研究对于人的心理发育而言,精神分析早期进行了很多观察和个案研究。 他们发现人的安全感建立实际上主要是在三岁之前,特别是客体关系流派认为人的安全感建立主要就是在六个月左右,比如说他的吃奶要充足,他要得到充分的照料和喂养等等。 弗洛伊德就认为三到六岁这个时间,是人的性激素发育的一个高峰期,这个时候孩子就会容易形成与性欲力比多有关的亲密关系的模型。 也就是说人的不同的心理特征在不同的年龄阶段,他的敏感期重要性不一样。有的年龄阶段就异常敏感,这个阶段就很容易形成一些模型。过了这个阶段之后虽然也有影响,但就不如之前那么样敏感了。 再比如说,在客体关系流派有一个分支叫做自体心理学,代表人物科胡特,他发现孩子在一岁左右是形成自恋的关键时期。这个阶段就是大家要以他为中心,他有一种自大自夸的需要,有一种中心化的需要。05人格发育的重要节点我以前给大家讲过的一个课叫人格发育的重要节点,就是人格和人的心理发育在不同年龄段有重要的时间节点。 比如一个孩子在三岁之前,他没有得到充分的照料,到了三岁之后,到了十一二岁了,就算家里人每天都陪着他,给他充分的安全感,能够弥补他三岁之前的安全感不足吗?是不行的,这就是人的心理发育的任务是有时间节点的。 这个阶段假如说任务没有完成,等到孩子三岁之后,进入幼儿园,然后进入小学,可能在小学的时候孩子学习成绩也比较好,学校里面也许给了他一个中心化的补偿,孩子在学校里面感到非常自恋,但是学校的自恋并不能完全弥补在三岁之前从家庭中不够中心化,不被充分的自恋这样的缺陷。06家庭外的同伴影响讲到这里大家就明白了,为什么经常听到有人说,原生家庭伤害了他,但是他说的伤害的例子,全部都至少是七岁以后的事情了。因为在七岁之前,这些更早的事情他根本就记不住。 在三岁之前,特别在六个月之前,如果妈妈能每天抱着孩子给他喂奶,喂足了,其实这个时候一个人的基本的安全感建立就够了。 到了七岁之后,已经不再是需要充分地满足安全感的时期了,因为安全感的建立敏感期已经过了,现在重要的实际上在同伴成长阶段了。 结果很多人说,我七八岁、十一二岁的时候,我母亲怎么对我不好,父亲对我怎么不好等等。 这个时候人的重要的心理发育不在家庭内,而是在家庭外了,重要是在同伴影响中了。就是为什么说很多人自称的原生家庭伤害他,他说的这些东西实际上并不足以给他造成伤害和创伤。 那为什么还是有很多人会说,原生家庭伤害他,怎么会得出这样的结论的呢?下讲揭秘。小明语录 弗洛伊德认为人的性的诉求也叫做性的驱动力,是人和其他生物都一样最重要的一种驱动力。人最重要的驱动力实际上就两个,一个是生存驱动力,一个就是性的驱动力。 原创公众号:心伙伴(ID:xhbeap)

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文卢悦 5月6日,唐艺昕生了,生了一个小千金! 9年长跑,相爱、结婚、怀孕、生子。为了纪念相识,张若昀还把红绿灯搬回了家。 他把一切都记在备忘录里,因此也被称为备忘录男孩。1 不圆满的童年,让他更加珍惜一个女人 其实,这样一个“完美男友”也曾遭受过原生家庭的伤害。 他曾在深夜发了一条微博,随后又秒删。正是因为这件事,很多人才知道原来他有这么乱的家庭关系。 张若昀的父亲张健是知名导演,爷爷是北京著名的建筑师、地质学家、测试专家张志新。 虽然有着优秀的家人们,但张若昀的童年并不美满。 不到三岁时,他的父母就因离婚闹得不可开交。