1 原生家庭使我花钱大手大脚 郑爽原生家庭近况 原生家庭的孩子还能长高吗

原生家庭的伤害应该如何描述？（第十一期） 　　爸爸/妈妈要跟一个我不喜欢的人再婚，我该不该阻挠？ 　　节目呈现这个问题的方式相当轻松诙谐。我的敏感度也被降低。我一开始没有想到自己的家庭，没有想到自己的伤口。我像看其他期一样，看一眼扒拉两口饭，看完了。奶茶的故事，让陈学冬共鸣，我也有共鸣，但还不至于有严重的情绪波动。 　　看完之后，我想跟我老公分享一下刚才看完的这期节目。首先想到的点就是奶茶和他爸爸的那个故事。我说：“刚才那个奶茶，就是之前参加街舞节目的那个。他说小时候，他爸妈离婚了。他爸有一次来北京看他，带他逛商场，还给他买了那一双1300块的鞋。带他去吃饭的时候，点的盖饭，他爸碗里比他碗里多一个狮子头，他爸夹给了他。他觉得那个狮子头是他爸给过他最好的东西，比那双鞋还好。”我感觉到自己哽了一下。然后说：“然后他爸开始问他，你觉得前几天见过的阿姨怎么样？”说到这里，我突然想到，他爸带他逛商场，给他买对他来说很奢侈的鞋，给他夹狮子头，都是为了铺垫这个问题。我不知道奶茶当时有没有想到，甚至他活到现在，可能回看过这件事好多好多次，他有没有一刻想到这一点。我的心抽了第一下。“他一下就明白他爸是在跟他说再婚的事。他觉得自己要乖，要懂事，就说了那个阿姨许多好话。他爸夸他是好孩子。这就是奶茶最近一次见到他爸了。”在我看来，那次见面就是奶茶上一次见到父亲，已经十几年过去了，这不是最残酷的。最残酷的是父母对孩子下这种心思，为了让你赞同他的再婚，他给你吃给你玩，用小动作温暖你，哄你开心。这些用在成年人之间的算计，他爸竟然用在自己的孩子身上。再想想看他爸爸真的需要奶茶的同意来完成自己的再婚吗？不是，奶茶同意不同意，奶茶喜欢不喜欢那个阿姨，他都会跟阿姨结婚。他要的只是一个让自己心无愧疚的说法。得到了这个说法，他就再不用为奶茶付出什么了，他就觉得自己的责任尽到了。“父母怎么舍得这样对自己的孩子？”我边说边想，边想边说，不知道自己什么时候就哭了出来。 　　人总是这样，拥有的可以说自己不在乎，甚至说自己不想要。只有没有的时候，才会执着，才会放不下。被父母从小关爱长大的孩子，一方面觉得哪里有父母不爱自己的孩子，这种爱是与生俱来的。一方面甚至可以说，父母这么爱我也不全是好事，我还希望他们少管我一点，少爱我一点呢。毕业之后，我花了好几年的时间，才慢慢接受我的妈妈、我的爸爸可以不爱我这件事。我为此发过疯，飙过泪，吃过药。还好，现在都已经接受了。 　　小时候，我是更喜欢我爸的。我爸对我的爱也是很实在可感的。我有信心，我们二十几年的父女情是深厚的。 　　2009年，他们离婚，我22岁。成年了，离婚的伤害，父母的伤害，家庭的伤害，就会小吗？ 　　他快60岁再婚，领了个40岁的阿姨来给我认识。我说只要能对他好，让他幸福，我都支持。我不了解那个阿姨，可能我也不想了解，那时我已经24岁了，也不会跟他们一起生活，所以我没有理由反对。一开始一片祥和，阿姨总把关心我那个残疾姐姐的话挂在嘴边：“我那个儿子要买房子的话，叫他去找他自己的爸爸，不可能让你爸出钱，你爸要照顾你姐姐。残疾人的钱我们不能拿。”我还觉得其他不论，起码是个好人。 　　第二年的一个晚上，我下了晚自习，在芙蓉湖边接到我爸的电话，说：“你阿姨最近总跟我说要再生个孩子。” 　　和奶茶一样，我一下就知道他是在告诉我，他们要再生个孩子。而这个孩子，跟阿姨口中的那个儿子不一样，这个孩子的亲爸爸，就会是我的爸爸。但我没有像奶茶一样表达赞同，因为对于这个年纪的我来说，懂事的含义变得很复杂，不是听大人的话就叫懂事。我不仅要考虑我爸的意愿，还要考虑我姐的保障。于是，我问：“你们年纪都这么大了，现在真的要再生一个孩子来养吗？”我知道我爸的事情不可能由我做主，他告诉我这件事也不过就是通知，我只能多提提他应该考虑清楚的现实问题。 　　“但是你阿姨就是不放心，一直跟我说跟我磨。” 　　好了，我明白了。提出要个孩子的是这个阿姨，但我爸也并不是真的不想生。我知道他一直想要一个男孩子。于他而言，我不过是个无可奈何，勉强及格的替代。阿姨为什么想要再生个孩子？阿姨不放心什么？如果我爸和我妈没有小孩，她大概也不用拼着40+的高龄再给我爸生什么孩子。我足够成熟了，成年人之间的点到为止，心思算计，我都能看懂了。看懂了，所以小心了；小心了，所以疏远了。我和我爸关系的第一次重大退步大概就是这件事。 　　“那你们自己看，我是觉得你们现在生孩子，身体条件、物质条件都不理想。我是觉得不要生。” 　　我爸没有再说什么。我不知道我的话到底有没有作用，他最后的决定到底是生还是不生。我没有再问起他这件事，更多的是不敢问。这种不敢，不是小时候怕被父母责骂挨打的不敢，而是害怕自己没有资格，害怕自己干涉太多的不敢。但之后一两年一直没有听到阿姨怀孕的消息，我以为我爸脑子还是清醒的，我的劝他听进去了。几年之后，我才知道，我的话根本没有任何影响，只是那个阿姨自己没法生育了。 　　又过一年，在一次我们通电话的时候，我让他注意身体，也不要像以前那么拼了，年纪大了，吃不消。他说：“不行啊，还是不能停啊。还要攒钱买个房子。” 　　我很惊讶，他都60岁了，现在有一套房子住着，有个店面收着租金，为什么还要买房子？ 　　“你阿姨说想买一套房子。我去问了，有那种小产权的，一套只要40万左右，我再努力干几年，手头几个会都标来，是可以买一套。最近也去看了几套。” 　　我突然感觉这个人好像不是我爸。以前我妈下民间互助会（据说沙县小吃就是倒会才走出沙县，走向全国的。），折腾着给家里换房子，他从来都是反对的，为这样的事情跟我妈大吵小吵过不知道多少回。“现在的房子我觉得挺好的，干嘛要折腾买房？”“平时有事做，有钱赚，干嘛还要折腾下会？”“整天搞七搞八，有什么意思？”他总是这样说。可现在他居然告诉我，他自己下着会，而且想主动要去买房？也许我爸根本不反对下会，也不反感换房，他只是讨厌我妈，所以我妈支持的，他都反对。 　　“还要去买房？那种小产权的房子好像没有房产证吧？还是有什么七七八八的限制。那种房子能买吗？”一样的套路。现在回想起来，当时和我爸的关系就已经没有什么亲密可言了。