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原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难

1 原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难 原生家庭对独立性的影响

 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难

电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。   被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢?什么是原生家庭?   原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。   用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。   原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3]原生家庭会给孩子什么“伤”?   经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6]   1 权威型教养   父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。   坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。   2 放任型教养   父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。   二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。   明成被妻子指责3 专制型教养   父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。   子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。   4 忽视型教养   父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子?   很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。   不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。   明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。”明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。   摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争   父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。   心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1] 有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。   明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。 成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。   虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢?如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。   也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。   然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》参考文献:  1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority. DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis. TheCounselingPsychologist, 32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~)果壳 ID:Guokr42 正经科普,看果壳 我觉得你应该关注一下

2 原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难 原生家庭父母殴打孩子怎么办


今天要和大家一起读的书,是《超越原生家庭》,作者罗纳德·理查森。 我们出生和成长的家庭被称为“原生家庭”,我们在原生家庭里学会认识自己,找到对待他人的方式,并且形成我们的整个世界观,对每个人来说,原生家庭中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响力,而这种影响并不仅限于我们的童年时期,更是会伴随我们的一生。 张国荣曾在一次采访中总结自己的童年:“没有什么值得我去记忆,也没有什么值得我去留恋。”这的确与他成长的家庭环境有所关联,他曾表示,父母在他成长过程中一直严重缺席,让他倍感薄凉,以至于,在他成年以后也难以与父母保持亲密关系,为了能像常人一样享受拥有家人的感觉,像常人一样拥有父亲的引导、母亲的温暖,他努力了一生,但是,直至生命的最后他都没能如愿以偿。 可见,即便我们在人生的某个时间离开了自己的原生家庭,但在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响,甚至在你建立自己的新家庭后,仍会重复原生家庭中的各种机制与规矩。 人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,那么在这本《超越原生家庭》的书里,将会为你提供详细和专业的解决办法,让你成功摆脱原生家庭的影响,重获新的自我。 《超越原生家庭》是一本心理学书籍,是由美国作家罗纳德·理查森所著,他已从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20余年。曾任加拿大不列颠哥伦比亚省“北岸咨询中心”执行主任和培训主任、“太平洋沿岸家庭疗法培训协会”成员。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导,也是“美国牧师咨询协会”执业医师。 本书在以原生家庭治疗技术为基础的同时,可以帮助你找到应对自己原生家庭影响的新办法,并且,还会让你学会用完全不同的新途径,摆脱过去原生家庭遗留的问题,从而让你在自己的新家庭中过得更加幸福快乐。 下面让我们共同走进这本书里。 ⒈ 原生家庭中矛盾与问题的处理方式 在家庭中,每一个家庭成员相互关联,却又保持着独特的个性,这就比如,有着婚姻关系的两个人,他们虽然组合成家庭,但他们的个性都是由过去的家庭经历所形成的。 在各自家庭里所发生的事情,会直接对他们造成影响,而婚姻不仅仅是他们两个人的结合,而是他们两个家庭的相互碰撞与磨合。 在这种背景下,有着夫妻关系的两个人会有无数的矛盾需要化解,那么就需要建立规则来调整家庭成员之间的关系,比如,生活方式,沟通方式,解决矛盾的方式等等,如果他们都能遵守这些规则的话,家庭关系就会保持平衡。 在家庭中,我们与家人的关系十分亲密这也是人之常情,但是同时,我们也需要保持着独立、自主、自由的权力,很多时候往往达不到这种平衡而适得其反,比如,妻子抱怨丈夫冷漠,丈夫而嫌妻子“黏人“,但是,如果妻子变得独立一些,不再那么依赖丈夫,丈夫则会开始倾向于依赖妻子。 最好的解决办法就是:双方应该根据不同的状况随时转换”追逐者“与”疏远者“的角色,并及时发现与表达自己的情感需要,从而达到一种人际关系的平衡。 在家庭生活中,每个成员之间是极易发生分岐的,大多数人会竭力促使对方与自己保持一致,比如:我们想要对方顺从自己,按我们的方式行事,认同我们的地位等等,但是想要改变他人绝非易事,可能有些人努力了一辈子也没有取得成功,有些人甚至因为与分歧而选择与家庭断绝关系,而我们需要明白的是,一个健康的、运行良好的家庭应该能够足够容忍家庭成员之间的差异,并且利用这些差异进行相互激励、共同成长,而不是抗拒差异。 原生家庭是一个集体,即使是有着亲密关系的人也会需要磨合与迁就,夫妻双方虽来自于不同类型的家庭,但却能够一起营造出好的家庭环境,这不仅有利于家庭的和谐,而且有利于自己的下一代更好的成长与发展。 2. 我们该如何维系好家庭亲密关系 在家庭中,每个人都想与自己的家人建立起亲密关系,然而,在维系与家人的亲密关系时,我们也很容易掩盖了自己真实的想法,从而选择顺从他人,如若不然,就会因此与家庭亲密关系背道而驰,就比如书的例子:苏年幼时是个顺从的小女孩,深得父母喜欢,但是她从十几岁开始变得叛逆,后来和父母发生了一场激烈的争执,最后与父母断绝了关系。 而事实上,想要维系家庭亲密关系,就必须由我们自己作出改变,首先,我们应该成为一个情感成熟的人,在能够很好的与家人接近的同时,还需要做到不被他们的意见、需求、评价所左右。 比如书中的例子:兔子高兴的走在路上,遇到一个“柏油小人”对着他恶语相向,兔子当即勃然大怒,开始攻击“柏油小人”,结果反而被他粘住了手脚,于是,他开始猛烈的拳打脚踢,最后,更是整个人都被黏糊糊的柏油缠住了,这就是因为太在乎别人的评价,最终让自己陷入了困境。 其次,我们在与父母、子女生活在一起时,需要清醒的认识到自己的价值,确定什么东西对自己最重要,无论在生活、交际、工作方面能够真实的表达自己。能够细致地分析各种选项的好处与坏处,并作出理智的判断,并且不强求别人接受自己的信条,也不会因为别人与自己的不同而攻击别人。 比如书中的例子:一次,吉娜称赞某棵树长得很美,她的丈夫只是简单的表示认同,结果,这让吉娜认为丈夫不喜欢她所喜欢的东西,甚至并不爱她,于是,她批评丈夫,说他过于消极,破坏了婚姻的幸福感。