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原生家庭不供读书 脱离原生家庭改名

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原生家庭对一个人的影响到底有多大?   最近电视剧《安家》正在热播,很多人都被剧中房似锦的母亲——潘贵雨,气得咬牙切齿,那是因为房似锦的母亲对待她的行为,让观众觉得愤愤不平,房似锦也对自己的家庭很失望。究其原因,这就是房似锦的原生家庭对她造成的影响。在电视剧《安家》播出的过程中,“原生家庭对一个人带来影响”这个话题也上了热搜。   不管是电视剧《欢乐颂》中的樊胜美还是电视剧《都挺好》中的苏明玉,都因为在自己生长的原生家庭中受到的影响,有过委屈、崩溃的瞬间,这些都是环境不好的原生家庭对孩子造成的伤害。   在《我家那闺女》中,张佳宁也表示,由于原生家庭的原因,可能是父母离婚的这个事情,让自己对婚姻有一点恐惧或者说对感情有点不太自信。   也有网友表示,害怕自己找一个像自己父亲那样的人,也害怕活成母亲的样子,所以面对催婚等问题的时候,会抱怨父母对自己造成的伤害,也许这种伤害是无意的,但确实伤到了自己。   还有的网友表示,原生家庭的影响就像写在基因代码里一样,觉得自己不会与人交心,好像自己失去了爱的能力。

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生活一地鸡毛,怎样才能都挺好? 近期话题讨论度最高的电视剧要数《都挺好》,每天剧集播放后,都会轮番掀起不同的话题热度。家庭、亲情,尤其是原生家庭教育,成为本剧讨论热度最高的话题。苏家一家五口,表面都挺好,实际都过得挺不好,皆源自隐藏在原生家庭教育下的重重矛盾。不少网友直言剧情太过真实,苏家这三兄妹都活得太别扭了!被偏爱的总是有恃无恐 每份偏爱,都有代价 英国评论家戴维·弗罗斯特说:“当你只有一个孩子时,你就是一个家长;当你有两个孩子时,你就是一个裁判。”现实生活中,很少有父母能真正做到“一碗水端平”。 没有得到偏爱的孩子,可能长久以来都生活在缺爱的阴影下;而被偏爱的总是有恃无恐。剧中苏母在任何情况下都偏爱两个儿子,看见儿子就喜笑颜开,看见女儿明玉就冷言冷语。仗着母亲的万般疼爱,二哥平时喜欢欺负明玉,还使唤她帮他洗衣服。最后苏母卖掉她的房间以此换来哥哥的求学路,成绩很好且有希望上清华大学的她,最终只能上免费的师范学校。 长大后的大哥,因好面子承诺父亲各种难以兑现的条件;二哥长大后没有因为苏母对他的宠爱而成为出色的人,反而让他变成“啃老族”,而苏母也在毫无底线的偏爱着他,只要儿子开口,什么都满足。作为家中最不受待见的女儿——明玉,长大后戏剧化地成为了企业高管,事业风生水起,成为了一名精明、能干、果断的女强人,苏父总说能在她身上看到苏母的影子。父母的过度溺爱,往往会让孩子恃宠而骄,只知道索取,并把一切索要变成理所当然的行为,最后会变成独立能力差,以自我为中心,无法承担责任的人。 而长期被忽视的孩子,往往容易缺乏安全感,内心自卑且脆弱,有的人可能通过生命的原始动力成为了更好的自己,但更多的是一辈子深陷在泥沼里,挣脱不开的。有效的陪伴是最好的家庭教育 孩子教育路上,父与母都不能缺席 尽管苏母的强势让人无感,但剧情却是以她去世后而展开的,并深度刻画了苏父作为旁观者的角色形象。 懦弱的父亲,一直以各种借口逃避各种纷争,他不偏袒儿子,但也丝毫没有为女儿说过话。身为女儿的父亲,他却选择逃离而不是去调合、去改善。他的旁观和离开,既意味着家庭教育中父亲这一方的缺失,也代表着女儿最后希望的消散。 在这样原生家庭教育中,女儿毫无温暖可言。