我们相互试探，小心翼翼，遣词造句，迂回婉转，完全一副谈判的架势。 　　“现在是还有限制，但以后肯定会放开的。我在东门那边看到几套还不错，你阿姨也去看了。” 　　别劝了，别说了，他只是通知你，不对，通知都没想通知你，只是提到了顺便一说罢了，只是觉得告诉或不告诉都不碍事，所以随便跟你说说罢了。后来，从我妈那边听说（沙县毕竟太小），我爸放弃了买房。一是阿姨终究看不上小产权的房子，二是我爸年纪大了贷不到款。 　　2014年底，我爸又给我打电话：“我想把你阿姨的名字放到房产证上。” 　　“啊？怎么了？怎么突然想起这个？”而我耳边回荡的却是这个所谓“我阿姨”前两年说的充满仁义道德的那些话。 　　“你阿姨一直说她不放心，怕我走了，她没地方住。” 　　“她怎么会这么想，我们怎么可能赶她出去？”我真的从来没动过这样的念头，这是我的实话。但我的什么话也许都不重要了。 　　“我也跟她说没什么好怕的，但她就是说她害怕。反正放不放她名字也没什么关系，不如就去办个手续，把她名字放上去，她也好安心。”是了，重要性本来就是因人而异的。对我爸而言，阿姨害怕是重要的，房产证上多个人的名字是不重要的。 　　跟前一次一样，我还是表达了我的不同意，当然方式尽量委婉，甚至比前一次更加委婉。我自以为深厚的父女之爱如何发展到现在的脱离关系，三年未见，其实都是有迹可循的。 　　“阿姨真的不用担心，她要是实在不放心，我可以给她立个字据，保证她一定不会让她没有着落。” 　　这一次，我爸没有跟我模棱两可，不容置疑地说：“我打算过几天就去把手续办了。” 　　“爸，你再想想清楚，房子最后都是要留给阿娟（我姐）的。我自己能工作，能养活自己，我不要什么房子店面，但阿娟要有个保障。” 　　我以为我已经很小心地把自己从利益争夺中摘出来，尽量降低我爸对我的敌意了。但这句话还是瞬间把他引爆了，他的语气中有怒火，一字一句地说：“珍珍，房子财产是大人的事，你小孩子，你不要插手。这是我的财产，最后要给谁是我决定，我也可以留给你，我也可以留给阿娟，我也可以都不给你们，你没有权利说这种话。” 　　我哑口无言。不仅是因为我清楚认识到，他说的是客观事实，只要他在遗嘱上写了房子的继承人不是我姐和我，我们就真的什么也得不到，更因为我第一次发现，他真的动了这样的心思。即使他和那个阿姨没有生出一个比我姐和我更加符合要求的儿子，即使我这些年一直小心地维持着我们之间的关系，我姐隔三差五，逢年过节也总是提着东西去看他，甚至在外人面前还总说他比我妈好，但在我爸心里，我姐和我真的并没有那么重要，或者说他的想法已经改变了，不再像刚离婚那会儿认为即使离婚了，他也是我们的爸爸，他的东西都是我们的，他甚至还会为了我们去努力。 　　我感觉自己不可能再跟这个人谈什么父女感情了。也许，看客们会觉得我这样不对，我这样是不孝，我在父女感情中以钱为基础，如果我爸对我无情，也是我活该。但首先谈钱的，一次次把利益关系引入父女关系的不是我，而是我爸。男女关系中有句流行的话，说“肯为你花钱的人，不一定真爱你，但不肯为你花钱的人，一定不爱你。”如果爱情都可以这样概括，那么亲情为什么不适用？我亲眼看着父亲家暴，父母吵架砸摔，亲身经历被父母当作他们争吵的借口，传达他们敌意的工具，他们互相挟持的人质，我真的不觉得父母对孩子的爱，比一个男人对一个女人的爱高尚到哪里去。所以，如果我爸舍得剥夺我姐，他那个天生小脑发育不全，扯个塑料袋都很困难的女儿以及她的女儿，我爸的外孙女今后生活的保障，那么，我也舍得割弃我和他近三十年的父女之情。 　　挂了这个电话，我立马给我妈打电话，汇报了这个事情。他们离婚之后，我就扮演起这样的角色，把他们对对方还会产生影响的事情传达到位。在我妈这边，我还承担一份更重要的责任，要我凭借跟我爸的感情去给我姐要来《离婚协议》上白纸黑字说好的每月300元抚养费，更要为“我们家”守住财产，不能让“我阿姨”染指任何房产。我支持甚至鼓励他们离婚，所以我妈认为他们离婚是我造成的，我就有责任保证离婚不造成“我们家”任何财产损失。 　　不出所料，我妈义愤填膺。先是痛骂那个女人不要脸，以前不是说得很好听吗？什么“我要是拿残疾人的东西，我就不是人！”现在怎么来争来抢了。接着是骂我爸，我爸没有责任心，那个房子是要留给我姐的，他怎么可以毫不顾念，就给了外人。然后还是骂我爸，说他凭什么把房子添上别人的名字，“那房子是我辛辛苦苦买下来的，当时要买他还反对，他都没出力，都不能算是他的房子。”最后就是骂我，“你也是，怎么能让你爸这么干？”真的，我百口莫辩，我妈听起来多么理直气壮，多么逻辑严密。父母离婚，是我这个作孩子的责任；父母财产分割，是我这个作孩子的促成；父母财产纠纷，该我这个作孩子的来协调。在“我们家”一直都是这样的逻辑，我能为自己说些什么？ 　　“我跟他说了不能这样做，他就火了，他的脾气你难道不比我清楚吗？我说什么有用吗？” 　　“那你也不能看着他把那个女人的名字放进去。那阿娟以后怎么办？” 　　我也不知道怎么办，如果我有能力阻止，拼着不孝的名声，我也会去做。我也很痛心，我心疼的不是房子，而是从此心理上，我就失去了爸爸。但这种话，我是不能跟我妈说的，说了，她会骂我骂得更凶：“你还跟那个畜生谈什么感情，你还要什么爸爸？”我妈就是这样，一方面要我在情感上完全偏向她，一方面要我维持着和我爸的关系去帮她争取利益。她不曾感觉到她这两种要求之间的矛盾在如何撕扯着我，她不曾觉得她应该问问我的感受和需要。在她眼里，在我姐，在我爸眼里，我是我们家最幸福的人。我比她幸福，因为我以后的老公一定比她的老公好；我比我姐幸福，因为我身体健全，我上学读书，知识改变命运；我比我爸幸福，因为我有更轻松的工作，不用出卖体力，会更有出息更加体面。所以，我没有资格在他们面前谈伤口，谈痛苦，谈需要，因为他们比我惨多了。 　　过了几个月，这件事情解决了，不是因为我爸转念了。而是因为当初离婚将这套房子过户到他名下时，少做了一步析产。这也是我第一次听说这个词，了解它的作用。我爸又给我打电话，让我叫我妈跟他去办析产。我明确跟他说，别说我不能干这样的事，即使我去劝我妈，我妈也不会听我的，她不可能去办这个析产的手续。他非常恼火，发疯了一样在电话里面骂我，骂我妈，说我们不能这样，这房子是他的东西，我们无耻，这样侵害他的权益。