1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友

1 对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友 中国原生家庭有多少家

导读:董卿说"想要孩子成为什么样的人,自己得先成为什么样的人。"不知道多少父母都怀着对孩子的巨大期望而把压力强加到孩子身上,可是这个期望值的本身在父母身上,无论怎么在孩子身上施加,都是一种重心偏离。好的原生家庭,离不开爱和理解。01 "亲子关系就像内裤,每条都不同,样子不重要,最重要的是舒服。"《奇葩说》里的傅首尔在谈及父母与孩子关系的时候讲了这样一句话。 妹妹睿睿今年已经上初中了,成绩不佳,她的班主任正是是当年教过我的那个老师。 当年我以第二名考上了全市最好的高中,我妈就跟老师说,之前把大女儿都教的不错,现在小女儿虽然没有大女儿成绩好,希望老师在小女儿身上也多费点心,让她也能考上最好的高中。 我的老师说了一句话:"一个麦子还有一道痕呢,这人跟人怎么能比呢?" 这还仅仅是我的家庭的一个方面的缩影,我不知道多少家庭也是这样,通过比较给孩子施加压力。 针对家长们一味强求考高分,考好学校,唯成绩论的短视行为,让多少孩子上学时期永远有一个赢不了的对手"别人家的孩子"。 教育专家陈美龄培养了三个斯坦福大学生,在讲授教育经验的时候,第一条就是"不要和别人家孩子比较。"原因是比较的多的话,小孩子就是没有信心,自我潜力不敢给你看到,自我肯定力是非常重要的。抛开潜力,自我肯定力这些影响因素先不谈,我们要知道,真正见过世面的父母,明白"别人家的孩子"只是一种假象。 能够让你看到的美好,都是别人想让你看到的。 晒出来的优秀与美好,不过是用高分的成绩来凸显学习不好的不上进不聪明,用乖巧懂事的性格优势来衬托木讷呆板的无趣以及淘气调皮的捣蛋。 可能成绩好的孩子生活自理能力不好,你却只看到他考的高分,也许天性活泼的孩子擅长交际,你却只要求他要安分。从来就没有完美的孩子。 不要再用"别人家孩子都怎样怎样"这类言辞去纠正孩子的行为模式了,这本身就是错的。 成熟的家长懂得自己家的孩子是什么样的,不会让别人家的孩子的一举一动成为裹乱自己对孩子认知的枷锁。 家长常常要透过别人家的孩子这面镜子去比较自己家的孩子,但既然是镜子,就有可能变形或者扭曲。 审美这个东西,从来就不是一个普世标准,没有高低,只有差异。 很多父母只看到了孩子与孩子的差距,却没发现自己与其他家长间的差别。孩子有优秀与否,那么家长就应该有合格与否。02 孩子从来不是一件私有物。 孩子是自由的星星,只是恰巧落在了我们的庭院。 我的铁瓷闺蜜,她爸爸特别喜欢打斗,曾经获得过很多武打冠军,是这个行业的忠实热爱者,所以让她从小就学习跆拳道,甚至为她选择了不一样的路,上武校。 上武校的那几年里,当我们同年龄的女孩还是跑五公里都上气不接下气的狼狈的无法想象的时候,她已经是每天六点都要穿着短袖跑五公里,无论冬夏,更不要说女生还会有特殊情况的发生。 很多次,她打比赛受伤,我去看她,都不敢露出心疼的模样,因为我知道,那不是她想要的,她为了爸爸的期望,她得撑下去。 直到有次比赛脚部大出血,被告知可能与跆拳道以后都无缘了,她爸爸的心估计是无限悲愤,所有人都为她惋惜,只有她告诉我,她终于解脱了,可以为自己活着了。 不知道多少父母把自己的意愿强加给孩子,希望孩子是自己的翻版,父母成为原件,孩子成为自己的复印件。 但是孩子也有自己的天性,有自己的爱好和兴趣,也有自己人生的走向。 父母最大的"通病",就是把自己放在孩子人生中参与者的角色上的,去代替孩子做选择。 父母在孩子的身上总是会感受到缺憾,总是希望孩子能够做得比自己更好,但是孩子没有成为你所期望的,这不是很正常的吗?你不也没别成为理想中的自己吗? 生而为人,谁也没有必要成为谁人生的理由,孩子没有理由成为父母人生的牺牲品。03 好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱与理解。 某大学曾经调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 那什么是健康的原生家庭呢? 