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白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际

1 白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际 原生家庭关系差的表现是

文拾忆菇凉 最近我读了一本好书,叫做《重启人生—如何走出原生家庭阴影》。这本书好在哪里呢?其实它是一本关于心理的书籍,我们也知道,市面上的心理书籍大多比较晦涩难懂,但这本就是完全不同了。这本书的作者是金尚,是代际创伤五阶段疗法的创始人,虚拟爱氏疗法,提出者和倡导者。 本书中对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等都有极为详细的论述。不仅有作者的观点,而且也有一些案例分析来帮助读者来理解。 本书所列举的代际创伤疗法,实用性和操作性都很强。很多方法都是经过作者反复实践检验过有效的疗愈之法。非常适合心理学入门的人群和想要咨询心理的人阅读。 那么如何摆脱原生家庭的阴影,重建人生呢?本文将从以下五个方面来进行解读。 01重建安全感,虚拟爱之疗法对于任何一个人来说,安全感是必不可缺少的。而安全感的直接来源就是爱。有一个恒河猴实验:把刚出生的小猴放在一个笼子里,然后放进去假的母猴。一个母猴是用铁丝做的,母猴的前面挂了一瓶奶水,24小时提供奶水。另外一个是母猴是绒布做的,摸起来非常柔软。 把恐怖的蜘蛛或者是蟑螂等东西,放进小猴的笼子里面,它立刻就会依偎在绒布妈妈的怀抱里,而不是奔向铁丝妈妈。 再把这个猴子放到正常的猴群中,他们几乎是孤僻自闭,抑郁的。 这个实验就说明了,如果没有爱,人活不长久。而爱就是安全感的来源。 虚拟爱之疗法,顾名思义就是通过冥想或者催眠等方式,幻想自己在一个有爱的环境下生长。 虚拟爱之疗法的内容包括重启胎内记忆、改写父母的故事、自我生命的重建。 你要告诉自己,其实自己被父母深深爱着的。并就一直持续这种信念。因为信念创造实相,信念改变实相,信念也可以疗愈心里的创伤。 如果直接承认父母从来都没有爱过自己,那么受创者根本就活不下去,所以要通过催眠重新虚拟一个爱的成长故事,帮助受伤者走出困境。 02哀悼失落童年,臣服当下,对抑郁说是 从心理学上讲,不完整的哀悼会影响规划自己余生生活和工作的能力。 著名心理学家,武志红说过,哀悼是完结悲剧的终结力量,哀悼意味着完整的体验了生命中该有的情绪。 比如经历过自然或者是家人去世的伤痛后,不愿意面对,就没有一个哀悼仪式。如果有一个哀悼仪式,那么就会从这个仪式中看清楚现实,从而能够更好地从伤痛中振作精神,拥有一个积极向上的人生。 又或者是我们的父母对我们并不好,但是我们要看清楚这段关系,并试着去接受。这样我们才能重新定义自己的角色,生活才能走上正轨。 为什么说要对抑郁说事呢?这里指的抑郁不是抑郁症,而是一种普遍存在的抑郁情绪。 我们处理不良情绪,通常有两种方式,压抑或者是发泄。 一般成年人处理方式都会选择压抑,但压抑是自我毁灭。 如果是发泄的话,我们通常就会向弱者发泄,发泄完了之后对弱者造成伤害,会导致我们更加内疚,从而加重了不良情绪的体验。 所以说我们对待情绪不必掩盖,或者是控制,每一个情绪的背后都隐藏着一些正面力量。 当情绪来了,我们要正视,无论悲伤,还是喜悦,都会陪着我们一起度过,然而就是要把注意力转移到别的感官上。深呼吸或者是做其他的事物来代替。比如跑步快走,做家务。 03消除内疚感,重建清白感 本书作者的观点是,正常的父母知道自己与孩子并互不相欠,亲子之间是平等的。 真正的爱是相互自愿,既成长了我。也成长了你,而不是为了达到某项目的,必须要求回报。 在电视剧《欢乐颂》中。樊胜美的父母不停的向女儿索取补贴儿子,让女儿给好吃懒做的儿子买车买房,并且养育儿子的孩子,当樊胜美没有钱给父母时,他们就会大骂他白眼狼没良心。 没有得到过爱的孩子,本身就对父母产生愤恨的情绪。但如果被父母的感恩教育观念所洗脑后,孩子就会对父母产生极大的愧疚感。 这样不是爱,而是情感勒索。父母有自己的责任和命运,需要对他们自己负责。而子女们都有权利比父母活的更好,我们可以毫无愧疚的去绽放自己的生命,而不是被原生家庭所推拖累,产生对父母的愧疚感。 作家冯尘说过,所谓父母子女一场,不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切,到最后才发现,成全的原来是我自己。 