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1 原生家庭别离图片 原生家庭被折磨 疑心重的人原生态家庭

#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!

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1前两天不是写了份子钱的事情嘛,很多朋友参加了别人的婚礼之后,突然想起了自己的人生大事。所以我打算挖出我将近3年(2年8个月)前写过的关于婚姻的评估策略,再修整一下,给大家讲一讲。很多话讲的很难听,但我相信人生大事这种事情上,难听的真话总好过哄你但卵用没有的东西。这里我们先要立一个基础前提。婚姻到底是什么?婚姻其实是公司并购,是两个大家合作,对一个小家进行注资。所以评估婚姻,要用交易思维来设计和执行策略。分析策略的时候,一向是只谈利弊,不谈感情的。因为感情主观性太强,没法没法定量定性,而且很多人的感情是昨天不爱了今天一觉醒来又爱了。我大学有一年暑假跟我表哥在派出所帮忙,见识过太多来闹离婚吵架打架的夫妻,昨天恨不得对方死,今天又和好如初笑嘻嘻。情感,是没法量化的,所以咱们只能谈客观的东西。况且,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了,对不对。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。连法律都很清楚感情这东西没法界定,只有钱和责任才比较实在,所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容,小夫妻自己的私房破事儿别来给法治社会浪费资源。如果你不信,建议你打开中国裁判文书网,查各种离婚的案件判决书,各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有,根本看不出爱情存在的迹象。我不希望大家给这些案例+1,所以才有了这篇。感情是没有标准答案的,但是交易有。我们的一切策略,都基于此。再次强调,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了。你现在有困惑,归根究底就是不够爱。2评估婚姻的第一步,是正确认识你自己。很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。自己条件差的不行,还自我感觉良好,对别人挑三拣四一堆要求。常见于各种男生自己又穷又邋遢,但是要求女方肤白貌美三从四德。各种女生自己又穷又丑,但是要求男方18厘米,180厘米,180平方米。建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人自己配不配。这种情况下无法配对才是正常行为,毕竟人家结婚是来行房的,不是来行善的。这要是真能结成,那就更吓人了。你想想看,你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车,你敢开着这车去秋名山飙车么,现在墓地这么贵,你考虑过钱包的感受吗?任何价值不对等的交易背后,都有各种隐形陷阱和看不见的代价。男的要小心接盘,女的要小心形婚。别以为自己可以白白占便宜,就算天上真的掉馅饼了,馅饼从平流层掉下来要么直接汽化,要么这种无坚不摧的馅饼掉把你脑袋砸到屁股的位置;要么就是馅饼在空气中氧化发绿,变成绿帽子扣你脑袋上。那么问题来了,如何评估自己条件好?很简单,评估自己身上的利他属性,再强调一下,是利他属性。有钱,有车,有房,长得漂亮,年轻,工作稳定,身体超棒,有足够的时间照顾家人等等等等,这些东西能让对方爽,才叫利他属性,才叫条件好。至于什么热爱摄影,热爱生活,热爱烘焙,热爱美食,热爱旅游,热爱艺术,这些东西算哪门子条件好,这是自己爽,是利己属性。利己属性在婚姻匹配中没有任何价值,很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。记住想要看清别人的前提,是先看清你自己。老老实实,把自己所有可能的,能为对方提供价值的条件都罗列下来,然后针对性的评估对方身上有利于自己的条件,一条,一条的罗列下来,然后划线比较。消消乐玩过吧?差不多一个道理。不要觉得不好意思,很多事情你现在不好意思,你以后有的是机会觉得完犊子。当你划线计算之后,很多困惑的问题就迎刃而解了。3评估婚姻的第二步,是三观兼容筛选。或者说是门当户对也可以。就是看出身,对比双方男女工作学历收入身体状况以及家庭条件等各项硬指标,不合适的就直接不要浪费时间,对双方都好。为什么?是因为功名利禄吗?不是。是为了【适合】以及【稳定性】。婚姻最重要的是什么?是金钱吗?不是。而是双方【互相尊重】【互相理解】。就像金融行业虽然是生意,但最重要的要素其实是【信心】和【信任】一样。婚姻虽然是公司合并,但也需要你对你的交易对手足够的信任以及信心。这样才能【互相尊重】【互相理解】。这时候问题来了。【尊重】和【理解】,不是从天上掉下来的。两个三观不同的人,是不可能互相尊重和理解的。不然怎么互联网世界互喷天天见时时见秒秒见?因为同一件事情,大家三观不同,得出的结论和角度就是不同,并且互相之间不存在任何的尊重与理解。你也不希望你的婚姻变成网友讨论现场吧?实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。对方希望要点小浪漫,你嘲讽对方假精致乱。你希望有点自由空间,对方对你疑神疑鬼。并且从对方的角度,确实没法理解你。两个不同三观的人,出问题的概率太大了。所以你需要找寻【尊重】和【理解】,也就是,你需要对方和你【三观兼容】,注意,三观没有【对错】之分,只有【是否兼容】。人的三观也不是天生就产生的,也是经历了各种事件才完善的,两个成长环境经济环境朋友圈层工作状态家庭环境完全不同的人,大概率是很难【三观兼容】的。从概率上讲,经济条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,因为大家都是在差不多的环境里成长的,道理不复杂对吧。你是什么环境的人,你就找和你相似环境的人,这样大家才能有更多的共同语言。才有更大概率三观一致,拧成一股绳,面对世界的毒打。4第三,评估对方的家庭状况,计算家庭摩擦率。三观之外,就是双方原生家庭的【摩擦率】。这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦。夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。大难临头各自飞的夫妻有,但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。为摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。这就叫距离产生美。除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。简单说,就是双方家庭的三观是否契合。假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。因为彩礼本质是当地习俗,而如果双方不是一个地方的,那当地习俗不一样,这就成了地域问题。地域分歧是无解的。山东理解不了江西彩礼,江西也理解不了广东不爱给太多彩礼。三观越契合,摩擦率就越低。其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。5前三点,评估的是【匹配度】。从第四点开始,我们要做【风险筛查】。毕竟再好的交易,如果交易对手有问题,那交易的根基就不存在了。所以前三点,你要看的是【客观】,第四,你要看【主观】。看到这里你肯定有疑惑,明明说不谈主观因素,怎么又谈了呢?