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男人受原生家庭影响吗 原生家庭的孩子爱打架

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“理想照耀中国——国家广电总局庆祝中国共产党成立100周年电视剧展播”剧目《大江大河2》正在浙江卫视中国蓝剧场每天19:30播出。昨晚《大江大河2》程家再次“作妖”,不少网友被气得够呛。原来,程厂长(冯晖饰演)接到匿名信,找来东海马厂(霍青饰演)和高厂(焦刚饰演)两位领导,宋运辉(王凯饰演)在毫不知情的情况下被程开颜(周放饰演)拉来,赴了这场“鸿门宴”。程厂长在这场令人玩味的“鸿门宴”上,先是唱着红脸,宣示对宋运辉的主权,并表示宋运辉能有今天,离不开程家的扶持;红脸作罢,又唱起了黑脸,亮出举报宋运辉有不正当男女关系的匿名信大动干戈,非要马厂立下“军令状”,将此事查个水落石出。宋运辉脸上笑容眼看就要挂不住,言语间还提醒程厂长收敛,同时又要不断敲打东海领导班子莫管闲事,实在忙活!程家这番大闹,更加速了宋程二人婚姻的终结。二人婚姻急速降温的过程可以看出原生家庭在子女婚姻中有着不可磨灭的影响,甚至能成为子女婚姻的映射。程开颜在父母婚姻的耳濡目染下,“男主外女主内”的观念根深蒂固,逐步学着扮演起贤内助的角色。然而时代在变化,程开颜不去寻找自己可以大放异彩的领域,过度依赖宋运辉,将自己的后半生寄托在两人的婚姻上,拼命做起家庭的捍卫者,所以才会疑心冯工(徐囡楠饰演)、陶医生(国歌饰演)和梁思申(杨采钰饰演)这样宋运辉身边任何一个异性,通过让丈夫和他们划清界限达到保卫家庭的目的。同时,程厂长以家人和爱的名义先给女儿洗脑,再索性成了宋运辉的“寄生虫”,紧贴宋运辉,将程家与宋运辉今天的发达系于一线,没有程家便没有宋运辉的将来;与此同时拼命地啃噬宋运辉的将来:让宋运辉给大舅哥安排要职、给程开颜在东海安排工作,甚至越俎代庖,跳过宋运辉,把莫须有的流言闹到东海厂里去。写匿名信的“真凶”还没着落,宋运辉这锅背得太大,也背得太冤枉! 撰写这封匿名信的人究竟是谁?目前为止在网友中间呼声最大的是东海的高厂,此前也是他告诉马厂宋运辉和梁思申深夜办公室聊天的事情,并做出了揣测;还有的网友认为马厂城府极深,看不透他在盘算什么,如果是他暗中“捅刀”,也不是没有可能。观众朋友们觉得会是谁呢?敬请关注浙江卫视“美好时代剧献2”剧季作品《大江大河2》,19:30中国蓝剧场为您继续讲述这次“匿名信风波”!

