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1 原生家庭的小孩怎么上户口 原生家庭隐私权 女生要远离原生家庭吗

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

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梁娟作者 朴素的树编辑 读者留言 老公有个亲姐姐,从小一起长大,感情非常好。 好到我不能理解。 过年我们一起回老家,不管走到哪,他都是一手挽着我,一手拉着他姐姐。 有的时候,我和他姐姐在屋里聊天,他洗完澡光穿个内裤就回屋了。 我说过他几次,毕竟我们都奔30的年纪了,这样不合适,可他总说我太敏感了。 另外,他可以一直陪着姐姐看各种综艺和电视剧。 可平时我们在一起的时候,他基本都是玩手机,还鄙视我“看这些肥皂剧有什么意思”。 我心里很不平衡。 老公总说我占有欲太强,他只是想多陪陪他姐,不是故意冷落我,还不想我缠着他。 我也不希望让他在亲情和爱情之间为难,但我也不想他们姐弟俩关系那么亲密。 真的很矛盾,是我的问题吗?值班咨询师 @梁娟 你老公和他姐姐关系过于紧密,让你觉得不舒服。这种感觉很正常。 “洗完澡光穿个内裤就回屋了”,不管姐姐是否也在屋里。 我相信很多人读到这一段,都会有些不舒服。 我们最直观的感受是:两个已经成年的异性,彼此之间没有避嫌。 这与我们从小所受的教育不符,也触碰了我们的道德底线。 所以,你的“不舒服”很正常,这不是你的问题。不舒服,可能是因为对方“越界”了 人与人交往,需要一定的“边界感”。 无论这个人是你的伴侣、亲人、朋友,或是陌生人。 我们通过设置边界,来明确人际关系中,哪些行为是自己可以接受的,哪些是不能容忍的; 同样的,我们也需要去感知他人的边界,哪些是对方能接受的,哪些是会让对方不舒服的。只有这样,我们才能调整自己的行为,或是建议对方做出调整。 以此来获得彼此都觉得舒服满意的关系。 当你感到你老公和他姐姐的相处方式,超出了你的“接受范围”时,这意味着: 他的行为在你这“越界”了。离开原生家庭,不代表生疏和“不爱” 一个人从最初与母亲融合共生,到逐渐长大成人,再到从原生家庭中分离出来,组建自己新的家庭,是一个不断成长成熟的过程。 在这个过程中,我们要学会如何处理与原生家庭的关系。 好的关系,应该是亲密而不控制,有边界而不疏远的。 这需要所有家庭成员共同的努力,才能做到。 不可否认,这很难。 你丈夫从小就和他姐姐关系亲密,这种关系维持了近30年。当他离开原生家庭,和你组建了新的家庭后,很可能还没有完全适应他的新身份——你的丈夫。 “丈夫”这个角色意味着,他需要逐渐认识到,夫妻关系才是家庭关系中最重要的。 一个健康的家庭,夫妻永远是第一位,接下来才是孩子、双方父母和其他成员。 同时,这个角色也意味着,他需要从他的原生家庭中彻底分离出来。 分离的过程可能会引起他的焦虑和不安。 担心家人间会因为“分离”变得生疏,没那么亲密了,甚至会害怕他们误以为“你不爱我们了、嫌弃我们了”。 毕竟,我们从小就被教育“娶了媳妇儿不能忘了娘”,原生新生家庭的界限向来都很模糊。 我们往往会有一个误解,以为伴侣是不愿意离开原生家庭,不愿意理解我们的感受。 其实不是的,很多时候都是因为“敌人”太强大了,要去跟自己的家人做分离,实在太难了。 所以有时,他明明说自己理解你的“不舒服“,可依旧无所作为。他不是不在乎你,只是没有长大。 这个时候,你会怎么做? 是继续去埋怨你老公“越界”呢?