04消除羞耻感,重建价值感 有很多人都会说,你的父母其实也是原生家庭的牺牲品。他们也曾没有得到爱,所以说才会这样子对你。但对于一个孩子来说,如果原谅了父母,可是谁来安慰这些无辜的孩子呢?一旦无止境的原谅,最终就会像基因一样,永远的遗传下去。 不是我们原谅的父母,事情就回到了起点,打出去的钉子,钉在了木桩上,即便把钉子拔出来,木桩还会布满满目疮痍的黑洞。 很多时候即使你单方面原谅了父母,可是父母仍然有相同的手段对待你,而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。 有些事情你愿意原谅就原谅,不愿意原谅,没必要原谅,不需要我这牲口虚伪的说着不痛。 不必与父母和解,很多心理学家都会告诉我们,如果你不与父亲或者是母亲和解,你的事业或者人际关系就有要出问题。 马斯洛一生都不原谅自己的母亲,但这并不妨碍他成为一个伟大的心理学家。 如何消除羞耻感呢? 所谓羞耻感就是,暗藏在内心里的无价值感。 父母一些过激的言语,会让你没有价值感存在。 首先,自我理解。父母愤怒的对象应该是他们的父母,而不是我们自己。父母本身的情绪是他们原生家庭所自带的,那么我们的内心也就会释然了。 其次,自我关爱。爱自己,你才会爱别人,只有爱自己了,才会有人来爱你。无论发生了什么事情,请你把自己当成最好的朋友,接纳自己。 最后,自我鼓励。当自己有点进步的时候,适当的给自己奖励。可以是物质上的,也可以是精神上的。 05寻找人生和生命的意义 每个人理解的生命意义都不同,但无论如何,生命的意义在于成为你自己,你如何定义一个什么样的人生,这是由你自己决定的。 心理学家曾奇峰说,潜意识即命运。 心理学家荣格说,你的潜意识正在操控你的人生,你却称之为命运。 其实意识能控制的心理活动,只有5%,而潜意识能控制95%。这足以说明潜意识是很重要的。它不但支配着我们的行为,而且让我们的行为按照潜意识的套路前进。 换句话说,我们一生遇到的事情,除了外部条件的影响之外,更多的是由我们内部的潜意识去创造,每个人的命运都是由潜意识所决定的。潜意识一直支配着我们的思想、行为、习惯。 除了潜意识很重要,人生脚本也很重要。 人生脚本其实已经在7岁就完成了。包括你的爱情、事业、婚姻、人际关系等等。 有时你的生活暂时不符合你的人生脚本,但你也会无意识地配合脚本来调整自己的行为,最终来符合你潜意识中的人生脚本。 我想有很多人有这样一个疑惑。人生脚本不是从出生到死亡,这一段时间由自己去创造的吗? 在6岁的时候,我们的内在思维模式就已经定型了。然后脚本来源可能包括父母的日常的训诫,教师的言行举止、以及朋友观点影响。 在小的时候就已经奠基你一生命运的底色和基调。所以说父母的言行对于孩子的成长是非常重要的。父母日常训诫的禁令,会成为我们认知判断的基础,也决定了我们如何看待这个世界。 06但我们如何才能摆脱原生家庭所带来的思想和阴影呢? 这就要求我们改变自身的潜意识和人生脚本。 首先要找到你的人生脚本,然后再去改写。 第一,我们要冲破不允许,不可以的观念。原生家庭不幸运的孩子,我们可以看到,有很多的父母一般不会鼓励孩子,致使孩子自卑,逃避等。 我们小的时候无法改变,但当我们有自己意识之后,开始重新思考自己人生脚本时,我们可以把那些不允许的禁止命令,应该换成允许可以。 第二,这种问题解决模式,而不是责任追究模式。 比如说一个女生与男友分手了。她把所有的问题都归结在原生家庭上。就会抱怨说:“父母把我害成这样,如果父母不会给我灌输那些思想,我也不会这样子。” 如果一直把原因归根于原生家庭的不幸,那么就会陷入一个轮回,永远都跳不出。所以就要去找问题的解决方式,而不是陷入抱怨的怪圈。 第三,追寻本心,询问自己这个意志到底是谁的? 不要总是把父母的意愿凌驾在自己的身上,总觉得如果不这么照做的话,那么就对不起父母。你所做的每一步,你要问问你自己的本心,你是否愿意。 原生家庭给我们带来很多伤害,有些伤害我们没有必要去笑着原谅。也不需要用“那是自己的父母”来绑架自己,你自己是你自己,你终究是独立的个体,你有权利选择过怎样的人生。 我的原生家庭也是不幸的,它带给我太多负面的东西。比如自私、胆小、自卑,遇事逃避等。这些也一直影响着我做决策。但我一直努力的冲破这个牢笼,一直在寻找如何改写人生脚本,改变自己的潜意识的方法。 我知道我没有办法去和解,但是在读书或者改变的过程中,我找到了更好的自己。《重启人生—如何走出原生家庭阴影》让我很惊喜。这本书不是一本鸡汤,却给我抚慰了我的心灵。它给予我的不仅是一些观点,更是我指导我通往命运之门的钥匙。