后来有一次,丈夫花了很长时间来修缮房屋,因为这是吉娜让他做的,他认为吉娜应当感到满意,并且会感谢他,结果吉娜却苛责他修缮得并不完美,丈夫听了之后火冒三丈,他指责吉娜从不欣赏他做的任何事,还说以后再也不会为他做任何事了。 所以,在与家人相处的时候,切忌表达自己的想法的同时,不要去攻击别人,或是用自己的价值观来压倒别人,你需要顾及别人的感受。 最后,我们需要认识到自己是一个独立的个体,与家庭中的其他人并没有“融合”在一起,断不能以控制他人来满足自己的需求。 比如书中的例子:理查德一家之主,在家中享有至高地位,任何人都不能够挑战他的权威,每个家庭成员都只能默默的服从这一条规则,但是当最小的女儿安妮长到十三岁的时候,出于很多原因,她开始拒绝遵守这条规则,不仅越来越叛逆,而且公然反抗父亲的权威,这让理查德备受打击,也震动了整个家庭。 将自己的想法凌驾在别人之上,俨然不是一个正确的做法,不管是成年人还是青春期的叛逆少年都需要家人的平等对待,还有理解与包容。 良好的家庭亲密关系是需要每个家庭成员共同维系的,为了使整个家庭的氛围更加和谐,生活更加美满,每个人都应该为此努力作出改变。 3. 避免走进家庭关系中的三角模式 在家庭中,最基本的三角关系是由父亲、母亲、孩子组成的,其中的两方时常会结成同盟,而这种同盟关系主要有两种作用:一是减少自身的焦虑,二是联合起来控制第三方。 一个常见的例子是:夫妻双方吵架时,其中一方往往喜欢把一个或几个孩子拉进来,然后与孩子达成共识,一起来抵抗对方。这种行为的意思是在表明:要是我们都认为你错了,那你就一定错了,所以你最好改过来,按照我们的意愿行事。 而家庭的三角关系中,每个人都演绎着几个基本的角色:迫害者、受害者、解救者,每个成员在不同时期会扮演不同角色,比如:孩子的父亲对母亲发火时,母亲泪流满面,孩子在她面前也表现得无能为力,在孩子看来,父亲是在对母亲施暴,于是,他应该去解救母亲,开始了攻击父亲,指责父亲太过于专横,这样一来,孩子就变成了迫害者,父亲则成了受害者,或者,母亲感觉孩子对父亲说的话太过分,于是母亲又充当起了父亲的解救者和孩子的迫害者。 但是,在这种三角关系的演变中,会很容易扭曲事实的真相,而且,我们和另一方结成同盟只会让我们更加脆弱,或者感觉自己被欺骗和利用了,为了避免走进这样的三角关系中,我们应该做的是,坚持自己的原则,不能为了提高自己的地位,增强自身的在力量,或寻求别人的支持,而和别人组成三角关系联盟,我们必须取得独立自主的地位,根据自己的需要和感受,以个体的身份跟别人打交道。 比如书中的例子:坎迪斯想要邀请叔叔婶婶参加自己的婚礼,但是他们已经和家里断绝关系很久了,祖父母更是坚决的表明:如果坎迪斯坚持邀请叔叔婶婶来的话,他们就不参加婚礼了。再三权衡后,坎迪斯表示非常想要祖父母参加自己的婚礼,但同时也想邀请叔叔婶婶,刚开始,祖父母一直责怪坎迪斯不顾他们多年的养育之恩,而“背叛”了他们,但是后来,他们还是忍不住参加坎迪斯的婚礼,令人吃惊的是,祖父母和叔叔婶婶并没有提起不愉快的过去,在后来还保持着友好的往来。 可见,在家庭中坚持自己的原则,不与其他人组人三角关系是多以重要,必要的时候还能成为矛盾双方的“粘合剂”,巧妙的让家庭成员恢复正常的亲密关系。 4. 改变原生家庭关系的同时治愈自己 在原生家庭关系中所产生的问题往往会困扰我们一生,比如,在家庭生活中的自我感受,与家人之间的矛盾,父母传递给我们的思想观念等等,这会让我们在原生家庭中逐渐形成一种固定的反应模式,让我们对自己所产生的观念与想法习以为常,并且,从某种意义上来说,这会形成我们性格的组成部分,让我们很难改变与控制。 但是,在本书中却提出了切实可靠的解决办法,不仅能够改变自己的生活,也能改善自己与原生家庭的关系。 例如,画一张家谱图,用来弄清楚原生家庭里都有谁,在这张图里记录下家庭成员的姓名、年龄、出生与去世的日期、结婚与离婚的日期,在完成这张家谱图后复制多份,分别发送给每一位家庭成员,并且详细的表明自己的意图,去了解每个家人的家庭情况。 然后把这些信息收集记录下来,开始分析,并试图找出其中的意义,最后,登门拜访你的家人,观察家庭运行状态。这样做不仅能让你与疏远的家人之间重获联系,还能进一步加深关系密切的家人之间的感情,并且可以通过其他家人的描述而更加了解自己的原生家庭背景,以及自己所受到家庭影响的缘由。 等完成这一切工作后,就可以开始着手改变自己在家庭中的角色了,先从容易的地方着手,只专注于改变自己,努力成为一个情感成熟的人,比如,能够在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和理念;明确区分自己的想法和感受;按照自己认为有意义的关系模式与方式生活,而不是依从他人制订的规则…… 完成这项原生家庭领域的工作,需要克服许多困难,也需要投入许多时间与耐心,而我们现在的优势是,不需要自己去创造这些理念,还可以学习他人的经验,并且不必花费许多时间,何乐而不为呢。 在原生家庭的影响下,我们能够成为今天的自己,肯定是花费了一定的时间,所以,我们不可能一夜之间作出彻底的改变,如果想要成功的摆脱原生家庭的影响,成为一个心理和情感上成熟的人,并且能够做真实自己的人,会经历过漫长的蜕变过程,但在最终,我们所付出一切艰辛与努力会带给我们一个满意的结果,让我们在学会接纳自己的同时,也学会了接纳与自己完全不同的人。
原生家庭不幸福婚姻不幸福,原生家庭的缺陷和苦难,原生家庭不和谐能嫁吗女孩