可能我对父亲的信仰在之前就已经崩塌，所以听到这些话，我反而没有很痛心。不管他如何歇斯底里，事情也不会改变。就像之前，不管我妈如何愤愤不平，我爸要怎么做还是会怎么做一样。 　　过了几天，我妈给我打电话，说我爸扬言要去法院告她。她首先担心的居然不是法院会不会真的判她要配合办手续，房子会不会就此真的拱手他人。而是声泪俱下地问我：“他为什么要告我？我为这个家做了这么多，付出了这么多，为什么还要告我？”也许我妈内心里跟我一样，在乎的不是失去了丈夫，失去了房子，而是一辈子都没有被最渴望得到他肯定的那个人肯定过，纠结于那几个正常人看来天然要爱我的人却不爱我。 　　我不知道他们在沙县借助人言交过多少次手，但不久之后，我爸给我打了也许是这辈子最后一个电话。他一开始声音低沉，说：“珍珍啊，这可能是老爸最后一次给你打电话了。”停了一会儿之后，愤怒终于压过了那仅剩的一点我认为还存在的爱和遗憾，对我吼道：“我要跟你断绝父女关系。我的东西你一点都不要想拿到，我一个都不会留给你，一点都没有你的份。”我爸也许不知道重要的事情要说三遍，但他用不同的字眼重复了同样一个意思三次。但我的爸爸啊，你难道不知道我不在乎这些吗？我本来也就不是为我自己而争，这些东西我从来就没觉得会是我的。因为我是我们家最幸福的啊，我已经得到了超出平均份额的幸福了，我怎么可能再分配到更多？我不配啊！但作为你的亲生女儿，我没想到，我不配分配到更多的物质，我竟然也不配拥有你的父爱和维护。你竟然可以看着那个阿姨指着我的鼻子骂我，说我要不是因为你，我不过是个端盘子的。你抹杀我这么多年所有的努力和奋斗，来换取你一事无成的人生里一点点虚假的成绩和自豪。你尴尬地笑笑，拍了一下我的肩膀，说：“阿姨是乡下人，没文化，你不要跟她计较。”我的眼泪在这个外人骂人的时候，我忍住了，但在这一刻怎么都忍不住了。我跟一个外人计较什么，我如果有计较，那也是跟我爸计较，我计较他怎么没有阻止这个女人，我计较他为这个女人对我使的所有心计，我计较他为这个女人先要生孩子，再要买房，后要抢走属于我姐的房子，我计较他在无数次酒醉后把我们一个一个从床上闹醒，发泄他的不满和愤怒，把家里的东西摔个稀烂，拿着菜刀站在我退无可退的房门外，我更计较他一点不为对我造成的伤害负责却还想占我付出了比正常了多了不知多少倍的努力才争取到的幸福的功劳。 　　我知道这样讲述原生家庭的伤害，一点都不动人，可能甚至没有除了我老公以外的任何一个人会把它看完。当然我不是在奇葩说，我不是在辩论，我的讲述只是我的宣泄，我的记录，我甚至不打算把它给我的老公看，这其实是一篇没有对象，没有读者的自白。除了我自己的感受，我没有任何目的，没有论点，也无关逻辑。 　　但这些陈年往事，都是在我昨天听完奶茶的故事，看完整期节目，听完选手嘉宾对于这个问题的所有讨论之后，又看了知乎上这一期的讨论，才又一点一点想起来的。 　　知乎上有个人这样说：他说他从专业辩论的传播效果来讨论奶茶的这个故事和他想要论证的观点。认为如今的奶茶太开心、阳光、帅气向上，活得好好的，再回头说自己当年因为懂事，付出了那么大的代价是没有说服力的。如果奶茶现在自卑自闭、不善言谈、郁郁寡欢，说自己受到了巨大伤害才更加成立。 　　的确，以逻辑为唯一的标准确实好像是这样。向别人证明你受伤的最好方法是直接把伤口拿出来给人看，如果没有现成的留着鲜血，跳着皮肉，触目惊心的伤口，最不济也得拿出伤疤来。但你们不是叫我走出来，不要被原生家庭困住吗？我虽然伤痕累累，我不是还得活下来，还得前进吗？我看起来正常了，甚至考了名校，得了文凭，有了体面的工作。可是，我还是会因为一个大家知道不能当真的真人秀节目，回忆我前半生的伤痛，看到别人冰冷的分析和轻视而生气难过。如果换一个话题，我可能会跟这个知友一样冷静地理性地分析怎样说怎样做才更有逻辑，更正确。但我昨晚想着这些，11点就躺在床上，直到凌晨2点都没有睡着。我看似正常体面的生活似乎没有一丝原生家庭带来的伤口，但我常常在夜里一个人反复舔舐这些内心永远无法抚平，无法习惯，无法忘记，无法包容，无法原谅的伤口。我甚至不敢跟躺在我身边的老公说，因为我的这种行为已经有了点祥林嫂的味道，他也无能为力，每一次看到我这样无法自拔，他的心里就会增加一分对我父母，对我姐姐的怨恨。可我的父母，我的姐姐，我可以恨，别人不可以。即使他们口口声声爱我疼我，实际只是拿我当工具，也只有我可以恨。 　　不仅是这期节目，我看电影、看剧、社会新闻，但凡跟不和睦的家庭有一点关系，都会格外愤怒。甚至昨晚同事在微信群聊里发了个搞笑贴《孩子写作业太磨叽，妈妈气到脑梗住院》，我都会反应过度。我知道这样不对，别人也会觉得我奇怪，但这样的笑话我真的笑不出来。 　　普通眼里的一个普通笑话，在我而言确实一枚炸弹我有个很亲近的好朋友，说他有时候真的很怕跟我相处。觉得自己小心翼翼的排雷，但还是不知道什么时候因为什么事情，我就爆炸了。其实，我自己都不知道我什么时候会爆炸，每一天每一年，我都以为我比以前进步了，我可以克服了，我可以算了，跨过去了，新生活了，没有伤痛了。但总有事情提醒我，我还在原地，还有一部分我在当时就被杀死了，带着那些伤口埋了，伤口没有机会愈合，而那一部分的我也没有可能长大了。如果你们要看伤口，这就是我的伤口。我今年31岁了，26岁结婚，到现在5年了，我还没有做好生孩子的心理准备。因为我害怕自己不可能成为一个好妈妈，我害怕自己会变成我妈妈或是我爸爸。我害怕我的孩子会变成我。这种害怕有没有消除的一天，我不知道，所以我可能一辈子都不会做好生孩子的心理准备，也就一辈子不会有孩子。如果你们要看伤口，这就是伤口。 　　我可以拍胸脯说，如果我现在在别人眼里还算生活得不错，如果这样的我算是没有被原声家庭完全毁掉，这不是因为我爸努力，不是因为我妈努力，而是因为我自己努力。我到外地念书，我去认识比我广博的朋友，我看书，我抗拒让我的家人和亲戚决定我的价值观。我现在每天早睡早起，洗衣做饭，工作生活，我努力把自己的一举一动嵌入到正常的生活中去。我要抵抗原生家庭给我的思维和心理模式，才能做好这简简单单的每一件事。每一天，你们看起来容易，对我来说都不容易。 　　而按照那位知友的说法，我拼尽全力去维持的正常竟然成为我说明自己痛苦的阻碍。