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    很高兴再做一次专题分享,这期分享是《原生家庭》,上期我分享过心理营养,如何获取心理营养,其中最重要的是原生家庭,如果没有获取到足够的心理营养,我们将用必生的经历去寻找,接下来谈谈原生家庭,就是跟过去和解,才能更好的成长。 一、认识原生家庭     原生家庭:在性格、人际社交、情绪管理状态起到很重要的作用。     自己组成的家庭:我们会重温童年的美好,修正童年的错识、强迫性重复原生家庭行为模式。     我们一生会有两个安庭,一个是原生家庭,另一个组建的家庭,在原生家庭中,可能在自己组建的家庭中,这些问题才会显现出来,如一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题,才选择走在一起。     原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系,就是每个人都期待新家庭能弥补原生家庭的缺憾,实现疗愈在原生家庭受到的创伤,但一个人如果在原生家庭中受到创伤,往往会寻找一个如家人感受相似的人,继而引发与原生家庭同样的问题,如家暴。 二、原生家庭的影响 1、出现与环境不匹配的情绪反应 2、出现过分强烈的情感; 3、情感反复无常、波动、漂浮不定; 4、顽固不化的行为方式或情感体验。 走出原生庭影响的信念: 困住自己的不是原生家庭而是我们自己。 三、重塑原生家庭       绘制原生家庭图:原生家庭图是家庭治疗里面的一个很重要的工具,它用于解决原生家庭对于一个人内在的负面影响,通过觉察获取,然后转化和利用原本已获取得的资原。才就知道,我们究竟是怎么样的, 原生家庭图,它可以解决原生家庭对一个人内在的负面影响,让那些影响重新浮现出来,看见即疗愈,是获取到原生家庭中资源最好的方式。心理营养是否充足,都不会有什么后果,也许心理营养不足,使你将变得更加优秀,因为这些我本具足,无需向外求,能自我补充,才是真正的强者。 与父母和解的信念: 1、父母在任何时候都是在尽他们所能给到我们最好的资源。 2、我们要接受父母也是人,而不是以他们扮演的解角色来相处!     冥想练习:听与父母和解的冥想音频,可以反复练习,获得与父母和解。 最后:     原生家庭假如只有半杯水,父母全部给我们也只有半杯水,我们可以向伴侣要,向周围亲人要,同样也只能获得少量的水,唯有自己给自己加水,才能获得足够的水,这些我们本自俱足,只有自己去和解、关爱自己,我是主要和解人,才能走出原生家庭对自己的影响。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学知识 采访了1000对离婚的90后小夫妻,问他们为什么分手,理由五花八门: 有星座背锅的:金牛座天天乱扔臭袜子,我一个处女座气得肝儿都要炸了! 有被绿的:我怀孕的时候他竟然跟打游戏认识的网恋出轨了…… 抱怨对方自私的:只会说多喝热水,那我嫁个热水瓶得了呗?老婆太能花钱:双11囤的货至今没用完。口红买了好几十只,还不断要钱买奢侈品。 砸在婚礼和蜜月上的:度蜜月时婆婆、小姑子非要跟着一起去马尔代夫玩儿,老公天天忙着给她们拍照。梦想是办一场30人的小岛婚礼,结果回他家农村办了100桌流水席,闺蜜还被闹了伴娘。 败给了生活琐事的:以为嫁给了爱情,却败给了进口奶粉和请不起的月嫂,养孩子真不像养蛙那么简单。吐槽妈宝男和没界限感婆婆的:张口闭口“我妈说”,连选哪款婚纱都要听他妈的!婆婆偷偷往牛奶里加香灰让我喝,说可以生男孩。 还有直逼灵魂深处的:不想像60后的爸妈那样凑合过一辈子了。……婚姻究竟是几分天注定,几分靠经营? 早些年我很幼稚的,讨厌“爱情和婚姻需要经营”那一类的话,愤愤然认为只有生意才要经营,感情只需随缘。 随着岁月的流逝,对生活的甘苦有了切身体会之后,想法却不一样了。 婚内的人感慨着婚姻,婚外的人向往着婚姻,人们往往在得失之间来回的犹豫。 其实,很多时候婚姻的破裂是有前兆的,正所谓有因必有果,有得必有失! 那么导致婚姻破裂的主要诱因到底是什么? 不妨看一下最主要的因素!原生家庭的梗! 由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。 一个强势的母亲,至少会毁掉三代人 童年的亲子关系,会内化成一个内在的关系模式,从而决定你一生的性格命运。 一个强势的母亲背后必然有一个没有存在感的软弱的父亲。 而在这种家庭当中,往往儿子会选择模仿父亲,继续成为一个软弱的人,甚至变成一个仇女的人。因为他看到属于自己这个性别的同类长期被打压,会不自觉没有自信,甚至变成一个gay,或者是没有主见、事事被母亲所操纵的傀儡妈宝男。 而这种家庭中的女儿呢,会不自觉模仿自己的母亲,也变成一个强势的女人。 