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女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子

1 女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子 改善原生家庭的自卑心理学

#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!

女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子

作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

2 女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子 从隐秘的角落看原生家庭


 作者:心理师,卢先生 天有不测风云,人有旦夕祸福,最近几天情感问题写得有点多,导致我的后台,咨询我的人太多,真是幸福的婚姻,少的几乎没有。 那么,今天,我想写一篇关于原生家庭带给我们伤害的文章,而且我,就是一个原生家庭很凄惨的人。 我是在单身家庭长大的孩子,在我很小的时候,母亲就跟别的男人走了,扔下我们不管了,我没有母爱,父亲每天工作,没时间照顾我,我真的很可怜,我好想要关爱。你算啥?我比你更惨,在我5岁的时候,父母全跑了,他们都不要我了,我是在孤儿院长大的,我很想知道父母的爱是什么感觉,这是我一生的遗憾,我好自卑。你们都不算什么,虽然你们没有父母的爱,但我的父母给我的爱,还不如不给,我是被他们打大的,我甚至怀疑自己不是他们亲生的,造成了我长大很没有安全感。 以上的3段话,是我在一个微信群里面看到的,他们仿佛是在比谁的家庭更惨,比谁的人生更凄凉。 但他们无非说的就是原生家庭给他们的带来的伤害。 有这么一句话叫做:原生家庭的伤害,需要一生的时间来修复。 这句话并不是毒鸡汤,原生家庭的缺陷,确实能给一个孩子造成很大的影响,甚至会影响他们一生。 原生家庭有缺陷,孩子长大后就会有缺陷,这句话,只有经历过的人才懂。 不管是缺爱的家庭,还是单亲的家庭,或者是从小生长在家暴中的家庭,只要是有缺陷的家庭,那么孩子长大后,一定会出现以下3大性格弊端。 1、缺乏安全感,容易从别人身上寻找安全感,特别是容易把爱人当成她的唯一,这一点很不好,一旦遭遇背叛或者分手,那么这样的人就会崩溃,从此以后不相信爱情,不相信任何人。 2、付出型人格,这类人比较心酸,别人对她一个好,她就会很容易感恩戴德,哪怕别人简单问她一声“吃饭了吗”,也会被感动的泪目,并且,付出型人格掌握不好对他人好的尺度,经常无下限的付出,最后换来的是遍体鳞伤。 3、自卑型人格,这类人更可怜,如果后期调解不当,自卑很容易伴随他们一生,要么是对事业自卑,没信心,干什么都畏首畏尾,要么是对感情自卑,甚至自卑到没勇气要女孩的电话,或者感觉配不上其他男人。 好的家庭好的教育方式,能让孩子充满自信,长大后阳光乐观,缺陷的原生家庭,能使孩子抑郁寡欢,没自信,不敢面对困难,喜欢逃避。 为了让大家理解得更透彻,我拿上面的3点因素,在现实生活中列举出3个案例说明,最后再教大家怎么摆脱原生家庭的阴影。 一、缺乏安全感! 恋爱能让一个人卑微,或者患得患失没有错,但是极度缺乏安全感的人,那就不是自己的人格问题了,而是原生家庭造成的影响。 曾经有一个女孩,恋爱后特别的依赖男友,特别缺乏安全感,男友回信息慢了,或者不回信息,就会让她焦虑不安,并达到了慌张的程度。 每次男友忙或者没时间回复信息的时候,女孩都觉得男友可能不爱她了,或者是外面有人了。 于是,从此以后女孩越来越粘人,也越来越依赖男友,把男友当成了她的唯一,只要男友有时间,那么女孩就会占有男友所有的时间,最后弄到男孩没有了私人的空间。 终于有一天,男孩受不了了,狠心地说出了分手,那一刻,女孩的天都塌了,伤痕累累,从此以后不敢相信任何人。 他们谁有错?谁都没错,只不过是都无法控制自己。 极度缺乏安全感,那么就造成了女孩的需求感越来越强,需求感越强,就会越粘着男友,生怕男友跑了,所以才会以占有男友的方式,来填充自己的恐慌,填补缺乏的安全感。