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问: 因为父母不能让她去上大学,所以要和父母断绝关系!还仇视所有亲戚…… 老公的表妹高中为了考大学学了一年的舞蹈!艺考时成绩不好也没再参加校考,参加高考文化分刚过本科线被一个自招学校录取!因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系~ 说说表妹家庭情况:父母离异各自重组,表妹跟着爸爸,但是爸爸好赌还娶了个特小气的后妈,所以从小对表妹都是不闻不问,上学也不给钱高中前爷爷出钱,高中三年妈妈提供学费生活费支持三年!她妈妈二婚还生了个女儿,表妹高中三年她妈妈都在带孩子没有上班还是供她上学和学舞蹈,基本花光所有积蓄了! 现在表妹给她爸爸说要么给她2万块去上学,要么断绝父女关系!给她妈妈说的是我无法接受的“你嫁了那么多男人,打了那么多年工怎么连那么点钱也拿不出来?”还说她以后碌碌无为的一生就是像她妈妈,步妈妈后尘~ 刚嫁给老公时觉得表妹很乖,可惜生在了这样的家庭遇上了这样的爸爸!现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 原生家庭和贫富差距对一个女孩子到底有多大影响? 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 关于原生家庭对个体成长的影响,宏桑推荐一本书,国内心理学作家武志红老师的《为何家会伤人》, 书中有一个核心观点:我们对于爱和被爱的认知,基本上来自于原生家庭中跟父母的互动。 在这个过程中,如果小孩子的情感诉求没有得到正常的回馈,那么对于爱的认知也会随之出现偏差。 如下表所示 如果照料者的情绪阴晴不定,那么小孩子就容易形成焦虑型依恋人格,在人际关系中缺乏自信,在恋爱关系中患得患失; 如果照料者直接拒绝给予关心,那么小孩子容易形成回避型一连人格,对感情淡漠不信任,缺乏爱与被爱的能力。在题主给出的案例中,表妹的行为就很接近回避型依恋人格。 因为父母离异后各自重组还都有了新的孩子,导致她成为一个貌似“多余“的人,无法感知到来自父母的照顾, 这种经历,会逼迫一个小孩子过早成熟, 所以她学会了用冰冷的语气去跟自己至亲之人去要求自己本该得到的上学权益, 所以她对自己的生身母亲抱持着一些厌恶的情绪, 更让人难过的是,表妹长大后,很有可能对感情缺乏信心,因为她在成长期就亲眼目睹了一段感情的分崩离析。 此外,题主的一些表述实在让人不舒服, 因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系! 现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 为啥要求上大学就成了攀比和虚荣?? 她这个年纪懂得争取自己的利益,已经很难能可贵,因为跟站着说话不腰疼的题主不一样,她的18岁,除了自己可能没有人真正为自己的未来考虑。再举一个焦虑型依恋的例子,我的回复是,在恋爱中的自卑本质上是对自我的不接纳, 所有人在失恋分手后都会有难过的情绪,但如果这引发了你的自卑和焦虑,你很可能就是上述的焦虑型依恋人格。 分手后,安全型依恋人格的思维模式是:我们不合适,所以分手了。 而焦虑型依恋人格的思维模式是:我不值得被爱,所以他离开了。 安全型依恋的人更容易从一段挫败的感情中逃离出来,而焦虑型依恋的人则很容易从此陷入恶性循环。讽刺的是,人类的悲欢并不想通, 表妹对于亲密关系的恐惧,是题主眼里的攀比和虚荣; 自卑的人内心的无法自我接纳,被提问者视为屌丝般怯懦。 你身边也一定会有这样的小伙伴,或许我们无法做到感同身受,但至少可以怀有更多善意的理解。 完