大多数人的认知都是有父母双方的陪伴,不存在任何一方的缺席,也就是我们笼统的把单亲家庭的孩子放在了不健康,缺爱的位置上,但是事实不是这样的。 胡户经历过他这辈子都不会忘记的一件事,也就是那件事,我小时候第一次想到了生与死。 胡户小的时候特别调皮,和我一起去田野里玩,他非要爬树,结果摔了下来,腿都走不了路,头上都是血,我看这状况,觉得都见血了,肯定特别严重,当时就被吓坏了,马上回去找他妈妈。 他妈妈正在打牌,我哭喊着,"阿姨,你家小户从树上摔下来,快要死了,你快去救他呀!"只听他妈妈"红中!打了这一把再去。" 直到后来胡户会笑着跟我讲头上那个伤疤,我也会打趣道:"你怕不是你妈妈亲生的吧?" 那次以后,他告诉我,其实他也特别想知道,他妈妈当时为什么不立即去救他?你看,父母对孩子有期望,孩子又何尝不是对父母期待满满呢?他想要的也是满满的爱啊! 举这个例子就是想证明,原生家庭的温暖与爱才是滋养孩子成长的养分剂,对孩子有爱的家庭才能培养出博爱的孩子。 为什么我们会认为很多单亲家庭不健康,原因无他,单亲家庭不够温暖,不够充满爱。 很多单亲家庭的家长,婚姻不幸福,就把对生活的怨气传递给孩子,于是很多人就把孩子身心健康与单亲家庭划了等号。 但是我们身边也有很多优秀且独立的人出自单亲家庭,也证明了单亲家庭里温暖健康的环境也可以培养出色的孩子。不可否认,这其中的缘由,一定是父母的教育有关。 同样的,有了父母双方都参与的家庭也不意味着就是健康的环境,夫妻同床异梦靠孩子维系夫妻关系,孩子夹在中间也是感受不到爱的温暖的。 无论在哪种家庭里,父母的参与并不能保证家庭就有爱,就能培养出心理健全的孩子,但是有爱有温暖的家庭是可以保证孩子身心健康的,而这种家庭,不局限于单亲与否,这才是健康的家庭。 原生家庭的缺陷,只与爱和温暖的缺失有关,而和父母哪一方的缺席并没有直接关系。 希望父母们都能明白这个道理,夫妻之间遇到问题和矛盾,不要纠结于过错是哪一方,而要努力为孩子营造一个充满爱与温暖的环境。 真正的爱是可以疗伤的,原生家庭的创伤没有解药,只有爱的偏方。04 没有哪一个父母是不爱孩子的。 但是却很少有父母可以做到用"孩子眼里的爱"的方式去爱孩子。很多父母坚信"棍棒底下出孝子"的说词,孩子稍有犯错,不是打就是骂。 《狗十三》里的李玩爸爸对李玩说:"我打你都是因为爱你。"这种打一巴掌再给颗糖的教育,就是在强迫孩子接受毒药是糖。 所有的暴力都会反噬其身,当你开始认同暴力能解决问题时,摧毁孩子的进程就开始了。 真正的教育都是缓慢的,温柔的。 因为教育的本质,就是一棵树摇动了一棵树,一朵云推动了一朵云,一个美好的灵魂唤醒了孩子的灵魂。 孩子的行为在未来会复制父母的相处模式,父母在行为上的偏差会有鼻子有眼的在孩子这个放大镜上放大。 心理老师雷明曾在微博上公开diss过一个视频,视频中的爸爸张口就是"老子错了也是对的",这才是中国父母最让孩子感到无力的一面。 多少父母总是因为自己是父母,所以端起架子,高高在上,以不可反驳的态度去看待孩子,更不愿意把孩子放在平等的位置去平等交流。 但是孩子也是人,不是父母的附属品。 日本的伊坂幸太郎有这样一句话:"一想到为人父母竟然不需要通过考试,就觉得毛骨悚然。" 孩子有优异与否,父母自然也有合格与否。 我并不是要求所有的父母都应该先去理解孩子,但是当父母与孩子存在分歧时,沟通就显得尤为重要,既然是沟通,就应该彼此理解,而不是父母仗着"我是你爹妈,所以你应该听我的"。 孩子应该理解父母的良苦用心,你要相信爸爸妈妈无论做什么,无非是因为对你的爱与期望。父母也应该理解和懂得孩子天性,而不是一味的端起架子去要求孩子应该怎样怎样。 力的作用本来就是相互的,孩子愤怒,父母的情绪也会膨胀;父母咆哮,孩子在成长的过程里也会叛逆;孩子有话认真讲时,父母理应去倾听和懂得;父母温柔时,孩子也应该给予父母最大的理解和包容。 【"花影故事"原创文章,图片源于网络。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你苏醒,在夜里陪你安眠。】