由于张健工作忙碌,所以在张若昀的生命轨迹中,父亲是缺席的。 年幼的张若昀从小就跟着爷爷奶奶长大。 母亲从她三岁时就出了国,这一生见母亲不超过20次。而忙于事业的父亲,也开始频繁更换女朋友。 这里边就有,从幼年就成为她的后妈,但是后来又和小宋佳成为情敌的刘蓓。 这些年里,父亲对他的关心更是少之又少。 不仅缺席了他的婚礼,甚至还在借钱时拉上儿子做担保人。 据说,因为父亲拍摄《霍去病》欠下的款项。 张若昀成了担保人被连累,资产被冻结。如此混乱的原生家庭,也让他的性格敏感忧郁。 童年的他特别孤僻,也不爱交朋友。 张若昀曾经说过,小时候在学校,因为单亲,同学用异样的眼光瞧他。 以至于他一度觉得自己和别的孩子不一样。 而到了青春期的他一度有过不短的“叛逆期”。 打唇钉、打耳洞,染头发、做杀马特造型。 就像一个缺爱的小男孩,尝试一切所谓“不良少年”会做的事情。但是长大后,他成了别人眼中热爱书影音的文艺青年。 2007年,张若昀考入北电表演系。 读大学期间,张若昀从来不提自己的父亲是导演,喜怒哀乐都自己消化。 毕业后,为了帮助父亲度过经济上的难关, 张若昀选择放弃自己的工作室,和父亲的公司签约。父子俩多年的隔阂也伴随着并肩奋斗,慢慢消失不见。 他的人生也在这个过程中渐渐转变! 就在去年,一直在踏实磨炼演技的他,恰巧遇到了《庆余年》。 凭借出色的演技和精彩的剧情。他一跃成了坐拥流量,谁见谁爱的“小范闲”。 更重要的是! 曾经不圆满的原生家庭,并没有影响张若昀的择偶观。 主动追求,主动保护感情,主动公开,主动求婚。 在人生的各个阶段实行“四个主动”。 是不是比《庆余年》里的范闲还稀有? 唐艺昕在家安心养胎。 即便是张若昀独自出镜,也挡不住他暗戳戳撒狗粮。 作为一个男艺人,他开心地透露,自己得了婚后"幸福肥"。总之,他彻底打破了父辈的魔咒,将唐艺昕宠成了公主。 2 过往是劫难还是宝藏,全看怎么转化 写到这儿,你或许会疑惑,为什么单亲离异,家庭混乱,童年并不完美的男孩,能够成为如此温暖的男人? ①因为经历过分离:单亲小孩更容易对关系有更深的思考 家庭并不是唯一的塑造性格的地方,父母离婚不是原罪,更不是禁忌; 有研究表明,单亲家庭的孩子,他们的独立程度、思考深度、精神世界的丰富程度都会有一定概率比一般孩子更高。 有的单亲小孩,有更强的使命感,因为要加倍补偿自己以及清楚的知道以后的家庭需要什么。 陈学冬生长于离异家庭,谈及单亲家庭,他称: “实际上,反而是这种家庭环境让我比同龄人更早学会独立,更知道如何爱别人,更珍惜身边人对我的关爱,更懂得一切来之不易。”我身边有个朋友。 父母在她一岁时就离婚了,所以她只能被通知、被接受,更无从改变这个事实。 意识到自己父母过早离婚的过程,也是迫使她加速成长的过程。 她说,她从不怪父母过早离婚。 因为在那个提倡婚姻就是搭伙过日子的旧时代,能意识到不合适就果断分开的人太少了。 而且双亲不幸福的人,不见得比单亲的过得要好。 这样加速成长的过程中,造就了她最大的特点——细腻和通透。 也让她对于关系,有了深度的认识。 ②代偿效益:自己童年不够圆满,更加在乎好好呵护一份爱。 张若昀参加综艺节目《花儿与少年》时。 节目组让他打电话给最亲近的人。 他毫不犹豫的打给了奶奶,语气温柔,无微不至。 也就是说,张若昀的成长过程并不是没有爱。 比如,奶奶是他成长过程中的重要他人,且是一个稳定有爱的长辈。 这也是他人格的底色——能够爱与被爱。 但另外一方面,爷爷奶奶再优秀,也无法替代父母的位置。 