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生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感

1 生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感 最近讲述原生家庭的电影

 本篇作者米发发 本篇编辑董小姐 当值编辑识无边 ▼ 今日导读你生病之后,有怨恨过自己的原生家庭吗?我相信70%的人都是有的,许多人抑郁的原因,都是来自父母曾经的种种错误的行为。我们怨恨父母为自己的抑郁埋下了种子,怨恨他们让自己变成了今天的这个样子。 可问题是,要如何走出原生家庭的阴影,让自己摆脱抑郁呢?听完今天她的故事,或许你会豁然开朗。 她有一个非常糟糕的原生家庭,她的家庭的主题是由贫穷、暴力、父母的强势不讲理以及无休止的吵架构成的,自童年起,她的母亲就向她传递了自己对于生活的焦虑和抑郁,而父亲的缺席和不作为更让她觉得无助。 当她成年了,生病之后,对家庭不加情绪的冷静的观察,让她发现了一个事实——原来自己的父母都还是心智上的“婴儿”,他们都缺乏走出自身生活困境的智慧,在这段关系中都未曾得到来自对方的关爱,连他们自己都没能得到安全感与被关爱的感觉,自己又怎么期待父母给自己正能量的爱呢? 理解了这一层之后,她便放下了对他们过往行为的怨恨。并且意识到:我不必为他们的生活选择和情感关系负责,我已经长大,我可以分清楚什么是“他们”,什么是“你自己”,我可以慢慢训练自己,与“原装的自己”和解,升级到一个自己更喜欢的版本,完成蜕变,走出原生家庭的阴影。你好,展信佳。能在此时此刻在这里看到这篇文章,我想你状况多半不佳。如果真是这样,我希望自己的经历和思考能够带给你一些启发。这篇文你可以当作故事看,当作抑郁爬坑攻略看,总之,希望它能够帮助到或许在承受痛苦的你。与原生家庭和解,让我抑郁爬坑初步成功五年前,我被确诊为神经官能症,神经极度敏感,失眠多梦是家常便饭。去年由于工作压力太大,六月份开始,我连续两个月没能好好睡个整觉,更可怕的是,我的身体完全失控,心跳时不时会蹦到170。紧接着,我掉入了抑郁思维的怪圈,无论谁怎么告诉我,我都没办法从“我是垃圾应该去死”的思维中走出来。尽管还在工作,但被KPI压迫的焦虑感驱使,我每天都强迫性的花一两个小时刷招聘网站而什么也不做。就这样人不人鬼不鬼的过了几个月,突然有一天,我发现自己的记忆力没有了,不仅是生活上的事情健忘,连放在我眼前的文字,我都需要读好几遍才能够懂其中的意思。脑海中不时的会有自己跳车/跳楼/跳窗的画面,这里就不详细展开了,毕竟不是在写恐怖片剧本。有一个周末,我在家,忍不住打了报警电话,害怕自己跳楼,警察来之后我蹲在地上一把鼻涕一把泪的狂哭。我意识到自己出了问题,在朋友的陪伴下,我终于走进了宛平南路600号(这是上海市精神卫生中心的民间“暗号”),而后接受了系统的药物治疗和心理治疗,到目前已经九个月了,两位医生评估下来,我已经进入减药阶段,我很开心自己初步爬坑成功。在求医问药的过程中我遇到很多病友,发现大家不管在思维方式还是行为习惯上都有一些不健康的共性,其中,对于原生家庭的不满和怨恨是最常见的,而反观自己的好转,是伴随着这些负性思维习惯慢慢消解而得到的,其中也包括我对于自己原生家庭的宽恕和对父母的理解。一切都是原生家庭的错吗?许多抑郁症患者童年都有非常不愉快的经历,但今天你面对的一切真的是原生家庭的错吗?先说我现在的理解,他们一半你一半。他们的错误在于使用了不恰当的养育方式,你的错误在于不肯相信自己拥有看明白恶性循环的智慧以及改变这一切的力量。你看过《贫民窟的百万富翁》吗?那群印度孩子生长的地方,嘈杂、混乱,没有秩序和文明可言。我就成长在那样一个环境当中。每天下课经过的街道上可以撞见瘾君子丢药水瓶,小混混打架斗殴,以及永远都在大声吵架的父母…父亲在我小学时候就从国企下岗、母亲是进城农民工,连个正式身份都没有。两人迫于生计,操持着一家小店,爸爸有时为了挣点外快,还要去跑摩的。整个童年到青春期,我的物质生活是极其匮乏的。我躺过阁楼、睡过仓库,最差的时候,几片板凳摆在一起,就是我的床。