因为我努力变得正常了，就证明我的家庭给我的伤害还不够大。因为我没有完全被毁掉被压垮，成为被你们不耻的祥林嫂和loser，我就没有资格说我童年有过创伤。我不知道这种逻辑有什么正义可言，有什么理直气壮写出来讨论的必要。我尽力维护正常，是因为即使有过那么不堪回首的过去，我还是想要幸福，想要朋友，想要理解，不想被用异样的眼光看待，是想我的努力被肯定，而不是希望我的痛苦被抹杀。 　　那位知友为了说明自己的观点，举了个你爸让你选开酒馆和开绸缎庄的例子，说你虽然喜欢绸缎庄，但听爸爸的话你选了小酒馆，10年后，凭借酒馆你赚了1亿，因此，你没有资格说，如果当初开绸缎庄可能能赚5个亿，你损失太大了。举这样的例子多抽象，多不得劲啊。他应该举这个例子，中国从清末走来，经历了列强的侵略，经历了抗日战争，但是中国现在发展得很好，还超越日本成了第二大经济体，所以现在的中国说日本的侵略给中国带来了巨大的伤害，没有什么说服力。如果中国现在落后黑暗，再说日本侵华的罪恶会更加成立。他要是举出这样的例子，我倒是想看看，究竟是赞他逻辑严密的人多，还是骂他伤害民族感情的人多。 　　理性有其光辉，但理性不一定正义。如果理性就是赞同父母不需要为对无遮无挡、三观未立、柔弱无助的孩子造成的伤害负责，但却可以对孩子所有的成绩和优点宣誓主权，那我宁愿不是一个理性的人。我就是那个被他们杀死了的，再也没有长大，没有成熟，没有懂事的孩子。 　　（混豆瓣都快十年的，这是我第一次发长文，也足以证明原声家庭的伤害从来都没有远离我。最让我痛的还是那几个最应该爱我的人。）



一次我与王先生在外吃饭，邻桌三口之家，有个四五岁的漂亮小姑娘。 由于小姑娘实在可人，我时不时地会对她笑笑，她也羞涩地回应我微笑。 女孩儿的父母好像在低头细语，完全忽略旁边的女孩儿。 “跟你说过多少次了，我的事情你别管！吃饭也堵不上你那张嘴！”忽然爸爸的分贝提高了很多，大声呵斥女孩儿的妈妈，女孩儿立刻呆住了，愣愣的看着爸爸，不一会便哭了起来。 我和王先生默默地对视了一下。。。。 这种场景，在公共场所并不少见，我只想说，能不能不在公共场所？能不能不当着孩子的面？我心疼起那个可爱的女孩儿。 在孩子的世界里，妈妈的作用更多的可能是生活中的照顾，而父亲则代表着规则和权威，父亲是引领孩子走向世界的最重要的人。 毫不夸张的说，父亲对家庭成员越冷漠自私，孩子越纠结痛苦。父亲对家庭成员越体贴重视，孩子就越坚强自信。对孩子性别认知的影响，继而影响其感情生活 我的闺蜜H有一个很不堪的父亲，认识她这么多年，她都懒得提自己的父亲。 因此，她结婚离婚、再结婚再离婚，到现在彻底对婚姻失去信心，害怕婚姻，其实是对男人这个物种的深深不信任。 回到我们的原生家庭，孩子在进入“性别辨认期”时，最早能分辨的是自己的爸爸和妈妈。 孩子会把爸爸的所有行为特征作为自己辨别男人的特征，以后出现在孩子的生活中所有男性形象都会与最早获得的这一男性范例相比较。 缺乏父爱的孩子，男孩很难在男性的自信与自制之间找到一个平衡点，女孩成年后与男性之间发展健康的关系则非常难。 以前我有个同事，一个90后的小姑娘，感情生活丰富而坎坷，总想找踏实靠谱的男朋友，但每次都是对形形色色的渣男动心。 她在感情里轻视自己，委屈自己，妙龄少女竟然这样把自己低到尘埃里，只为了不分手。通常，这样的情况就是原生家庭出现了问题。 她的爸爸不尊重妈妈，经常打骂妻子，小姑娘从小在这样的家庭环境中成长，渐渐的她知道只有自己听话、少说话才能获得男人的不离开。 而对于男孩来说，父亲是他的一个认知模板，父亲大男子主义，不做家务，那他多半在婚姻里也是如此。父亲在家中懂得照顾妻子、体谅妻子，孩子在婚姻中也多半会是个好男人。 对孩子性格的影响，继而影响其职业生涯 缺少父爱的男孩，大多会缺少阳刚之气，更多的是妈妈带来的女性的阴柔。 在一个家庭里，爸爸好比参天大树，缺少这棵大树，孩子在成长的过程中会缺乏责任感、缺乏勇气，严重影响孩子的社交能力。 我还有一个闺蜜（我怎么这么多闺蜜），是一个资深HR，她告诉我，在公司里畏手畏脚、得过且过的员工里面，大多家里有一个控制欲很强，让孩子很害怕的父亲。 父亲代表规则、领导、权威，孩子进入职场以后，会在潜意识部分不知不觉的把领导看做自己的“父亲”角色。把原生家庭中对于父亲的认知和态度转移到领导身上。 他们在职场中唯唯诺诺，不敢表达自己的想法，极力避免跟领导发生冲突。而那些看不起自己父亲和讨厌自己父亲的孩子，会有意无意跟领导对立，不忠实于公司。 在一个家庭里，如果爸爸是不做家务的，女儿的记忆里就会留下男女不平等的意识，只倾向于比如老师、护士之类偏女性的传统职业。 爸爸主动分担家务、照顾孩子、关心妻子的家庭，女儿在选择职业时，就不会受性别思维的束缚，她们敢于挑战军官、CEO之类的传统男性的职业。 爸爸对孩子职业的影响不仅影响着孩子的职业选择，也影响着孩子在进入职场后对待领导、对待团队的态度。 如果我们希望孩子成为有主见的，有创新能力的人，那么最先要做的是让孩子的爸爸成为孩子心中最可信的伙伴。 对孩子身心健康的影响，继而影响其三观 前段时间我看了一个纪录片，叫《镜子》，讲述了很多看似富裕幸福的家庭里，孩子存在着各种各样的问题，以至于厌学、弃学，家长把他们送到“问题少年训练营”的故事。 所有的家长都认为是孩子需要改变，但教官却指出了他们的问题。 孩子上网成瘾、暴力成性，还认为是孩子自己的问题？最应该学习的是这些身为家长的父母啊。 其中有一个中学生，每天泡在网上玩游戏，妈妈稍有打扰就会对妈妈拳打脚踢或者责骂，而爸爸却躺在沙发上熟视无睹，任由发展。 记者采访到爸爸时，爸爸反而责怪妈妈每天爱唠叨，很烦。原来他也是这样对待妻子的，突然让我想到了文章刚开始的那个画面。 这些爸爸不尊重妻子，暴躁、冷漠，对妻子对孩子没有关心，甚至视而不见，他的孩子跟谁学的？ 如果我们希望我们的孩子待人友善、处世通达、三观正确，那么最先要做的就是让孩子的爸爸成为一个情绪稳定的人、一个乐观积极的人。父亲的爱就是力量！力量是一股源泉，当他不断的涌出，才会不断的滋养孩子，陪伴孩子成长的每一天。 爸爸，你不要走得太远，我们需要你。。。。。后续： 去年的父亲节，西瓜在幼儿园给爸爸做了一个奖杯，颁发给世界上最好的爸爸。王先生当之无愧呀，高兴的都快哭了。 孩子的每一个人生拐点、每一次的成长记忆，我们都要铭记于心，都要陪他一起度过。。。。