对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友

你曾经想过“原生家庭”这个话题吗?在我印象之中,有一段时间,每天打开微博和论坛,首页动辄挂着四五个讨论“原生家庭”的帖子——点进去看,里面似乎皆是悲剧:无能的父亲、懦弱的母亲;暴躁的父亲,控制欲极强的母亲;没有露过面的父亲,等于不存在的母亲……仿佛我们二三十年的人生中一切的痛苦和不如意,都可以归咎在这四个字上。有人说我们应该原谅父母,也有人态度激烈,称他们让我失去那么多人生的可能,我绝对不会原谅他们。但这种愤怒其实是让问题止步于此。或许,关键在于,我们是站在什么位置上,对父母有着什么样的期许,才能做出“原谅”和“不原谅”的评判呢? 01父母和子女的关系,本质是人和人的关系“原生家庭”是个社会学的概念,与夫妻双方组成的“新生家庭”相对,指的是人从童年开始成长的家庭。这个词原本是个中性词,但在讨论中出现的“原生家庭”,可以说成为了一种原罪。我认为我们可能很难客观地去评价这个概念,因为它离我们太近了,太容易被某时某刻的际遇所影响,而得出偏执的结论。从我们出生开始,相当长的一段时间里,父母几乎是以一种无所不在的形式笼罩着我们,我们必须对他们的一切照单全收,没有任何反抗的余地。我们可能被无端地指责,被怀疑,被当作情绪的垃圾桶;或者他们左右了某个我们人生的重大决定,又或者他们因为无知、傲慢或软弱让我们做出了错误的选择,以至于我们在谈起童年经历的时候,常常满是遗憾。但是,我认为这其中存在一个认知的误区——似乎我们对“原生家庭”寄予了过高的期望。我们希望它是完美的,希望父母能够为我们规避掉一切可能的风险,能够留意到我们每一个微小的情绪,甚至有能力对所有意外未卜先知。而我们或者往往忽略了一点,即所谓的原生家庭——父母和子女组成的家庭,本质还是一个人和人之间的关系网。父母在作为父母之前,只是一个普通的人。毕啸南在新书《在你们离开以前》中写到,也许所有子女都犯了一个错误,父母被我们神化了。儿时,他们是我们的天,他们无所不能,他们就是一切。等我们长大了,才渐渐明白,他们也是在跌跌撞撞中摸索如何做一个好父亲、好母亲。这是《在你们离开以前》这本书的母题。作家在全书的开头,便尖锐地提出了一连串的质询:我们的父母,他们的童年是怎样的?爱过谁、怨过谁吗?可曾有过像我一样的理想和追求?甚至他们的性、那些掩藏的欲望和不甘呢?他们有只属于自己的巨大的遗憾吗?我像打开自己一样打开过他们吗?像爱自己一样爱过他们吗?或者,像看待一个平等、独立而完整的人那样看待过我的父母吗? 作者毕啸南 这些问题无一不振聋发聩。和父母的关系,是我们面对的第一个人际关系,经常也是最难处理的关系。或者这正是因为,我们没有把父母当作一个“完整的人”去看待。同时,他们也被“父母”这个突然落在身上的身份所束缚着,没有在我们面前把自己当作一个完整的人。黄晓明在微博上写道,这本书是他的母亲推荐给他的,他通过母亲的讲述,意识到自己与父母的牵绊远比想象的更深。袁弘说,父母、原生家庭决定了我们是什么样的人,了解他们其实也会更了解我们自己。很多事我都是自己有了孩子才开始明白。张亮说,这本书既是写给家里的父母,也是写给路上的我们。 02 死是生的一部分这个夏天,《在你们离开以前》在微博和短视频平台一度掀起了热浪。这个标题直指一代独生子女内心最不愿面对的一个问题:父母的离去。袁弘用“未知死焉知生”来形容这本书,同时又诚实地称,自己不敢想这些。毕啸南在书中讲述了多个关于死亡和告别的故事,我起初觉得,在一本书的容量里,悲剧的密度是不是有些过高了?但很快,我意识到了这个疑问得可笑。书中的主人公身上沉重的经历,又何尝不是每个人的写照呢?人生啊,从来便是遗憾和悲剧的集合。无论是我们自己,还是父母。但是关键在于,我们应该以什么样的态度去面对它。