夏天两件T恤,两条裤子;冬天几件棉袄;外加一些街坊邻居哥哥姐姐的旧鞋子旧衣服,就是我的整个衣橱,到现在我还记得,那是一个泡沫纸箱。我童年的精神生活是由孤单、恐惧以及紧张构成。就算到后面有了自己的房子,我大部分时间也是独自在家中看书、写作业,印象中从未和父母一起出去游玩过。父亲生性木讷愚鲁,初中文化,下岗之前在一家国企当保安。对他,你只能哀其不幸、怒其不争。粗心的他会让他的同事摸我的胸部检查是否发育良好,去医院打疫苗被护士拿着人家用过的注射器不小心扎到,他会让人就这样走掉,当有家人对着我的身高和外貌开恶心的玩笑时他也只是跟着笑笑。很多时候,他会为了薄薄的两分面子,选择牺牲自己甚至是小家的利益。父亲下岗时只有三十多岁,此时的他不论去学点什么,都可以换口营生,但他却振振有词地说:“我都这么老了还要学什么?”,话落转身就找家麻将馆开赌……伴随父亲失去工作,还对未来毫无打算,生活压力首先把我妈逼到崩溃边缘,她变得易怒、不耐烦,总将我视为一个不得不承担的负担。我能回忆起最初与她的画面,不是她在朝我父亲咆哮、就是在恶狠狠的甩我耳光。打起人来她是失智的,完全顾不上对面是个十岁不到的孩童,铁衣架,木板凳,说扔就扔,最恐怖的一次,直接向我扔菜刀。当街羞辱、不分场合的打骂也是家常便饭,激动起来,直接下跪给我磕头,请自动脑补农村泼妇……我时刻生活在一种小心翼翼需要警惕的氛围当中,生怕哪一秒就不小心引爆“炸弹”。扮丑搞笑、自己拍拍屁股安慰自己然后再安慰她是我常用的生存手段。更要命的是,由于婆媳矛盾,母亲总将我作为一个争夺话语权的“工具”,希望以我对父亲家人的叛逆达到“报复”的目的。她总是反复给我洗脑“全世界都没人爱你,奶奶讨厌你是个女孩,爸爸家的人都看不起你”。在这样的教育下,我总是怒气冲冲,心中对世界充满了愤怒、委屈以及深深的恨意。母亲成功将她对于生活的焦虑和抑郁传递给我,父亲的人在神不在让我更觉无助。关于他们做的蠢事我不再展开,抑郁发作的时候,跟心理医生的前十次咨询当中,我对他们伤害我的种种细节如数家珍,主题包括但不限于贫穷、暴力、强势不讲理以及无休止的吵架,以至于到后面我对他们的行为表现得十分麻木。像堵住了很久的下水道忽然疏通一样,我几乎用出了所有的力气吐槽,咨询师都要接不住了,而后我才意识到,看上去开朗乐观的我,心里原来一直很。我表现的所有“不在意”,实际是因为作为孩子时无法应对,只好将坏感受一一内化,否则没办法顺利得活下去。所以,针不扎在你身上,你不会喊疼,更别提感同身受了。其实每个父母都想做好父母我不劝你原谅原生家庭,毕竟有些伤害已经发生,人摔跤会骨折会留下疤痕,心上捅个大窟窿,怎么不会隐隐作痛呢?后来我意识到,其实每个人都想做好人,有些人生的条件好些,方便做好人。而我的父母运气差,他们的缺憾大些,未曾被好好对待过,所以很难知道如何好好对待他人。乞丐没办法给你钱,哑巴没办法给你唱歌,瞎子没办法给你指路…一个人自己都未曾拥有过的东西,要怎么给你呢?疫情期间我回到老家,放下了我所有的情绪,只是静静的以陌生人的视角观察这个大家庭。父亲在他的原生家庭中常年处于被忽略的地位,长得丑又矮,做什么失败什么,没有得到过来自于家人的认可,所以一辈子就追求“家人认可”,像一个为了得到表扬的孩子,不停向外界用力证明自己很棒,哪怕喊得喉咙痛,被笑话,最后自己一毛钱利益都得不到。母亲来自农村,至亲相继离世,在这乡土文化浓厚的城市中没有家人撑腰,生性又耿直敏感,唯一的亲人,她的丈夫又这样粗鄙,对她少有过体贴关爱,大家庭也从未真正接纳过她。就这样,一个“小公主”硬生生把自己活成了证明自己的“悍妇模式”。更加让人遗憾的是,从他们的种种处事方式来看,他们结婚的时候,甚至养育我的时候,自己都还是个【巨婴】。我的母亲把嫁给城里有正式工作的人当作完美新生活开始的里程碑,结果没曾想对方因政策下岗,因资质有限连工作都找不上,因无上进心连自己的人生都无法承担。生活露出一地鸡毛的本来面目之后,母亲的三观崩塌了,叫天天不应、叫地地不灵,不是说好了老公管饭的吗?不是我可以做个公主的吗?怎么可以这么被欺负呢?可真委屈啊!后来我与母亲彻夜长谈,才发现那时候的她或许已经有严重的焦虑症而不自知,没受过教育、缺乏指导和关爱,无法应对情绪崩溃,诉诸暴力便成了她唯一的发泄方式。