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原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人

1 原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人 原生家庭让人窒息的关系

我们该如何去摆脱原生家庭的负面影响,重新获得自由   文|肖寒若 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。 ——武志红 高中那会儿,曾经在家乡听到村里的人讨论那家的母亲或者父亲又把自己的孩子打得呱呱作响。每次到早中晚吃饭的时间,总是能够听到那家的孩子的叫喊声。   后来出去打工回来,又听到别人说起那家的孩子总是动不动就发脾气,都吓跑了媳妇了。 那时,只是当作偶尔听到的一个故事,直到看了美国心理学家苏珊.福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》才明白,那孩子是受到了原生家庭的影响。   那是他对父母亲的愤怒的发泄,因为父母亲所犯的错,苦了他和他身边的人。 我们在小时候多多少少都受到过来自父母的伤害:打骂、训斥、被嘲笑无用,笨。每当这个时候,我们的自尊心会受挫。长大后的我们,性格也会有所缺陷。   当然,并不是所有的父母都是这样的,也有一些父母给予孩子足够的爱与尊重。这就需要我们去分清楚怎样的父母才是“有毒”的父母。   一、“有毒”父母的行为模式 什么样的父母才算是有毒的父母呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书中提到:很多父母的负面行为模式是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“有毒”的父母。   “有毒”的父母带给孩子的伤害都是一样的,在这本书中,我们可以看到“有毒”的父母分为几种类型。 第一种是“天下无不是的父母”,这一类的父母在儿女面前制造了一个“完美”的假象,让儿女们认为他们的所作所为都是“为了自己好”。 第二种是“不称职的父母”,这一类的父母只关心自己的感受,忽略孩子的真实感受。而且他们对孩子造成的影响是不易察觉且难以界定的,孩子感受不到他们的关爱。 第三种是“操控型父母”,这一类的父母有两类,一类是直接控制,一类是巧妙控制。直接控制的父母是简单粗暴的去恐吓、威胁孩子,巧妙控制的父母会对孩子在生活中的事情指手画脚,安排得明明白白。 第四种是“酗酒型父母”,这一类的父母大家应该都是知道的,就是喜欢喝酒。在酗酒者生活的成员会有三种现象:酗酒者否认自己酗酒,酗酒者的配偶否认问题的存在,家庭成员维护酗酒者,做出家里没有人酗酒的假象。 第五种是“身体虐待型父母”,这一类的父母,有些是认为孩子一生下来就是为了给自己虐待的,有些是自己心智还没有成熟,喜欢和孩子较真。有些是受到自己父母的影响,把自己父母对待自己的方式去对待自己的孩子。 第六种是“言语虐待型父母”,这一类的父母有两种,一种是公开直接地贬损孩子,骂孩子笨。一种是间接贬损孩子,取笑孩子。这一类的父母都喜欢与别人争强好胜,忽略孩子的感受,只为了满足自己的虚荣心。 第七种是“性虐待型父母”,这一类的父母并不多,但不代表没有。 还有一种就是“有毒的家庭体系”,这一种父母都是从先辈那里继承的一种观念,要求家里的成员的观念必须一致。在了解了“有毒”父母的模式之后,我们再来了解这些父母对孩子都有哪些影响! 二、有毒父母对孩子的伤害 “无不是的父母”的孩子会认为自己的父母虐待自己是理所应当的,会把所有的过错都揽上身。觉得是自己的错才导致父母去伤害自己,但父母是无心的,都是为了自己好。这类父母的孩子会特别容易自责,总感觉对不起父母,在生活中丧失自信。 “不称职的父母”的孩子在生活中会显得孤僻,不懂得表达自己的情感。这类孩子会特别在乎别人的感受,忽略自己的需求。“操控型的父母”的孩子容易叛逆,这类孩子会做出与父母观念相反的事情。   “酗酒型父母”的孩子,长大后也会有酗酒的现象,又或者所找的另一半也是酗酒的。这类子女长大后很难相信别人。 “身体虐待型父母”和“性虐待型父母”的孩子,在长大后很难与别人相处。他们对外界没有安全感,无法对别人产生信任,总是用戒备的心去与别人相处。   “言语虐待型父母”的孩子长大后会变得做事拖延,有些孩子还会变得越来越自暴自弃,无所作为,下意识的给自己设定限制。还会经常因为一些无关紧要的事惊慌失措,无法建立起自信。 