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很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口

1 很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口 原生家庭对青年择偶的影响

朋友们,大家好!我是孔振华,专注帮助人疏导情绪、改善关系。今天是父亲节,我来聊聊原生家庭对人的影响。 什么是原生家庭?就是我们出生的那个家,有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐妹,爷爷奶奶。大量的临床实证研究表明,原生家庭对一个人的影响深远。 如果你仔细审视自己跟人的互动,你会发现,很多时候我们不是模仿自己在原生家庭里不知不觉就会学会的一些行为,就是反其道而行之。 因为从小就耳濡目染,很多行为、观念、模式会深深的埋藏进我们的潜意识当中,我们甚至察觉不到,但我们无意识时,就会把它们当作真理! 比如通常来说,一个人会在类似的事情刺激下,本能的有类似的想法,导致类似的情绪,进而做出类似的行为。如果你有兴趣,每次把你不开心时的想法和行为记录下来,看是不是这样。 为什么会这样呢?这就是原生家庭的力量。它可以说是我们的“根”,是我们生命的“底色”,没有刻意地去检视、纠正、医治,我们很难摆脱它对我们不好的影响。我分享三个朋友的例子。 A有社交恐惧症,他整天很焦虑,对自己有很多要求,期望很高。但是,高一就没有办法继续读下去了,只好休学! 当我去探索他童年早期的经历时,他告诉我说,他很小的时候,爸妈都去了外地工作,他跟着爷爷奶奶生活,爷爷基本上什么都不管,而奶奶什么都管。 印象中,奶奶整天很忙,做很多事情,也很焦虑。基本上她什么都不让A做,所以现在A自理能力其实很差,而且,他发现我在跟朋友的互动中,也希望什么都帮别人做,但这样自己很累,爱得很卑微,常常很受伤。 跟B在聊原生家庭的影响时,他对自己有一个新的认识:不会玩!他说即使他现在做了父亲,知道要多陪儿子玩儿,但老实说每次跟儿子玩的时候,并不是那么开心。 当他回顾自己原生家庭的互动时,他看到从小在家里,因为家里比较困难,他的爸爸妈妈工作很忙,很少陪他玩儿!而每次见到爸爸妈妈时,他们都是在谈论工作! 所以现在,B发现自己脑子也很难停下来不去思考工作,有点工作狂倾向,不善于放松,玩的时间久一点就会有无聊感,甚至是愧疚感。 C是一个事业非常成功的人。跟他聊到原生家庭的时候,他很愤怒!他说他已经很久没有跟父母联系了,因为妈妈每次打电话都是谈“结婚”,爸爸每次都是谈“挣钱”。 一开始他会耐心听,后来工作忙,觉得听完全没意义,只是在浪费时间,干脆不接他们电话,不回他们消息! 他告诉我一个细节,就是在他经济很困难的时候曾经跟爸爸求助,他爸只说了句:你现在成年了。那句话伤他伤得很深!他现在经济状况不错,他说有时候一想到他爸,他甚至想拿着一大笔钱去砸一下他! 而现在呢,他说他基本上什么朋友都不主动交,任何想走近他跟他做朋友的人,必须先为他的产品付费,他才会理会。 当我跟他说,你很讨厌你爸爸的行为,但你有没有意识到,你的行为不知不觉中,好像越来越像你爸爸!他才突然惊醒。 是啊,不知不觉中,我们很容易活成我们自己讨厌的样子。这就是原生家庭强大的影响! 当然,对于我们每个人来说,我们的原生家庭肯定也有好的文化。只是,如果我们不去刻意传承好文化,避免坏传统,即使我们很多外在的东西都变了,我们的“根”还是没变,没有变得更好,会继续传给下一代。 朋友们,也许你读到这里,你会说:都是我爸妈害的!我现在所有的问题,都怪我的原生家庭不健康! 那我想告诉你的是:过去在原生家庭中发生的一些事情,你没有办法避免,父母也有他们的限制,但是现在,从今天开始,你所做的每一个选择,都要自己负责! 你可以通过学习,去探索原生家庭对自己的影响,借着不断的“看见”,你潜意识中的伤痛被医治,你的“根”可以被更新!你可以遇见更好的自己!你可以给你的孩子一个更好的“根”! 朋友们,这就是我今天的分享。祝福大家,可以对原生家庭文化取其精华去其糟粕,有能力去为下一代创造一个更美的家!