冲突发生时,父亲总以回避的态度面对,对我最多的教导就是—“你把脑袋埋到土里,跟鸵鸟一样,这样你就听不到你妈妈在说什么了”。他说这个话的时候,简直苏大强上身。这种回应方式堪比放冷箭,母亲被气的常犯高血压。多遗憾啊!父亲缺乏回应自己内心冲突的智慧,以屏蔽一切感受为代价,像一只鸵鸟一样靠欺骗自己活着。母亲缺乏照顾自己情绪的智慧,少了一些相信自己的勇气,把自己每天都弄得很可悲。有了这层理解,我便放下了对他们过往行为的怨恨。你能怪一个婴儿吗?很多成年人只是长了个人型,缺乏作为成年人的必要心理素质,边界感不清晰,缺乏对其他个体必要的尊重和理解,有部分甚至连基本生存技能都缺乏,现在我还能看到许多。“大家都是第一次做人,你无需对父母的生活选择、喜怒哀乐以及期望负责。就像他不需要为你的一样。但你不要忘记爱。” 你不必为父母的生活选择和情感关系负责有了自己的房子之后,我跟母亲一起住,听她抱怨生活、数落父亲的种种不是。她的日常句式如下:“我这都是为了你”、“我们这辈子就这样了,就盼望你了”、“人生的下半场竞争就看孩子了”、“你真是不理解我们的艰难苦处”、“你能不能懂点事?”、“我跟你爸爸不离婚是为了给你一个完整的家”、“你爸XXX,我们没用,你只能靠你自己”、“我真的好辛苦”。就这样,我慢慢变成了“别人家的孩子“,我不需要补课,重点中学重点大学自己考;我不需要陪伴,也没去哪儿撒野,是完完全全一个全自动励志女儿。我总想着,不能再让她伤心失望了啊,要不然我就是个跟我父亲一样的罪人了,我必须得靠自己,得有出息,才能对得起她的付出。但我心中总隐隐发出一种被绑架的压抑感,却无法诉说。久而久之,我会不自觉地对父亲感到愤怒,想要将母亲从这段破坏性的婚姻关系中拯救出来。但不论我出什么主意,她仍然会回到那个互相掐架的怪圈当中,并且阻止你作为家庭成员去干预。我这才意识到,你永远叫不醒一个装睡的人,如果一个人她始终要在烂关系中沉湎,她一定是在其中获得了她自己都没意识到的“效用”。对我母亲来说,虽然这段夫妻关系令人窒息,每天鸡飞狗跳的,但这也消解了她对于孤单老年生活的恐惧,这段婚姻关系于她而言,始终像一个安全的纸箱子。回到主题,你不必为他们的生活选择和情感关系负责。一个成年人,作为个体生存就需要工作赚钱,负担自己的生活成本。在实现人生价值的旅途中,父母不意外地也会体会到奋斗的艰苦。选择什么样的工作,除了跟个人能力背景、经验资质有关,更重要的是生活原则,假设在他的价值判断系统里面,陪伴孩子成长的效用大于职业发展的回报,那么放弃职业、回归家庭的后果就应该由他个人承担。选择与谁经营亲密关系,最大的受益者、责任人应该是他自己,倘若父母双方都不能在这段关系中得到安全感与被关爱的感觉,你又怎么期待他给孩子正能量的爱呢?对待感情的沉没成本对做出未来的决策没有任何意义,不是吗?父母望子成龙是一种生物本能。他们的生命在你身上得到延续,他们在你身上看到了自己基因的另一种可能,他们自然会对你报有期望。但如果父母将自己开心与否取决于孩子的发展,是他们自身生活匮乏、缺乏其他可能以及对生活的信心不足造成的,对此你不必感到愧疚,你有按照自己意愿发展的自由权利。你可以升级自己的初始版本,完成蜕变身为子女,你可以做到孝而不一定顺,心理层面完成“断奶”,减少对彼此的干涉和依赖,享受生而为人拥有选择权利的自由。童年时期,我们会参照父母的习惯和行为来思考和行事,将他们的形象渐渐内化成为自己的标准,这是我们的生存本能,也是原生家庭对人最根深蒂固的影响。像马戏团的小象一样,因为被铁链束缚了太久,尽管生长成为大象,习惯使然,也不会去挑战挣脱铁链了。当你发现原生关系真的给自己带来很大的困扰,那么,给自己一些时间吧,试着理清思绪,分清楚什么是“他们”,什么是“你自己”,什么样的性格特征是你不想要的,什么样的素质又是你需要的,慢慢训练自己。愿我们都能与“原装自己”和解,升级到一个自己更喜欢的版本。-End-

生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感

