1. 当前位置:原生家庭网 >逃离原生家庭 >

口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭

1 口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭 你想对原生家庭说什么

沧海书屋:读《原生家庭》(苏珊.福沃德博士作)【一】 今天来读这本《原生家庭》(作者苏珊·福沃德博士),副标题是如何修补自己的性格缺陷。 通过这个书名,我们可以了解到作者的一个观点:一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说,性格决定命运,可困难的是,我们不知道是什么决定性格。如果真的是原生家庭决定了一个人的性格,那我们只要搞明白原生家庭是什么,并让它发挥好的作用,我们就能让自己的性格变得更好一点,我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。而这也正是本书创作的初衷。我们先来了解一下到底什么是原生家庭。 原生家庭这个词在中国已经火了好几年了。原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭,也就是和我们父母一起生活的家庭。与之相对的还有一个词叫新生家庭,指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭,这里不包括夫妻双方的父母。 “原生家庭”理论相信,一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象,以及家人的互动方式等,都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。 为什么会产生这样的情况呢? 答案很简单,我们大多数人在成年以前,都是和父母接触最频繁、最密切,父母不仅教会了我们走路、说话,也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。 小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”:家里来客人了,看到爸妈起身,我们就也赶紧站起来;客人走后爸妈开始吐槽他,我们就知道了原来可以在背后说别人坏话;爸妈在餐厅里对服务员颐指气使,我们自然也不懂得如何尊重人;可如果爸妈对我们大吼大叫,我们就会慌乱地停止自己的一切行为。 由于小时候的我们,一开始还没有具备思考和判断的能力,而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任,于是我们只能全盘接受父母的一切反应,这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。 当我们慢慢长大之后,虽然看似拥有了思考能力,但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固,形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性,我们甚至已经分辨不出来它们了。 直到我们成年进入社会,我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系,就是在这个时候,那些惯性造成的问题开始一个一个地显现,尤其是在一段亲密关系里。 一些人会发现,不管和谁在一起,对方都不能满足自己的某种情感需求,比如安全感;另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低,对方怎么肯定自己都不够;还有一些人可能痛苦地“意识到”,自己好像就是那种极度自私的人,在感情里只会索取,不会给予;而更糟糕的情况是,有一些人虽然向往亲密关系,但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱,并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。 在融入社会的过程中,我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。为了解决这些问题,人们曾寄希望于提高沟通效率,或者强制改变行为,甚至是直接换一个对象,但总是治标不治本,同样的情况还是会重复发生。即便获得了表面的和谐,但内心的感觉是最真实的,那就是不快乐。 面对这样的现状,有一个人发现了问题的本质所在:我们难以建立和谐快乐关系的根本原因,并不在我们自己身上,而在于原生家庭带给我们的影响。我们身上所出现的诸多问题,只是这些影响的具象化反应。 发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师,从事专业心理咨询长达20多年,接触过大量的心理咨询者。她也由此建立了”原生家庭“理论。她曾经讲过一个案例,可以帮助我们更好的理解,原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。 沧海之陆期待你的关注和收看。 (未完待续)

