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 《别再说这是原生家庭的错》 这本书我个人认为很值得心里对父母有恨的人阅读。 每个章节都有一个案例,主题都是跟原生家庭有关。 没有理论分析,只有通过与来访的对话互动的案例,一步步呈现家庭的模式,让来访者看到自己对原生家庭的互动模式,以及家人对自己的感受。 “当我们每次对父母或者伴侣说我恨你的时候,内心隐藏的声音是「你为什么不能多爱我一些?」只有当你感受不到他们的爱时,你才会心生恨意。” 因此,当你怨恨时,其实你心中渴望的是再度被爱。 恨比爱容易多了,可是爱是原谅、是放下;恨,只有毁灭。 有时候自己也能觉察到对父母的恨太强大的,以致于把对方对自己的爱忽视掉。 有时候,你更清楚你们之间的关系,不可能因为恨而得到改善, 因为你要恨父母,有千百种理由,以此不断地加深对父母的恨意, 然而,如果我们愿意给父母一个爱的理由,那么我们就能找到解决彼此关系的出路。 《别再说这是原生家庭的错》 【恨的背后,是你还爱;生气的背后,是你还在乎。】 作为一个女孩,从小从重男亲女的家庭长大,成年后怎么原谅当初父母的偏心? 成立家庭后,面对另一半的出轨离开,怎么办? 对于控制欲极强的妈妈,作为孩子怎么办? 行为叛逆的“坏小孩”,父母怎么办? ◾️每个人都离不开家庭,每个人的家庭都不会那么完美,也可能存在着多年来无法调和的矛盾,这些矛盾并不是说看一本书、看一篇文章或者看到几句话就能打通自己心里的疙瘩。 然而,能发现问题,就说明我们有了觉察, 进一步的,我们知道自己的问题是从上一代那里学习或者说复制来的,只要我们自己发生改变,那么从我们下一代开始,就能打破这个原生家庭的循环问题圈了。 比如,如果你一直恨你的妈妈,那么谁来恨你呢?那当然是你的儿子。 你恨你妈妈,你儿子也会恨他的妈妈,这就是原生家庭一代又一代的情感延续。 一直未解决的的问题重复出现,就是为了让我们能做出一个更好的选择,以摆脱旧有思维带来的痛苦。 恨很容易,所以问题一直在; 爱很难,所以一旦有爱,很多问题就没有了。 试试看吧。 不管原生家庭再怎么不堪,但是它们满足了我们最基本的归属感的需求,所以他们是重要的,是不可替代的,是可以被原谅的。

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“不,我命由我不由天。” 一、什么是原生家庭?指个体出生以后和父母以及兄弟姐妹组成的家庭,直到成年后找到配偶组成新家庭。 家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。 从父母对婴儿哭闹的反应,到父母对孩子的道德认知教育,以及遇事的处理和应对,成长中的每一个环节都对一个人的人格塑造至关重要。 人在弱小年幼的时候,强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能,但往往有些孩子很难从父母身上得到安全感和依托,从而影响到往后的人生。 二、原生家庭的影响有哪些?父母悉心照顾自己的孩子,本应该是自然之道,但还是存在不合格的家庭模式。毕竟谁都是第一次当父母,总会有犯错的时候。 往往我们在表达爱孩子的过程中,采取了不恰当的方式,导致了不好的结果。家长要知道,爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式,爱是一种能力,是需要后天习得的。我们除了努力满足孩子的物质生活外,更应该做到的是修补孩子的精神空白,在小孩子的眼里,你就是世界。 那么,原生家庭的对孩子的个人成长和性格影响有多少呢?希望大家认真看完下面的内容。 (一)原生家庭的教养方式1、专制型家庭 父母控制欲很强、要求孩子服从自己的想法,孩子从小没有自主权; 影响:孩子退缩、不满、不信任别人。 2、民主型(权威型)家庭 形成某种价值观时,父母会尊重孩子的想念,但也会对其中不恰当的信念进行说理; 影响:孩子具有安全感、自立、自信、自控、思想富有深刻性。 3、放纵型(溺爱型)家庭 任由孩子自我表现、自我调控,不做任何干预; 影响:孩子思想不成熟、自控能力低、缺乏探索性。 4、未参与型(忽视型)家庭 父母可能工作忙,或是不负责,对孩子不管不顾,属于最不成功的教养类型; 影响:孩子存在不安全依恋、易发怒、攻击、行为失调。 (二)原生家庭带来的负面影响《原生家庭》作者苏珊·福沃德博士说,很多父母的负面行为是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“伤害型父母”。他们具备的共性是“有毒”,当这些父母对孩子施以伤害时,就像化学毒素一样蔓延孩子整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。 我们在原生家庭里,那些没有被抚慰的愿望和情绪,在驱使我们做出意识层面的选择,从而造成我们的性格缺陷。 有毒的父母会让孩子产生这几种情绪:自卑、自责、缺乏安全感、容易愤怒、缺少自我认同感......而这些情绪,往往会伴随一生。 1、不称职的父母 “不作为”,疏忽照顾孩子,忽略孩子的天性,更注重自己的感受。 他们没有履行父母的责任,总是消失不见;甚至习惯性扮演弱者的角色,激起孩子的保护欲,让孩子被迫成为“看护者”,例如:贫穷的家庭、被丈夫抛弃的母亲。 负面影响:缺爱,让孩子没有价值感,容易发展为“讨好型人格”。成年以后,容易在感情问题上滋生问题,遇到渣男/渣女的可能性会变大。 2、操控型父母 过于严厉,不断要求孩子按照自己的意愿做事,不得反抗,而且不管孩子做什么事都要干涉。 最常见的是用“严父出孝子”,“为了你好”,“别人家的孩子”,或者是通过经济手段进行操控,缺乏温馨的家庭温度,让孩子无法表达真实的想法。 负面影响:孩子成年后,容易失去自我,为人而活,遇到困难容易畏缩不前,活得压抑并恐惧未来,总是产生无力感。3、酗酒型父母 酗酒者擅长伪装和推卸责任,孩子被迫活在了说谎和孤独的缺爱环境下。 负面影响:孩子成年后至少有四分之一也会成为酗酒者,影响新家庭的生活,重现过去痛苦的,被称为“强迫性重复”。 4、身体虐待型父母 无理由的发泄愤怒情绪,经常打孩子,奉行“棍棒底下出孝子”的教育方式。 负面影响:长期被虐待给孩子造成严重的心理创伤,时常难以掌控自己的脾气,成年后使用暴力的比例也很高。他们不懂的管理自己的情绪,往往处理问题极端和冲动。5、语言虐待型父母 习惯性的对孩子冷言恶语、辱骂和贬低。这种父母我们生活中很常见,经常指责孩子“你怎么这么笨”、“你怎么这么不听话”、“你真没用”、“当初就不该生下你”。 负面影响:对孩子的自我评价造成致命的打击,内心变得敏感自卑,缺乏亲密感、责任感、自我价值感和归属感,而且性格中有焦虑、畏惧强权的部分。在日后的工作和生活中,一旦做不好事情,往往认为是自己的错。 6、性虐待型父母 负面影响:对孩子来说,性虐待难以启齿,但伤害最深的是他们永远无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉,背负着巨大的精神创伤。原生家庭给他们留下一生的阴影,对亲密关系再难有安全感。 三、如何摆脱原生家庭的罪与罚?成长环境对孩子性格的形成影响极大,如果说孩子是鱼,那么由父母构成的原生家庭就像是水,无论游到哪里,鱼都会受水质的影响。 1、认知上: 承认原生家庭带给自己的伤害,允许自己为不快乐的童年默哀。 直视伤口,停止抱怨和沉溺在创伤往事里,停止自我毁灭性行为。 