很简单,主观SayYes的东西,没法谈。你爱不爱,鬼才知道。但主观SayNo的东西,也就是某些明确的坑,一旦出现,婚也别结了,抓紧跑,最好打车跑,有条件的坐火箭也可以。很多事情明明分手就能解决,但是总有不信邪的人闹到离婚,就太难看了。这些条件中有如下任何一条,都建议直接分手,不分男女。1-异性关系不清不楚,存在暧昧不清的行为,这种行为受限于身高差异,可以被分为中央空调和地暖两种。为什么要分手呢?因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长,光合作用更是绿色的源泉,建议如果环保爱好者,还是保持距离。2-涉及负面爱好,尤其是经典的老三样,这些东西沾了就戒不掉的,一旦对方出现这种倾向,不要犹豫,立马划清界限。不要可怜他,你要可怜可怜你爸妈,二老辛苦一辈子,最后被你给拖下水。3-暴力倾向,一个爱你的人,是没法做到对你动手的,一旦出现暴力倾向,请立刻分手,动手只有0次和无数次,因为潜意识里对方没有把你当做最珍贵的人,所以才对你动手。不然怎么发狠怎么不冲着自己来呢?真正的猛男,发起狠来锤爆自己的蛋蛋,菊花挡电钻。真正的猛女,发起狠来上街裸奔大跳最炫民族风。但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。4-家里横外面怂。对自己人重拳出击毫不客气,对外唯唯诺诺客客气气,这个属于典型的内战内行外战外行,对外圣母对内亲爹。这种沙雕建议离远一点,婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性,这种拖后腿的猪队友不赶紧踢了留着在家天天播放爱的供养吗?。5-有心理缺陷,心理脆弱,触碰到某些话题的时候会情绪失控,大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。这个问题同样非常严重,心理问题带来的结果会是婚姻生活中任何一点点事情,都有可能带来非常大的麻烦,而且心理缺陷只要存在,永远都无法解决,只有出问题和过段时间出问题的区别。对方需要的是完善的心理干预和引导,你一味的同情心发作,其实是在耽误人家治疗。你没有证,别乱当医生。发现了么?以上我都没有提钱。因为我觉得钱很重要,但并不是否决一个人的条件,钱没有可以再赚,但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。谈恋爱可以open一些,不太计较。但是结婚不行,结婚一定要先小人,后君子。不要去想着凑合,更不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的。婚姻从来不能解决任何问题的朋友,你以为恋爱中吃屎的感觉,结婚后就能变成巧克力?今年诺贝尔奖应该直接颁给你。6那问题来了,要如何排查【主观】呢?这就涉及到了第五点,【实践出真知】。注意啊,不是让你真结婚,而是【同居】,很多缺点,在恋爱中是可以隐瞒的,但是在同居中是藏不住的。同居,是验证婚姻可行性的重要方法。同居至少1年,以确认能否容忍对方的各种习惯,保证双方的充分磨合。你要意识到的是,结婚代表的是你以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。很多人觉得未婚同居不太好,朋友,同居的目的是奔着结婚去的,不是说让你谈个恋爱就同居,频繁搬家是很麻烦的。只有在你觉得这人大概率可以组队了,并且其他条件磨合的都差不多了,才要开启同居。同居的价值在双方的缺点彻底暴露,然后看看能不能容忍。能容忍,大家走下一步。不能容忍大家好聚好散,让爱情早死早超生。你去超市买点食物还想着能不能试吃呢,你去商场买衣服买鞋还知道试穿呢,公司招个人还要试用期呢,怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了?这是对你自己的人生负责哎朋友。还有一种说法是婚前同居伤风败俗,所以你是觉得那点破风俗比你的人生重要对吧,那其实你不需要提问题,因为当地风俗都给你定好了,你按照这个来就行了。不敢反抗,那就学会享受就好了。都是成年人了,要学会为自己的决定承担代价就行。当然,如果同居实在是不现实,那尽量多争取一起出去旅游,住一起的那种,旅行也很见人品的,起码可以防范掉一些很明显的坑,如果旅游频率足够高,也还是能发现一些问题的。在这个点上切记,千万不要勉强自己,该拒绝就是要拒绝,不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。而且,不管是恋爱,还是旅游,还是同居。避孕措施一定,一定,一定要做好。不是说什么伤风败俗,而是,让你拥有拒绝的选择权。一旦怀孕,不管对男方还是女方,都等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。孩子一旦出来了你就得养,难道还能给塞回去吗?拒绝提前怀孕是风险的底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。这是在为自己的冲动和愚蠢买单。不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,有孩子之后就没有选择权了,一定要在事前拦住一切。如果对方各种不同意,那么很简单,要么对方把自己的快感看得比天大。要么对方期望使用孩子来逼迫婚姻。不管是哪一种,都已经属于把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了,这属于原则性的人品缺陷了。这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。如果你实在接受不了同居,那么多次出去旅游,也是可以的,虽然效果比同居差太多了,但也凑合能用。千万记住,你买个东西还希望试用。怎么婚姻这种人生大事你就糊涂了呢。7看到这里,你肯定会觉得头疼。怎么结个婚和打仗一样?对,结婚,就是打仗。你是在为你自己的幸福来战斗。这么算计有意思吗?有意思,而且有意义。爱情是非常脆弱的,为了保护爱情,你需要用尽全力去计算,去维护,去付出。你连这点计算都不敢算,你凭什么保护爱情?你有什么资格保护爱情?非得从单身变离异才爽是吧?我自己就是严格按照这套逻辑来操作的,我和我老婆同居了3年才结婚,感情一直很好,我自己实践的这套逻辑是非常有效的。我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如现实逼迫,例如家里安排。那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,要么你不接受。要么你接受了之后出问题不要怪婚姻,因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源,你已经做出了你的选择。肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是无法配平的。朋友,这其实对也不对,对是因为确实很难遇到资源百分百的配平。但不对的是,你可以自己主动去扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你是怀着明确自身需求和条件的前提下去主动接触,最终找到合适的配偶的可能性,是存在的。爱情不会从天而降,要主动一点去追逐,哪怕失败了呢。而且吧,如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐去拼搏。那我有理由怀疑,你其实是对你自己的人生无所谓。也没关系,反正社会的毒打多种多样,婚姻只是人生的一小部分,爱情只是人生的奢侈品。如果你早日放弃幻想,不谈恋爱屁事没有,其实也挺好。不过我还是建议大家努力一下,哪怕证明了上面那句话,起码也是自己的实践出真知,不是么。