她们意识不到自己所处的这种家庭关系其实是和社会公认的男强女弱的家庭模式是完全对立的,并且她们在婚后也会延续自己母亲处理亲密关系的方式去对待自己的伴侣。 当然了,除非她们的伴侣也是和自己父亲一样软弱的男性,否则根本无法忍受她们的强势,最终还是会走向离婚的不幸结局。并且,在这种家庭中长大的子女,在婚恋上也会模仿自己父母的模式。 儿子会找一个强势的女人做伴侣,尽管他惧怕自己的母亲,但是已经习惯于在这种强势的女性的掌控下生存。 而女儿会倾向于找一个不如自己的男性,因为她认为天底下的男人都和自己父亲一样是软弱无能的。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。最爱的人伤我最深 著名民国作家张爱玲就是一个深受原生家庭诅咒的人,她的父母的婚姻本身就不是基于爱情,而是旧社会门当户对的包办婚姻。 父亲抽大烟、嫖妓,母亲是个新派的交际花,父母离婚之后,父亲又娶了个继母。 继母常常在父亲面前讲张爱玲的坏话,导致张爱玲被家暴——差点被父亲殴打致死,后又被关在地下室一个月,差点得病死了。 后来,张爱玲择偶时,总是倾向于找比自己年龄大上许多的男性。她在谈及自己的婚恋观时甚至说:我觉得男人的年龄应当大女人十岁甚至是十岁以上,女人应当天真一点,男人应当成熟一点。 其实这不是男人与女人之间的恋爱,而是父女之恋。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。 也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。原生家庭残存的情结 我们常在不知不觉中追寻自己父母的化身,企求在配偶中找到自己熟悉的父母的影子。 潜意识中,我们期盼配偶能取代自己的父母照顾我们,补偿我们年幼时在家中所受的心理创伤; 我们也期望配偶能满足我们童年未得到重视的种种心理需求。 残存的情结人在成年之后,与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。 这些与父母间未得到解决的心理问题,常被带入婚姻之中。 这是大部分夫妻离异的原因。 伴侣中的一方被拉回到自己的原生家庭。而之所以这个人被拉回去自己的原生家庭,是由于他(她)对家族里的有一些东西没有接受,或者他(她)介入了自己父母的命运,没有把它留给父母。 他(她)并没有站在自己作为孩子的位置上,而站在了父母一方的位置上,甚至是站在了“父母的父母”(祖父母)的位置上。每一个人要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。我常常在想,为什么我们会把原生家庭当成伤,为什么我们害怕自己重复父母的命运,本质的原因,不在于父母,而在于我们自己,我们害怕失败。 为什么我们不那么害怕一份职业失败?不那么害怕一段友谊失败?甚至不那么害怕生病,肉体本身的失败? 因为我们太看重亲密关系了,它在我们心里占据的位置太高了。 它就是生命完整的象征。但真正健康的亲密关系,也是千疮百孔的。 在离婚率已经超过50%的今天,在欧美已经把不登记产子纳为合法孩子的今天,在人类寿命越来越长的今天—— 再用婚姻的成败,来定义人生的成败,太狭隘了。 一个朋友问我,什么时候开始对婚姻变得安心,觉得安全? 我想了一下,就是从我不再追求天长地久开始的。 真的活在当下,珍惜今天,而不是,从关系一开始,就倒计时,想看到它结束的样子。 不追求完美的时候,你才看见了真实的自己。原生家庭,藏着婚姻的样子。 但只有你自己,才能决定你想成为的样子。 婚姻幸福的前提是两个人都要为适应对方而牺牲掉自己的不良嗜好和生活习惯,彼此包容和融合。 婚姻在于细节,不起眼的矛盾蕴含着婚姻的破坏因子,婚姻中的夫妻矛盾在所难免,偶尔的吵吵闹闹处理好了能增加夫妻的亲密度,处理不好则可能成为婚姻破裂的导火线,你是如何看待这件事情呢? 我们的微信公众号:青云心理工作室(qyxlgzs)版权声明:未经授权谢绝转载,如需转载请私信联系我们!你的焦虑,正在拖垮你 大数据:5万对夫妻离婚原因曝光,居然不是出轨抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 你的焦虑,正在拖垮你 男方家里说,要娶一个不要彩礼的_____! 性心理:关于性,你还真的不懂 原生家庭问题:让你的婚姻轮回到父母模式真正厉害的人,早已戒掉了它!——心理学说抑郁症没有所谓模样,他们连笑着都很绝望…… 抑郁症患者在假装生活?——放P!作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 重要的是:一个认真热爱生活的心理师。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!