很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口

幸福的人可以用童年治愈一生,不幸的人需要用一生去治愈童年。原生家庭是指儿女还未成婚时,仍与父母生活在一起的家庭。 我们每个人在没有长大之前,都需要从家庭中获取安全感和爱。 如果得不到或者得到的不够多,我们的心境就会有很大改变,与家庭成员间也会滋生冲突与恐惧。 如果得到的爱过多,也会心理失衡。被溺爱的孩子们会过度骄傲自大,目中无人,甚至会伤害他人,已获得更刺激的成就感。 而那些受到原生家庭伤害的人,如果有能力,大多都会选择远离家乡,远离伤害他们的人。但这样的远离又会让他们充满罪恶感,会内疚,会觉得辜负了家庭的期待。原生家庭带给你的痛苦有多大?“我害怕回家...宁愿住在宿舍里,也不愿回家面对他们...” “从小面对的就是父母的争吵与打骂,我对摔东西的声音已经敏感到一种可怕的地步...我甚至害怕外面的吵闹声,它们令我心慌到不行...” “我已经习惯报喜不报忧了...所有委屈和泪水,我自己扛...” “说了有什么用啊,说了他们也不会理解...我学会了闭嘴...” “我很害怕结婚...我希望原生家庭的伤害到我为止,我不希望下一代再受到延续和波及...” 成长心行学认为,一个人的所有行为习惯一定可以在他的过去找到缘由。 原生家庭的不幸,或者是重组家庭的轻视冷落都会给一个人的一生蒙上厚厚的阴影。而大部分的精神疾病和心理疾病,往前看他的童年,肯定能找到蛛丝马迹。 自卑、自我要求过高、强迫症、自闭症、社交恐惧症、抑郁症、双相情感障碍、反社会型人格...... 甚至还有那些没等成年就自杀了的孩子们...... 很多家长觉得他们做的事情很小,并不会影响到什么,孩子怎么就记了一辈子,甚至于因此得了病。 因为在孩子的世界中,父母是一切。 他们做的所有事情,都会在孩子眼里都会被无限放大。 父母总是用一句“为你好”来支配你的生活。让你活得像一个牵线木偶,丧失了自己对于未来的掌控。他们的每一次否定,都会让你深深地怀疑自己,你的自尊心就是在这一次次的否定中渐渐消失的...... 虽然很多父母是不合格的,但万幸的是,有越来越多的人开始意识到,原生家庭的问题是一个社会问题。 我们父母那一代,物资匮乏,更别提教育了。 他们管教我们的方式是来自于他们的父母,因为他们就是那样长大的。 而到了现代,物质水平提高了,精神文明也在逐步觉醒,我们自然而然地会去追求更高层面的东西。其实一个人会受到的外部伤害有许多种,但为什么却独独对原生家庭的问题始终难以释怀? 因为令我们咬牙切齿的原因,是因为我们的内心对他们有太多的期待。期待越高,失望越大。 对待陌生人,我们可以嗤之以鼻予以还击,对待父母却不可以。渴望得到认可,渴望得到认同,我们都曾有过太多太多的渴望。 而对于那些已经造成的、无法改变的伤害,我们只能在未来的时间里将自己变得不断强大。 拥有一个强大的内心,在家庭中争得话语权。 或是有用强大的经济能力,远远地躲开。 当然,这一切都是在沟通无果的前提下,不过变得强大却与之并不冲突。 时间会是最好的解药。时间会将这些伤痛与仇恨都淡去。然而淡去并不代表没有发生过,也不代表原谅。 这样的淡去,只是一种心态罢了。 如果你没有来自一个幸福的家庭,那么请确保一个幸福的家庭来自于你。希望你可以再勇敢一些。大胆地向前走,莫回头。 拥抱自己,期待新生。

2 很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口 原生家庭怎么来


 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​
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3 很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口 原生家庭差的女孩怎么聊