2 原生家庭别离图片 原生家庭被折磨 日本喜欢原生家庭吗


这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。 而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视,而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者,也可以成为治愈孩子的契机! 吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通 惊奇! 寝室同化现象? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。 先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图: 由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室(当然,这样的寝室,经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色)。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗? 答案是肯定的! 家庭PK校园! 哪一种环境让孩子更加在意? 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果: 这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说,你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心! 你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。 书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。 和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验。瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景: 把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。 虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。 由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 并非无能为力! 对家长的启发是什么? 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷? 因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。 与此同时,《纽约时报》曾经报导过纽约布鲁克林区的一所“有吸引力的学校”,叫做米德伍德学校,学生必须通过激烈的竞争才能考进来。记者采访该校一些进入“西屋科学奖”半决赛的选手,问他们有没有因为是“科学狂”而被同学作弄。这个问题让学生们大吃一惊,因为在米德伍德中学,“科学狂”是交朋友的一个好方法,表现出野心一点也不丢脸。 近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做? 大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。 比如,父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?↓↓↓ 他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?↓↓↓ 她们会去学校看! 但学校也不让看呢?↓↓↓ 这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。” 看到了吗?活动并没有停止,活动只是转移了。 怎么办?? 我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的: 她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,【坏的关系总胜过没有关系】—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。 #所以这个时候家长要做的# 一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。 家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:【关系先于改变】。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。 我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 文吕晋 编辑天音
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文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。