还是选择跟他站在一起,支持他继续“分离”呢? “分离”,并不代表“不爱”。 相反,它是要让你老公学会,如何更有边界地去爱他的家人,如何给予你更多陪伴和爱。 而这些,需要你来告诉他。伴侣的分离,需要你的支持 你说,“不希望让他在亲情和爱情之间为难”“也不想他们姐弟俩关系那么亲密。” 这些矛盾和感受,可以试着和你老公聊一下。 在沟通中,你可能会逐渐理解,他们的关系为什么会如此亲密? 也许你的丈夫会告诉你,“小时候,妈妈总是不在家,是姐姐一手把我带大的”,又或是“我被其他小朋友欺负的时候,都是姐姐帮我出头”…… 这时,你更多的情绪可能就是共情和理解,而不再是“不平衡”了。 如果你依然很不舒服,可以试着明确地表达你的不满,类似“你的一些行为,让我觉得不能接受,比如什么什么”。 这能帮助你的老公意识到:他需要作出调整,他需要尊重你的感受,也需要适应他的新角色。 就像我前面说的一样,这个过程对他而言,或许会很难。 30多年的习惯,突然要改,需要得到你的支持和理解。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印,去到新的家庭。 很多时候,即使物理上分离了,可心理上还黏在一起。 但我相信,只要让你老公明白:“分离”并不是断绝关系,而是适当拉开距离,不过度依赖,彼此独立。同时,让他感受到,在“分离”的道路上,有你的陪伴。 他一定会有所改变。 如何有边界地去爱原生家庭,是一个需要不断去学习的过程。 希望你们可以收获,让彼此都舒服满意的关系。 如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言。 我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。 我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。 希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。 世界和我爱着你。

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来看看你为什么恐婚吧 现如今,恐婚已成普遍现象,越来越多的人们惧怕婚姻,选择不婚,以至于恐婚族的出现。恐婚的原因也是引起共鸣:婚姻限制自由,婚后经济条件可能下降,婆媳关系的焦虑等。 我个人,也是有一些恐婚症,可我并不认为这是一种病,这只是一种保护机制,谁规定一个人生活,就是枯燥无味,孤独终老呢? 那么,你为什么会恐婚呢,究竟在害怕什么?一起来看看。 1.“我的原生家庭并不幸福,父母对我造成的影响很大”。 作为一个离异家庭的普通代表,父亲重男轻女且多次出轨,醉酒后家暴,母亲无法忍受,最终离婚,这是我自己的例子。可是真的很奇怪,越是这样的家庭,父母越会逼婚,催婚,为你安排相亲。可是父母们可否想过,你们的教育,你们的做法行为,早就告诉孩子,结婚很可怕,婚姻只会成为自己的枷锁。 他们也不会在你婚姻不幸时,告诉你,离开他,你依然拥有追求幸福的权利。而是对你说,结婚是一辈子的事,离婚只会让父母蒙羞。这样的家庭让大部分孩子害怕婚姻,不屑婚姻,甚至不婚主义。 原生家庭带给人的影响往往是根深蒂固的,就如我来说,结婚会让我的安全感急速下滑,从而恐婚。想到结婚后万一不幸,丈夫原形毕露,自己的孩子难道也要重蹈覆辙吗?就让我做一个恐婚人从而不婚吧。 2.“我又分手了,我不想再相信爱情了”,“婚姻是爱情的坟墓”。 现在,今天官宣明天分手早已屡见不鲜,海王,绿茶,PUA也是见怪不怪。