口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭

「点击上方 毒舌女▲可加关注」作者:毒舌女1 有一个读者跟我说。   她出生在一个非常好的家庭,但是她的性格不是很开朗,因为她有一个强势的母亲。事事都得以母亲的原则为准则。   她相亲那年,也是母亲相中了对方,觉得对方憨厚老实可靠才结婚。   婚后诸多事情,都得经过母亲同意,在刚认识男人的时候,他们第一次同房,母亲也要过问细节,看看女儿是不是处女之身。   看看被单上有没有处女血,有的话,母亲就放心了。   大到买房地理位置,母亲要跟她挨着,方便掌控她,小到穿衣行为举止和男人说话,和在外面处事,母亲都要亲力亲为给她制定一套母亲所认为的方针。说的话一不如意,母亲就觉得她行为不是大家闺秀,没有按照母亲的意思去办事,家里就会发生口角。   从小听母亲的话听到大。   这些她都忍到了现在,唯一不能容忍的是,在极其听话而内心又极为叛逆的情况下,她遇到了她的第一次婚外情。   她不知道怎么和男人沟通,甚至不知道怎么上床,有几分羞涩,有几分紧张。   男人要脱去她的衣服,她觉得对方思想很脏,然而又十分期待。   男人要亲吻她的胸部,她闭着眼睛,并不是享受,而是觉得脏。   第一次婚外性及其糟糕。   男人想和她尝试第二次,她本以为第二次会好一些,但是,她还是慌张的要命,连亲吻都不自然。   她一度怀疑自己得了精神洁癖。   后来,母亲听说她有了婚外情,极力阻止她,并骂她,甚至打她。   为了报复母亲,她又找了第二个,第三个,甚至都让母亲知道,家庭一直在战争中,母亲觉得她叛逆,不守妇道,觉得她翅膀硬了,不听管教了,甚至家里召开会议,一大家子在讨论她的行为,一致认为她极其叛逆,如果再这样下去就要断绝母女关系。   在一系列的纠纷下,打骂下,她渐渐得了抑郁症,不和人沟通,不和人交流。   她说,她的原生家庭极其让她无奈,痛不欲生,死又死不了,但精神极度涣散。   她现在不断地找男人,就是为了报复母亲,母亲说她在这样下去,就把她的行为告诉她的老公。现在的她已经无所谓了,告诉就告诉吧。   她在床上并不是享受,甚至没有一刻能体会到享受的感觉,总感觉是犯罪。   就算找婚外情也是一种精神的弥补,也没有一刻体会到肉体的沉沦和享受。   2·毒舌解答·   记得1999年有个新闻,一个北京高校的尖子生跳楼的故事,她冲破了三年的中考,三年的高考,是品学兼优的研究生。   在她的遗书上写到:我能面对生活一切的困难,面对世俗的束缚,我却是一个懦弱的女子。   死者是一个偏远的山村的女子,从小被定了娃娃亲,考上研究生之后,家里人一直催她回去结婚,面对世俗的压力,她跳楼了。   宋丹丹曾经春晚的一个小品《懒汉相亲》,里面开口就是:俺妈说了。。。俺妈说了。   至今这个节目都一度爆红,就是因为烙印了太多原生家庭的东西。后来这句“俺妈说了”成了网络爆红语。   原生家庭对我们的影响真的是太大了。   接到过成千上万的信件里,无数女性朋友说,嘴上说的天花乱坠,但到了男神面前手足无措,嘴上肆无忌惮,但到了男人怀里不会谈恋爱,一副钢铁战士的模样,但到了男人那里不知道怎么下手。   这些无不都是原生家庭带给我们的痛-----不会谈恋爱。   一离开父母就不会谈恋爱。一方面是等着被安排习惯了。第二方面是父母一直让我们学习,不让我们接触男人。   