在这个世界上唯有父母这个职业不用考证照,可对孩子影响最大的偏偏是父母。父母也是第一次做父母,所以长大后的我们要想摆脱原生家庭带给我们的影响,唯有让自己成为一个独立的个体。 三、摆脱原生家庭的负面影响,获得新生 我们需要回望过去,不逃避,看清并认识原生家庭带给自己的影响。并努力去克服这些影响。 第一、摆脱父母的纠缠 美国心理学家苏珊.福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》这本书说到:当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。 父母与子女之间建立起一定的情感联系是可以的,但不能过度,不能把父母的需求放在自己的前头。如果过度地在意父母的需求,父母依然可以在情感上控制着我们。 书中就提到一个例子:卡罗尔,小时候受到父亲的言语虐待。她已经五十二岁了,在情感上却还是与父母纠缠在一起,父母依然在控制着她。   这是她对父母一味的顺从造成的,即便知道父母亲不会做出任何的改变,她却忽视这些,继续顺从父母亲的需求。 所以我们要学会从观念、感受和行为上去摆脱和父母的纠缠,在情绪激动时,避免与父母接触。 第二、不再自我惩罚 我们需要按照自己的节奏来生活,学会卸下童年不幸遭遇而承担的责任,把这些责任归还给父母。我们可以拿着一张童年的照片,找一处安静的地方,对着照片上那个弱小的孩子说:“你不需要对……负责!”这句话的中间加上你曾经所受到的伤害。 接着,我们要重复刚才所说的句子,只是把句子改成“我的父母应该为……负责”,要改变心里的想法并不容易,我们可以多练习几次,直到接受自己的感受,不再认为什么事情都是自己的错。 我们总是喜欢压抑自己的愤怒,这是被“有毒”的父母所影响,觉得可以发泄愤怒的只有父母。为了防止自己把这些愤怒发泄给别人,我们需要学会处理自己的愤怒。 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 表达出你的愤怒:用力捶打枕头。 增加运动量,将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪,你可以选择自己喜欢的运动。 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象,大声说:“我很生气”! 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 只有我们感受和表达出愤怒,才能释放内心里的那个小孩,才能正视自己,不再自我惩罚。 第三、与父母对峙 勇敢地去面对父母吧!我们需要知道的一点就是,与父母的对峙不是为了报复他们,也不是为了惩罚他们,更不是为了向他们发泄自己的愤怒。而是为了直面他们,克服面对他们的恐惧。 与父母的对峙肯定会遇到父母对自己曾经所犯下的错误的否认,甚至还会受到父母的指责。我们需要知道我们为什么要与父母对峙: 第一,对峙对改变自己有很好的效果;第二,没有归还的,便会转移,这受伤害的最大可能者就是子女和配偶。在与父母对峙之前,我们要看看自己是否满足四个基本条件: 我们坚强到足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。 我们要有充分的支持体系来帮助我们度过“期待对峙”、“对峙本身”、“对峙的后果”这三个不同的阶段。 我们要将想说的内容事先写成信件或加以演练,练习使用非辩护性回应。 我们要改变观念,不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。 当我们具备了这四个基本条件,我们就可以与父母对峙,对峙的方法有两个,第一是写信,第二个是面谈。   写信可以让我们减少面对父母时,再次受到父母的言语,甚至是暴力的伤害,还能把自己所说的话修改到满意为止。写信还有另一种好处就是,当父母不在了,可以把写的信对着父母的照片念给父母听。 当我们选择面谈的时候,我们得先要选好地点,这个地点必须是可以让我们感到轻松的。对峙之前要有心理准备接受对峙时,父母亲的各种反应。   其次,我们还需要对自己想说的内容做好准备。不管如何,我们需要记住一点:父母的反应不是最重要的,我们的回应才是最重要的。 失败的对峙是不存在,只要我们迈出了这一步就意味着我们获得了成长。   当我们与父母的关系比以前变得更好的时候,我们会发现与身边的人的人际关系也会开始变好。我们也会比以前过得更加开心,我们便也开始获得了自由的人生。