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3 男人受原生家庭影响吗 原生家庭的孩子爱打架 原生家庭穷的人自卑图片

 01那些曾让你自卑的事儿 每个人的自卑点各不相同,里面又藏着每个人各不相同的看法。我们对于事件的看法叫做主观知觉,是指人对过去事件的解释,而这种对过去事件的诠释,又会深刻的影响一个人的现在。 一个人的行为,始终来自于他对自己和对世界的看法。我们感知到的外部世界,本质上,只是世界投映在我们心中的主观映像,只有在这种主观映像与外部世界产生了冲突,并目这种冲突的信息也到达了我们的内在,我们才会修正内心的主观看法。 我们每个人的主观知觉,都从童年早期开始,并在成长过程中,形成属于自己的解释风格,这种解释风格在一个人的生活中不断得到加强,最终会成为伴随这个人一生的观念。并且,由于我们对过去事件的解释,常常受到早期经验的影响,也就是在童年早期,每个人都是脆弱的,都生而就有自卑情结和不安全感,这些使得我们的解释风格常常陷入对自己发展和成长不利的情况,持续地影响一个人的现在与未来。 比如,很多家长对自己的孩子没有信心,小孩一旦学习成绩不理想,就会被家长斥责孩子“不努力、贪玩”,甚至责骂自己的孩子“是个笨蛋”。事实上,孩子没有那么糟糕,只是因为大人的夸大跟过度的解释,一次考砸了的行为,就变成孩子的智力、品格等等有问题,久而久之,孩子也认为自己真的很糟糕。 你的自卑里,藏着你怎样的主观知觉呢?02原生自卑和次生自卑 原生自卑产生于儿童时期,是人们在面对外在环境时所体会到的不足感。这种不足感可能因为个体生长发育的速度落后或超前于同龄人或单亲的家庭环境或者不当的家庭教育等等。比如,那些因为学习成绩差而经常被大人评价“很笨”、“没出息”的孩子们。 次生自卑则是产生于个体成年时期的自卑感,比如从小总是考第一的优秀生,当考入大学,发现周围都是比自己更优秀的人,自己并没有能力永远保持第一时,也会感到自卑。 次生自卑会唤起人们心中的恐惧、羞耻、脆弱,和对原生自卑的记忆,那些一直小心翼翼藏起来害怕被人知道的自卑的秘密,一旦被唤起,又会加强对自我价值的怀疑和否定。 注:自卑涉及到一个人对于自己的旧的“负面核心观念”; 人们惯于用规则和设想来保护自己脆弱的自尊,但这只不过是让负面核心观念阴魂不散; 培养更加平衡、适度的核心观念和更有益的规则和设想是完全可能的。03自卑情结与自卑感 自卑情结与自卑感最大的区别在于:有自卑情结的人无法鼓起勇气做出改变。他们无法分清主观知觉和客观真相,认为都是自己不好。 觉察自卑情结: a.害羞、胆怯、犹豫不决,不敢表达自己的需要,有严重的选择困难症,因为不敢承担选择的后果; b.自我封闭,活在虚拟和幻想的世界里,用幻想来麻痹自己; c.总是要通过他人的关注,来获得自我价值的肯定。长期的自卑和低自尊,使得他们没有办法肯定自己的价值,只能依赖外界的关注来获得肯定; d.非常争强好胜,喜欢自吹自擂,攻击性强。他们希望通过表现得强大来弥内心的自卑感,活得很紧张; e.万事不求人,很怕麻烦别人; f.过分要求完美,始终对自己不满意; g.过分贬低自己,遇到事情就选择逃避退缩; h.过分在意他人眼光,跟人打交道总是小心翼翼,或者过度愧疚。04创造性自我 创造性自我,指的是人格的自由成分,能对自身的过去经验做出有意义的解释,使一个人选择和建立自己的生活风格,并确立、保持和实施自己的目标。 它体现着人的主动性、创造性和目的性,也就是说,尽管原生家庭、童年经历等对人的成长有重大影响,但每个人仍然能部分地决定自己的人格。 比如,同样一个原生家庭里长大的两个孩子,对同样的经历有着完全不同的主观知觉和解读方式的话,那么,他们长大后的心理状态和人生品质也会完全不同。