有很多女人说的头头是道,但一大桌男人,她就哑口无言了,为什么?因为父母教育她懂礼节,懂文化,有教养,有分寸,这些统统衡量下来,就没有说话的欲望了。有的是已经被束缚的不知道怎么开口了。因为父母教育我们,这话不得体不能说,哪句话怕人笑话不能说,能说的真的没几句了。所以很多成年人是哑巴。   更有过分的是,有读者说,他们的父母会偷听他们的房事。还有读者留言说,父母经常骂她,是因为彩礼少。经常给女婿脸色,是因为女婿没有按时给他们打钱。事事得顺着他们的心意,拿着不给他们分房产的观念挟制儿女们。打官司问女儿们要养老钱。   因为在他们眼里没有对错,他们往往会用一种语气跟你说话:我是你父母,你得听我的。为什么听我的,我也不知道,因为我是父母啊。   高晓松曾经在奇葩说里说到,父亲对他的影响太大了,事事要挟制他,甚至如今到了人到中年,他还觉得一种“听话,不听话”在脑海里打转。他自己本人是一个非常叛逆的人,直到现在都没有走出父亲对他的牵制。   张靓颖和母亲的对抗也是长达20多年。   但是原生家庭这个锅我们要背吗?   奥巴马的母亲。18岁,她生下奥巴马,第二年,和丈夫分手。她独自带着奥巴马,重返校园。   然后再婚,再离婚,生活窘迫,颠沛流离。   但奥巴马却成为美国历史上第一任黑人总统,他在自传《来自我父亲的梦想》中写道在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。   在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。   我身上的所有优点都源于我的母亲。   著名钢琴家郎朗,从小被逼苦练钢琴,没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京求学,拜访第一位老师,就遭拒绝。   父亲扔给郎朗一瓶安眠药:要么你将这些药吃掉去死,要么就更刻苦地练钢琴!   这么可怕的父亲没有毁了郎朗,严厉逼迫他成为钢琴巨星。   原生家庭对我们是有影响的。佟丽娅现在这么成功的,但她还是内心自卑。不能不说与他父亲传统的教育模式有着不可分割的作用。   包括好多男人来信也能感受到他的思想受家庭教育多么深远,一些男人认为妻子根本不能出轨,问其原因是因为父母这辈勤勤恳恳,老老实实根本不会做出这么越轨的行为。还有一些男人,他的父母是那种特别老实又勤勉的一家人,妻子出个轨能闹出人命。这不是危言耸听,是真真实实发生在我读者中的一个,因为受不了妻子出轨,半夜杀了妻子,问其原因就是:我们一家人都是本本分分的一家人,老老实实为人,受不了潘金莲似的女人。   想想多么可怕。   因为孩子们是通过父母的认知观去认识这个世界的,有时候父母的世界观就是孩子的世界观。   我们后来认知的世界,确实是父母给我们的观念。   后来我们认知了很多,发现人到中年了,有的观念想改都很难了。父母已经习惯我们听从他们了,我们也习惯不惹父母生气了。   但是,我们怎样能减低原生家庭对我们的伤害呢。就像上面的读者,有很多女人,来信中,咨询中,后来的婚姻,和情人的相处关系中,都确确实实是受父母的影响,导致很悲观,很内敛。   觉得自己出个轨就是该千刀宰,万刀剐。觉得自己在床上放不开,一方面想放开,一方面又受多年的传统教育放不开。   3 第一,我们要及早脱离父母对你的抚育。在能自食其力的时候尽量不要啃老。   