2 原生家庭使我花钱大手大脚 郑爽原生家庭近况 原生家庭侵害现有家庭

原生家庭对人的影响 原生家庭对人的影响是什么 　　1、人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。 　　2、关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。 　　3、这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。 　　4、因此，原生家庭的相处方式，家长教育一定要合适。

3 原生家庭使我花钱大手大脚 郑爽原生家庭近况 原生家庭导致的负重感

不知从什么时候开始，婚姻和爱情仿佛成了奢侈品，原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为，原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历，导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师，经常有人问我：罗老师，恐惧婚姻怎么办；童年缺爱，不敢恋爱怎么办；幼年被抛弃，很难相信别人怎么办；童年缺乏陪伴，恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸，都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈，原生家庭不好的人，该如何摆脱原生家庭的困扰，拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士，从校园到职场，她谈过六段恋爱，其中有三段对方出轨，两段对方出柜，最后一段在举办婚礼的前夕，对方和她提了分手。不好的结果一次两次，我们可能会说是对方的问题，但是多次，我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中，我发现她的父亲脾气特别暴躁，经常打她的母亲，母亲也从来没有反抗，表现的特别懦弱。后来，父亲背叛了母亲，在她上初中的时候，父母离了婚。所以在她的意识当中，自己成年以后情感和婚姻的不好，都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中，直到37岁，她还没有能力，建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友，有一个非常爱她的老公，也有一个非常幸福美满的家庭，说到这，很多人可能会觉得，她的原生家庭得多么好。恰恰相反，她从小父母感情不好，而且她的父亲很少在家，她一岁半的时候就住进了托儿所，后来又住在了父亲同事的家里，一直属于没人照顾的孩子，后来还遭遇了抑郁症，厌食症，家的概念对她来说，就是颠沛流离，寄人篱下。 这两个故事，都是和原生家庭相关的故事，但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候，我们首先来谈谈，原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭，指的是我们每个人最开始出生的家庭，家庭的环境，生活的方式，父母的态度，沟通的方式等等，都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭，以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念，叫做“母婴关系”，说的是婴儿会把自己和母亲的关系，会变成自我和他人关系的模板，以后的人生将会装载这个模板，通俗一点说就是母婴关系，是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人，都是带着自己原生家庭的心理烙印，开始我们的成长经历。从小到大，父母会通过有声的语言，无声的行动，共同作用于子女，父母的种种表现，对子女婚恋观的形成特别重要，于是原生家庭，就形成了我们最早，持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知，思维方式，生活习惯，甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深，但很多的成年人却没有意识，也没有能力去超越，相反在不自觉的过程当中，继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种，父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士，她讨厌父亲暴力的同时，更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能，才导致了父亲打她，才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中，为了避免自己以后和妈妈一样软弱，在伴侣的选择上，一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求，甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中，只要自己感觉到不舒服，就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机，要求男友随时汇报，经常让男友写下爱自己的承诺，和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力，让身边的每一个男人望风而逃。 第二种，父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中，她分享了这样一个故事。