就好像一个苹果砸下来,物理学家提取的信息是坠落,所以发现了万有引力;化学家提取的信息是气味,所以发现了单宁分子结构式;而心理学家则会提取人被砸中后的感受和反应模式等,所以有了各种各样的心理研究。 现实生活里,同样是一个苹果,让物理学家牛顿豁然开朗,却让人工智能之父——图灵注入毒素咬了一口后自杀,而乔布斯则以这只被咬了一口的毒苹果作为标志、闻名天下。 所以,如果把原生家庭比喻成苹果的话,我们之所以说它不等于原罪家庭,原因就在于:我们的创造性自我可以改变和决定这只苹果对我们的影响,而不是永远只能被动无助地活在它带来的创伤和阴影中。 05疗愈之旅 1.情境 不同情境,带来的感受是不同的。我们知道原生家庭是一个情境,但是我们日常所处的绝不止一个情境,比如说学校情境,工作情境、人与人交往的情境、新生家庭的情境、线上学习的情境等等。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察,学习别人是如何处理与经营人际关系的。 这就是我们需要换个场景,而不是对原生家庭耿耿于怀,命是我们无法选择的,但是我们可以选择不同的运,选择原生家庭对我们影响的大小。 2.弹性 人的心理活动存在着弹性,能够帮助我们适应环境的压力及变化。正因心理弹性的存在,有时我们以为自己受到的伤害,可能并没有想像中那么严重,那么,恢复起来也并不是那么困难。 3.寻求专业的帮助 改变的本质,就是制造新经验,用新的经验去替代旧的经验。 原生家庭对我们的影响,来自我们童年和父母相处的经验,这本质上就是一种旧的经验,这种旧经验又会影响我们与伴侣的相处模式,让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。 所以,超越原生家庭的关键,就在于在互动中制造我们自己的新经验。 心理问题,在关系中产生;在关系中呈现;在关系中疗愈。童年关系的问题,可以在当事人与心理咨询师的关系中呈现出来。这一点很重要,自我分析不能替代被他人分析。原因非常简单,就是在自我分析时,如果你没有新经验进来,那就相当于自己和自己玩,这样就有可能一下子自己的某一个部分占上风,一下子自己的另外一个部分占上风,都不过是自己的某一个部分占上风而已。如果你找另外一个人分析的话,真的就完全不一样了。就是你会从这个人身上获得一种新的经验,它会成为你的人格的新的组成部分。 美不论出现在哪里 爱亦会跟随在那里 每当美露出愉悦的脸颊 爱的光明从那火焰被她点燃 当美丽醉在温柔黑夜里 爱到来像卷发缠绕心灵 美和爱如同身体和灵魂 美是矿山,爱是钻石 他们从爱来临开始一起 肩并肩存在,一步一步地前行 - END- 详细简介可百度“唐山心理咨询师刘洋” 公众号:“不一样的心理咨询师” 我的微信  liuyang369ok   如果你不来, 我将尽力找到你, 告诉你,我在这里等你。 没有结束的, 我不会先说再见。 期待你的疗愈、发展和创造出独一无二的生命剧本。 

 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033



男人受原生家庭影响吗 原生家庭的孩子爱打架

男人受原生家庭影响吗 原生家庭的孩子爱打架 我相信有很多女人都会选择耍车糊涂过一辈子,因为我觉得这一类因为他们也是为了自己的家庭着想,为了自己的孩子着想。想要一个圆满的家庭,而且离了婚的男人和女人都差不多,已经不相信爱情了,就很少能够找到能够陪自己另外一半的人。还有毕竟以后自己的孩子出去了,假如被别人说起他的家庭不完整的话,那么他出去也是非常没有面子的,会被别人在背后指指点点,孩子也会抬不起头来。原生家庭给孩子的伤害,需要孩子用一辈子来治愈的。

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