有依赖关系,就会有管教关系。   比如你跟别人借钱,别人就会说,你怎么混成这球样,你怎么就不知进取呢,你每天都忙个球啊,不是我说你,你就不能干点正经营生。   有依赖必然有牵制,有依赖就有挟制。他们必须通过言语上的痛快,让你承认你是失败的,他是成功的,他才肯帮这个忙。父母也是。   第二,有人通过结婚,通过国外求学,通过移民,背井离乡重塑原生家庭对他的影响。   这确实在我身边有做到这种,为了脱离原生的伤害背井离乡,通过一根电话线能促进彼此的亲密关系。但是那种背井离乡的滋味也是不好承受的。总之,生而为人,没有哪一件事是容易的。但是有的人为了改变一些东西,他总是要付出代价的。有发展,有改观,都是有代价的。   第三,原生家庭是实实在在存在的,你改变不了的情况下,就接纳它。毕竟父母都是普通人,养你就是为了让你不普通。   我们父母总是教育我们,外面不容易了就回家,可回家后更艰难。父母也容忍不了你好吃懒做。   父母总说,有一个家总是为你敞开着。   既然有一扇门总是为你敞开着,门里就总有闲言碎语为你准备着。   所以你教育下一代就应该:生活中到处是脏东西,但你看到脏东西后依然要热爱生活,这个社会很糟糕,但我希望你就算站在垃圾上,也能锻造出锦绣前程。   而不是留着一扇门,同时用门挤爆他的脑袋。   第四,我们认为对的东西,不一定孩子们认为是对的。我们认为错的东西,孩子们不一定认为是错的。   你认为游戏害人,但游戏成就了一批网络大咖。你认为手机毁人,但现在都靠网络赚钱。父母说,现在是学习的阶段,以后再打扮,但以后不会打扮了,会打扮的女孩赢在了三四岁就会打扮。男人说,我们喜欢善良的,但眼睛都盯着漂亮的。嘴上撒谎,眼睛很诚实。   没有对错,只有三观合不合。   第五,当父母吃穿用度都用的是你的,他们就伤害不到你了。   父母能伤害你,是因为你还用着他们的,吃着他们的。且他们肯定比你强大。但你比他们强大的时候,伤害就降到了最低。   他们手中有鞭子就肯定会抽向你,你有鞭子就会选择:我有鞭子,但我不对人。   有的人人到中年才发现,自己走的人生路,统统都是父母要他走的。他自己的路呢?   但是人到中年已经无法再择路了。但有时候,他们常常想,如果再重新开启一次人生,这次他一定要自己选一条路。   还有一些女性朋友们,确实父母对她们的择偶观和婚姻观,爱情观起着非常重要的作用。   她们一生根本不知道自己要什么样的男人,就这样稀里糊涂已经中年。她们根本不知道自己爱着什么样的男人,就这样忙忙碌碌已无法挽回。   就像上面的读者,闭着眼睛和男人上床,脑子里一定想得都是怎么相夫教子。这也是很多中国女性的痛,多年的压抑,早已经让她们忘记了床上是用来享受的。男人是让她们醉生梦死的。   她们的脑海里一定有各种刑具。   强势的父母就是这样,给你打了天下的同时,也给你打造了一副刑具。    ·end· 推荐阅读 婚外情什么时候结束最合适 优质男无性恋,我该嫁吗 两性战场:女人反操作高端技术 作者简介   毒舌女,专栏作家,用最犀利的文笔写热点,最幽默的语言写生活。新书《不问过往,不惧前行》正在热销中。 公众号:毒舌女(商务合作联系请加个人微信号:470582702)  小提示   想要第一时间看到毒舌写的文吗?今天给大家做个提示,大家按照下面的红色指示,点击一下,如下图所示,只要置顶了毒舌女,宝宝们既可以第一时间看到我的文啦。 毒舌女 犀利,毒舌,不鸡汤。