(就像屏幕前的你一样) 这就是一个缺乏安全感的人,最大的弊端,他们不知道怎么抚平焦虑的情绪,于是只好用占有粘人的方式,来达到消除恐慌的目的,那么,最后只能是两败俱伤。 (你想解脱缺乏安全感的问题吗?继续向下看) 二、付出型人格! 付出型人格,掌握不好人际关系的尺度,别人对她一个好,她能对别人十个好,付出型人格的人,大部分生长在严重缺爱的家庭。 以前有位女孩,被奶奶爷爷带大的,虽然爷爷奶奶也关心她,但毕竟跟真正的父母的爱,天差地别,她感受不到父母的爱,并从小得不到别人的支持,于是,她长大后,特别依赖对她好的人。 25岁恋爱后,男友简单的一句问候。 比如: 你吃饭了吗? 天冷记得加衣服。 这两句简单关心的话语,竟然能把女孩感动到泪眼朦胧,甚至第二天,请了男友吃了一顿大餐,来回报感激之情。 因为从小对她好的人,真的太少了,几乎没有被这么关心过,于是,对于爱人身份的男友,随便关心她一句,她就泪奔了。 后来发展到,男友对她一个好,她能对男友10个好,最后男友对她不好了,甚至变本加厉地指责她,女孩依然无下限地对男友好。 因为女孩感恩男友对她的关心是一点,最重要的一点是,她想通过付出的方式,得到男友更多的爱,因为从小缺爱,所以特别依赖被爱的感觉。(就像屏幕前的你一样) 可是最后,女孩还是被男友甩了,因为女孩的付出让男友觉得是理所当然,也认为女孩没价值,这就是人性,不学心理学的人,无法控制,没有谁对谁错,只能怪没遇到对的人。 写到这里,我觉得,付出型人格,也是可怜的孩子,如果你的女友或者男友,是这种人格,请你一定要加倍珍惜她,因为他们是,从小没爱的孩子。 (怎么解脱付出型人格给你带来的困扰?继续向下看) 三、自卑型人格。 从小缺乏鼓励和支持,并被父母长期的打压,或者是挫折试教育,或者单亲家庭,孤儿,不在父母身边长大的孩子。 这些孩子长期得不到认可,那么长大后就会自卑,因为他觉得,别人有的他没有,觉得自己不如别人。 自卑到一定程度后,便会恐惧失败,不敢面对失败,以至于导致不敢迈出那一步,比如在工作上畏首畏尾,或者不敢追喜欢的人。 曾有一个男孩36岁了至今没有对象,他曾懊恼地跟我说,我真是太恨自己了,觉得自己太窝囊了,我这么大没对象,都是因为跟我不敢要女孩的微信有关。 我遇到过4个对我有好感的女孩,她们见到我会莫名的兴奋,我能清楚地感受到她们喜欢我,结果因为我不敢跟她们要微信,全部错过了,因为我怕被拒绝,更怕她们看不上我。 最后眼睁睁地看着她们跟了其他的男人,或者有的再也没出现在我面前,那种感觉,只能用伤心加遗憾来形容。 这就是原生家庭给孩子们带来的创伤,如果你已经身为人母,那么看了这篇文章后,你就需要重视了。 那么重点来了,原生家庭的伤害会毁了你一生吗?来听听心理师怎么说,咳,不用听其他心理师说了,因为我就是心理师。 这一块,没有人比我更有发言权,因为我的原生家庭就很差,比你想象的更凄惨,曾经的我就是一个很自卑的人,并且上面我说的三点,我都包括了。 我不仅自卑,而且还没有安全感,并且是付出型人格,我真是一个集万千宠爱于一身的孩子,只不过是,这个万千宠爱的方式,贴心的让我流泪。 我的原生家庭带给我的伤害,直到我学了心理学之后才彻底的解脱,也就是说,虽然原生家庭不好,但不足以毁了你的一生。 你什么时候开始变得自信,摆脱原生家庭的阴影,取决于你什么时候认识到,自己自卑或者没安全感的原因是为什么以及你需要的是什么。 就像我一样,当我知道没有安全感后,没学心理学之前,我只是单纯的怕失去她,当我大彻大悟后,我才知道,我缺乏安全感,那是因为我的需求感太多了。 我付出型人格,那是因为我从小没爱,所以别人对我好,我很容易感动,几乎是那种,滴水之恩当涌泉相报那种类型。 我自卑的原因,是因为我怕被拒绝,恐惧失败,所以我才逃避失败,逃避迈出永远的那一步。 那么知道了这些问题的根本原因之后,就有办法一一解决了,后来的我,慢慢的,这些负面因素,一个一个的被我击破了。 虽然,还没有完全治愈童年的伤害,但是我真的自信了很多,站在山峰的时候,有种谁主浮沉的错觉。 重要的秘诀,就是,你一定要勇敢的迈出第一步,记住,一定要,如果你迈不出第一步,你将永远也克制不住内心的恐惧。 