现实生活中,这种“丧偶式教育”并不少见,因为工作、应酬,家庭教育中很多时候只出现父母一方的身影。所以对于孩子的教育问题,无论是身处哪一方,请一定不要放手不管。 在很多家长的教育中,都表现出孩子的言语是没有分量的,孩子的选择是没有意义的。成年人的世界确实是有很多事需要处理,但是在忙也别忘了孩子的教育问题,和孩子多沟通、多听孩子的心声、尊重孩子的意见。别等到你的孩子长大了,才像剧中的父亲一样说“我知道这个家庭亏欠了你,可我也没有办法”。父母对孩子的陪伴至关重要,关注孩子时时刻刻的变化是为人父母一生的必修课程。而陪伴也不一定做很重要的事情,只要陪着她/他一起做就好。除了时间上的陪伴,陪伴的质量也很重要。努力创造有效的陪伴,与孩子用心沟通交流,也能营造良好的家庭氛围。 父母可以固定陪伴时间。每天一起吃顿饭,每周安排半天时间陪孩子,陪孩子生活、学习,从日常中为孩子树立榜样,在学习中与孩子一起解决难题,为他们的未来成长增值。伯明汉英语专注于青少儿的英语教育,现已推出亲子英语试听课程,给父母一个陪伴的时间,为孩子创造一个成长的空间。

2 原生家庭不供读书 脱离原生家庭改名 婚前看原生家庭


“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
原生家庭不供读书,脱离原生家庭改名,原生家庭是毁灭性的

3 原生家庭不供读书 脱离原生家庭改名 原生家庭有多悲哀

崩溃了,真的,爸妈把我逼得不行了……下午打开某心理网站,又一则似曾相识的求助帖映入眼帘。近年来,“原生家庭”这个词越来越广泛地走进了大众视野。豆瓣上就有一个名为“父母皆祸害”的小组,网友们在这里集体吐槽自己在童年时遭受的来自父母的不公正待遇。但是,吐槽完了以后呢?有些人虽然在吐槽的过程中发泄了心中长期积攒的怨气,但亲子关系并没有因此改善,甚至因为当事人的“敏感”,而让原本紧张的亲子关系更加恶化。而更加恶化的亲子关系,又进一步加重了当事人面对现实的无力感和无助感。一些人从此自暴自弃:反正我今天的一切都是父母造成的!原生家庭之伤真的不可疗愈吗?如何摆脱原生家庭的阴影,开创自己崭新的生活?这本《走出原生家庭创伤》的书里有靠谱的答案。 离开是疗愈的开始 二十多岁的小朱,一边抱怨“老妈总是给我洗衣服、逼我相亲”,一边又觉得“虽然内心真的很想拒绝老妈的这种行为,但是不是没必要太较真?”小朱的这种说法,其实反映了当下相当一部分人的心态。他们遭受了原生家庭之伤,对父母满怀抱怨甚至是憎恨,却没有勇气离开。他们的理由看起来还“很充分”。有个二十五岁的姐姐说:“因为我要保护小我三岁的弟弟。”一个三十几岁的男生说:“我要是走了,他们(父母)要是发生意外怎么办?”《走出原生家庭创伤》里面有句话,我特别赞同: 没有任何一个成年人,需要依赖着另一个成年人才能生活。所有的“理由”,其本质都不过是:我还没有做好独立面对生活的准备。原生家庭虽然给了我伤痛,但也给了我某种“保护”,我至少已经适应了这种生活方式。因为离开,其实意味着经济上要自立、风险要自己承担、“一切后果要自负”!说起来好像很可怕的样子,但这就是成长!它的唯一的奖品,是自由!成长的过程,就好像一个小孩学会吃饭走路一样,基本可以分为三个阶段。第一阶段,吃饭要喂、走路要抱,事事不必自己付出努力。第二阶段,已经学会亲力亲为,但还要耍赖,还想依靠他人照料。第三阶段,拒绝一切不必要的照顾。比起依赖,我更爱自由! 很多人早已成年,但其心理年龄还停留在3-5岁的第二阶段,他们想要更多自由意志,又不愿意放弃“被照顾”“可依赖”的权利。从第二阶段,迈入第三阶段,意味着独立和担当。这是走出原生家庭之伤的第一步,也是我们长大成人,拥有自由的第一步。 原谅是疗愈的关键数年前,我有一位访客。