3 原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难 原生家庭幸福的女生性格特征

 01, 作家张小娴曾经说过:“爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。” 爱情与婚姻从来不是一回事,爱情所涉及的只是恋人本身,只要他们真心相待就可以拥有幸福而美满的生活。 但婚姻不行,婚姻所关乎的是两个家庭之间的事情,就算大家不居住在一起,也没有办法做到独善其身。 这也是为什么老人都讲究门当户对的主要原因所在,他们知道婚姻对于大家而言绝非小事,一个人想要过上幸福美满的生活,想要跟自己的另一半白头偕老就必须从根源上断去一切麻烦。 比如不跟与自己不匹配的家庭来往,不跟与自己门不当户不对的人结婚,这些都是老人所留下来的智慧。 婚姻注定是两个家庭的关联,结婚之后两家人相互牵扯,没有人可以做到独善其身。 婚姻从来不像大家所想象的那么简单,无论如何,你们都必须面对彼此的父母,承受彼此的原生家庭。 02, 30岁的张浩东快要结婚了,妻子是一名来自于农村的大学生,没有良好的家境,家里面还有一个弟弟。 不少人觉得以张浩东这样的条件,是可以选择更优秀的另一半的,可他却觉得这才是他最好的选择。张浩东也是来自于农村的大学生,22岁大学毕业那一年,他留在了现在这座城市,整整8年的时间,他的整个青春都在打拼与付出当中度过。 值得庆幸的是他所付出的一切都得到了相应的回报,他是一名程序员,每年的收入大概50多万。 可能很多人非常羡慕,但懂行情的人都知道这一行虽然赚钱,但却无比辛苦,有些程序员因为过度劳累,年纪轻轻就秃了头。 他省吃俭用,还得经常打钱回去给父母和弟弟花,他的弟弟才上小学,父母并没有能力抚育他成人,所以这个担子就毫无疑问的落在了他的肩上。 他不推却,他觉得这是他的责任,但他也不愿意耽误别人,所以他曾经拒绝过一个喜欢他的城市女孩。 03, 在别人看来,他是一个特别优秀的人,虽然来自于遥远的小山村,没有父母作为依靠,但通过自己的打拼,他也在这座城市按揭了一套房子,更何况他收入不低,算得上是年轻有为。 但他自己清楚,即便他在这座城市买了房子,即便他拥有不错的收入,他跟城市独生子女相比依然存在着很大的差距,他们的原生家庭就是一条难以逾越的鸿沟。城市独生子女的父母大多有退休金,养老不成问题,家里面没有任何负担,以后还可以贴补自己的儿女。 他的原生家庭不一样,他父母拼尽全力才供他上完大学,现如今他们已经没有余力养育自己的小儿子了,所以奋斗出来的张浩东便成了家里的顶梁柱。 他不仅要赡养父母,还得抚养年幼的弟弟,将来弟弟读书上大学,甚至是买房子,可能都得仰仗于他,而这些是他所无法推脱的责任。 城市女孩之所以喜欢他,是因为他本身非常优秀,而他之所以拒绝女孩是因为自己的原生家庭。 他曾告诉过女孩,他的原生家庭根本就不是她能够承受的,一个从小在城市长大的女孩子,哪里知道农村孩子的艰辛与不易? 04, 很多家境贫寒的孩子都是相互扶持着长大的,他们思想大多早熟,在很小的时候他们就知道自己跟别人不一样,他们不仅需要赡养父母,还需要照顾弟弟妹妹。 只有兄弟姐妹之间相互扶持,相互帮助,他们才能够共同过上幸福美满的生活。他们不会薄情寡义的,不管自己的父母和手足,基于这一点,结婚之后他们很难将自己从大家庭当中脱离出来,完完全全投入到小家庭之中。 不是他们天生扶弟魔,而是现实让他们没得选择,为了不拖累自己的妻子,为了拥有一段更加稳定的婚姻,他决定寻找门当户对的另一半。 婚姻之所以讲究门当户对并不只是因为两人经济能力悬殊,最重要的是结婚之后他们所需要面对的是两个家庭之间的事情。 如果只是夫妻两人经济条件不对等,那么这件事情还很好解决,只要他们真心相爱,只要结婚之后他们一起努力,照样可以过上幸福美满的生活。 可真正的婚姻是牵扯两个家庭的,你们不仅需要面对彼此,而且还需要面对彼此的家庭。 05, 如果对方家庭负担太重,你们婚后的生活也会因此而负重前行,如果你的原生家庭无比艰难,你的另一半也会因此受到拖累。 婚姻没有大家所想象的那么简单,真爱一个人不是用道德绑架ta,而是替ta做长远打算,甚至会因为害怕ta受到拖累而主动选择放手。在现实生活当中,很多人都曾这样做过。 那个原生家庭非常复杂,经济条件又远不如你的人跟你本身就有着天壤之别,如果他死抓住你不放,等着用道德绑架你非逼你跟他结婚,那就证明他很自私,甚至动机不纯。 他觉得你离开他是因为你不够爱他,那么同样的道理,如果他真的爱你又怎么忍心拖累你? 爱是相互的,真正的爱不是算计,不是索取,更不是把对方当成人生的垫脚石。真爱一个人就会真心替ta着想,舍不得ta吃苦,更不愿意拖累ta。 所谓爱情终究是有保质期的,等保质期一过,大家所面对的便是实实在在的生活,不管是出自于真爱,还是为了婚姻长久的稳定着想,大家都应该选择门当户对的另一半。 只有门当户对的另一半才更容易达到白头偕老的结局,只有门当户对的家庭才不容易平添矛盾。 放弃门不当户不对的那个人,不只是放过他,也是放过自己。