就好比,你饿了,不敢吃饭,怕被噎到,那么如果你不敢张开嘴,就饿死了,世界将对你说拜拜。 比如曾经的我很自卑,也没勇气管女孩要微信,后来我知道原因后,我觉得不能这样下去了,不就要个微信吗?又能怎么样? 当我管一个女孩要了微信后,没想到她竟然给我了,那一刻我好开心,忐忑的心终于放下了,而且,她给了我微信,证明我成功了,我的自信强大了。 其实,万物万事的恐怖,是被我们想的恐惧了,当你迈出那一步,你就会觉得,真的没那么让人感到恐惧,而且胜利的喜悦,会让你继续有勇气管女孩要微信的冲动,包括,你会继续做任何一件事,你的自信会越来越强大。 后来有几个女孩拒绝了我,那一刻我还是有些恐惧,被打击了自信,但是后来我发现,被拒绝了,也没啥?并没有给我造成什么影响。 于是,我就不停地要啊要,我终于摆脱了自卑心理,当然,我要微信没别的意思,只是锻炼自己的心性。 可是,不知是福还是祸,正是因为我要了那几个女孩的微信,所以才,造成了我之后好几段惨痛的感情,我被伤得体无完肤,对于我的感情故事,当我1万粉丝后,我会在专栏里写,到时候欢迎观看。 那么继续说付出型人格这一块,上面说了,什么事你都要迈出那一步,当我知道我付出型人格的根本问题,是小时候缺爱,和长大后希望被关爱造成的人格缺陷后。 那么我知道,我不能继续付出了,我需要忍住,当我忍住第一次不付出,忍住第一次不被她简单关心的问候而感动,(比如天冷加衣服),我突然发现,我以平常的心对待她之后,她反而对我更好了。 如果我使劲地付出,那么对方一定会认为我很廉价,当我忍住第一次后,这就导致了,我忍住了全部,一次,两次,三次,最后,我终于摆脱了付出型人格。 我变成了一个,她对我好,我就对她好的人,我不会盲目的付出太多,这就是我走出付出型人格的方法。 记住,重要的是忍住,兄弟姐妹们,忍不住,你也得给我忍,饿了你都能勇敢地去吃饭,为啥不能勇敢地忍住一次付出? 你只要知道,别人对你好多少,你对他好多少就行了,别人对你不好,那么请立刻停止付出。 最后是终极问题,也是大家都关心的问题,那就是缺乏安全感。 当我知道,我的缺乏安全感是怕失去对方后,是我需求感太强了,太粘人之后,我立刻停止了第一次行动,比如不停地发信息。 比如,从每天给对方发10条,减少到每天8,以此类推,你要减少对他的需求感,当你不停地减少,你会发现,很多时候,你没那么需要他,一切都是你太粘人了。 最重要的一点,还是你要忍住一次,忍住一次,那么就会有二三次,就像婚外情一样,咳,开个玩笑。 还有最重要的一点,你要知道,对方并不是你的唯一,你没安全感,是因为怕失去对方,怕失去对方的终极原因,那是因为你自己不够强大。 如果你能狠心的提升自己实力,让自己强大了,你会发现你不在怕失去他了,然后呢,就莫名的有了安全感,因为我不怕失去你,失去了我还能找到更好的,所以,我不再需要从你身上找安全感了。 况且,自己才是自己的安全感,比如手机有电,汽车有油,这些都是你的安全感。 别人是消耗品,是永远无法给你安全感的,太过依赖对方,那么你手机就会关机,汽车就会没油,懂我说的意思不? 你要有给手机充电的能力,你要有钱给汽车加油,这才是你的安全感。 当我明白了这一切后,哈哈,我真的脱离了原生家庭带给我的伤害,如果以前原生家庭对我的影响是百分之100,那么现在就是%20。 可以忽略不计,因为那%20几乎是人们的正常心理了。 这就是我摆脱原生家庭阴影的终极奥秘,百分百好用,相信我,你要去尝试,你要有强大的自律性,忍住一次两次,那么以后,就是顺其自然了。不信你就去试试。 本来只想写2000字的,总担心怕大家看得累,觉得墨迹,但是莫名其妙的就想写这么多了,就想写的更细心更细节一些,因为我知道写得越细节,就能够越好的帮助到大家。 也不知道,大家有没有收获?如果有,请大家评论区支持我一下,因为你有收获了,我才会每天不停地写,得到大家的认可,就是我写作的动力,最后谢谢大家。 我们,明天见,我是你永远的,心理卢先生。
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3 女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子 一食纪原生家庭