悦纳自我,我是一个自由的人,我的生活我做主。 2、情感上: 释放内心的背痛和愤怒,从原生家庭的阴影下走出来,重新塑造稳定和安全的依恋关系。 3、意志上: 与过去的自己告别,用坚强的意志回归真实的自己,重拾迎接新生活的决心。 4、行动上: 直面父母,告诉他们事情的真相和你此时的想法。 原谅父母,与父母和解,但可以适当控制与父母的心理距离; 经济独立,能够支配自己的生活,远离父母的干涉; 学会自己抚育自己,“我”才能给自己永久的安全感。 用你希望父母对待孩子的方式跟自己相处,疗愈自己。 你可以自己一个人跌跌撞撞的走这段路,也可以找一个咨询师陪你一起走完这段路。不管怎样,这条路很艰难,没有捷径。 四、如何组成一个健康的家庭体系?1、夫妻关系稳定与和谐,是一个家庭的核心。 2、夫妻之间有合理的冲突,有公平的争吵,但不会长期冷战,更不会家庭暴力。 3、父母和子女之间地位平等,关系融洽。父母对子女既有足够的爱,也有合理的管教。父母鼓励孩子追求自由和个性,建立自尊心,勇于承担责任,把孩子当做一个独立的个体。 4、父母不仅是子女的父母,也是子女的良师,更是子女的朋友。 5、不仅提供孩子衣食住行,也让孩子健康的成长。 6、不仅让孩子有依赖感,也能培养孩子的自主性。

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努力上进就可以跳出原生家庭的影响吗?看到陈乔恩后我发现并不是   不知道大家有没有了解过女明星陈乔恩,在电视综艺节目当中,陈乔恩与父母的相处方式引起了网友们的热议。   据陈乔恩坦言,自己和父母的关系并不好,而且自己从小就非常害怕父母,特别是妈妈,这都是源于小时候妈妈给自己留下的阴影。小的时候,陈乔恩总是会被妈妈打,只要一听到是妈妈来了,她的心里就会紧绷,变得特别煎熬。   与妈妈相处不合,那么陈乔恩与父亲又是怎么相处的呢?在电视综艺《女儿们的恋爱》当中,陈乔恩邀请了爸爸一起参加,在节目中的真心话倾吐环节,她和爸爸一度陷入了冷场当中,有一种说不出来的尴尬。   在导演组问到爸爸是一个怎么样的人时,陈乔恩给出的答案是闷骚,原因是爸爸从小就不太敢管自己的事情。从陈乔恩的经历与谈话中,我们可以知道她出生在一个非常压抑的家庭,有一个强势的妈妈和一个怕事的爸爸,也就导致了她形成了孤僻的性格。   像是陈乔恩这样的原生家庭相信在我们国家还存在很多,这种家庭氛围是不健康的,会给孩子造成很大的影响,就包括了以下几个方面:   (1)孩子性格孤僻,怯于与他人交往   在陈乔恩的成长经历来看,她有一个不幸的童年,但是她又是幸运的,起码她能够积极乐观面对生活,也在一定程度上通过其他东西修复了自己心上的创伤。   但是从前的经历对于陈乔恩的性格还是有很大的影响,她的性格是比较孤僻的,也就导致了她习惯了宅在家里,与他人交往的时候大多数表现出不自信和不自在。   (2)会不断拼搏努力挣脱困境   陈乔恩出道已经差不多二十年了,在这二十年里面,她一直勤勤恳恳,对工作上心和努力,一步一个脚印走到了现在。   为了获得大家对自己的认可,没有家庭背景也没有特别出众外表的她只能不断提升自己的实力,让观众都认可和记得自己。   她之所以那么努力的主要原因其实是因为太过于害怕了,因为从小就被妈妈严格教育,也让她养成了要努力向前冲的习惯,更加重要的是,在成年摆脱了母亲的管教后,她也懂得自己鞭策自己。   (3)非常独立,什么事情都靠自己   在陈乔恩长大的过程当中,她深刻地懂得了软弱的下场就是挨打,所以她知道,世界上最可靠的人其实是自己。也只有自己才能让自己获得开心和愉快,只有自己能够接纳自己的缺点和不足,就算是外人表示多么喜欢你,可是都不会接纳你的缺点。   从陈乔恩的故事和经历当中,我们感受到了原生家庭对于孩子来说有着举足轻重的地位,在原生家庭中经历过的一切,感受到的一切,都在潜移默化影响着孩子的成长,最终将会对孩子的内心和想法产生直接的影响。   从心理学的角度上来看,原生家庭对于孩子心理的形成产生直接的影响,就叫做心里的“内在运作模式”,心理学家指出,每个人都会有自己的内在运作模式。   心理的运作模式指的是一个人应对生活中一些事情的时候,会做出什么的表现是由内部的运作模式决定的。人的内在运作模式是从小就开始形成的,原生家庭是主要的形成因素。   那么内在运作模式是形成后就会一成不变的吗?答案是否定的,一个人的内在运作模式从小就开始形成,对人的影响是深远的,但是却可以在后面得到修正合升级,其中所作用的方法主要就是心理咨询。   如何修正以及升级内在运作模式也是有着一定的方法的,例如可以给自己找到两件事情,第一件事情是给自己找一个目前为止最想得到的东西,第二件事情是你可以为这个最想得到的东西付出什么努力?   这两件事情可以分批完成,当完成了第一件事情以后,就会清晰地知道第二件事情应该怎么做,。   除了上面所说的方法,其实还可以找到一个知心好友来陪伴自己,让对方见证你的升级。这个知心好友可以是很多人,可以是你的恋人,也可以是你的朋友,也可以是平时信任的心理咨询师等等。是谁并不重要,重要的是对方能够获得你的信任,并且能够在任何时候都能给你力量前进。   写在最后:   我们深知原生家庭会给我们带来深重的影响,但是同时也要知道,我们没有办法选择家庭和出身,想改变的就得从自己身上入手,把命运掌握在自己的身上。   举报/反馈
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有很多读者朋友在笔者文章下面总是会说:把性格按照十二星座区分,难道这个世界就只有十二种性格吗? 笔者总会在文章下方答复:把世界一分为二,也就是“南半球,北半球”;把所有人区分成两种人,也就是“男人和女人”;把脾气分为两种,也就是“好脾气,坏脾气”。 而区分这一切的标准,就是:“共性”;而做出这些区分的语言,也就是一种:“说法”! 这就好像你的名字可以代表你,你的外号可以代表你,你家人对你的昵称可以代表你一样! 咱们谈到星座也同样如此:找寻同星座“大概率”的共性,用于寻找产生这些“共性”的产生的原因提升“识别度”!通过这些“识别度”,再来判断这些“共性”会产生的“结果”! 因而其实不必争论这些词条,只要看分析的结果,对应你的星座是否“符合”即可! 还有很多朋友,对于笔者有些观点也呈怀疑态度。 在评论区提问:您一直强调“哪个星座”是因为家庭影响才会产生这种性格特质。 那么,又有“哪个星座”不会被家庭影响呢? 其实关于这个问题,很容易理解。 就跟“举重”一样:身体好的人能举起的重量跟身体差的举起重量不同;职业运动员跟普通人举起的重量更不一样。 这是因为“承受力”不同。每个人都会有“喜欢的东西”:但是爱惜程度却会不一样。 有的人“喜欢的”,别人碰也不能碰;有的人却能拿出来与人分享;更有甚者,还会买保险柜藏起来。 这是因为“在乎”程度不同! 相应的:对家庭的“承受力与在乎”程度不一样,那么家庭对这些人的影响就会有明显不同。 所以:通过“星座”咱们去了解这个人性格中的“承受力与在乎程度”,也就能得出“家庭影响”对她大不大的结果了! 今天,既然聊到这个话题,咱们就来深入点谈谈:哪几个星座,会被“原生家庭”影响最大?也让大家明白:你的星座性格是“底色”,而无论如何涂抹,你都都能根据它找到你“将要成为,曾经有过”的样子! 天秤座,双子座:最容易受“家庭强势方”影响的孩子! 如果你有这两个星座的朋友,或者你自己就是这两个星座其中之一的话。 