她一个前男友，看似软弱老实，本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后，发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里，父亲是一个大男子主义，家庭当中大大小小的事情，都是由父亲说了算，母亲对父亲是俯首听命，这段关系里他母亲的功能，是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了，父母的这种婚姻的模式，继承了父亲的大男子主义，要求自己的女朋友，一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸，不自觉的过程当中，和父母一模一样。 第三种，童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立，但是到了亲密关系当中，立马没有主见，特别粘人，陪伴需求增加，甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中，35岁的我那位朋友，分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活，看着别的孩子有家长的陪伴和爱，心生羡慕的同时，自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情，但是遇到爱情以后，总又想方设法把对方推开，陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱，对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段，没有得到回应的时候，长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中，可能短期内能够满足双方的情感需要，但是时间长了以后发现，自己没有能力去回应对方的爱，也给不了对方爱。因此有的人的恋爱，根本不叫恋爱本身，而叫做弥补缺失。 第四种，亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙，父母管教严格，还充满很强的控制欲，导致他从小特别听话，自己虽然不乐意，但也无力反抗。后来如父母的期待那样，读了好的中学，上了好的大学，研究生毕业以后，在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后，两个人经常吵架，面对恋人一点点的束缚，他都会有一个强烈地反抗，哪怕恋人只是想表达一句关心，都在他那里会被视为是对自己的控制，他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子，亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种，原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差，一个来访者从外地来找我，他很着急，说最近正在离婚，自己的妻子，触犯了自己的很多原则和底线。他说，我们家庭的原则和底线比较多，认为自己家庭里面传承下来的就是最好的，也是他们亲密关系的指导纲领。他说，在我们家庭，妻子是不能对老人发脾气的，一次都不行；妻子是不能让男人丢脸的，一次都不行；妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领，我心想，这么多的条条框框，换任何一个女人都接受不了，毕竟一个原则太多的人，自我限制也很多，对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中，忘了我们来自于不同的家庭，忘记了那份天然的差异，亲密关系也从来不是，让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手，求同赏异，共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承，带进亲密关系当中的残留情节越多，我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型，我们再来看看，原生家庭如此糟糕的我们，到底应该怎么做，才能获得良好的亲密关系呢?第一，觉察，是走向幸福的开始。 心理学家荣格说：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运”。 对原生家庭来说，之所以一直影响我们，甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控，是因为我们从来没有觉察过，不知道为什么我会是这种性格，也没有考虑过，为什么我的情绪总来的莫名其妙，更没有想过明明相爱的两个人，为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢，如何做到真正的觉察呢？ 觉察就是不做谴责的观察，对事实进行观察，做自己内在的观察者，去觉察自己头脑中的念头，情绪的变化，以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候，你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗？还是你的这件事情背后让对方想起了，以前一件特别不开心的经历？或者他的抱怨背后，有可能针对的就不是你这个个体，而是他最近就是因为工作不好，就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中，35岁的美少女，自己了解原生家庭的缺失，陪伴的不足，所以当她走进亲密关系以后，就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候，她会觉察到这种不开心是来自于我，还是因为我老公没做好，是因为我家庭带给我的，还是我老公的家庭带给他的。