毕啸南写他的奶奶的去世,他说,在回到家第一次见到奶奶的遗容的那一刻,他以为自己会彻底崩溃,但他凝望着她,却没觉得有半点不同。《庄子·养生主》中写,老子死时,他的朋友秦失前来吊唁,看到其他人过分悲痛,秦失对他们说:“适来,夫子时也;适去,夫子顺也。安时而处顺,哀乐不能入也。”还有用现在的眼光来看更为朋克的一段:在《庄子·至乐》中,庄子妻死,惠子吊之,庄子则方箕踞鼓盆而歌。死不是结束,而是生的一部分。我很喜欢全书开头的那一段,想象父母的葬礼。诚然我与父母的关系还算不错,但到底没有像毕啸南那样对父母提出录一段“给我离开后的世界”的视频的勇气——书诚然是动人的好书,不过,每个家庭都有每个家庭的相处方式,作为读者也不一定要每件事都去学习模仿一番。我是这么想的。不过说到这个,我想到大概是几年前,微博上有过一个讨论:你想在你的葬礼上放什么歌曲?我觉得这个话题也是在问,你觉得哪首歌最能够表达你自己?我想了半天,也没想到一个答案。在音乐这回事上,我的父亲比我的造诣要高得多。他十几二十岁的时候,刚好是港乐的黄金年代。我的父亲是个不折不扣的港乐迷,小的时候,我是在谭咏麟、张国荣、张学友的歌的熏陶之下长大的。当时还是个录音机和磁带的年代,后来才有了DVD和VCD。这些磁带和VCD现在仍旧摆在他的书房里。我不想说这是他青春时代的珍贵记忆,我认为,它们是构成他的人生的一部分,是他生命的底色。想想看,三十年前那个跑遍城市里的音像店买张学友的磁带的少年和现在抱着iPad准时等线上演唱会的我有什么区别吗?我觉得是没有的。我曾经给一本青春杂志写过一段时间的专栏,主题是“和老爸一起打游戏”。我父亲是游戏迷,我自己倒是相对玩得不那么多。为了写稿子,我着意在他打游戏的时候在旁边看,美其名曰“人物观察和生活记录”,结果发现父亲打起游戏来吱哇鬼叫,还自学成才地学会了在PS4上和外国人联机……简直和身边的男同事没有什么区别。这么一说,说不定葬礼上可以播放一下马里奥吃蘑菇的音效……开玩笑的。 03 每个人都能从书中找到自己小时候,我自然而然地觉得,人到了某个年龄,自然会变得成熟。到了三十岁便不可能再去看什么动画片了,到了五六十岁,怎么可能还像少女一样享受初恋呢。这本书中的《六十岁女人的爱情》就讲了一个六十多岁的女教授的初恋。具体是怎样的故事,在这里便不多做赘述了。但书中原文对于这段的叙述我觉得很有意思,便稍微引用一段:“是啊,100米,50米,10米,他就这样慢慢走过来了。当他走来的时候,我的呼吸都要停止了。真的是他。他那炙热的眼神像要把我烤化了一样,我的心小鹿乱撞,都不知道该往哪里看。”这是那位女教授说的话。很有趣吧——我觉得在我们写剧本的时候,都很少会让一个六十岁的女性角色说这样的台词。读过这个故事,也令我不由得反省,我自己做人物设定的时候,也是被刻板印象局限了视野。父母就要有父母的样子,老人就要有老人的样子——但这又是谁这样规定的呢?许晴第一次上综艺节目的时候,表现可以说让众人大跌眼镜。大家很意外,演出了宋庆龄这样的角色的女演员,在生活中居然是这样一副娇滴滴的小女人的样子。她坦然地说:我喜欢这样的我自己。这样的许晴,在微博上分享了她最喜欢《在你们离开以前》中的一句话:年龄这样沉重的东西,在爱情面前显得毫无意义。这本书很有意思,好像每个人都能从书中找到自己。回头想想这本书的主题吧:它写到了生死,又不仅仅是生死;写到了失败,但绝望背后仍旧有爱的力量。写得最多的是和解,但也并非是鸡汤式的劝人包容,它更多的是在讲理解,不是那种“作为子女,我们应该理解父母的苦”那种带了些忍辱负重的意味的理解,是作为一个人,去理解另外一个恰好是我们的父亲或母亲的人。当你理解一个人之后,你的世界会被打开,会变得宽广,从而你也更加容易去原谅自己。回到开头,这也许是我们和“原生家庭”相处的最好方式。 推荐阅读 《在你们离开以前》 毕啸南著 博集天卷出品