你仔细聆听或者回忆下自己说过的话:只要你们谈到家人,你们主要会集中在谈:“家庭强势方”,而会避开提及“家庭弱势方”! 原因就是因为:你们的“慕强”心态,在谈到“强势方”的时候,会感觉到喜悦。而一旦提及“弱势方”,你就会感觉没面子,而避免谈及! 因此:只要家庭中“父母地位”悬殊的话,你们会处处站在“强势方”一边。 从而:你们做什么事,都喜欢先去问“强势方”意见;而“弱势方”给你提出的任何想法,都会被你自动屏蔽! 所以:基本上产生的结果就是“你的选择困难症”就来自成长后,自己的“原生心态”跟你的“家庭强势方”思维方向不同产生的分歧。 而你会在与人发生“矛盾,争执”的时候,特别害怕“道歉,低头”:有的时候,只要你愿意“道个歉”,你就不至于“失去”的时候,你仍旧会选择“忍”! 因为在这个时候,不仅仅是你的“表层意识”在做决定,还有隐藏在你性格中“家庭强势方”对你影响的力量。也说明:在你成长过程中,你家庭中的“强势方”无论对错,都从来不会跟“弱势方”道歉。 相应的:也不可能给你“道歉”。 所以,在“潜意识”中,你就会模仿她:认为“道歉”很丢人,“道歉”不能解决问题,“道歉”没必要! 因而:这俩星座的人,一般会自己犯错的时候,找“各种借口,理由”避免道歉。 甚至会“付出代价”来拒绝道歉! 因而:这也就导致了她们在“责任心”这个方面,比较低下。 尤其是在恋爱方面。这俩星座的女生,一直在寻找的“对象”,就是那种“最强势,最能帮自己做决定”的类型。 所以:当她们遇到“强势方”的时候,会直接忽视“弱势方”来进行选择! 这也就是为什么,这俩星座“婚恋中”一直不老实的原因:只要她们找不到,她们就会继续寻觅。 而一旦找到了,她们会从“语言,行为”上模仿这个人。 甚至说:最容易在找到自己可以依赖的人,长相都会越来越像那个人的星座,也就是这俩星座! 因而:你说“原生家庭”对她们的影响大不大呢? 巨蟹座:坚持自己的“父母”理念。 如果想知道一个巨蟹座的父母亲大体性格是什么样的,直接看“巨蟹座”本人就行了。 因为:她们是最“崇拜父母,相信父母”的类型。所以:她们基本不允许别人对自己的“父母”说过的话提任何不同意见;也绝对不允许别人批评自己的“父母”! 而她维护的不止是自己的“父母”,更加是自己的“生存理念”。 因为在她心目中:父母亲说过的这些话,就是她遇到一切问题,解决问题的办法。 也是在人生路上,面对一切的“座右铭”! 也就因为这个原因:一般家庭和睦的巨蟹座,性格会非常温顺,也非常传统。 而如果是家庭不和睦的巨蟹座,就会非常没有“安全感”,情绪起伏会相当大。 因为她的生活没有“重心”。伴随着这种缺失:她们就非常容易“多疑”,非常容易“自尊心过强,虚荣心过强”。 另外也就会非常容易“抑郁”:很容易纠结在“没有方向感又不愿意随遇而安”中。 还有就是:她们容易苛责自己的“孩子”,总会认为“孩子”才导致了自己过的不好! 而这种想法,就是源自:她小时候遭遇的一切,自己在小时候的安全感缺失导致的“自我仇视”。 总是会把“父母不合”归结在自己身上,也总是会把“父母亲不在身边”那种“失落感”变成神经质,发泄到身边看得到,摸得着的地方。 所以:如果你是巨蟹座,你现在的婚恋不幸福,你一直在享受陪伴,却又害怕失去陪伴;得到关心,还觉得关心不够多。而在这种心境下,你在不停的苛责身边人,苛责孩子的话。 就应该正视“原生家庭”对你造成的影响了! 相信:只有你原谅了自己之前的经历,你才能重新面对新的生活! 白羊座,双鱼座:被家庭打压,最容易“抑郁”的类型! 这俩星座的人,是十二星座中“共情心”之首:她们对别人情绪的感知能力,是非常强大的。 所以:她们很容易感觉别人不高兴的时候,就会强迫自己去做出“让别人高兴”的动作。 在感觉身边人不喜欢自己的时候,她们就想用尽自己的本领,让别人喜欢上自己。 因而:原生家庭的“父母双方情绪”,自然就是从小她们最在乎的!所以:当有“父母喜欢的,她自己喜欢的”让她去选择的话,她会毫不犹豫的选择“前者”。 但是,这个时候问题就来了。 由于“共情心”强的人,在意别人的感觉。 她们就会有“期待”:她们会想着我做这个事,最起码对方会表现出开心的样子,或者愉快的情绪。 但是:一旦她们的“期待”落空,她们就会感觉到自己的“价值”低下。 因此:她会反复再次去想“我是否做错了什么”! 这就会产生“自卑,抑郁”心理:让她们反复纠缠于一个想法,很难脱离这种猜“为什么我都按照她要求的做了,她还是不高兴”的漩涡! 那么,如果她已经很“贴心,很愿意牺牲自己”的情况,再继续受到来自家庭的打压的时候。 这种情况会更加“恶化”。就比方说:一件事情明明不怪她,家人误会了,非要说是她的错,她委屈承认了。 父母亲一直给她灌输:我要不是为了你,我早就离婚了;我要不是为了你,哪能错过那么多好机会;你真没有用;要你干什么! 那么:这两个星座的人,很容易“精神失常”:经常会做出一些匪夷所思的行为,说出一些令人感觉莫名其妙的话出来。 其实原因也很简单:一个“讨好型人格”的人,在强大“共情心”的驱使下,很容易迷失自己,而成全别人。而“讨好”都没用,还要被“欺负”的时候,你猜:她还能不能正常呢? 以上,就是笔者总结出的:最容易被“原生家庭”影响的几个星座。 而且大家通过阅读能够发现:这些星座,基本都是“春夏星座”。 所以:如果你有这几个星座的孩子,恋人,朋友,的话。 如果你与她们产生矛盾,或者发生争吵的时候。 你要明白一个道理:你可能不是跟她在争吵,而是跟她的“原生家庭”在争吵。所以:选择原谅,表示理解,一起解决问题,才是最好的选择,也是最大的理解! 文末,感谢大家的阅读,关注;也期待来自你们的热情互动! ​

 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日,未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中,Eva老师带领家长们层层深入,解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位,我来简单地介绍一下我自己,我是一个家庭治疗师,也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任,包括分管家庭教育的校长,他们会有一个家庭教育指导师的培训项目,我是这个项目中的培训导师之一,特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享,讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统? 我们都知道,家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息,每个人都暴露在媒体中,都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭,关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角,就是原生家庭对孩子造成影响的时候,其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭,我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚,有了两个孩子,这个家庭对我而言是个新家庭,而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西,好多传承,好多模式,因为那就是我们接受教育学习的重要场地,每个人也会把这些传递到新的家庭中,又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭,其实我们在讲一个系统,在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象,他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高,下降后再高,再下降后升高,然后下降。 