在前几次的咨询中用了很强烈的措辞表达对父母的积怨,自觉是“家庭养育的原因,才造成了我今日的性格和生活的局面。”我深表赞同,并尝试带领来访者去“理解和原谅父母过去的行为”时,却被来访者直接拒绝。来访者声称:“我永远都不会原谅他们的。”并就此中止了咨询。现在回想这个案例,我为自己咨询经验不够操之过急而没有真正帮到来访者实现走出原生家庭之伤的咨询目标而深感遗憾。 因为我深知,吐槽并不等于治愈。原谅才是。 在这一点上,《走出原生家庭创伤》一书可谓与我的观点“不谋而合”。书中说: 原谅父母指的是,我们不再记恨和抱怨父母对我们施加的原生家庭之伤……我们承认和接纳原生家庭之伤,但是我们对这些伤害不再有充满敌意的情感反应。 ①原谅是放下。姜文曾在节目中坦陈,自己怎么也处不好与母亲的关系。“老想好但老也不好,直到母亲去世,也还是不好。”没有打开这个心结,改善与母亲的关系,是姜文的一个遗憾。但在我看来,这是一个遗憾,同时也是一个“放下”的机会。 来自父母的认可、赞许和怜惜,对于成长中饱受忽视、酿成“原生家庭之伤”的人们来说,这是他们一生最想要、却几乎注定无法得到的东西。 所谓“放下”,就是不再执着于这种得不到的苦涩感受,不再用特写镜头放大这种感受,而是尝试以广角镜头来看待,放在更加宽广的视野里,接受生活中的“遗憾和创伤”。 当我们放下了这份执着,也就放下了痛苦。 ②原谅是理解。这世上没有完美的家庭,也没有完美的父母。 尽管让遭受伤害的我们很难接受,但有个事实是:对于大多数父母而言,他们已经尽己所能给予了孩子他们认为的最好的一切。 一个十二岁的男生因为逃学而送到我这里。经过了解,原来他父亲是一位军人,长期缺席孩子的成长,去年刚刚转业回家。以为终于可以“管管孩子”了,但孩子直接怼他:你都没带过我,凭什么管我? 在听了孩子的“控诉”后,我没有给孩子讲道理,也没有要求父亲道歉。而是建议父亲:先别急着“管孩子”,不如带孩子回到老部队看一看,翻出以前的相册,给孩子讲一讲,那些年,你在干什么。 三个月以后,父亲给我打电话说,孩子又去上学了,还说长大了,也想去当兵…… 日本著名心理学者河合隼雄说:“理解别人是豁出性命的工作。” 的确,“理解”是世上最难做到的事情之一。它的正确打开方式,不是说服,而是切身感受。如果我们能试着让自己置身于父母当年所处的环境和条件下,试着感受父母的感受,我们才能真正理解“他们为什么要这么做”。 ③原谅是慈悲。对于经历了创伤的原生家庭来说,受害者不只是子女,其实也包括父母。 比如说姜文。无法获得母亲的认可、总是理不顺与母亲的关系,无疑是一种“创伤”。但从母亲的角度来看,无法从儿子的成长中看到成就、获得欣慰、感受骄傲、得到满足,无法从亲子关系中得到亲密与爱的滋养,又何尝不是一种“创伤”呢? 当我们能看到“父母也是受害者”这个事实,我们的内心就会生起怜悯和慈悲。 而慈悲是一种力量,能帮我们把自己从“原生家庭的受害者”这个角色中解脱出来,以崭新的自我定义的姿态面对生活,开启新生的希望。 《走出原生家庭》一书指出: 原谅不仅为我们提供了一种关怀和理解的角度来看待父母,也提醒我们要用同样关怀和理解的角度看待自己。 慈悲就是学会做自己内心的父母,在放下别人的同时,学会给自己爱和滋养。真我是疗愈的答案这里所谓“答案”,有两层含义。其一:建立真我是疗愈原生家庭之伤的途径和解题方法;其二:建立真我是疗愈原生家庭之伤的目标和检验标准。 《走出原生家庭》一书对“原生家庭之伤”有个定义: 任何父母对子女并非出于滋养或爱护的言行举止,或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法,我们都可以称之为“原生家庭之伤”。“让子女为自己感到羞耻”是“原生家庭之伤”的重要表现形式。