事情没有发生在自己身上,永远别去评论对方所受到的伤害。作为一个专情的人,不动情就是钢铁直女,一动情就是“万劫不复”。也谈过风风火火的恋爱,分手后痛哭几天几夜走不出来。可对于感情敏感体质的人,他们会患得患失,每一次的受伤,都会加固他们心房上的城墙,次数达到上限,便可能不再相信爱情。 是的,感情是有保质期这句话是没有错的。在那段感情里,你付出了一切,毫无保留。对方离开的时候,头也不回,而你,苦苦哀求,希望看在曾经的美好的份上,再回到你身边。过了很久,你终于走出了,发现自己的感情原来这么廉价地就给予了他(她),确有不甘。新感情来时,没想到一切与上一次,不过是个循环,结局也没有改变。这样的你,又怎么会不恐婚呢?我并不认为你有错,而是如果每一次的恋爱都会是一个伤害的话,何必一次一次要伤得自己体无完肤?而结婚后,感情变淡的例子不在少数。做一个恐婚人,或许是最好的选择。 可我依然祝福你,遇到那个真正属于你的人。 3.“宁缺毋滥”。 林志玲在婚礼上说,她嫁给了爱情。众所周知,她成婚时,已经45岁。在多少人眼里,是大龄剩妇?若是找不到合适的,绝不妥协的认知也是越来越普遍。只要等得起,做好找不到就不要的准备,那么又有什么好顾虑呢?比起随便就搭伙过日子的,面对生活质量下降,感情得不到保障等问题,还不如一个人潇潇洒洒走到老,与小伙伴一起住养老院,对吧?恐婚人,我支持你。 4.“我们在一起了,我们是同性”。 爱情本就与性别无关。若你是因为无法拥有合法的结婚证,那么我依然祝贺你,祝贺你找到了爱情,找到了幸福。若你是因为性取向的原因且没有找到合适的人,又有什么关系呢。柴静对张北川教授进行过关于同性恋的采访,里面举过一个例子,有一个人,他发现自己是同性恋,并去积极治疗,之后,他出家了。同性恋并不是一种病,强行的改变只会使人痛苦。 张教授还说“我们都在彼此欣赏彼此的选择,看到爱情得到了尊重”。这是极好的。 同性恋从来不是一件见不得光的事情。包括在大陆,现如今,同志也不在少数。或许同性恋婚姻合法在我们国家依然有很长的一段路要走,但是,我也相信,这一天会到来。 结言 说白了,恐婚,不婚是为了减少投资风险,获得自身保障。其实不管是婚姻亦或是恋爱,都需要信任,尊重和包容,允许对方说不,允许对方无论何时都能追求幸福,。或许我们不是恐婚,我们只是还没有学会,如何放手,如何放下,毕竟在那一刻来临前,谁也不知道会发生什么。用平和的心态,去等待那个真正属于你的他(她)吧。恐婚,其实并不是一个贬义词,更不是一种病症。网络上的恐婚症这一说法,我并不赞成。只要你觉得幸福,为什么一定要跟别人一样呢?若是有一天,你也找到了那个人,祝福你。《三十而已》也有句话令我印象深刻,都把婚姻当做避风港,都想避风谁当港呢?祝我们都做自己的避风港。
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 原生家庭对人的影响到底有多大?这个问题曾在各种作品中被翻来覆去地讨论过多次。但无论以何种形式去探讨,结论不外乎如此——想要看懂一个人,要先读懂这个人的过去。追《相逢时节》时,我脑海中一直盘旋着这句话。 阿耐原著,正午制作,雷佳音和袁泉领衔主演,情节横跨数年,角色关系错综复杂到可以塞满一整张图。整部剧的可看度和信息量都很足。但是,剧播过半,随着诸多细节逐一浮出水面,有一条细微的线索,为剧中人物的性格成因与行为动因做出了很生动的注解。那就是原生家庭。 一地鸡毛的生活背后,是这群中年人始终难以跨越的原生家庭。温柔也好,执拗也罢,当下的问题似乎都能从过去的时光中找到答案。这才是《相逢时节》最有意思的部分。 