生物学家就想,是不是兔子数量到一定程度的时候,它会有什么传染病? 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸,他们研究发现,狐狸的数量也是一个正弦曲线,是不是很有趣? 他们并不知道这里面的关联是什么,直到有一天,两份报告都放在同一个生物学家面前,他发现两个曲线是如此匹配:兔子高的时候,狐狸其实会低;兔子下降的时候,狐狸会上升。这是为什么? 你看,这就是系统。系统和家庭也是息息相关的,待会你就会知道。 当兔子很多的时候,兔子多是因为没有天敌,它的天敌是狐狸。狐狸少,兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候,狐狸的口粮就增加了,然后狐狸开始增加,兔子开始减少。 等到狐狸很多了,兔子不够吃了,然后兔子的数量就下降,同时也伴随着狐狸的增加减少,最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统,就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”,是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现,一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀,两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统,蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化,它能够引起气流的变化,它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化,这个就是系统。 在这讲一个好消息,在原生家庭中,如果我们想要优化升级,不需要大的改动,因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响,我总结了五条。第一条,原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思,你看大自然中所有的动物,小猪、小羊、小鹿、小狗,从妈妈肚子里出生之后,没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的,就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的,人类的婴儿需要在妈妈这里,在家庭里被呵护很久,然后他才能慢慢地自己吃饭,几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中,人类是最需要家庭的。 你看袋鼠,你有没有发现,小袋鼠从妈妈肚子里出生之后,它可以进一个育儿袋,育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面,我们会接受教育,会被哺育,会得到生理上的支持,同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持,还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去,可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条,孩子用感官学习,感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候,他听到了这句话,可是如果想让他接受这个信息,他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”,可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他,你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己,还是爸爸妈妈没有那么爱自己? 很有意思,6岁之前的孩子用感官学习,他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的,甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条,孩子在原生家庭中像海绵一样学习,有资源也有限制。 海绵有吸水的功能,孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收,好的也学习,坏的也学习。 这一点是大自然设定好的,就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中,孩子既有很多的资源,能够学会怎么样更好地生存,同时也有很多的限制,尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制,然后就会直接传给下一代。 我举个例子,如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突,当冲突来的时候,他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量,不怕跟别人冲突,这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事? 很显然,家长害怕冲突,那是因为他自己有限制,所以当孩子有冲突的时候,他就会告诉孩子“算了”,而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的,他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由?不会的。如果一个家长好多的限制,而且他自己并没有意识到,他就会像天花板盖子一样去限制孩子,孩子就会像海绵一样,所有的资源学来,限制也学来。 第四条,孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思?就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱,全家人都很爱我,他长大了之后来到人际中,他也会感觉到我是被爱的,会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子,一位女士都到很大年纪了,拥有很多的成就了,她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现,她有一个信念,那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的?