所以,他最大的渴望就是希望有个完整的三口之家。 这也让他对爱的渴望比一般人要深很多。 唐艺昕曾说自己最多的时候一个月提过3次分手。 张若昀每次用五个字把她哄回来:给你写首诗。他曾给唐艺昕写下这段文字: 亲爱的姑娘,我曾经想对你说,我爱你就像爱生命,后来我发现,每当我那样,我就快要失去爱你的资格了。3 那些走出原生家庭阴影的人,都做对了什么? 其实,走出原生家庭,并没有我们想象中那么难。 研究表明,25岁之后,我们有能力成为自己的父母。 帮自己补足童年所缺失的一切,而且很多人都已经做到了。 ①看到父母有他们自己的命运,与父母和解 目前,学习心理学在年轻父母中十分流行,他们力图切断创伤代际遗传的链条,但是我们的父母辈却没有这样的机会。 在吃穿尚且不保的情况下,能够把自己的子女拉扯成人。 就已经让他们竭尽全力了。 就像《请回答1988》里说的,父母,也是第一次学习当父母。 当你真正去探索父辈或者家族的历史,你对家族的伤痛,乃至自己的性格会有一种新的理解。 对于父母的命运也有更深的理解。可能他们也和我们一样,因承受不被理解、亲近而难过。 而当看见发生了,疗愈也会一点点发生。 ②找到“对的人”相爱 孙俪与邓超夫妇就是再好不过的例子了。 曾经,他们都被原生家庭伤害。 孙俪的父母,从小离异,父亲只留下了2000元赡养费便离她而去。 她好强、敏感又自卑,甚至对婚姻爱情不抱希望。邓超出生在一个重组家庭,是最小的孩子。 这让他青春期一直叛逆,染发、逃课、打架、混酒吧......他们可能比大多数人都更需要一个足够治愈的“家”。 所以做了那个互相疗愈对方的人。 心理学研究表明: 在两性关系中,人往往会退行成孩童的状态。 而我们的恐惧、不安也会更容易重新浮现。 因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。 我们会把过去关系里的感受,带到新的关系里。好的伴侣更利于有创伤的人在关系中重新“长大”。 写到这儿,我想到了陈小春和应采儿。 陈小春的童年贫穷、充满苦难。 面对生活的残酷,他不得不用坚强的盔甲,保护自己。 他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞。 保护了自己,却也隔绝了别人。 为什么原生家庭不幸福的陈小春,自己的婚姻却很幸福? 因为他正视了原生家庭的不幸,决心要找一个爱笑的女孩子。 正如陈小春在快乐大本营里所说: “其实我没那么好笑,但她在我后面就一直在笑啊笑。哇,我当时就觉得那个感觉,就是她了。”应采儿的童年几乎和陈小春完全相反。 她出生在台湾一个富裕幸福的家庭。 后来随家人移民去了美国,应采儿的童年是阳光快乐的。 因此造就了应采儿在亲密关系里,属于“安全型依恋”。 她彻底接住了陈小春的伤痛,也打开了他内心最柔软的地方。伴侣是陪伴你一生的战友。 你们彼此之间有合作,有分享,彼此是平等的两个人。 如果要对方永远扮演你的父母,对对方不公平。 对方也可能会无能为力,乃至逃跑。 童年决定了我们生命最初的样子。 但成长却是我们自己要去完成的事情。 如此一来,才有能力珍视和留住生命里出现过的真心。 能够坦坦荡荡的把所有的时间空隙都拿来爱想爱的人。 而越能去正确的爱与被爱,就越会感到一种圆满。 爱到最后,才发现,我们改写了所有的人生剧本。