2 对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友 崔佳的用爱改变原生家庭


原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。 2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感 3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估(专业版) 长按识别,立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文,开始测试。
对原生家庭极度失望文案,原生家庭不允许我有朋友,原生家庭一书讲什么

3 对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友 重男轻女原生家庭情况

在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。

我们如何摆脱原生家庭的阴影   一、家教           在清朝的历史上,张英、林则徐、曾国藩被公认为家教最成功的三大家。而曾家是中国旧家庭的典型。曾家的崛起也堪称是个典型。多少代不忘耕读之本,耕是吃饭的本事,读是入世取功名的根本。           而曾国藩便是在此种环境下成长的。曾国藩的祖父曾玉屏言传身教地教会了曾国藩“勤俭”二字。勤劳锻炼了星冈公,星冈公也从中得到了大自然的回报——鳞甲一样的小山丘被改造成阡陌相连的田地,乡里人也因此对他刮目相看,曾家也因他的勤奋而逐渐发达。而身处象牙塔的我们,离紧张的高考岁月愈远,愈是忘记了勤奋为何物。曾经,课间十分钟被我们分成好几个部分,分别安排不同的事情。我们会因稍微耽搁时间而自责不已。而如今却不知让多少个十分钟从眼前溜走。           曾国藩的父亲曾麟书更是为他铺就了一条走向学而优则仕的金色之路。曾父成家立业后,深以“不学为耻”。他十分重视教育,且深知一曝十寒是对读书人最大的危害。因此,他从小就培养曾国藩的自觉阅读兴趣。同为农家,现当代重视孩子教育的农民家庭少之又少。教育资源的分配本就不公平,若是家长见识短浅,早早地便让孩子辍学打工补贴家用,那么寒门便当真是难以出才子了。           另一位对曾国潘影响颇深的人是其母亲江氏。江沛霖在曾家的发达史上起到了相当的作用。这与她坚韧、刚强的品格密切相关。曾国藩一生便是继承了母亲的刚强性格,敢于与困难周旋,有股冲天的倔强之气。他曾对九弟曾国荃说,吾家祖父教人,亦以“懦弱无刚”四字为大耻。现代人在科技发达、生活富裕的同时,也逐渐丢失了坚韧等优良品质。国民生活水平的提高、科技的发达是一件好事。可与此同时,许多人的精神世界逐渐被充裕的物质所锈蚀,忘记了“居安思危”,而把贪图享乐当作追求的目标。           如今社会,大多数家庭都不重视家训、家风,以至于培养出来的子女有许多劣根性。穷人家的孩子通常因被父母养成富二代而一身弊病;富人家的孩子大多因父母对教育的重视而品行优良。虽然有小部分家庭并非如此,但这一现象近年来却越发明显。           我们都知道,原生家庭对一个人的影响是很多大的,又闻“江山易改本性难移”。那么原生家庭不好的人该如何自处呢?是否原生家庭便决定了一个人的一生呢?对这些问题,我一直怀有疑问,直至看到曾国藩在京时期的经历,才觉疑虑顿清、豁然开朗。   二、品性           曾国藩二十四岁以前,足迹从未踏出湖南,到过的地方只有长沙、衡阳等地。