归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中,她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎,或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中,好像多了一个孩子就多了一点零碎,她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母,她父母当然不会承认了,还会说“没有,我们很欢迎、很高兴你的到来”,可是她体验到的不是这样的,她体验后就会有一个大脑的加工编程,然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序,这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序,编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师,这个老师没有很尊重你,或者羞辱你,或者不懂得怎么教育孩子,他用很粗暴的方式对待你,这些关键事件也有可能被编到我们的程序中,成为我们自己的程序。 再举个例子,如果你常常会觉得大家怎么都欺负我,其实并非是到了任何一个场合,别人都只欺负你,而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我,这个程序一跑,都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下,我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下,我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了,8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的,但是你没有,现在你在参加直播,你在学习,所以请大家欣赏一下自己,你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长,你的这些打开自我的信念,你在自己身上做的工作,同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条,家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的,我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响,而且远远不止这些,我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子,都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看,在6岁之前这么重要的时间中,你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗? 有专家统计,父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的,而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”,“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图,也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图,待会你可以为自己画一张,也可以为你的孩子画一张。 这张图中,方块代表男士,圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性,下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩,两个圈说明非常重要,她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师?大家可能会猜她多动、注意力不集中,有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师,我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么?用中文说是替罪羊,用专业术语叫IP,叫索引。 病人是个索引,她是整个家庭的索引,并非她就是一个病人,她是家庭中最弱的一个人,所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人,有39岁的爸爸、40岁的妈妈,这是一个小的家庭,对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的,图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶,还有到妈妈的家庭,75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图,你能不能发现家庭中一些很有意思的地方?这个家庭里面,三对夫妻都是女生比较大,男生比较小。 看上去是偶然,其实一点都不是偶然,这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言,女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了,他们好像都比较晚才生孩子,而且都是独生子女,比如外婆38岁生孩子,奶奶37岁生孩子,7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言,快到40岁了才生孩子,那是一种什么体验?他们会怎么对待独生的孩子?这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系,首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线,打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突,而且是相互冲突,不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线,只不过箭头只有一个,是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子,会跟孩子冲突。但是孩子才7岁,没有办法反击。如果跟一个青春期孩子,可能就不一样,不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线,如果你仔细看的话,三条线是什么意思?是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的,需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中,“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样,你和我密不可分。 