网上有一位来访者找到我,说自己“由于整容失败,变得极其敏感多疑,感到家人、朋友、同事、甚至陌生人经常对自己指指点点,不知道该怎么办。”而另一位十三岁女孩的父亲,一边指责女儿“不懂事,执意要整容”,一边当面羞辱女儿“在小学毕业合影照上大张着嘴巴,丑陋的样子影响了整张照片的形象。”“原生家庭之伤”,一方面,让我们嫌弃甚至憎恶真实的自己;另一方面,又变成了一张面具,以保护的名义掩藏了真实的自己。而我们的痛苦,在于无法接纳真实的自己,又无法完全抛弃真实的自己。就像电影《小丑》的主角一样。一方面,他需要“小丑”的面具来吸引关注、赢得工作机会,以及隐藏压抑内心的悲伤;可是,另一方面,他又为别人仅仅把他看作一个“小丑”,所有的掌声都是献给“小丑”而不是他本人,而感到难过。他知道,自己并不是“小丑”。可是“自己”是那么卑微,“自己”竟然不如“小丑”。而解脱的唯一方法:是撕下面具,重新做回自己。重新做回自己,这是自我救赎的途径,也是自我救赎的目标。因为,唯有真我,才能散发人性的力量,打破一切枷锁和桎梏,抚慰一切创伤和遗憾;唯有真我,才能赋予生命以意义,让我们由衷感到,不枉来这人间走一遭!(2020年8月25日,云南玉溪)作者简介 彩虹心理咨询:国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员。心理咨询擅长领域:个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活,欢迎关注“彩虹心理咨询”。

阅读本文前,您可以先点击本文标题下面的蓝色字体“教有道”再点击“关注”,这样您就可以继续收到文章了。 原生家庭即宿命美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭,对孩子的影响到底有多大?   张爱玲是有名的奇女子,能写出惊心动魄的文字,深情却又刻薄。她是如何成长为这样的人呢?   张爱玲出生于清朝末落贵族家庭,父亲思想守旧,吸食鸦片,母亲思想却异常开化。她追求自由、知识和爱情,走遍千山万水,在欧洲学习英文、法文、油画和雕塑……是个非一般的女人。   母亲试图劝诫父亲无果后离异,接着父亲再婚。家庭本来就重男轻女,雪上加霜,她又与继母不合,为此曾被父亲关在黑屋子里一个多月,生病时父亲也不管,险些丧命。在家佣的帮助下才逃出来,得以脱险。童年时的这些经历在她的内心留下了深深的烙印。   出逃后的张爱玲和母亲住到一起。母亲严苛,常常觉得张爱玲笨手笨脚,离她心目中“清丽的淑女”差别很远。   母亲急躁,对张爱玲失望的时候,就会冲着女儿咆哮,在张爱玲笨拙时,骂她是“猪”。在张爱玲生病时,会口不择言地说她活着就是为了害人。   不仅如此,她还一直信奉“不许哭,弱者才哭!”的教条。   正因为这些残酷的现实,让张爱玲背负着很大的压力,内心一直无法快乐。   原生家庭,造成了张爱玲冷漠孤傲、敏感怪癖、我行我素的性格,这样的性格使她的人生充满了的悲凉和无奈。后来,婚姻不幸,一生不敢要孩子,老年独居,死在异乡,无一人在身边。   其实我们每个人的价值观、为人处世的方式、看问题的角度、所获得的社会资源等都与我们的原生家庭有很大关系。家庭即宿命,原生家庭对孩子的影响是巨大的。 杰出的父母,培养杰出的孩子我们从杨绛的《我们仨》中,可以看到原生家庭对钱媛一生的巨大影响。   “我们仨”相依为命,在风雨飘摇的乱世里,甜蜜生活。杨绛说的:“女儿,是我一生中最好的作品”作为一名世界瞩目的文学巨星,创作过许多优秀的作品,为什么钱媛才是最好的呢?   杨绛与钱钟书都是民国时期的大学者,俩人恩爱和谐,钱媛从小生活在一个如天堂般,充满书香的温暖幸福的家里。   一次,钱钟书偶在一间厢房里的床上睡着了。醒来看见一个女孩子在他脚头,为他掖掖夹被,盖上脚,然后坐着看书。