他也像所有读书人一样,把科举考试看做改变自己命运的唯一途径。当他“出湖”后学有所成,站在京师翰林的高度时,便有了“今是而昨非”的意味。大学生们又何尝不是,从一方教室来到自由开放的大学校园,见识与感悟自当不同于昨日。可大学生是否因环境的改变而及时调整目标呢?           总之,曾国藩此时已不再被科举考试所局限。他立志要做“圣贤英雄”,要“志大人之学”。他在与唐鉴、嚄仁等理学家“肆力于宋学”期间,切肤感到:一切目标都必须靠踏踏实实,一步一个脚印的努力来实现。他开始重塑自己。并自立课程十二条来督促自己。“日课十二条”,可以说是曾国藩重塑自己的具体做法。然而,无论是立德、立功、还是立言,“不朽”的道路是异常艰难的。           在曾国藩任翰林院官之初,他本要用功,但日日玩憩,每日都是送往迎来,吃酒、读书、闲侃。所以他早期的日记每天都在“检讨”,但又会故伎重演。这和许多大学生的经历何其相像!每日都说明日要努力、早睡、锻炼,可每日却又把目标推向明日。           在日记里,曾国藩分析为什么如此交游往来,无非是好名,希望别人说自己好。并且这个病根已经很深,只有减少往来,渐改征逐之习。除往来吃请、征逐日月之外,曾国藩还有一个“喜色”的毛病。本来一个青年才子,志得意满,起居生活不注意小节,也是人之常情。但除家庭生活外,曾国藩颇有“喜色”之意。这对于一个有志成为理学家的人而言,就是非分之想了。他的日记中曾多次出现“押亵”朋友姬妾的检讨。曾父在写给他的信中也嘱咐他要“节欲、节劳、节饮食”。           此书读至此时,我难免感到吃惊:没想到曾国藩年轻时也曾有过这样一段放荡不羁的日子。中国有祸从口出、言多必失的箴戒,但青年时代的曾国藩喜欢直来直往,常与人争得面红耳赤,而且还有议论人短的毛病。曾国藩在检讨自己的同时,在处事待人方面也日渐成熟。给人留面子这一点尤其成为他以后待人交友的一个重要原则。           梁启超曾评价曾国藩意志之坚卓,实不知曾国藩当年为此如婴儿失乳般痛苦难熬。他“一日三省,慎之慎之”。后来才说出“人的品性是可以改变的”这样的话。           反观一些怨天尤人的青年人,实在是仅停留在表面的立誓上,并没有下大功夫去躬行实践。我曾观察身边的朋友,发现原生家庭好的人个性相对开朗、人际关系融洽。而另一类人在性格上的缺陷相对较多、不擅交往。在青少年时期,我们的自我认知尚未达到一个高度,只知自己可能不受欢迎,却不知深层次的原因。可当我们成年后,在了解自我后,便会发觉自身存在的问题。           这时候,若是一味埋怨原生家庭,不但没有任何用,反而还会变得狭隘而激愤。那么,这一类人应该如何?曾国藩就是一个很好的例子。           阅读此书让我切身体会到了“读史明智”四字的含义,仿佛于浑浑噩噩中为我敲响了警钟。反思自己进大学后近一年的一无所获,并拾笔写日记,思考并自我检讨。落后便要挨打,于国家,于个人,都是如此。安逸如同温水煮青蛙,而被煮之人却浑然不知,一点一点把要求降到最低,得过且过,全然忘记初心为何。戒之,慎之。



对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友

对原生家庭极度失望文案 原生家庭不允许我有朋友 13.“不好的原生家庭造就了很多不幸,可很多人将自己的不幸,造就了更多糟糕的原生家庭。只有懂得脱离原生家庭烙印的人,才能自愈,才可能创造更好的原生家庭。”

本文关键字:对原生家庭极度失望文案,原生家庭不允许我有朋友,原生家庭一书讲什么

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处