前段时间大火的都市情感剧《欢乐颂》和《都挺好》引起了社会上的广泛讨论。不少女性自称“现实版樊胜美”,“现实版苏明玉”。这两部剧最大的共同点就是揭示了重男轻女的原生家庭对女儿造成的伤害。《欢乐颂》里樊盛美对她母亲的控诉,《都挺好》里苏明玉对父亲的抱怨都戳痛了观众的神经。剧情引发了大家的思考,一个人究竟应该如何面对原生家庭的影响。是随波逐流,自我牺牲,还是逆流而上,勇敢面对呢?每一个人的选择都不一样,这中间没有对错。 其实早在《红楼梦》里,曹雪芹就为我们展现了不同的原生家庭对不同性格、身份的人的不同影响。 其中最典型的就是贾探春和贾环了。他们的原生家庭是一样的,选择却不一样。其实,要说选择权,对贾环不公平,因为他根本选择不了。他一出生就注定了是庶出,母亲是一个无理取闹的人。王夫人不可能真正心疼他,王熙凤也一定会讨厌他。 贾环自己又偏偏不争气,面对身份给自己带来的尴尬,他觉得委屈,却不知道如何摆脱这种影响。他想过陷害贾宝玉,却两次都以失败告终。 他除了依附生母赵姨娘外,别无他法。畸形的环境使得他缺少爱的能力,因而沦为一个姥姥不疼,舅舅不爱的熊孩子。贾环就这样跌入了一个恶性循环,他即使想要努力挣脱恐怕也无能为力。 贾探春不一样,她虽然也是庶出,但是她是女儿,也就不是矛盾的焦点。善于审时度势的她选择了和生母以及弟弟撇清关系。她感激王夫人对她的疼爱和提携,一心想要在管理大观园的过程中树立威信。 但是贾探春又有诗书的熏陶,懂得分寸,不会作威作福。她和赵姨娘因为赵国基的丧事而闹得沸反盈天。她抱怨生母不能体贴她的心事,只知道利用自己谋取私利。赵姨娘像极了《欢乐颂》里的吸血鬼母亲,不断地向女儿索取。而贾探春也和樊盛美一样,不甘于宿命,选择了据理力争。 但是这背后需要承受的压力和辛酸也就只有当事人自己清楚了。不同的是,樊盛美必须为哥哥的错误买单,贾探春却连为贾环做一双鞋都不乐意。毕竟贾探春和樊胜美的处境不同。贾环的鞋姐姐贾探春不愿意做自然有人做,而樊盛美的哥哥如果没有妹妹出面解围,则很可能被生活逼死。 贾环和贾探春都值得读者同情。但是读者对贾探春是充满敬意的,对贾环则是哀其不幸,怒其不争。贾探春就像是尘埃里开出的玫瑰花,自有芬芳,却也有戳手的尖刺。贾环就像是一个活在阴影里的少年,始终难以被阳光照耀。相同的原生家庭,不同的教育方式,也会造就不同的性格。 最典型的就是王夫人和王熙凤这对姑侄。她们都是出身金陵王家。王家的祖上是都太尉统治县伯王公,太尉在古代是全国的武官首领。王家是武将出身,也就不重视文化教育,尤其是女儿的文化教育。王熙凤没有读书识字,她尚且如此,何况是王夫人呢?请看第四十回行酒令的时候,王夫人说不出来,还是别人代说的。要论文化,她应该还比不上会认几个字的王熙凤。 但是两者又有不同,王熙凤从小是假充男儿教养的,玩笑间就可以杀伐决断。说起话来巧舌如簧,办起事来雷厉风行。王夫人则没有被当作男孩子养。因此,王夫人平时还是较为宽柔的。不过,一旦王夫人觉得事态严重,忍无可忍,她就会发脾气。她有权利,她一旦发作,就像秋风扫落叶一般。