01以“柔”克刚在原生家庭中受过委屈的人,往往会产生一些应激反应。比如抗拒类似的事情在自己的小家庭中再次上演。宁宥就是一个很典型的例子。 宁宥虽然说话温温柔柔的,但是骨子里很有主见。丈夫郝青林涉嫌贪污,她快速判断形势,交出家庭账单与小三顾维维的姓名,切断郝青林拖累家庭的可能。顾维维找上门理论,她转头就打电话给检察院。 但就是这样一个冷静果断的人,在与郝青林数年的婚姻中,面对种种矛盾,却总倾向于采用一种迂回的、克制的处理方式。两人吵架,郝青林把分居归咎于宁宥“看不起他”,接着硬说宁宥不让他养家也是“看不起他”。宁宥解释说这是为他的面子着想,他不听,继续强词夺理。几轮拉扯下来,宁宥被郝青林气得不轻。但她所做的,也只是扭过头去,低喃一句“白眼狼”。 后来闹到要离婚的地步,郝青林咄咄逼人,要钱又要房,甚至要求离婚“越快越好”。宁宥眼皮微颤,气息不稳,内心想必是五味杂陈。但她最终还是平静地与郝青林约了离婚时间。 只是,在听到儿子灰灰的安慰后,宁宥那一瞬间的失控泪崩,显示出她远没有自己表现出来的那么平静。 这桩桩件件似乎与宁宥的风格不太相符。但很久之后,宁宥与母亲宁惠的一次争吵揭示了一种可能。原来,当年父亲崔浩冲动之下去找简志国理论,竟是因为宁惠在争吵中激怒了他。于是才有了后面简家和宁家势同水火的结果。 清楚这一缘故的宁宥,或许因此产生了极大的阴影。这也就不难理解她为什么不愿意与郝青林起正面冲突、不愿意去逼迫他。因为她害怕郝青林也会走向一个无可挽回的极端。 崔浩去世之后,宁家母子三人艰难求生,中间想必经历了不少心酸,这段岁月也在宁宥身上留下了不可磨灭的印记——她格外在乎家庭的完整和孩子的身心健康。与郝青林之间问题不断,但还是尽量维系婚姻关系。到了婚姻即将破碎的那一天,面对认定郝青林再次出轨的灰灰,她还是搬出二次青春叛逆期的白色谎言,消除灰灰对郝青林的猜疑,保护孩子尚年幼的心灵。 后来两人离婚板上钉钉。看着努力装作淡定的灰灰,她决定来一场坦白局,正视孩子的疑问。她先是把问题揽到双方大人的身上,接着引导灰灰记住郝青林的优点和好处,最后进一步打消灰灰对郝青林日后生活状态的担心。既讲明白了道理,也兼顾了情理。 平等沟通,循循善诱,宁宥努力保护着灰灰的小世界。与此同时,灰灰也在用自己微小的力量去守护妈妈。郝青林出事,他的母亲一时情急,出言指责宁宥不够关心郝青林和家庭,让人失望。灰灰却直接站出来为宁宥说话,“让人失望的一直都是爸爸。”如此懂事、坚强、聪明的灰灰,亦没有辜负宁宥对他的悉心教导。 宁宥在原生家庭中受过的伤,转化为了一种温柔但强大的力量。她没办法也不可能做到尽善尽美,但她还是尽力给予家庭中的每个人尊重。尽力给大家,包括她自己,一个体面的交代。这种对待原生家庭的态度,是反思,更是一种生活的智慧。 02以“暴”制暴面对原生家庭的影响,有一部分人会像宁宥一样,以柔来克刚。但也有一部分人,比如宁恕和简敏敏,会选择另一种更激烈的方式——进攻与反抗。先看宁恕。 宁恕是这部剧里动线最为明晰的角色,他的故事就围绕一件事展开,那便是不惜一切向简家讨回公道。与复仇的执念纠缠不休,整个人都散发着一种执拗。但是,随着剧情的深入,那些散落在回忆与争吵中的旧日往事,却很好地解释了宁恕偏执性格的由来。就像他自己说的那样——“我什么都没有,我凭什么宽恕。” 与宁宥不同,当时年纪还小的宁恕,对这场事故的认知非常直接,即简家就是造成所有悲惨的根源。简家,需要负全责。当张立新试图以崔浩伤人在先为理由,“劝”宁恕得饶人处且饶人时……他当场就爆发了。 是简家,扣人工资、逼人辞职,使得崔浩一步步走向极端。是简家,不依不饶去打、砸、骂,造成了宁家母子三人在外颠沛流离二十年。