原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人

结婚有了自己的小家庭后,不少人陆续发现,从前最让自己烦恼的父母辈的缺点,正在自己身上一点一点的展现出来。 小时候最怕看到家长会结束后妈妈既严厉又不屑的眼神,现在自己去孩子的家长会,竟也能惟妙惟肖做出那种眼神; 以前极度厌恶父母吵架时摔东西的行为,现在自己也会忍不住摔东西; 明明最不喜欢爸爸发脾气爆粗口,可自己现在一动怒就克制不住的爆粗口; ...... 小时候发誓不要成为父母那样的人,长大后却发现无论如何也摆脱不掉他们的影子。 原生家庭是一串密码 原生家庭是一个社会学概念,指一个人出生和成长的家庭。当儿女尚未结婚和别人组成新的家庭,那么ta所在的家庭就是原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间大火的电视剧《都挺好》中,苏家的三个孩子性格各异,但都能从他们的原生家庭中找到对应。苏家母亲强势,父亲软弱,老大乍一看光鲜亮丽能力十足,实际却和父亲一样是个只会逃避没有担当的男人;老二集万千宠爱于一身,因此不求上进,只会啃老;老三最不受母亲待见,即使长大后靠自己逆袭成功,看起来独立又自信,事实上却极度缺乏安全感。 很多人以为长大离开家了,就能摆脱原生家庭不好的一面,然而原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。原生家庭的可复制性极强 曾经有个漫画非常火,画面上儿子刚被爸爸打完,趴在沙发上哭泣,这边爷爷正拽着鸡毛掸子抽爸爸,嘴里还嚷着:“跟你说多少遍了,让你不要打孩子!” 可笑,又悲哀。 每个人的原生家庭都不会十全十美,但是从家里受到的伤害只要被及时纠正和弥补了,通常并不会产生大问题。但如果孩子被父母伤害,没有得到及时的关注和疗愈,极大可能会将此行为一直复制给下一代,给自己的小家也带来不幸。 原生家庭对孩子的影响不仅是意识层面的,更多是潜意识层面的。这意味着你的很多不好的行为模式明明是父母的传承,但你自己根本没发现,甚至潜意识里认为自己是对的,因为父母一直也是这么认为的。 在成为父母的那一刻,希望所有人都能为孩子营造一个充满爱与关怀的家庭,这个家庭将是你孩子的原生家庭,将会影响他的一生,父母要温良勇敢、诚信担当,因为你的孩子,将是下一个你。

2 原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人 这么多人讨厌原生家庭的孩子


原生家庭什么意思   原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。   原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。   扩展资料:   原生家庭对夫妻关系的影响:   1. 人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要,例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感。   2. 择偶时是希望在情感上得到在原生家庭中未得到的需要,例如:父母的肯定,需要感到自己独特等。   3. 带着这些未了的情感包袱,希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。   4. 在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。   5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结,而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望,当然背后不是鼓励将埋怨归咎于原生家庭,而是鼓励去正视家庭遗留下来的问题。   人格研究发现,同样是被粗暴对待,不同的孩子会成长出不同的性格。有的孩子可能会不堪忍受患上精神分裂,有的孩子会发展为冷血的反社会型人格,有的孩子虽然经常焦虑退缩但能够正常地生活。   而有的孩子具备良好的悟性,能够分清那是父母的问题不是他的错,面对挫折,人格更强大。而同一个家庭出来的兄弟姐妹,即使遭受父母同样的对待,性格也都各有不同。   这些差别,仅仅用原生家庭来解释是不够的,因为一个人的先天素质,比如智商、心理复原力、耐挫性、对环境刺激的易感性等,会与环境发生交互作用,由基因与环境共同决定一个人的性格形成。   此外,除了原生家庭和先天基因,还有许多变数,会改变命运之河的走向。   参考资料来源:百度百科-原生家庭   参考资料来源:人民网-别拿原生家庭说事儿
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3 原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人 关于原生家庭的故事有哪些

 莫愁荐书 -文末有读者福利-01有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑:她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中:她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环;她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈;母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪;父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心;她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安……听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面:她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我嘛对我爸的态度一模一样……讲到这里,她失声痛哭:我最终还是和我妈变成一样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么?02“原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里?英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,它必须是以人的生物属性作为存在基础的。当我们了解到这一层面,才会对自己的情感、意识和思维有全面而深刻的理解。首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。从出生时起,我们的大脑中由他人刺激形成的神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作以及每一次与他人的沟通交流。这些神经元连接回路负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。其次,父母是我们天然的最主要的角色楷模。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。03我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。  要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。莫愁江湖粉丝福利留言赠书 你的原生家庭对你有哪些影响?(优先挑选根据话题留言的读者)我会在留言区+点“在看”的读者中挑选走心的3位读者每人随机赠送一本友情奉送小tip:平时多来看「莫愁江湖」文章,留言互动次数多的眼熟小伙伴中奖率更高~P.S.活动截止至2021年4月28日12:00,中奖的小锦鲤会在截止日期后的一周之内收到留言回复,中奖名单不另行通知。P.P.S.留言获奖每人每月仅有一次机会哦~P.P.P.S.获奖后,我会在公众后台回复大家,请不要催哦。如若中奖,请及时联系瓜小助,如果2天内瓜小助没有收到任何地址信息,则视为自动放弃哈。温馨提示: 由于赠送书籍到库时间不一致,部分书籍到库时间较晚,以及反馈时间问题,所以中奖的朋友请耐心等待我们的包裹~我们会不定期为大家带来好书哦!戳阅读原文,购买《镜映思维》↓

有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!



原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人

原生家庭经济不好 为什么原生家庭那么影响人 现代心理学提出了原生家庭的概念,我们人人都是被原生家庭所影响和包裹着前行的,不论好坏,我们都被它影响,也被它成就。

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