原生家庭对一个女孩的伤害 我经常在想,一个在父母身边长大的女孩是不是都乐观,向上,做事大大方方,每天都生活的无忧无虑。有时候看见那些站在舞台上大大方方 表达着自己的想法,温柔的回应着观众提问的那些女孩,我真的好羡慕。 我是生活在一个农村普通家庭的女孩子,从小父母就外出打工,由爷爷奶奶抚养长大,而爷爷奶奶的注意力都在叔叔家的一个堂弟身上,所以从小被人欺负了也不敢告诉大人,自己默默地消化伤口。记得小时候,很多次感冒发烧,都不敢告诉爷爷奶奶,怕他们说我是一个烧钱的孩子,很多次发烧都是叔叔婶婶发现我不对劲,然后爷爷奶奶才带我去诊所的。 那很多次去县城,为了省路费,我需要走好长的路,路上也不敢告诉爷爷奶奶自己累了。那个时候,村里的好多人都夸我懂事。其实,那个时候听他们夸我懂事我还挺开心的。那个时候不是因为懂事,而是父母不在身边,那个时刻保护我的人无法在我受伤的时候及时出现,后来长大才发现,我应该做一个“不懂事”的女孩。。 后来,去了大学,看见那些在社团被称为“社牛”的那些女孩,才慢慢发现自己性格上的缺陷。自卑,不爱交际,甚至会无缘无故发点小脾气。越是发现自己这样,越是不愿意和他们多交流,甚至形成了恶性循环。我看了很多书,按照书中的慢慢和自己和解,接纳自己的缺点,有时候,在外人面前我也会装作一个落落大方的女孩子,可是他们不知道,那时的我心惊胆战。 在大学,被网络诈骗的时候,我也不敢声张,不敢告诉任何人,怕他们嘲笑我,成为他们背后的笑谈。所以我努力装作云淡风轻,可是在无数个自己独处上时间里,她们不断麻醉自己。一个自卑、内向的女孩就应该被骗吗?该谈恋爱的时候,不敢谈恋爱,因为我自己都感觉如果一个男生和自己在一起,对方应该很累吧。 后来读了很多书,书里让我相信了:如果父母有选择,一定会把她带在身边的,父母已经在自己能力范围内给了我最好的生活方式了。她们真的是“懂事”的让人心疼 我寻找过很多方法走出原生家庭留给我的自卑,很多时候我自己都信了,我以为自己已经走出来了。如果你身边有一个这样的女孩,请你教会她,学会和自己和解,别让她强撑,但也别拆穿她。

2 生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感 女人对原生家庭寒了心


文︱秋妈育儿 为人父母的我们,早在我们还只是孩子的那会儿,其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱!”“父爱是宽阔的海洋,即使在我一事无成的时刻,也会包容我,把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话,总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而,事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入: “我妈妈干活确实是挺不错的,但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快,可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活,可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女,我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢? 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们,偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如:我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的;也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂;或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母,甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢?为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁?最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何,每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现,自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽,就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时,我们信誓旦旦的决定,不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时,突然发现自己责备孩子的刻薄话语,竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子,因为自己小时候就是被打的多了,所以当自己做父母时,要当一个好父母,要和孩子好好的讲道理,动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候,终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育,其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系,提升自己的起步为人父母得我们,可以回溯自己的成长过程,重新检视自己和父母各种好或不好的经验,来反思自己的教育观念是如何形成的,才有可能真正的放下、释怀,并解开原生家庭对我们的束缚。
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3 生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感 原生家庭喜欢女孩吗为什么

 Hello亲爱的书友们,今天呢,小阅为大家推荐一部当下热播剧同名小说《都挺好》,原著作者是写过《欢乐颂》的阿耐,写现代女性的故事,最擅长以点带面体现各种特别有争议性的社会话题,剧版《欢乐颂》当年就曾掀起三观大讨论,而这部《都挺好》小阅这两天也一直在追,才播了两集,就已经引起了大家的关注和热议。这是一个讲述了职场金领苏明玉从小不受家人喜爱,生长在家庭的边缘,在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。中国式家庭纠纷大都起源越界,要么把自己代入圣母视角,自我感动;要么依靠救世主,肆无忌惮伸手索取,不思感恩。而这本书揭开了中国式家庭关系表面的温情脉脉,告诉我们“天下无不是的父母”本身就是个谎言,不是所有的父母都能成为合格的父母,也不是所有的儿女都能成为完美的儿女。无论原生家庭如何,摆正自己的位置,厘清大家庭、小家庭与自己的关系,留出适当的距离,走自己的路,才能真正得到解脱。表面上无限风光的苏家,随着精明强势的苏母的突然离世,瞬间分崩离析。意想不到的隐患层层显露,毫无主见却又懦弱自私的父亲苏大强,他的安置和后续生活问题,打破了远在国外的大哥与本城的二哥、小妹三家的平静生活。父亲苏大强终于摆脱了妻子的铁腕,无视儿女们的困难,对几个孩子变本加厉,不断提出过分要求。在美国工作的大哥苏明哲是个老好人,无原则满足苏父的要求一次次伤害小家庭的利益。一心要挑起家庭重担,却力不能及不堪重负,致使妻子孩子与其不断疏远。二哥苏明成是个银样镴枪头的巨婴,一直啃老毫无悔改之心,贪慕虚荣一心发财,失去了苏母经济与精神上的支持,从而导致事业和家庭的双重惨败。最不受父母待见,十八岁起就和家里断绝经济往来的老小苏明玉,曾发誓与这个家庭划清界限,却因亲情牵绊,再次搅进了苏家的泥潭之中,在苏家的一次次危机中出手相助。最终,苏家人明白到,虽然有血脉相连,但是一家人彼此间的沟通也不能忽视,终于实现了亲情的回归。还原当下典型“中国式”家庭,《都挺好》尝试讨论原生家庭的亲情痛点,在阿耐的文字和内容里,我们能发现原生家庭的问题,而这本书把原生家庭情感痛点表现到了极致,对中国式家庭关系的刻画入木三分。不同于以往聚焦“婆媳矛盾”“婚姻关系”“家庭教育”的都市家庭题材剧,这本书关注了现代社会原生家庭纠葛带来的成长创伤问题,选择从苏明玉这样一个独立女性的视角出发,进入到一个普通家庭里,去展现书中人物在处理原生家庭与自身、与新生家庭关系时的种种矛盾。