2 口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭 原生家庭文


 文一封情舒 图源于网络,侵权必删 - 必须承认,家庭对一个人来说不仅是港湾,也可能是伤害。但了解原生家庭带来的伤害并不是为了去指责或停止在抱怨的声音里,而是为了帮助我们走出原生家庭的困境,不再自伤和去伤害。 《家庭会伤人》这本书告诉我们:家是一个系统,一个大家族犹如一个小社会,在这样的家族中,公平是相对的。比如,传统的重男轻女观念、家中孩子排行所带来的不同压力、父母情感不和、传统社会道德观束缚等一系列因素,导致上一代人所受的苦难又间接影响到下一代人的成长上。那些曾在原生家庭中不被善待或不被爱的孩子,往往承受了许多本不该有的委屈,但为了适应和生存,他们往往会生出一个“假我”,以应对这不太友好的家庭环境,比如讨好型人格、自卑型人格的孩子就是如此,这些孩子身上往往都具有安全感不足、分离焦虑和羞愧感严重等特征,长大后在亲密关系相处过程中会重现这些童年时期的遗留特征,导致人际交往障碍等心理问题。 阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”并不是每个孩子都有那样的幸运,但不幸也并非不可改变,许多原本不幸的人在看到原生家庭带来的负面影响后,没有继续沉溺于哀伤之中,而是坚决通过自我疗愈,成功走出原生家庭的困境,能正确地看待苦难的人最终能开创出美好的人生。像这样的名人有很多,比如民国才女林徽因,当代明星伊能静、陈小春等。而我自己,也出生于一个重男轻女的农村家庭,上有一姐姐下有两个弟弟,作为家中的二女儿自然是没有地位容易被忽视和不待见的一个,自幼与外婆生活的我鲜少得到父母的关怀,虽长大后重回到父母家中,但内心的隔阂与前期的影响却一直伴随着我,形成高敏感、低自尊的内耗型人格、讨好型人格等重重心灵困境。大学毕业后参加工作,在工作中我深深意识到了心理健康对工作发展的重要性,正式开启了个人不断学习成长和觉醒之路,直至现在已成功走出原生家庭的困境,找到了最舒适的生活状态。以下,我以自己的亲身经历来谈谈走出原生家庭伤害的3个关键步骤:第一、拒绝道德绑架。被原生家庭伤害过的孩子,跟父母亲的关系始终隔着一层怎么也捅不破的纸,相互之间的情感也始终被深埋,身边人无法理解和感受。一些觉醒得早的父母会做出改变,但觉醒得晚或内心不够强大的父母依然会以惯性思维和行动来继续伤害你,甚至为了逃避责任企图“控制”你,对你实行有意无意的道德绑架。 比如我的父母会告诉我:“如果你和家人相处不好,和别人也一定相处不好,因为没有人会接受一个对父母不够好的孩子。”也许父母的愿意只是想让自己免责并能在自己付出极少的情况下仍能得到孩子丰厚的回馈,但他们不知道这样的绑架会对孩子的社交和亲密关系带来怎样的负面影响,更意识不到这其实就是一句“咒语”。在过去的时光里,当我和亲近的人闹出些许不愉快时,就无法对其他人开怀大笑,这是由于我的羞愧心在作祟,它在告诉我其他人也不会喜欢我。此时,正是中了父母给我的“咒语”,是一种道德绑架,意识到的那一刻,也正是我破除绑架的开始。 如果你也有类似的被父母道德绑架的经验,不必感到羞愧,认清这是家庭的打压式观念且不予理会就可以慢慢走出来了!第二、拥有和解或离开的勇气。若能与伤害你的人和解是最好的方式,这不仅是放过自己,也是放过别人,但和解的前提必须是双方都付出努力,如果仅仅是被伤害的一方改变了,而原生家庭里的其他成员尤其是父母没有做出改变,甚至沿袭着这种习惯,那么离开就是最好的出路。要等待自己慢慢变强大,当羽毛足够丰满时选择分开,这不是不孝,而是一种自我保护。哪怕你的兄弟姐妹们都一致认为是你的问题也不必自我怀疑,毕竟他们是利益的趋同者,而你是孤立无援的,要相信一个人的是非并不由其原生家庭来宣判。第三、正视伤害带来的阴影。原生家庭带来的伤害程度各不相同,给人留下的阴影面积也不同。而我的阴影主要体现在社交和亲密关系方面,如社交恐惧、社交疲劳,缺乏亲密关系修复能力等。消除所有阴影方式主要有两种:一是找对人生伴侣,二是不断的自我成长。第一种要靠运气,第二种则是靠自己。无论如何,从现在开始,鼓起勇气一点点去改变它吧,《被讨厌的勇气》这本书中说:是我们选择让过去的伤害影响了我们的现在。被伤害不是我们的错,就让所有的伤痛和不愉快止于童年吧,已成的事实我们无法改变,但亲爱的,我们还有未来! 如果你的命运不够好,那一定不要相信命运的安排,而要相信命运始终掌握在自己的手中。愿慢慢强大起来的我们尽量不要再孩子吃我们曾经吃过的苦,如此,便能走向真正幸福的重生之路! 如果你喜欢我的内容,欢迎点赞、收藏和关注哦~
口嗨男原生家庭,男朋友总是出轨是原生家庭,原生家庭爱责骂孩子

3 口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭 阅读分享原生家庭论文

作者丛非从凡是有关系的地方,就会有伤害。 父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。 理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。 原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。 什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。 你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而然孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。 孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。 爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。伤害是爱的缺失。 当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重。当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。 我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做: 应该认真写作业 应该准时到学校 应该少玩手机 应该有礼貌 应该…… 从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。 但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。 缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。 有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅? 父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是: 父母自己也不会。 爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。 父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。 所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点: 原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。 人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。 婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。 5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。 如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。 某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。 一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。 再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。 所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。 其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。 不过没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。 你可以使用2个人来帮你: 1.心理咨询师 2.自己 心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调: 心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。 这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。 重要的是自己。我在大量案例中会发现: 一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。 比如说: 一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。 一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。 一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。 早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。所以原生家庭伤害人吗? 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。 哲学家曾说: 人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。 原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。 我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。 现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说: 过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 点击上面『关注』,你就是我的人了。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』​原生家庭对孩子的影响,分为两种!开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?



口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭

口嗨男原生家庭 男朋友总是出轨是原生家庭 全力提升内在自我的觉察能力,读懂自已的“冰山”;全面深入的了解自已原生家庭模式;疗愈过往生命历程带来的心理障碍;找到内在资源,开启深埋心底的“自我宝藏”;全面改善亲子与亲密关系,升级幸福……

本文关键字:口嗨男原生家庭,男朋友总是出轨是原生家庭,原生家庭爱责骂孩子

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处