家人的遭遇被宁恕看在眼里,仇恨的种子从小就已经埋下。 但宁恕的苦难还没有结束。命运对宁恕最残酷的地方是,这场事故,给他带来了一个终生都无法摆脱的疾病。宁恕搞垮了立新集团,但也惹上了才哥。宁宥为宁恕着想,希望他去找简宏成道歉,让简宏成出面求情,以免宁恕被才哥报复。宁恕当然不肯。 怒从中来的他揭开了自己最深的伤疤。当年,简敏敏的打,让他落下了癫痫的病根。长大后,因为这个毛病,根本没有公司愿意要他。好不容易找到的女朋友知道此事后,立刻与他划清界限。他丧失了健康和幸福的权利。 虽然宁惠给两个孩子改名“宽宥、宽恕”,但实际上,她从未真正从过去中走出来。时隔多年,面对简家时依旧反应激烈。这或许对宁恕起到了潜移默化的影响。记忆中的苦难、眼前随时会因简家而惶恐的母亲、伴随自己一生的病痛……这些东西堆叠在一起,宁恕怎能不怨不恨。 简家就像扎在他心头的一根刺,稍有风吹草动,就会狠狠刺痛他本就敏感的神经,令他在面对简家相关的事情时屡屡失控。而宁恕寻求报仇的过程,其实就是试图拯救那个陷在痛苦中的自己的过程。但创造新仇恨并不能化解旧仇恨。宁恕究竟要如何与过往、与自己和解,恐怕要到后面才能知晓了。 而影响了宁恕一生的简敏敏,某种程度上来讲,和宁恕其实有些相似。她也是一个因为创伤而走向极端的人。简敏敏能有今天这样被动的处境,或许也与她的原生性格有关,但可以肯定的是,她的家庭在其中起到了非常重要的作用。用扮演者罗海琼的话来讲——“是你们一个一个把我伤害了,我才到了今天。” 家里没人能挑大梁了,于是安排简敏敏辍学进厂。出院后的简志国身体吃不消了,就安排简敏敏嫁给她不喜欢的张立新,让张立新把厂子维持下去。结果到头来,还是简敏敏吃尽苦头,四处打欠条,才给厂子拉来了资金。后来,厂子好不容易被救回来了,父亲简志国的遗言却是要把厂子留给大儿子简宏成。她一直是被要求“懂事”的那一个。没有人在乎她想不想这么“懂事”。 在这种环境下长大的简敏敏,自然就会格外在意自身利益的得失。这无疑加剧了她的攻击性和杀伤力。于是在对待简宏成、张立新、宁家等一切与她有利益冲突的人时,她才会采取种种蛮横且过激的举动。说到底,就是缺少安全感。 对简敏敏而言,始终强势,把持财产和命运,是她对抗原生家庭的“唯一”方式。但很显然,真正能带她从阴影中走出来的,是来自亲人的尊重与认可。简宏成当面给她道歉,承认她的付出,给她最多的股份。她嘴上不饶人,却在门后放声痛哭。 后来她别扭地邀请简宏成来家里吃饭。电话里说着“爱来不来”,实际上打算亲自给简宏成做他最喜欢吃的红焖排骨。 随着简家姐弟关系逐渐回归正轨,简敏敏的心结或许会慢慢消弭。不过,一码归一码,简敏敏是有苦衷。可她终归做错过事。与家庭和解之余,简敏敏仍旧要去面对她的错误。 《相逢时节》里的人和事,都不是能被简单定义的。随着细节的不断填充,观众对角色和情节的感知也会愈发立体。以任何一个角色的视角切入,都能看到这个故事的一个全新侧面。越看,越有味道。爱恨情仇一念间,唯有岁月不回头。这种由生活缔造的复杂性和命运感,非常值得去细细品阅。现在这部剧正在浙江卫视、东方卫视和优酷同步播出,感兴趣的话,大家不妨去剧中亲自感受一番。