【郑重声明:本作品为原创首发,文责自负】 原生家庭是不是问题?相信很多人认同这个答案,并希望是这个答案,一方面,为自己遭遇的困惑和拦阻找一个原由。另一方面,人皆有推卸责任的倾向,原生家庭若成为问题,我就是这样的人,以致拒绝改变、拒绝成长,就是无可厚非的事了。 我们的线上活动从“信仰篇”来到“成长篇”。来看看“天路侣程”上的同行者们,他们的情形如何?作为这次活动的旁听者,记录者,我欣喜地看到,原生家庭确实是大家成长的共同背景,底色相似,但并未成为他们的问题,而是他们的生命更新、转变、成长的契机。 许多弟兄姊妹的家庭出身来自农村,甚至是贫苦的乡村(小雷哥语),他们所面对的问题有许多共同点:生活艰难、贫困,父母教育程度不高,他们的相处的方式比较传统,比如母亲比较善良,但焦虑和暴躁,父亲大男子主义,沉默、勤劳,主外,有的常年在外务工,父爱比较缺位。 也有不少人属于留守儿童,被隔代抚养。他们中有的被补偿式的关爱(罗L姊妹:奶奶代替了妈妈的角色),也有的却没受到足够的关注,比如因重男轻女的观念,影响到自己在长辈心目中的地位(王Z姊妹:感觉好像自己是“多余的”)。 一些人所经历的可谓是苦难的童年。有人从小是被关锁在家里的小孩,失去父母的关怀和爱;有人用“艰苦奋斗”来形容自己童年的记忆:拥挤的居处、生病的奶奶,疲于奔命的父母,经济拮据以致早早学会去赚钱……这些都有深刻的体会;有人面临一个有精神疾患的母亲,不但无法照顾她的家庭,甚至会伤害家人——包括小孩,这种无法拒绝随时的危险却又让家庭被人看不起的境况,是自己童年的阴影,“活到现在是个奇迹”,他说。 有的人经历过被歧视、被欺负,甚至是校园暴力的伤害,这在留守儿童的生活中应该是比较常见的现象。 当然,也有比较有爱的家庭。比如家中孩子较多,父母却从不在物质上亏待儿女、享受散养,被父亲宠爱的三秀姊妹;也有受奶奶偏爱,家庭环境比较幸福的吴*飞弟兄;还有生活在经商家庭,认为影响自己比较深的是教会一位长辈,常鼓励自己会被上帝带领的王*虎弟兄。 一位弟兄是国企大院子弟,父母都比较温和,作为独子,没有什么亲戚在身边,三岁以后才在父母身边生活,母亲很没有安全感;高知家庭出身的王C姊妹,父母的关系融洽,周围环境较好,但因为父亲过早离开她们,母女二人也经历过低谷。加上自己的成长得到了太过全面的照顾,所受的教育都是以真善美为核心的价值观,因此进入社会以后,被现实的扭曲和险恶冲击,这也造成了自己不接地气,动手能力弱,逆商差,做事随性,偏于理想化的性格。 这让我们看到,无论经历是幸与不幸,无论原生家庭的情况怎样,即使生活在相对幸福的家庭,也难免有遗憾存在与不完全之处。但我看到,大家都有一个信仰作为转变的契机,无论是他们的家人,还是本人,都因为信仰,从上帝那里得到了医治和更新,即使这是一个缓慢的过程。他们都愿意从上帝的眼光来看待过去无法选择的经历。有的人因为信仰,不再那么焦虑和没安全感了,开始喜乐起来。有的明白要忘记背后,努力面前的,向着标竿直跑。有的觉察到自己性格上比较依赖别人,做事缺乏果断,因此改名“勇敢的心”——以立志改变这种状态。 有人是“信二代”,愿意帮助父母走出他们那一辈思想的困境,就从自己与母亲改善关系做起。有的学会把未来交给神,童年的经历在交托中获得了治愈;有的回忆作为接待家庭的蒙福,尽管那时条件很艰难;还有的经过留守儿童成长坊和牧者的辅导,学会了生活独立,与父母和好,接受自己的不完全,发挥自己所长。 印象深刻的是一位小弟兄,他说:那些不好的经历未必都是负面的,它不但未成为自己人生的障碍,反而可以因这些经历,更能理解他人的感受,因此他很愿意倾听,学会陪伴,可以安慰到有需要的人。正如有位肢体评论他:因为被雨淋过,所以懂得为人撑伞。 就像朱老师,整个课程都在默默地陪伴,对大家的一些经历,表达了理解,并予以鼓励和安慰。崔老师从自身的经历告诉大家,我们所面临的问题其实都差不多,他谈到如何胜过“自卑”:这不是一步到位,而是有一个过程的事情。他说,你不一定马上就有自信,但不要因为自卑影响到我们的社交。要克服自卑,避免由自卑引向自我,使你的认知不平衡,给人以片面的印象,让自己的优点没法凸显,却给人不好的初步印象,从而在社交上丢分。克服自卑,可以厘清不敢与不该的差别,这对我们迈开第一步的行动很有帮助。另外,心境和形象会互相影响,改变心境,从规律地打理自己的外在形象开始。 世界告诉我们说,有人的童年,需要一生去治愈。他们却说:投靠耶和华,强似倚赖人;投靠耶和华,强似倚赖王子。(诗篇118:8-9)这是从上主而来的力量,祂是真光,其光有医治之能。 原生家庭是你成长的契机,还是成为你人生的问题,这要看你的选择:作为一个成年人,我们不可能一直是父母呵护的宝宝,同时,也不可僭越自己的身份,去扮演“父母的父母”,把过去的一切加在我们的身上,成为人生的负累。 甚愿你我都能轻装而行,在成长的路上,有那位愿意为你担当的主,你的人生,很美!(朱老师语) 22/10/15尚保罗弟兄整理、撰文 你的人生,很美!