对于这个家庭,很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠,孩子没有对妈妈纠缠,因为他的箭头只打一个。 举个例子,比如妈妈跟爸爸有很多冲突,冲突之后会怎么样?妈妈感到委屈,没有支持,很生气,可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”,或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说,会带来什么影响? 在心理学中,我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上,孩子要承担一个“伴侣”的责任,来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家,爸爸可以逃走,可以变成工作狂,晚回家。但是孩子往往不行,他只能在家里生存,他没得选。孩子只能承受,对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性,妈妈可能会很需要孩子,比如孩子要去玩,妈妈又很需要孩子,这样下来孩子再去玩时,就会想妈妈怎么办?妈妈这么可怜,妈妈这么孤单,我不能去玩,我得去陪妈妈。 孩子想去玩,可他一旦去玩了,又感到很纠结,很内疚。这样他的内心就很拉扯,这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到,就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了,爸爸那里有一个黑色箭头是往外的,这意味着爸爸有一种动力,是朝外的,说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下,我跟太太吵架了,有很多冲突,她不理解我、不欣赏我,也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯,孩子又跟妈妈黏在一起,如胶似漆,爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成,爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线,意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁,成家立业了,怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见,因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢?可能是奶奶跟爷爷发生冲突,跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候,通常不是爷爷来满足他,而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下,会有一个很严重的问题,就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争,其实不是,是一个系统的问题,而且跟家庭中的先生是有很大关系的,他越是跟妈妈纠缠在一起,没有边界,越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷,也有一个箭头是朝外的,意味着他也是一个工作狂,他有好多动力是在外面的,在家里找不到自己的归属感,得不到欣赏。 大家猜一下,爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样?他们之间可能比较不亲密,比较疏离,还有可能是冲突。不太可能是很亲密的,如果爷爷奶奶很亲密的话,爷爷就不会朝外,同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统,我们在这样一个家庭中,感觉一下所有的家庭问题,最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂,任何一个微小的变化都可能会影响整个系统,也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了,不需要翻天覆地,但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的?可能是最痛苦的那个人,可能是最灵活的那个人,可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大,我们就从谁入手。 通常在家庭里面,妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的,可以跟闺蜜说,可以直接跟爸爸谈,可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉,他们之间的关系就不再那么纠缠,孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看,如果妈妈和爸爸两个人都意识到,我们的关系很重要,很大程度上会影响孩子的安全感,两个人开始修复彼此的关系,这对于整个家庭生态,对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大,爸爸是孩子心灵的守护神,他有可能就开始回归家庭了,不再训斥孩子。这样一来,孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了,整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的,之所以会有一方决定不再管孩子了,是有原因的,通常会经历三个阶段: 第一个阶段,在孩子刚出生时,爸爸很想参与可是笨手笨脚,也不懂怎么陪伴孩子,妈妈始终不满意,会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说,他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段,持续不被看到、不被欣赏时,他就会开始愤怒,会觉得为什么你从来都看不到我的好,什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段,他是会变得冷漠,就是说你做得好,那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来,更多的参与到家庭教育中来,彼此支持,非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏,教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候,不要暗搓搓地说,不要悄悄地说,要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候,你可以看看他的眼睛,有一些手、身体上的接触,保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子,常常会说很浮夸的话,比如“你好棒”,“你好聪明”,“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的,但是如果你永远都是这样说,孩子就会想这是真的假的,他慢慢不会相信了,所以你的欣赏需要有具体的一件事,从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水,或者帮你拿了一个东西,你看到孩子这样做,感到很体贴被支持,那么你要从外在的一件事着手,来到内在的一个品质。