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珍爱网调查:原生家庭对适婚青年婚恋观的影响分析报告 近期,浙江卫视、江苏卫视热播的电视剧《都挺好》受到了大家的一直追捧,而剧中所展现出的职场交际、家庭矛盾、友情爱情深深触动了广大观众,这部电视剧打破了以往的道德伦理常规,所展现的不再是父辈高高在上的形象,而是直击家庭矛盾和问题。剧中姚晨扮演的女主角苏明玉在这种孤独扭曲成长经历更引起了观众对于原生家庭的热切讨论。 之所以引起广大观众的共鸣,就是剧中所展现出来的家庭环境和背景给主角苏明玉成长所带来的一系列影响。对于这部剧的创作初衷,导演简川訸曾在发布会上表示,“我们生活中各种各样的家庭,不光是阳春白雪,一定会遇到‘一地鸡毛’”。 那么“原生家庭”是否会对适婚青年的婚恋观产生影响呢? 首先我们先来了解一下什么是所谓的“原生家庭”。通过网络查询到信息可以得知,“原生家庭”的定义是指个体所成长的家庭环境,包括主要养育人、兄弟姐妹等,它是个体最初所在的社会单位,通常是亲生或养父母家庭。通俗的说就是与父母或养育人常住在一起,生活、行为等习惯深受父母或养育人约束和影响,有一句俗话“龙生龙凤生凤,老鼠的孩子会打洞”就能很好的诠释原生家庭对子女未来的影响。而与此相对的是新生家庭,就是夫妻双方组成的家庭,这种关系所组成的家庭仅是单纯的夫妻双方,不包括双方的父母。在精神和物质上更加独立自主。由于从原生家庭的依赖或影响中走了出来,新生家庭中的丈夫或者妻子更多地尊重双方的意见。 了解了什么是“原生家庭”后,那原生家庭对适婚青年的婚恋观会产生那些影响呢? 通过珍爱网对100个婚姻濒临崩溃的案例的调查发现,表示或多或少受到父母、家庭影响的占53.37%,其中约有47%以上的受访人群表示自己从小的家庭环境不太和睦。分析原因主要为两方面: 一是受到家庭、成长环境的影响,适婚青年的婚恋观大相径庭。演员霍建华在一次参加节目访谈时,曾聊过原生家庭对自己的影响。霍建华的父母因感情不和而离婚,致使霍建华在与他人相处时会感到很没有安全感,不再相信爱情和天长地久,总是小心谨慎的对待与他人之间的感情,也正是因为这样,才直接导致了他与林心如进行了长达十年的爱情长跑后,才终于捅破窗户纸告白结婚。 在我们日常生活中,像霍建华这样,因为家庭环境影响导致否定爱情和婚姻的人,其实并不在少数。 珍爱网专门对3万名适婚男女青年进行针对性调研,调研主要采取街头访问、网络问答等形式进行。通过调查数据来看,有68.79%的受访者表示在自己的婚恋过程中会受到来自家庭、父母等方面的直接影响。在网络问答中有这样的评论可以典型的代表很大一部分人群的观点:“自己的父母从自己记事的时候就一直在争吵,甚至会有摔东西、打架等现象。所以,从小我就对婚姻充满了恐惧,觉得两个人在一起,不要结婚,一定不要过这样的日子。” 对此,珍爱网情感专家张莎莎分析说:不同的家庭和成长环境会很大程度的影响到人的心理心态以及处事方式,父母糟糕失败的婚姻会给孩子造成不想走进婚姻,甚至是害怕走进婚姻。而反观家庭和睦成长的孩子会始终对美好婚姻抱有期待,相信爱情,敢于拥抱爱情。 二是受到父母意见、决策的影响,适婚青年的婚恋选择不受自主。通过珍爱网调查,约有47.35%的受访人群表示自己在婚恋过程会受到父母、亲戚的干涉。其中受访者李小姐的经历也足以代表大多数适婚男女的经历。