满地都是书,院子里一群孩子在吵吵闹闹地玩,这个女孩却在静静的看书,她就是钱媛。   钱媛从小受父母的影响爱读书,还善于“格物致知”,而且有过目不忘的本事。十一岁,就已经读过《西游记》《水浒传》等小说,还在爸爸的引诱、妈妈的教导下读文言的林译小说。她和钱钟书有同样的习惯,到哪里,都找书看。   钱钟书对父母敬重孝顺,杨绛也体贴关爱亲人,这些品质对钱媛都有影响,所以钱媛很小就会照顾妈妈,对长辈极其孝顺。   一次,钱钟书进城去了,不嘱咐杨绛照管好阿圆,却嘱咐阿圆照管好妈妈,阿圆很负责地答应了。   傍晚阿圆对杨绛说:“妈妈,该撮煤了。煤球里的猫屎我都抠干净了。”   原来,钱媛背着杨绛一人在雪地里先把白雪覆盖下的猫屎扣除干净,她知道妈妈怕摸猫屎,多细心体贴的女孩,小小年纪,将照顾妈妈的任务完成得非常好。   阿圆长大了,像姐姐那样照顾杨绛,像妹妹那样陪伴着杨绛,像妈妈那样管着杨绛。而爸爸博学风趣,玩耍时,是哥们,而且太顽皮不配做哥哥,只配做弟弟。   钱媛在父母的言传身教里,成为了一个心地仁厚,聪慧能干,乐于助人,热情开朗,积极上进,勇敢正直,诚实无畏,最终成了一名优秀的大学教授。   钱媛像谁呢?杨绛问,钱钟书说:“爱教书,像爷爷;刚正,像外公。”   钱媛还得父母真传,治学严谨,工作一丝不苟。钱媛作为杨绛夫妇的女儿,家教良好,天资聪颖,而且吃苦耐劳,智商和情商都超出常人。如果不是那么早去世,将来,她也一样会是除妈妈之外的另一个“最贤的妻、最才的女。”   孩子在这样一个堪称完美的书香世家中长大,以书为精神粮食,以深厚的家学教育着下一代,孩子想不优秀都难。优秀的钱媛是杨绛与钱钟书的杰作,父母只有通过自我的言传身教、潜移默化才能雕琢出一件最好的作品。   可见,杰出的父母才能造就杰出的子女,想拥有钱媛这般完美的孩子,首先得学习做钱钟书杨绛般杰出的父母! 父母的格局,影响孩子未来的方向家庭,是由父亲母亲共同打造的,如果说父亲是灯,那么母亲就应该是火,灯能照亮方向,火能带来温暖。父亲作为家庭的火车头,父亲的人品高尚、胸怀宽广,才能确保家庭的方向不出错。所以,父亲的格局,能决定一个家族的兴衰,影响着孩子未来的成长方向。   民国时期的张武龄以大心量,大格局教育十个子女,十个子女最后成就了近代史上一段佳话。   张武龄出生在名门望族,在一般世家子弟都推崇吃喝玩乐的世风下,他却是个“异类”。他痛恨赌博、不吸烟、滴酒不沾,从小嗜书如命,一生热衷公益办学。   张武龄有六个儿子,四个女儿,他给十个儿女取了非同寻常的名字。   六个儿子分别是:宗和、寅和、定和、宇和、寰和、宁和;四个女儿分别为:元和、允和、兆和、充和。   男孩的名字里都有宝盖头,这是继承家业的希冀,也是父亲希望他们不管今后飞多高,都要记得家,承担守护和振兴家业的使命。   女孩的名字,不娇,不艳,没有半点花草的妩媚之气,都长着两条修长的“腿”,有什么含义呢?这因为张武龄希望女儿们要大胆迈出闺门,走向世界,开阔眼界,寻求属于自己的美好幸福生活。   在封建时代,张父希望男孩心中一定要有家,而女孩的内心一定要广大,可见其境界之高与格局之大。   因为张武龄有大格局,朝着正确的方向引导培养十个孩子,所以,十个孩子个个成长为社会的精英翘楚。   连叶圣陶都说:“九如巷张家的四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”   后来四个女儿分别嫁给了小生名角顾传玠、著名语言文字学家周有光、著名作家沈从文、著名汉学家傅汉思。六个儿子出类拔萃,学贯中西,光耀张家门楣。   可见,父亲的格局会影响孩子未来发展的方向,有大格局者,方能成就家族的大气候。 