2 白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际 原生家庭不让离婚的原因


原生家庭带来的影响   原生家庭带给我们的影响就像是骨髓一般深入,那些好的影响或许可以传承下去,但是坏的影响却一定会刻在骨子里。我忘记是什么时候意识到自己性格中的刻薄、暴躁来源于父母常年不休的争吵,我能做的只是尽自己的努力去改变,犹如分筋错骨般,甚至少一不留意它们就会卷土重来。而原生家庭带给我的抑郁、自残好像根本没办法抹去,主人公从七八岁开始想要自杀,而我同样是,不同的是我是受不了每夜每夜的争吵声,想要平静。自杀、自残永远想一个狡猾的敌人蛰伏着,等待时机出来,曾经我也想过自己会痊愈,离开原生家庭、让自己积极起来、找到好的伴侣…但是前几天我突然明白了,一切都是徒劳,我可能余生都要于抑郁去奋斗,即便我看起来是一个在正常不过的人。也基于我认识到的这一点,我最近也一直再问自己,这样的自己不应该做父母,我可能没办法带给孩子一个积极的人生观,一个总想着死亡既是解脱的人去孕育下一代…emmm,简直就是扯淡。
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3 白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际 卓林原生家庭

来源:共青团中央 导读 近日,热播剧《都挺好》频上热搜。有人称,它是亿万中国家庭的缩影,让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日,人民网舆情数据中心显示,已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。 3月24日,#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条,截至3月25日,该话题阅读量达1.6亿次,讨论量达1.4万次。 原生家庭,可作镜子却不足以衡量一切 原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。 当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。 与所有的不完美同行 当初教会我们什么是原生家庭概念的人,一定不希望看到我们正陷入极端认知,把家与负面情绪画等号。事实上,每个人的家庭或多或少存在不完美因素,但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分,一定也有积极的因素在其中,只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。 反过来说,东方文化又总对家庭有种不切实际的期待,偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里,看得到也感受得到,甚至一辈子无法消除。没关系,我们可以将它视为生命中的一个存在,而不是惟一的存在,或者,让它占据的空间更小,从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走,不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。 对此,网友评论如下: @庄周梦蝶:原生家庭真的很重要,父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻,影响深远。 人的性格不是与生俱来的,是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。 @丛林:家庭是任何人的启蒙学校,父母是第一任老师,愿每个人都能被幸福环绕,被温柔对待,原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生,自我成长能决定一生。 @小小斗牛士:我能够意识到原生家庭的问题,也能清楚地感觉到伤害,没法原谅,但是也不恨,只是算了。 近年来,原生家庭概念在国内被广泛传播,人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播,让这一概念再次回归舆论场,并迅速成为焦点。 早在2010年7月,《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时,关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉,他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时,在一些采访中,也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害,对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”,事后父母接受采访,对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱,明明想靠近,却又被“扎”伤,成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。 美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出,我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭,逃都逃不掉”作注解。 但是,原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命,却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责,而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭,有可能是很多成年人在推卸责任,拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响,但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出,当一个人能找到自己存在的价值,内心能够立得住时,才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来,从而按照自己真正的意愿,遵循自己的价值观,去决定自己的行为。 当然,现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满,某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口,理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时,能够意识到更多父母的局限和他们的不得已,父母也是普通人,甚至是同样受过伤害的可怜人。最后,把对完美父母的不合理的期待放下,也不失为一种和解的方式。但是,这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中,新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。 对此你怎么看?

原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)



白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际

白冰电影原生家庭 自身原生家庭的教育实际 我们常说,孩子需要生活在被爱浇灌的家庭环境中,这确实是对的,李阳就是最好的见证体,原生家庭的极度自卑,触底反弹后成就了他的事业,同时也扭曲了他的内心,当一个孩子无法向家庭获得到爱的时候,就会逼迫自己成熟、独立,转变索取爱的途径和对象,从而获得内心的满足。

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