“受家庭影响,自己的婚恋大事肯定要经过父母这一关,比如妈妈觉得我不优秀,每当我有了恋爱的苗头,妈妈都会主动参与了其中,条件差的她一口否定,条件好点的她又总觉得那些肯定是骗子,因为我不够优秀,凭什么人家会喜欢我,肯定是来玩弄感情的;以至于后来我发现自己在选择相恋对象的时候,也不再一味的追求所谓的爱情、感觉啊,而是考虑条件配不配,和优质的男生在一起总会因为觉得自己太差配不上他,以至于多次恋爱无疾而终。” 对此,南开大学社会研究院研究员王静指出:虽然我国的《婚姻法》明确规定“婚姻自由”,但不可避免的在我们恋爱、婚恋过程中,父母的意见和建议都会间接或直接的影响我们的判断和选择。但婚姻毕竟是关乎自己终身的大事,其中的是酸是甜也只有自己能尝到,父母的意见可以作为建议,但广大适婚青年还需要自己去把握和选择。(文/YJ)
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3 原生家庭里父母吵架了 原生家庭的最新政策 原生家庭如何避免婚姻

这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。

如何看待越来越多的人想摆脱原生家庭所带来的影响   原标题:如何看待越来越多的人想摆脱原生家庭所带来的影响   请点击输入图片描述   原生家庭的话题说了很多   好像大家都意识到了自己无可避免地受到了原生家庭的影响   所以很想可以摆脱这个影响,成为真实的自己   那么,咨询师们又会如何看待现在越来越多的人   都想摆脱原生家庭所带来的影响   的这个现象呢?   ↓↓↓这里边有讲解视频   http://www.huixinrongde.com/article/show/680.html   照旧是照顾手机党的文字版~   请点击输入图片描述   雷榕:我听到的核心词是“摆脱”。“摆脱”是不是就意味着他们在很长的一段时间内受原生家庭的影响特别大?   倪新春:应该是受到困扰了,才会提出来。   雷榕:那其实,好像我们之前一直谈说,每个人受他的原生家庭的影响都是非常大的。这个好像是代际传承下来的结果。这是自然的——你生在某个家庭里,你是爹妈的制造厂里生产出来的,同时又像天使般的。我记得我的老师曾经讲,“我们要想成为我们自己,首先就要成为我们父母”,同样我们好像生养孩子的目标也是为了透过养孩子、在养育孩子的过程当中看到我们自己的原生过往。   倪新春:其实在看孩子的一些行为的时候,也是父母自己在照镜子。   雷榕:对。我现在想,现在年轻人提到这个“摆脱”,让我想到几个部分。一个部分是不是现在的家庭里的孩子受爸爸妈妈的影响和控制太多了,过去可能爸爸妈妈都忙着工作,现在很多妈妈都是做全职妈妈的,好像注意力都在孩子身上,哪里有压迫哪里就有反抗,控制多了孩子可能就想摆脱。   第二个部分呢,也让我想起来,过去因为是多子女家庭,七个八个孩子的,或者就算说两三个孩子,爸爸妈妈也顾不上。现在独生子女家庭,只有一个孩子,那这样的家庭里面孩子好像就会受爸爸妈妈的控制就会多一点,比如说“4+2+1”的阵容,一个孩子他要面对六个人,爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈,一个人讲一句话他听到六句,一个人有一个期待他就要满足六个期待,这可能就限制压抑了他没有办法成为他自己。这是一个部分。   第三个部分,我也能够看到好的部分就是,现在的年轻人不满足于只是成为他宗族、或者他家庭谱系当中的一个传承者,他们可能更想活出他们自己,比如爸爸希望他当科学家,妈妈希望他做诗人,可是他自己想做个厨师或者手工艺者,那他可能就希望按照他自己的愿望去活着。   