苏家是一个家庭矛盾的“爆发地”,而这些矛盾和问题,是现实生活中很多家庭里真实存在的,书中每一个人物的经历与成长是真实而生动的。苏母在书里早早去世,但她却是贯穿整个故事的核心人物,每个人的身上都带着她的影子,无论是懦弱的父亲,拖沓的大哥,幼稚的二哥,还是复杂的苏明玉。苏母在自己的家庭中饱受重男轻女的伤害,然而她却几乎照搬同样的模式对待自己的儿女,轻视女儿,无限制地宠溺儿子。她让苏明玉在原生家庭中变得极度缺乏安全感,攻击性极强,她几乎是另一个冷漠母亲的翻版。而苏明玉有这种智慧,她没有走上老路,而是在工作中获得认可和自信,在爱情中感受温暖和保护,处理家事手起刀落的清醒冷静,给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击,让自己在仇恨和报复的悬崖面前及时刹车,放过了家人,也放过了自己。她好强,从大学起就不再用家里的一分钱,自己打工养活自己,自小不受家人待见,长大了会和母亲针锋相对,且不落下风。她善良,尽管家人曾冷漠地对待她,甚至深深地伤害过她,她仍然会伸出援手,送出温暖和希望,对待爱情,她不愿模棱两可,不愿耽误别人。她聪明,无论多么复杂的问题,在她这里都能抽丝剥茧,阻止父亲再婚的一段论词简直让人拍案叫绝。她从未获得过温暖,却在人生的历练中,保有善良的种子,没有变成另一个冷漠的母亲。每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。有句话说,家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。很多人认为,原生家庭的伤痛是自己一辈子无法治愈的伤。小说也在告诉我们这个道理,苏明玉自始至终都无法逃离她的原生家庭,她只是纠正了自己的人生方向。尽管我们无法完全摆脱原生家庭的影响,但苏明玉们通过创建新的人生经验,和新的依恋关系大大降低了原生家庭的影响。你要记住,原生家庭可以塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。而我们要做的,是承认自己对原生家庭的爱与恨、愤怒与羞愧,伤痛与挫折,然后,勇敢地回归现在,展望未来。今日推荐《都挺好》 阿耐著▼扫码查看《都挺好》这本书对中国式家庭关系的刻画入木三分,而苏明玉处理家事手起刀落的清醒冷静给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击。当家长闪耀着神圣的光辉挟亲情良心以令亲人,请不做包子;当巨型婴儿的亲戚一哭二闹以弱行凶,请适时说不。 今日讨论你的原生家庭对你的影响有多大? 你是如何面对的呢? 快来找小阅说一说吧, 我们一起解决下。写下你的精彩评论或读后感, 小阅将从点赞最高的优质评论中, 选出3位小伙伴各送200阅饼代金券。阅读周期:7天 揭奖时间:2019年3月12日推文文末 点击下方阅读原文,查看更多好书吧!

1、一个多子女的原生家庭,随着孩子们相继结婚成家,会衍生出多个新生家庭,扩展成了一个家族。作为父母,应当及时转变角色和定位,平等地去看待孩子们的新生家庭,不能以原生家庭家长的权威过多干涉每个新生家庭的事务。父母可以给子女的新生家庭提些适当的忠告或建议,这也是原生家庭教育的延续。父母的人生阅历要比子女丰富,对子女的教育是一辈子的事情,但绝不能以命令或无条件服从的方式。新生家庭小夫妻俩有自己的思想和主见,他们有能力进行独立的判断和分析。原生家庭的父母和新生家庭的子女,在保持两类家庭各自独立的前提下相互扶持共同成长,是最为理想的状态。 2、多子女各个新生家庭之间,他们是兄弟姐妹,有能力处理好各自新生家庭与家族其他新生家庭之间的关系。原生家庭的父母,不要试着去主导子女多个新生家庭之间的关系,子女才是维持家族各新生家庭关系的主体。当然,原生家庭的父母站在客观公正的立场,以家长的权威在适当的时候协调一下子女各新生家庭之间的关系,也是十分有必要的,但这不是常态。家族多个新生家庭之间的和谐关系,靠子女们自己去维持,而不是靠父母。