有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!

弗洛伊德的精神分析法,让我们不断回忆童年,找到童年我们心内的创伤,来治愈我们现在的痛苦,可见原生家庭对我们的影响,是多么的重要。原生家庭的伤,我们终其一生都在治愈,而我们又在用同样的方式来伤害我们的孩子。幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⽤⼀⽣治愈童年。⼀个幸福的家庭出生的孩⼦他的内⼼⼀定是阳光的、快乐的、幸福的、丰富的,但那些被原生家庭伤害过的家庭也正在以同样的所方式伤害着我们孩子,也许我们也不想这样,但这些是无意识的,我们根本没有办法控制,这样的家庭教养出来的孩⼦或⾃卑,或敏感,或⼼理有点扭曲,所以幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⼀⽣治愈童年。 我们主动回忆过去,走进我们的原⽣家庭,了解接受父母带给我们的伤疤,并不代表我们要伤害佼母,⽽是从这些伤痛中,接收⾃⼰的过去,接受⽗母也是平凡的人,他们也有他们的的局限,父母也是用他们的方式在爱我们,肯定我们,也接受我们。在我们的童年,我们的父母就是我们的神,我们把⽗母推在极⾼的位置,我们歌颂父母的伟⼤,称赞像⼭、像超⼈、像保护神、像永远都不会累。我们只是在一味索取,并没有感受到父母的情感,其实我们的父母也只是普通⼈,会犯错、会偷懒、会失望、会放弃。 现在我们长大了,我们也有了家庭,有了孩子,但在父母眼里,我们永远是孩子。我们又何时想过我们的父母他们⾃⼰也曾⽆所顾忌的孩⼦,现在却为了⾃⼰的孩⼦⽆所不能。 我们是否回忆起我们的妈妈是什么模样。你是否想过,妈妈也曾是个少⼥。⽗母也是普通⼈,也是第⼀次当⽗母,难免做不到事⽆巨细。现在我们也有了孩子,我们又是怎样对待自孩己的孩子,我们是否也意识到,我们的孩子也正在受到我们的伤害,一位外国诗人在诗中写到:“父母带给我们了什么,他们带给我们伤害”,所以只有我们和⽗母相互理解,才能放过我们⾃⼰,放过孩子。原⽣家庭对⼀个⼈的一生影响⾮常巨大,我们受到原生家庭的影响,而我们又影响着孩子,原生家庭塑造我们的个性,影响我们的⼈格成长,亲密关系,情绪互动,甚⾄我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原⽣家庭的影响,同样我们也影响着孩子的一生。原⽣家庭是伴随我们终生,我们每个⼈都能追溯到痕迹。 以下8点代表你受到原生家庭的伤害:1、面对家人情绪波动很大 在外人面前假装温和、有礼貌,但是独处时、和男朋友或和家人一起的时候,情绪不受控制总是随机爆发,难以控制。2、莫名其妙地哭 和人争论的时候,眼泪总是控制不住地往下流。觉得别人为什么误会自己,觉得自己非常委屈。因为从小被父母误解得太多,长大以后这种委屈就会泛化到生活各个方面。3、讨好型人格 总是委屈自己,换来别人的认可,或者自己的牺牲,换取停止冲突。因为从小父母对你的爱都是“有条件的”,从而习惯讨好父母,看父母的脸色,长大后也习惯了用压抑自己内心的方式,讨好别人换取和平。4、悲观厌世 总是很悲观厌世,经常觉得人生没有什么意思,遇到困难的时候总会消极,畏难情绪重。是因为从小就被父母贬低讽剌,你根本看不到自己的好,所以也就变得非常悲观敏感,不相信人生的美好,认为一切都是假象。5、渴望被认可 你总是非常努力,希望通过自己的优秀,换取别人赞许的眼光。可是不管你怎么努力,你都觉得自己不够好,觉得有人在否定你。因为你内心不认可自己,你从来没有被无条件地爱过。没有价值感与存在感,长大后,习惯取悦与讨好别人。6、自我压抑 当孩子每次表达自己真实需求时候,父母总说你不懂事。所以习惯了小心翼翼,习惯了压抑自己,都憋在心里,不知道如何去表达自己的情绪和需求。7、配得感差 任何美好的事物都觉得自己不配,当你拥有好的东西,或都想要给自己买个好东西的时候,你总会觉得自己不配。因为从小父母总是说“我们家穷”或者“我们一辈子没有享过福”,让你觉得不配拥有这些。8、社交圈窄 社交圈比较窄,没什么朋友,经常会把自己孤立于他人之外,即便别人很想主动去帮助你,都会习惯性拒绝接受。受过情感伤害,习惯性感到无助却不求助他人,想要逃离,社交功能受到损害,社会融入性差。



女方不能赡养原生家庭父母 原生家庭的悲惨例子

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