父母的温度,决定孩子未来的高度胡适幼年就读于家乡私塾,19岁考取庚子赔款官费生,留学美国,师从哲学家约翰·杜威,1917年回国,受聘为北京大学教授,之后成为北京大学的校长。   胡适是中国新文学,哲学,史学的开山之人。至今为止,是国际影响力第一人。他是民国大先生,世间真君子!   唐德刚说胡适:“谦谦君子,温润如玉。”   罗尔纲说胡适:“我还不曾见过如此一个厚德君子之风。”   钱锺书说胡适:“统言之,胡适之品格绝高于鲁迅、蔡元培等。”   胡适的成人成才,离不开母亲的精心培育。胡适曾写过:我的母亲气量大,性子好,待人最仁慈,最温和,从没有一句伤人情感的话。   胡适3岁丧父,小时候,家境颓败,每年除夕总有一大堆讨债的人来,每人一盏灯笼,没拿到钱,坐在大厅不肯走。   而胡适的大哥见状早已经躲开出去,母亲在厅里走进走出,料理年夜饭等事务,脸上没有一丝怨气。到了近半夜,母亲走出后门,请一位邻居到家里来,给每户讨债的分一点钱,和颜悦色地把一个个债主送走。   六七年,除夕都是这样过的,母亲脸上从不露出一点怒色和怨恨。家里大嫂不懂事,二嫂气量小,但胡适的母亲从不和两个儿媳妇吵一句嘴。有母亲做和气的榜样,两位嫂子也不敢公然打骂。   母亲虽然和善,但对胡适的管教却非常严格,兼任慈母和严父的角色,从不在别人面前骂胡适一句,更不会打胡适,做错事,也是在家里罚跪,说理。   胡适还写过:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人,我都得感谢我的慈母。“   胡适从小深知母亲操持一个家不容易,感念自己和气的性情和后来的成就都离不开母亲的影响。   一个家庭里面,妈妈对孩子的爱太过炽热,温度过高,培养出来的孩子要么不独立,要么就太过自我。而胡适的母亲和善,仁慈,气量大,性子好,脸上也没有一丝怨气,保持一家温暖和气,爱孩子,但从不纵然宠溺孩子,爱得恰到好处。有这样的母亲滋养着胡适,所以胡适脾气特别好,能宽恕体谅他人,平易近人,母亲的温度,决定了胡适人生的高度,让他成为了影响一个时代的人物。   由此可见,家庭的和谐幸福,父亲的格局,母亲的温度,父母对孩子的教育方式,会影响一个孩子的视野和格局。继而影响他的性格和今后的选择,到最后可能就影响了整个人生。家庭即是一个人的宿命,原生家庭,冥冥之中,影响着孩子今后的命运。   我们应该如何培养孩子呢?   《我们仨》中告诉我们:首先,多陪伴,耐心与孩子交流,平等对话,好伙伴一样玩耍,在陪伴中让孩子感受到父母的爱和家庭的温暖;   其次,把孩子看成一个独立的个体,引导孩子勇敢面对人生,而不是代劳或者强迫孩子按父母意愿行事;   再次,营造温馨和谐的家庭氛围,夫妻和睦相处,假使不得不离异,也尽量减少对孩子的伤害,告诉孩子父母对他的爱不会因爸妈分开而减少;   最后,父母以身作则,有健康积极的心态,用良好的行为习惯影响孩子的成长,你希望孩子成为什么样的人,父母先要做什么样的人。 ——END—— 喜欢本篇文章,请随手点赞,欢迎分享到朋友圈! 图文转自网络,我们只是搬运工,版权归原作者所有! 觉得文章不错就关注“教有道”吧,每天都会有这样的文章可以读!!!! 如果你在孩子教育方面有任何问题也可以留言!          识别二维码关注



原生家庭不供读书 脱离原生家庭改名

原生家庭不供读书 脱离原生家庭改名 因为我自始至终觉得,现代年轻人结婚就是结婚,而不是古代的嫁娶。我们是从各自的原生家庭分离出来组成新的家庭。而不是我从我的原生家庭出来去努力融入你得家庭,去做你家人。而我婆婆说出这话,显然就是传统思想在作怪,以为结婚了我就是他们家人了,娘家就是外人了。

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