就像她说，曾经觉得自己的老公身上，有特别多的不成熟和孩子气，直到后来觉察以后，发现也特别可爱，甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中，带着一份觉察的时候，就会有一份觉知，觉察能让你认清楚事实以后，从态度到行为产生根本转变。带着觉察，我们会多一份对自己的理解，也会多一份对对方的理解，当理解多了的时候，我们宽容也会变多，我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说，到底如何做到觉察呢？最便捷的方式就是，不断地问自己问题。大多数时候，我们总是向外去求答案，总是觉得别人的问题，别人做的不好。其实我们要做的是，这种问题要转向内，去向自己的潜意识要答案，这个感受是真实的吗？这个感受真的是对方给我的吗？为什么此刻我会有这种感受，当初恋爱之初的时候，我就会觉得是他爱我呢？当在问题面前，我们稍微等一等、停一停，多问几个为什么的时候，结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习，觉察自然就会有，改变也会随之发生。与此同时，希望我们的这一份觉察，不只是我们自己去做，也要带着我们的伴侣一块，这对我们亲密关系的促进和改善，将大有好处。第二，有自我，才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说，既熟悉又陌生，虽然我们在生理上长大了，但是对家庭，对父母的依赖很深很深。在这种依赖下，我们的自我，严格意义上是没有发展起来的，所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人，是没有力量、也是没有意识，去突破原生的家庭，去获取自己力量的，他也没有能力，去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系，是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响，就必须要有“我”的概念，“我”的这一部分越饱满，越来越独立的时候，我们就不再去依附原生家庭，就有了足够的力量，去遇见那个真实的、内心的自己，而不是原生家庭给我们什么，我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样，20岁之后她开始了自我的探索之路，让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨，去滋养自己的心灵，饱满自己的人格，让自我的内心成为取之不尽，用之不竭的活水，进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候，才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的，就是只有足够的爱自己，活出自己的人，才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源，为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光，也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友，她的成长当中，并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源，虽然父母陪伴不足，但是锻炼了她独立的能力；虽然从小被分开，但是长大以后，却也能够更从容地去面对别离；虽然得过厌食症和抑郁症，但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情，有人只看到了问题，有人却看到了资源。另一方面她不断地学习，请教别人问题，探索更多未知的空间，她不在原地等待结果，而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的，相识五天，与小自己十岁的男人原地闪婚，而且一直幸福到现在。最后，我们的伴侣也是我们的资源，不要总觉得伴侣就是猪队友，当我们把伴侣当作资源的时候，去审视他的闪光点，让他参与到我们彼此的成长，和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是，在我们抱怨伴侣的时候，有可能我们伴侣的问题，就是我们创造的，最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的，如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱，更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊，直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己，当自己帮不到自己的时候，一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友，可以倾听你的故事，给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师，可以陪你体验潜意识的深处，剖析原生家庭的根源，探索你的内在模式。 还有别忘了，和自己的伴侣好好聊聊，伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多，却沟通很少，你们需要的是，更多的机会走进彼此的内心，敞开彼此的心扉，一些话说出来，听一听，聊一聊，我们要成为彼此生命当中的礼物，而不要成为最熟悉的陌生人。最后，希望我们更多的人，能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义，不只在于我们这一代人的幸福，毕竟我们当中的很多人，都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变，让你更幸福。同时也是对我们下一代，新家庭的开始，由我们创造的原生家庭，相信它会是一个，积极、健康、向上的原生家庭。