不知不觉中,岁月偷走了我们的时光,让我们不再只是单纯的面对的只是我们的父母、爷爷奶奶,它让我们成为更多身份的人,比如妻子/丈夫、儿媳/女婿…… 当我们处在恋爱时期时,总是幸福快乐的,尽情的享受玫瑰和阳光。 但是,当人生处于婚嫁阶段时,又总会有各种问题和矛盾出现,比如说彩礼、比如说婚礼。 两个人再也不是简单的两个人快乐就好了,而是牵涉到两个家庭的融合时,大战即将爆发,这场战争中我们面对的敌人是谁,我们又该如何面对,怎样解决问题呢? 《原生家庭:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》(简称《原生家庭2》)这本书拆解了原生家庭的症结和矛盾,帮助在另一半的原生家庭中找到令自己舒服的位置。这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德,擅长解决人际关系问题,其《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首,更有《执迷》、《恨女人的男人们和爱他们的女人》、《情感勒索》等多部代表作。《原生家庭2》直击婆媳/翁婿关系,剖析他们直接的特征、行为和心理,提出建议,让保护自己的同时,也更愉快的与爱人的家人相处,让婚姻更和谐。对于婚姻,我们总是饱含着各种美好的想象和无限期待。然而,从一个家庭跳入另一个家庭,快速的融入其中多数取决于对方父母的态度。在刚开始时,爱人的父母热情与否是决定我们融入速度的主要原因。其父母热情款待,真诚关怀的对待自己,让自己期待与他们的相处。然而,有一些父母可能在结婚前“热情似火”,而当婚姻已定,似乎如同激情燃烧殆尽一般,爱人的父母如同京剧变脸一般,变得诸多挑剔,无论语言、行为举止方面,他们总能找出一些问题或碍他们眼睛的地方。他们语言上开始挑剔,行为上开始插手你们的婚后生活……他们的这些行为在无形/有形中都在影响着自己的爱人,可能会受到这些行为的影响,进一步影响到婚姻的质量和幸福度。其实,对于婚姻我们不能将其与父母混为一谈,更不能对其父母有过高的期待。人人都说父母之爱是天下最无私的爱,这种应该只属于那种血缘关系或者抚养长大的孩子而言吧。对于爱人的父母,他们不曾养过我们,更不曾生育过我们,我们就不能要求其父母如同亲生一般对待,更不可怀着此种不可能的期待,对对方的父母不要要求太高。在婚后,要慢慢了解他们的心理和情绪,找到与他们的相处之道。其次,也要转换自己的角色关注点,学会面对现实生活,生活习惯、风俗观念等的不同要尊重,但要学会诉说自己的情绪。因为他们不会如同亲生父母一般随时关注着我们的情绪,照顾着我们的情绪和心理。只有诉说出自己的需求和情绪,才能有效排解自己的情绪,让自己和对方更轻松自在一些,毕竟婚姻其实是一辈子的事情。最后,婚姻是找一个一路同行的人,所以要学会寻求伴侣的支持,但是这个需要技巧和时机。你的对立面可能是他的父母,要慎重的选择沟通的时机和渴求支持的表述,千万不要做偷鸡不成蚀把米的行为……对于与伴侣父母的相处,对于即将步入婚姻的我一直紧张的问题,这本书有很多可以规避的心理以及一些行为,并且有很多可实践的建议,希望在未来能够避开一些婆媳矛盾。



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原生家庭别离图片 原生家庭被折磨 “一个好家庭就是一方好土壤”。儿童青少年时期是培养健康心理的关键时期父母良好的教育和陪伴,以及良好的家庭环境、亲子关系,可以促使孩子的心理素质得到健康发展。作为教育工作者,我们应该了解孩子该年龄段的的心理模式和心理特点,链接孩子的原生家庭,找寻到问题的症结和根源所在,帮助家长引导孩子形成健康、积极、良好的心理品质。

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