 看看这人模狗样儿的渣男 大家好,我是大仙儿。 关注戛纳电影节的朋友应该都知道,昨天戛纳电影节宣布了官方单元的第二批名单,昆汀·塔伦蒂诺与阿布戴·柯西胥的新作入选主竞赛单元。 这样本届主竞赛一下子就凑齐了五位金棕榈得主,马力克、达内兄弟、肯·洛奇、塔伦蒂诺、柯西胥,其中达内兄弟与肯·洛奇还是双金棕。如果今年这五位里任何一位拿到金棕榈的话,就会产生第一位三金棕榈或第八位双金棕榈获得者。 说到双金棕榈俱乐部的成员,你们都知道么? 有弗朗西斯·福特·科波拉、今村昌平、埃米尔·库斯图里卡、比利·奥古斯特、达内兄弟、迈克尔·哈内克以及肯·洛奇。 今天要介绍的电影,其导演就来自双金棕榈俱乐部——比利·奥古斯特。 《幸运儿彼尔》说到比利·奥古斯特,他这几年都成了中国影迷的熟脸了。 那部不知道为什么要拍出来的《烽火芳菲》就是比利老先生的作品,这片子的经历还是蛮奇特。 本来是2016年北影节的开幕片,中途突然消失不见,一转眼,又入围了2017年上影节的主竞赛单元。 今年,当听说他的新片入围北影节主竞赛的时候,大仙儿心头一紧,难不成又是一部廉颇老矣的烂片吧? 当真正看完本片之后,大仙儿觉得《幸运儿彼尔》能拿天坛奖,还真不是因为“幸运”。要说拿本片跟比利·奥古斯特的其他作品比较的话,大仙儿觉得应该是低配版《征服者佩尔》+《善意的谎言》。 如果用一句话概括本片剧情的话,大仙儿想了想,应该叫渣男彼尔的南柯一梦。 如果再加上一段注解的话,“论原生家庭的影响,是如何毁了他的一生”。 豆瓣的讨论区,有这么一个帖子,“到底是什么毁了他?童年的不幸、贫穷or自尊? 看完这篇文章,你就会明白。 来自于原生家庭的影响,贯穿了彼尔的一辈子。终其一生,他都想摆脱父亲、宗教对于他的影响。 彼尔出生在一个牧师家庭,严苛冷酷的父亲让他从没感受过童年的快乐,他和他父亲一直以来关系就不好。没有获得过父亲的肯定,造成他的自卑;父亲对于他的管教,让他绝不容忍任何人的干预。 他的身体里一直住着两个自己,一个他极度自卑,一个他视尊严如生命。 一个这样的矛盾混合体,注定会把他引向失败。 真是由于早年的经历,在他以后的人生经历中注入了两个字“反抗”。 当他得知自己被高级技术学院录取的时候,他迫不及待地跟父亲决裂。这是他第一次对于父权的反抗,他个人意志的第一次“胜利”,尝试着摆脱父亲施于他身上的阴影。 他与父亲直接的裂痕,一直到他父亲去世都没有弥补。 这只是第一重反抗,他的第二重反抗来得更为彻底,他拒绝自己的基督教出身,他选择与一位犹太教的女人通婚,一次来完成对于自己牧师父亲的最大复仇。 本片是改编自诺奖得主亨里克·蓬托皮丹的同名小说,小说的时代背景是在19世纪末的丹麦。反犹在那个时代可不是说说而已,就连小说的原作者蓬托皮丹都是一个反犹主义者。 我们现在看到的各种版本的该小说,其实都是删减版,因为书中对于犹太人非常不友好。 电影版本的《幸运儿彼尔》已经尽可能地回避那个时代在欧洲的反犹主义。 但还是可以从人物造型上看出对比。 男主人公彼尔,虽然很渣,但是颜值不低,打扮起来还是帅的,要不然也不会迷倒萨洛蒙家的大小姐&二小姐。再看看他的情敌,萨洛蒙家大小姐雅格贝的前未婚夫。 体态臃肿、颜值低下,还很有钱,这绝对符合以前欧洲人对于犹太人的刻板印象。一个来自基督教家庭的穷小子倒插门“嫁”入了一个非常富有的犹太上流阶层。 就算大仙儿没看过原小说,都能体会到原作者对于犹太人的恶意。 一个为了自己前程走投无门的乡下白人小子,不惜引诱一位信奉犹太教的富家千金,最后差一点登上人生巅峰的故事。 好了,这里就不讨论原作者的恶意了。 回到彼尔身上。这小子可不是什么善茬,他基本算是一个真正意义上的渣男。 为了成功,不择手段。 这点可以从他是如何对待身边的四个女人上看出来。 第一个女人,是镇上高级餐厅里的女招待。当时,彼尔身无分文,去这家餐馆刷碗,他俩就这么认识了。 为了糊口,他只能暂时跟她凑合过着,吃着从餐厅顺回家的残羹冷炙。 当他结识到萨洛蒙家族成员的时候,他迅速跟这位女招待划清了界限。第二个女人,萨洛蒙家的二小姐。 