这样就会扎根,而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号,省略号之类的。什么意思呢? 当我们欣赏一个人时,不管是你的伴侣还是你的孩子,我们就让欣赏成为欣赏,而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水,你表扬孩子特别体贴,最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好,但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习,学会欣赏,当你可以欣赏伴侣,你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子,你们的关系也会更好。 爸爸改变一点,妈妈改变一点,孩子改变他们的关系,任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松,爸爸会跟奶奶有更多边界,奶奶会回到自己的位置上去,好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点,这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性,有互补性,有竞争性,自动化,有权力,有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾,一个人拿着一头,另外一个人拿着毛巾的另外一头,拽一下,你会发现当一个人往一边拽的时候,另一边也会开始用力,为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么?举个例子,在一个家庭中,通常有一个生病的孩子,还有一个闪闪发光的孩子,一个孩子生病可能得到全家人的关注,然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光,然后来得到关注,这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太,她可能会有一个沉默寡言,从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然,这就是系统,这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子,如果我朝你吼,你会想“你怎么可以这样”,然后你就提高嗓门跟我吼,我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面,有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定,如果是夫妻之间有这样冲突的话,可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上,你明明知道要欣赏孩子,可是你就是做不到,你明明知道表扬他,他就会有更多力量去面对他的学业,可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么? 因为有很多自动化的部分,这个部分跟你的程序有关,比如你是怎么被对待的?你是怎么被编程的?这些都会导致你知道再多,也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长,那些能够学习和成长的家长,他就可以做得更好,然后让自己更有觉知,而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候,家庭系统会非常复杂,因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子,他们会问怎么养育孩子,怎么睡觉,怎么拍嗝,怎么喂奶,或者衣服穿多穿少,他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗?并不见得,其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子,比如太太爱听甜言蜜语,然后先生闭口不言,不会主动表达爱意,通常太太就会说“你说嘛,你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候,他究竟是能够更自发地去表达了,还是感觉被强迫而更不愿意表达了?他是会离太太更近了,还是他其实想要逃跑? 通常太太只要追,先生就会逃,他永远都给不了她想要的东西,这就是追逃模式,在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些,但是当家长命令孩子放松的时候,其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果,而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图,A到B,B到C,C又到A。我举个例子,一个孩子早恋,如果只是普通的早恋就算了,可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮,学习成绩又好,偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋,其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱,她就越需要外界有人对她好,外界只要有人对她好,她就会觉得“这就是我想要的,终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了,老师和家长会对这个孩子做什么?我们会因此反省吗?我们会给孩子更多的关爱、温暖吗?我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她,说教或恐吓她,告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了,还是让她更缺乏爱、关注和认可,更需要外界那个人了? 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱,导致她去早恋;因为孩子早恋,我们又苛责、批评她;批评又导致她更缺爱了,更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长,还是孩子,每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题,可是解决问题的方式反而造成了一个结果,那就是这个问题迟迟解决不了,而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要,你就可以停止很多行为,看看自己的行为能不能帮助到孩子,如果不能就停止。