家族多个新生家庭之间的关系,在很大程度上取决于原生家庭兄弟姐妹之间的关系,如果出现问题,说明原生家庭父母对子女的教育有所欠缺,也是其中一个方面的原因。 3、中国人自古把子女结婚作为父母完成责任的基本条件,如果子女到了一定的年龄不想或不能结婚,这是大问题,会成为父母的心病。现代社会年轻人经济压力大,刚完成学业走上工作岗位就到了谈婚论嫁的年龄。新生家庭的组建需要一定的经济基础,父母适当的支持必不可少。独生子女的原生家庭还好,大多数父母会竭尽全力支持新生家庭,但如果是多子女的原生家庭,则会面临一系列问题。子女的性别、偏爱的程度、排行的大小以及年龄间隔等因素,都决定着父母对新生家庭的支持与否和支持力度。组建早的新生家庭应当帮衬组建晚的新生家庭,兄姐应该帮衬弟妹,弟妹有能力时应当及时反哺兄姐。一个家族父母原生家庭与各个子女新生家庭之间以及各个子女新生家庭之间关系是否和谐,取决于父母是否能一碗水端平,以及兄姐的榜样作用是否发挥。 4、子女组建新生家庭以后,应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提,经济独立是保证。一些父母具有较强的控制欲,不容子女挑战父母的权威,他们喜欢言出计从的子女,结果听话的孩子有奶喝,造就了当今社会这么多人格和经济不能独立的啃老一族,这不能不说是一种病态的心理,是中国家庭教育的悲哀。这类子女长期在父母的庇护下生活,又从父母那里得到听话的好处,逐渐丧失了在社会立足的进取心,只会窝里横。在明争暗抢原生家庭利益方面他们很在行,要把拳头打出家族外他们就不行。他们披着“听话”的外衣,喝着父母的血,蛀空了原生家庭,损害了家族关系,其他子女新生家庭揣着一颗明白的心也无能为力。 5、一个新生家庭在遭遇疾病、财务危机等重大变故时,家族内各类家庭应当竭尽全力予以帮扶,这不单是父母原生家庭的职责,更是其他兄弟姐妹新生家庭的职责,因为父母已经年迈,即使心有余也已力不足。聪明的父母知道自己能力有限,善于调动其他子女新生家庭的力量。但也有一些父母,仅凭一己之力,甚至倾其所有,结果引发其他新生家庭矛盾,导致家族关系不和谐。更有个别父母越殂代疱,无视该新生家庭其子女配偶和成年孙辈的存在,长年累月充当其子女监护人的角色,把持该新生家庭大小事务,甚至到了七八十岁还在为五六十岁子女家的事务操心,这不能不说是定位错误。救急只能一时,扶贫更需扶志。 6、天地乾坤,一个家族一个家庭都有其运势。父母原生家庭是根基,子女新生家庭是枝叶,根深蒂固才能枝繁叶茂。这里我想表达的是,父母原生家庭会在各个方面对子女的新生家庭产生重要的影响。父母健康长寿,是儿女们最大的福气。有些父母,为了个别子女新生家庭事务殚精竭虑,结果不但损害了自己的健康,也影响了整个家族的运势。甚至更有个别父母,自以为很聪明,为了个别子女新生家庭的运势,明修栈道暗度陈仓,不惜损害其他子女家庭的运势,以平衡家族内各家庭间的运势,结果搬起石头砸自己的脚。出来混迟早是要还的,天常有道,“报应”这个词,让人很难说出口。 7、每个人都有自己的信仰,子女尊重父母的不同信仰,也请父母尊重子女不同的信仰。父母和兄弟姐妹之间不同的信仰,确实会影响家族族间不同家庭之间的关系。相同信仰的家庭间越走越近,不同信仰的家庭间渐行渐远,极端的时候,信仰甚至能超越血缘,阻断血浓于水的亲情。家族间的礼尚往来,是一种基于血缘关系维持的亲情。如果把物质看得太重,成了交换,那亲情也就自然变了味。对于原生家庭的父母来说,钱并不是解决子女新生家庭间矛盾的主要手段,确实有部分子女会盯着父母手中的钱,但并不是所有的子女都这样。所谓清官难断家务事,恩恩怨怨又孰是孰非?与其劳心费神,不如一笑而过。或许,是缺少更多的换位思考,暂且安慰自己。 图片摄影/你的中国女孩



生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感

生活中被原生家庭所影响 原生家庭缺爱的人敏感 我想小静是不幸的,因为她丈夫的原生家庭就存在很大问题,别去想解决原生家庭带来的影响,那几乎是不可能的。我想离婚才是小静及时止损的唯一办法~

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