在萨洛蒙家族额餐桌上,彼尔对于自己的计划侃侃而谈,不费吹灰之力,就迷倒了二小姐。而作为镇上最漂亮的女孩,她不缺追求者,但她还是喜欢上了彼尔。 那会儿,彼尔也是喜欢她的。 好像彼尔也并没有利用她啊,请往下看。 这就涉及到了第三个女人,萨洛蒙家的大小姐雅格贝。当彼尔得知雅格贝是萨洛蒙家的财产继承人的时候,他马上替换了目标。 开始对雅格贝猛烈追求。 当然,雅格贝就要理智得多,一开始她对于彼尔是拒绝的。 甚至,当面拒绝了彼尔。但是,彼尔的表现都可以写一本如何教人倒插门的教程了。 第1步,显示高价值,在餐桌上讲了自己的项目,并且博得了萨洛蒙家族的赞许,展示了自己虽然出身一般,但,是潜力股啊。 第2步,主动示弱,暗示自己行为的粗鄙,都是家庭原因,博取女主的同情。第3步,通过引起二小姐的嫉妒,获得女主的进一步注意。 并且,在与女主前未婚夫的正面比较中获得上风,告诉女主,自己才是她所爱。第4步,在女主犹豫不决的时候,一锤定音突破女主的心理防线,帮女主做出选择。 “你想成为我的人”,这招他使了不止一次。 看着催眠洗脑的能力,他自己弄一个邪教都绰绰有余。第四个人,妻子英格。 其实彼尔最对不起的人,是英格,为什么这么说呢? 因为他是在知道自己的项目最终失败以后,深知自己与雅格贝的社会阶层已经没有缩短的可能。 还有一个更主要的原因,就是他父母的死,让他明白,即便是他想反抗,最终他的个人意志还是输了。不过,他在片中唯一做对的一点,就是跟雅格贝解除了婚约。 他爱国雅格贝呗,相信他在某些瞬间是爱过的,只不过他更爱的是自己。 在影片的前半程,他是幸运的,幸运的好像童话故事一般。 获得一个大家族的认可,这个家族还把自己的大女儿嫁给了他,他从童年就魂牵梦萦魂牵梦萦的理想马上就可以实现。 他用一种十分利己功利的手段,一步步走向了成功。 但他最终还是失败了,败给了自己的自尊/自卑。因为自己童年受尽了父亲的专制,再加上他出身贫寒,他只能用极度的自尊来掩饰自卑。 他一度认为只要自己的项目成功了,他就可以飞黄腾达,跟雅格贝平起平坐。 但是他忍受不了自己的尊严受到侵犯,就像他拒绝向那个建筑部的工程师道歉一样。 这一切的一切都是源于童年经历对他的影响。 有一场戏,他父亲去世后,母亲搬出来牧师宿舍去跟他的哥哥一块住。 他跟母亲见面,母亲还是指责他当时的离家出走,当初没有服从父亲的意志。如果当初,他的父亲可以接受他的选择,可能彼尔就不会用一种流放自己的方式独孤终老。 想起了最近正在上映的《何以为家》,片中的小男孩状告自己的父母。 如果家不是家的时候,哪里才能给家的感觉。 现在“原生家庭”成为了解释各种社会先生的钥匙,父母为人处世的方式,会影响子女待人接物的方式。 子女对于原生家庭的不满所造成的心理问题,可能会移植到子女们所组建的家庭中。 为什么《幸运儿彼尔》中彼尔,最后会选择流放自己,因为他在与不听话的儿子的接触当中,发现自己慢慢成为当初那个所憎恨的父亲的模样。 一个人的童年经历可能会随着时间渐渐被遗忘,但其实它早已藏在潜意识中,时不时出来作怪。 -FIN-



原生家庭的小孩怎么上户口 原生家庭隐私权

原生家庭的小孩怎么上户口 原生家庭隐私权 从这个案例里,我们清晰地看到了心理创伤的长期影响。就这个女孩而言,这种长期影响,集中在亲密关系和自我认知这些方面。这是因为女孩过去在原生家庭里遭受的创伤和影响,一直没有得到处理。她本人都没有意识到,父母之间不和谐的相处模式,对自己造成了影响。而这种影响,最终在她的亲密关系中表现了出来,影响了她的人际交往。

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