倪新春:那这些愿望在他的哪个年龄阶段可以实现呢?他从小的生活,是“4+2+1”的这种模式,在哪个年龄阶段他才可以为自己做主?小时候他肯定是不可能的。   雷榕:那他就到他成年以后咯。   倪新春:可是,他受他原生家庭的这种影响,他成年之后可以做到吗?他可以做他想做的吗?   雷榕:意思是不是好像就是说,他想摆脱,他之所以有这种想法和冲突,就是因为他不知道怎么去摆脱?   倪新春:我觉得应该是这个样子。   雷榕:那假如说这个样子,这个年轻人他有了这个意愿,这个想法,那觉知就是改变的开始。他有了这个意愿,那他就可以迈出去了。那他可能在这个过程当中,会不会跟父母产生很多的冲突?   我知道南美洲有一个国家,其中的一个民族的特点就是,当他们的孩子18岁的时候,这个孩子一定会跟他们的爸爸妈妈大吵一架,然后离家。也让我反思我们现在的家庭是不是代际之间的粘黏太紧了,比如我现在看到的很多年轻人,他好像很难摆脱他的原生家庭。由于工作的原因,结婚生子了甚至在我们中国大多数的孩子都要依靠外公外婆或者爷爷奶奶,就是我们说的“妈妈生,姥姥带,外公每天去买菜”,爷爷奶奶只管偶尔来看一看,这是原生家庭这些家长们的分工好像也让我们看到,子代虽然结婚生子了,可是他没有办法完全脱离各自的原生家庭,好像还是捆绑在一起的。   倪新春:如果他真的想要脱离这个原生家庭,他势必会有一些挣脱的行为,尤其是动作。这些动作可能会引发家庭很激烈的战争。   雷榕:那倒过来,按你这个说的引发战争的话,是不是就意味着说,现在大多数的想要去挣脱的孩子,更多地还是去顾及和考虑到父母的感受,比如,假如我真的挣脱了,他们受得了吗?假如我真的一跺脚走了,我也会受到现实条件的约束。比如我自己去创业了,我能养得活我自己吗?反正爹妈说了,我们这辈子挣的钱够你这辈子花——你只要听话就够了。我觉得是一种双重束缚。   倪新春:所以我觉得这种原生家庭是要摆脱的,孩子在其中可能会受到这个整个家庭系统的影响。我觉得摆脱不单单只是孩子的问题,其实这是一个整个原生家庭系统的问题。   雷榕:这好像话题还蛮大的,那我们今天抛砖引玉,在我们公众号里有没有朋友一起出出主意,来谈谈这个部分?   广告时间!!!   雷榕老师带领的家庭取向成长小组第二期招生正在火热进行中   每周一晚,和你一起探索原生家庭   直面它,超越它,成为最真实的你自己   更多详情,请戳   你所需要踏出的第一步是,与自己和解 | 雷榕成长小组第二期招生火热进行中   你可以成为你自己   本文来自:http://www.huixinrongde.com/article/show/680.html   责任编辑:



原生家庭里父母吵架了 原生家庭的最新政策

原生家庭里父母吵架了 原生家庭的最新政策 原生家庭对孩子的影响往往是一辈子的,但是大部分家长却不这样认为,认为孩子的成长一切按照家长的规划就可以走向成功,但是却忘记家长耳融目染对孩子的影响力。家长的一言一行都看在孩子的眼里,深深地扎进孩子的心里。如果家庭环境中,家长和睦友爱,孩子必定拥有很强的幸福感和善意。如果家庭中时常充斥着暴力,孩子则会缺乏安全感,骨子里会有暴力因子。原生家庭对孩子的影响至关重要,如果你的家庭是下面这几种,一定要反思啦!

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