其实停止后什么都不做,反而是更好的。 五、互动环节 问题1:怎么解决追逃问题? 赵倩:通常在原生家庭中,我们是看不到自己的模式的,所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意,一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的,她就可以停止了,转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的,同时也做女性成长,比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了,太重要了,我会带着女性去做自我成长,她一旦能够更多的自我关爱,提升自己的能量,她就可以不再去向另一半讨要爱,追讨模式就终止了。 问题2:怎么去自动化? 赵倩:其实也是一样的,你能觉知到自己的自动化才有可能停止,所以先提升自己的觉察能力。 身为父母,其实我们如果能够在自己身上做工作,你的孩子就会幸福,而是会幸福三代。我们可以做自己,这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话,那就是“60分的妈妈,80分的太太,100分的自己”,少做一点孩子的事情,关键是要有智慧地做,你要知道哪些是该做的,哪些是不该做的,哪些做多了反而不好,这些都是需要学习和成长的。 问题3:怎么预防女孩子早恋? 赵倩:如果家长在家里更多地关爱孩子,让她感受到被重视、被保护,孩子自己是有分辨能力的,她知道什么样是好的,什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子,一个自我价值很高的孩子,她非常知道自己需要什么;反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人,对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾,对电子产品过度着迷等等,这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书,那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养,这个孩子内在就不会匮乏了,他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子,是最好的预防方法。 问题4:如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响? 赵倩:首先我觉得爸爸爱玩网络游戏,在中国社会,乃至全世界的社会,这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏,他是娱乐,还是他不顾一切,他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到,爸爸在家庭系统中是怎么样的?网络游戏也有可能是一个向外的剪头,他可能是一个工作狂,他也有可能是沉迷于网络游戏,甚至有可能是有小三,他的动力是朝外的,这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图,看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸,你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变,然后去影响孩子,让孩子有更少的压力,让他更自在、更自由,让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈,你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5:如果原生家庭有缺失,该如何跳出怪圈教育孩子? 赵倩:哪怕是单亲家庭,其实问题也不大,只要孩子的心理营养是满足的,只要孩子需要的你都给到他了,只要家庭中没有一些压力是去拉住他,我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤,你就去为自己做一些工作,比如做一些心理咨询,参加一些个人成长的课程,你慢慢把自己这部分给搞定了,你就不会去影响孩子了。 我个人认为,做父母,成长永远要放在首位。 问题6:家长如何更好地成长,有哪些好方法、好的渠道? 赵倩:未来春藤就是一个好的渠道,春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中,我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信,今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的,也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话,先是有觉知,有觉知才有可能更好地成长,才能看到问题究竟在哪里。 问题7:怎么画家谱图分析家庭动力? 赵倩:还是刚才我教给大家的,方框是爸爸,圆圈是妈妈,然后年龄写在上面,人画好之后把关系画出来,这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图,就想想我跟爸爸之间的关系是什么?我跟孩子的关系怎么样?他的动力是朝外的,还是他是可以安心待在家里的,这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8:如何终结内耗? 赵倩:我猜这个问题问的是自己,你想要终结它,你想搞定它,你得先知道自己内在正在发生什么?所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗,你是怎么去内心很挣扎、很分裂的,它们是怎么去影响你稳定情绪的,一定要搞清楚这些事情。 问题9:青春期女孩表达今后不婚不育,需要矫正吗? 赵倩:不需要矫正,这是很正常的,孩子都会变化的。 我们对待孩子,只需要让她体验到关爱,心理营养是满足的、被支持的,其实就可以了。 你想去矫正,怎么矫正?你批评她、教育她吗?那你就又成为问题了,你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看,做父母的就是这个样子,我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子,因为做父母太辛苦,或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的,都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。



心理学原生家庭图表 原生家庭不幸怎么缓解压力

心理学原生家庭图表 原生家庭不幸怎么缓解压力 因此,原生家庭对一个人的影响,可能是一生。而原生家庭对孩子的影响,更是不容忽视。你知道原生家庭的影响有多大吗?

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