 文:蔡垒磊 ....................................... 01 最近几年,看到越来越多的人吐槽原生家庭,有的是原生家庭重男轻女,有的是原生家庭对自己不管不顾,有的更简单,就是原生家庭穷。 但其实再上追10年,我们很少听到此类抱怨。 为什么? 如果你能深层次地想一下这个问题,就会发现这个现象并不奇怪。 我一直都讲,原生家庭不欠我们的,他们的义务,就是能让我们活到成人,其他都是额外的——有,我们要感恩,没有,也不是他们的罪过。 但人会比较。 有一次我收到一位读者的提问,说她是个女孩儿,按理说父母对她也还可以,供她上大学,吃穿虽然不奢侈,但也够得上普通。 但她还有个弟弟,在弟弟的衬托下,她才知道了何谓“好”。当初她想出去留学,父母百般干涉不肯出钱,但轮到弟弟,父母卖了一套房子来支持。 我说,你就当没有这个弟弟,你出生在一个条件更差的家庭,你是不是会心理更平衡一些?她说是的。 人就是人,人就是架不住会比较,有时候比较的不是生活的绝对值,而是父母的那份爱到底有几分? 像她这样生活得并不差的女孩儿,也对原生家庭有着不满。 02 我们对原生家庭满不满意,大抵是看原生家庭“对我们追求自己想要的东西是否更有利”来定的。 如果我们追求的是爱的感觉,那么原生家庭不需要太有钱,只要有爱,我们就满意了。 但当下这个社会,多数人追求的是钱,如果我们的目标是要达到一个大城市的平均,那么多数人的原生家庭一定是拖后腿的。 所以为什么现在对原生家庭的抱怨越来越多了?因为和平久了,规则就固化久了——安全而稳定的规则,对资产的既有者更有利;而不稳定的规则,对无产者更有利——这就是所谓的“乱世出英雄”,只有今天这样,明天那样,不确定性更大,才更有可能出现从0一下子干到满级的机会。 和平一久,资产的竞争就会更接近“接力赛”。你可以想象一下,你和你的原生家庭是接力跑的其中一组,当他们把接力棒交给你的时候,你是落后一大截的状态,这时候你会不会怪队友? 比如乔丹科比这样的球员,可能就打队友了。科比对队友说过“你没有资格站在我旁边”,乔丹在夺冠后对庆祝的队友说“冠军是我打下来的,你这么激动干什么”。 所以如果你的目标就是超越同龄人,挣到很多钱,那显然大部分家庭是拖了后腿的。 他们虽然不欠你,但不是什么好队友。别说什么“他们已经很不容易了”,上追几代,大家都是近乎平等起步,但就是有人跑得快有人跑得慢。他们在你地方绝对不应该被视为有罪过,但在竞技体育的维度,菜当然是原罪。 03 那是不是在中国,这样的现象最普遍呢? 其实我们可以从逻辑层面去推导,既然是接力赛,什么情况下我们对队友的落后最不满意? 其实就是中国这样的。 人多,意味着贫富差距必然大。我们一直喊着要缩小贫富差距,但横向对比其他国家,我们的贫富差距是无法跟他们一样小的。你可以试着抛骰子,抛越多次,就会发现,运气最烂的人和运气最好的人的得分差距越大,这是个简单的数学规律。 所以在接力赛中,落后一方就体现在落后比例越大。 这也部分导致了中国社会金钱至上的价值观。你去看,我们都一样贫穷的时候,反而没有金钱至上,因为它不来自绝对值,而是来自和周围人的比较。 如果金钱至上,团队作战的前提下队友又拉跨,那就注定了在我们这片土地上,怪队友的人还会越来越多。 那我们自己该怎么做? 谁都不知道和平还会持续多少年,但在这之前,我们都需要假定它还会持续很多很多年,也就是规则会接着维持稳定很多很多年。 那么显然,接力赛的竞争趋势还会持续加大。 在这样的时代,要么你能做个称职的队友,要么就不要生孩子,我想这样才是比较负责任的人生态度。 ............................................. 我是蔡垒磊,感谢你的阅读。



很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口

很恨自己原生家庭的人会怎么样 不要把原生家庭当作借口 孩子的自虐是由两方面的压力形成的,主要是来自家庭的压力,其次是来自环境的压力,自虐也伴随着自卑。儿童的自卑情结主要表现为说话不多、不独立、不合群、缺乏表现力。等等。

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