金钏投井、晴雯夭折、芳官出家都是她造成的悲剧。王夫人表面上看不像王熙凤那样幽默诙谐,八面玲珑。她也不会在公婆面前讨巧卖乖。不过,按照刘姥姥的说法,她年轻的时候也是爽快人,从不拿大的。只是成了太太之后,变得沉默寡言,端庄自重了而已。这是岁月的磨练造成的。从不同原生家庭里走出来的相同身份的人性格和处境就不一样。 贾府里的丫鬟有家生子和外面买来的人的区别。古代把奴婢当货物,她们的价值是可以用金钱来衡量的。 家生子的身价抵不过外面买的。对于家生子来说,更可悲的地方在于他们世世代代都只能为奴。赵姨娘就是家生子,她就算成了姨太太,还是会被人瞧不起。 袭人是签了卖身契的,她的哥哥是做小生意的,不是贾府的奴才。因此,袭人就能够以自己要被赎回去来威胁贾宝玉,劝导贾宝玉改过。 鸳鸯是家生子,因此当贾赦想要强娶她的时候,别人会替她感到为难。她除了赌咒发誓一辈子伺候老太太之外,也没有什么更好的办法。贾母可以暂时利用自己的权威保护鸳鸯,但是一旦贾母去世,失去保护伞的鸳鸯又该如何摆脱贾赦的魔爪呢?难不成真的像她自己说的那样,自我了断吗? 有意思的是,袭人虽然可以离开贾府,却不愿意离开,一心只想跟在贾宝玉身边做妾。鸳鸯离不开贾府,却不愿意屈从贾赦这样一个老色鬼。鸳鸯和袭人都没有“不自由毋宁死”的信念。不同的是,袭人愿意跟随贾宝玉是出于自觉的考虑,鸳鸯愿意一辈子跟着贾母是出于抗争的必要,是一种无可奈何的选择。 原生家庭对一个人的影响太大了,出身富贵的贾宝玉感叹自己荼毒了富贵二字,出身低微的秦钟却羡慕贾宝玉可以享受优越的生活;含着金汤匙出身的贾蓉骄奢淫逸,无恶不作,出身寒微,尝尽人情冷暖的贾芸则自立自强,是一股清流;从小富贵的贾母自称老废物,向来过苦日子的刘姥姥却身轻体健。 但是原生家庭却并不能决定一个人的命运。从小就过苦日子的劳动人民可以凭借劳动创造财富,改善生活。从小就享受富贵生活的富二代却可能因为没有动力,从而挥霍浪费,败光家产。因为是女儿,所以被父母忽略的农村女孩儿有可能挑起生活的重担,摆脱来自父母的压力。所以当我们感叹命运对自己不公,原生家庭没有给自己提供足够的资源时,不妨想想如何靠自己的力量活出精彩人生。



原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难

原生家庭不幸福婚姻不幸福 原生家庭的缺陷和苦难 作者生在一个新时代形态下的旧时代原生家庭,她父亲是一位虔诚的摩门教徒,她儿时能接受的唯一的教育是父亲每晚诵读《圣经》的故事,生活在20世纪末的塔拉在一个与世隔绝的家庭度过了17年,每天重复同样的生活,乏味平淡,在父亲每日相信世界末日到来中度过的同时,还要受到来自同胞兄弟的暴力式的爱,而明知她遭受暴力现状的父母不仅冷眼旁观还让她沉默忍受,好在她接受到来自从家中走出去的三哥的帮助,认识到知识改变命运的重要性并最终走出了原生家庭对自己的影响。

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