热搜都在说《三十而已》，那么今天模变就来说《二十不惑》。 什么是原生家庭？ 原生家庭，指的是我们从出生以后，跟父母一起组成的那个家庭。命运人各有异，人生也是千差万别，但“父母是孩子最大的命运”，不管我们想不想承认，基因就像是刻在灵魂深处的烙印，先是影响性格，继而影响生活态度，到最后可能就影响了整个人生。 可以说，一个人的性格、品行、婚姻、人际交往等等，都无不受着原生家庭的影响，我们日常生活中的一举一动，也几乎都是刻着原生家庭的烙印的。 就像电视剧《二十不惑》中，四个性格不同的女生，各有各的优点和缺点，看上去没什么特别之处，但其实从她们身上，都能看出原生家庭的影子。 01 先来说说最受争议的姜小果。姜小果是4个女孩里家境和长相都最普通的一个。 她身上有很多「不完美」。 她吝啬。一部智能手机用了5年，就算掉进厕所也坚决不换。她还有一丢丢虚荣。妈妈省吃俭用给她买了个大牌包包，她就花式发朋友圈，有意无意就露出包包，生怕别人不知道。进入职场，她为了讨好上司，泡了整整半年的姜茶，为了获得一手资讯，和公司前台搞好关系。 再比如：在梁爽还没跟她们玩到一起的时候，她总挑唆罗艳和段家宝孤立梁爽。还有在知道罗艳妈妈跟赵昌明的事之后，她对罗艳的态度也产生了很大改变。 这样的姜小果，看起来真的很不讨喜对吧。可当你看了她的成长环境，会发现：一切「不讨喜」，都有情可原。 她吝啬，是因为家境太普通了。 她来自单亲家庭。小时候爸爸出轨，留下她和妈妈相依为命。妈妈没什么本事，靠卖力气赚钱。所以她从小就知道省吃俭用，来减轻妈妈的负担。 她孤立梁爽，只是害怕自己失去，一旦当她发现梁爽融入了她们，她也是乐于接纳的。态度的变化也大概是因为想起爸爸出轨带来的伤痛吧。出身并不富裕，身上有些小瑕疵，但也会像野草一样不屈服，向着阳光野蛮生长。这样的姜小果，不就是我们身边很多普通女孩儿的缩影吗？ 虽然不完美，但也有可爱的地方。 02 每一个单纯善良的孩子，背后都会有一个幸福的家庭。这一点从段家宝身上就能够很好地体现出来了。这是一个胖胖的，喜欢追星，喜欢搜罗美食的姑娘。 她是宿舍最大方的那个。出去聚餐，抢着买单的人总是她。她还待人真诚亲切。朋友被网暴，她想尽一切办法阻止，花钱也在所不惜。段家宝身上的豪爽和真诚，都能在她的原生家庭里找到对标。 她豪爽，是因为家境优渥。她是四川某知名企业家的女儿，妥妥的富二代。她是爸妈的掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。因为从小没吃过生活的苦，所以心思单纯，没有花花肠子，更别说坏心眼了。 她的家庭氛围也非常有爱。父母感情超好，年过半百了还恩爱如初。 她还有个帅气的弟弟，两个人明面上总是互怼，私下却互相关心。这样的家庭很和睦，而且父母对孩子也都很关心和呵护，营造出的是一种安全依恋型的亲子关系和夫妻关系，这是最有利于孩子成长的。 原生家庭给了她优渥的物质，也给了她开朗单纯的性格。这样的女儿，才是真正的富养。不止物质上，更是精神上的。 03 罗艳，她留着一头利落的短发，平时总沉默寡言，喜欢独处。她有严重的社交恐惧症，大学四年，除了姜小果和段家宝没别的朋友。 游戏和动漫，承载了她全部的生活，也是她情感的寄托。 所以她才会手机不离手，无时无刻不在打游戏，因为只有在虚拟世界里，她才能彻底释放自我。可没有谁，生下来就对这个世界如此冷漠的。罗艳变得如此「封闭」，和原生家庭脱不了干系。 父亲离世，母亲忙于事业，跟她缺乏沟通和互动，她一直体谅母亲的不容易，也很想关心母亲，却又不知道该如何表达。 这一点从罗艳在公交车上遭遇咸猪手那个情节，也是能够看出来的。她不太会处理人际关系，也不愿意向别人表达情绪，有什么事只会自己憋在心里，表面上假装云淡风轻。从妈妈那里，罗艳感受不到一丝温暖，只有期许的目光和无休止的否定。虽然妈妈给了自己优渥的生活，可缺失的爱，不能用金钱来弥补。于是两人渐行渐远。 可能很多父母都想不到，只是跟孩子缺少沟通和交流，就会对孩子产生那么大的影响。但这是千真万确存在的。 所以那些有了孩子的父母，一定要做到多给孩子一些关心和关注，别因为一时的疏忽给孩子留下一辈子的隐痛。 04 梁爽是宿舍里的第四个人，她的性格是比较矛盾的。她一开始很孤僻，但是随着剧情的推动，你会发现她有着直率可爱而且很有正义感的一面。 她就像一个带刺儿的玫瑰，美艳，但寒气逼人。 她说十点半必须关灯，要睡美容觉，其他人心里尽管有一百个不愿意，还是不敢吭一声。不仅对舍友，对父母也是如此。和奶奶打电话，妈妈想和她说话，她立马就挂了。 她小时候是奶奶带大的，而她的父母则对她关心和陪伴太少，这也是她的一块心病。以至于她很少接母亲的电话，对父母的态度也比较冷淡。 她的咄咄逼人，也是在对父母日积月累的失望中产生的叛逆。可这样的梁爽，又是个矛盾体。 她强硬的外表都是纸老虎，她的内心深处，非常渴望关心和爱。 所以她才会在得知父母很关心自己后，渐渐和父母和解。 梁爽跟罗艳的不同就是她并不是完全关闭自己的内心，而是需要一个懂她的人来打开她的心门。你是看得到：所有的埋怨，都能用爱来消解。 这个世界上，千人千面。 所有的冷漠，虚荣，圆滑，豪爽，孤僻......都能从原生家庭里找到蛛丝马迹。 每个人刚生下来都是一张白纸，而原生家庭，就是在白纸上打草稿的那支笔。 为了你的子女的健康成长以及将来，模变希望每一对父母，都有责任给孩子提供一个温馨的原生家庭。这才是不让孩子输在起跑线上的最有效的方





原生家庭使我花钱大手大脚 郑爽原生家庭近况 “缺爱，想要在亲密关系里得到爱，但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤，无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。

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